お宮参り＆お食い初めに義姉夫婦を呼ぶ

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（トピ主 0 ）

🙂

ひな

2023年02月21日 09:42

ひと

もうすぐ娘のお宮参り＆お食い初めがあります。お宮参りとお食い初めをセットで行う事になりました。
そこで行うにあたり誰を呼ぶかになり、私は義両親と実母（父とは離婚）のみでいいと思っていましたが、義両親は義姉達も呼ぶべきだと思っていて揉めています。

旦那には姉が2人おり、それぞれ義姉達には子供がいますが、義姉達の子供のお宮参りは旦那も呼ばれていたそうです。しかし、私は結婚前から大人数が嫌いでありそのようなイベント事は両家の親だけで行いたいと話してあり旦那も納得しています。

また今回のお宮参りとお食い初めは実母も参加してくれますが、私の方は実母1人だけで（兄がいますが来ません）旦那の実家は、義両親、長女の義姉夫婦（娘1人）、次女の義姉夫婦（息子2人）呼ぶ事になり、子供たちいれたら９人になります。私の母は義両親しか会った事がないため、そのような大人数なら居づらいから遠慮しとくと母に言われました。私は母の気持ちもわかるため、それを踏まえて両家の親だけでいいと思って旦那にも話、理解を得てます。

義両親にお宮参りとお食い初めの日程と親だけ呼ぶことを私と旦那、義両親のグループLINEで送ってくれたところ、義父からは義姉達も今まで旦那のことをお宮参りに呼んできたんだから呼ぶべきだ。親戚付き合いをちゃんとしろ。義母からは義姉たちを蔑ろにしてる、義姉たちは寂しくがっかりしている、あなた達がそうするなら私もいきません。と怒りのLINEが連続でたくさん送られてきました。

私からすると、私の親のことは何も気にせず自分達の気持ちしか考えないように感じ、誰のための祝い事なのかわかりません。
そもそもお宮参りは両家の親だけで十分なのでは、、？私もそんな大勢だと気疲れしてしまい楽しくありません。
義実家は毎回イベントごとは全員でやる家でしんどいです。もう親呼ばず私達三人だけで行いたいくらいです。

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親子３人で

🙂

面倒だね

2023年02月21日 15:05

＞あなた達がそうするなら私もいきません。先方からそう言ってきて文字も残ってるんですからそれでいいのでは？お子さんと実母実父の３人だけですればいいんですよ。夫もそれで納得しているのなら何の問題もないです。夫の実家を呼ばないので私の母も呼びません。親子３人で。私ならそうします。ここで折れてしまうと、誕生日だの入学式だの何かのたびに集まろうとしますよ。

トピ内ID：f850a26678f1c040

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？

🙂

匿名

2023年02月21日 15:05

＞私からすると、私の親のことは何も気にせず自分達の気持ちしか考えないように感じ、誰のための祝い事なのかわかりません。まぁ義母のためのでもないけど、トピ主さんの為でもないよね。お子さんのため。子供が大勢に可愛がられるなら、自分の嫌な気持ちよりは子供のために大人数我慢できないの？と言われたらどんな気持ち？

トピ内ID：262865e1634007d3

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それでいいと思います

🙂

わーまま

2023年02月21日 15:05

両家との折り合いがつかないので、集まりしませんでいいと思います各家庭のやり方それぞれですしお互いに配慮するべきなのに、我を通したのは義実家の方今どき、嫁に入ったという時代でもないのでそこまでしなくてもいいとは思います将来の相続にとか、この先孫をかわいがってもらえないとかお前も同じことされたらなんて、脅すようなこと今でも、こんなこと言う人いるのかしら？どうせ、娘の産んだ子供の方がかわいいしこの程度で、孫差別をするような人とはご遠慮願いたい嫁には相続権もないし、あるかないかのものをあてにしてもしょうがなくあってないようなこと持ち出してもしょうがないのだと思うただ、本人たちには悪気はないのだと思うお宮参りを親戚一同呼んでやる地域や家庭もあるしみんなでワイワイ向こうのお母さんも楽しいに違いないとしか考えてないのです遠慮して断ったといってもなんでそんなこと気にするんだろう？って悪気ないのが質が悪いですそれと同時に、人が多いと気疲れする母に遠慮してしまう集団の中で孤独を感じるほうがつらい何より、押しつけがましそうな義実家にうんざりする気持ちもわかります

トピ内ID：2cbfaebabc9eeb1a

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呼ばない

🙂

かい

2023年02月21日 15:05

わたしも全く同じことで悩んでいました。子どもの七五三に、義姉夫婦を呼ぶか呼ばないか。来て欲しくなかったので、実親も義理親も呼ばないつもりでしたが、義理親がどうしてもというので、義理親だけ七五三に呼びました。そしたらなんと義姉は来ず、その子どもを義親が連れてきました。正気か？と思いました。案の定、その子どもが走り回ったりして、わたしたちが親みたいに見られほんとに嫌でした。娘の大事な晴れ舞台を台無しにされた思いです。主さんの気持ちはほんとによくわかります。ほんとに他のひともくるなら、三人でやったほうが絶対いいです！用意も自分たちのだけで済みますし！

トピ内ID：312a73618f36a9d7

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義姉たちは呼ばない

🙂

くるみ

2023年02月21日 15:05

呼ばなくて良いと思います。そもそも、義理の姉たちの時は、トピ主さんのご主人は独身でした。また、これからも大人数でいろんな行事をしないといけなくなりますし。お母様もお気の毒です。疎遠になってもと言う気持ちで、３人でされたらどうですか？

トピ内ID：74af21f8d2b5b5de

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夫を矢面に出し、引きずられないようにする

🙂

みちこ

2023年02月21日 15:05

私がトピ主母の立場なら、やはり参加したくありませんね。初対面の大人・子供が5人？？居づらいですよ。トピ主夫が了解済みなのだから、この際トピ主一家だけでやったらいかがですか？こっそり実母さんを呼んでも、義両親に見せるであろう写真と区別したらよいです。またトピ主夫婦と義両親のグル－プラインも面倒だと思いました。ダンナさんだけじゃダメなのですか？この先一族でイベントなどがありそうですが、牽制する意味でも今回はしっかり意思を貫いた方がよいと思います。

トピ内ID：4a0029deb97594cc

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うわー大変ですね。

🙂

通りすがりの多肉

2023年02月21日 15:05

お気持ちお察しします。私も実母と義両親のみでいいと思います。義姉さんたちのお子さんが何歳かわかりませんが、小さかったら子供主体になってしまいますしね。正直、義姉たちはどうでもいいですよ。揉めてるので、親呼ばずで三人だけでして写真をあげるかLINEでそれぞれの親にあげるでいいと思いますよ。義両親が義姉たち家族を呼ぶのが意味がわかりません。主様は実母一人だけなのに。配慮はないのかと思いますね。三人だけでしても文句を言われそうですが、いいのではないかな。ご主人に「義姉たち家族も行くと大人数で妻の母も遠慮すると言われた。それぞれの親だけではダメなのか？」と聞いてもらいましたか？それでも義両親が「義姉家族たちを連れていく！」と言うなら、ご主人に「今回は家族だけで行く。」と言いきってもらってはいいのではないでしょうか？ご主人は理解ある方だと思いますが、「妻が言っている。」とか言われたら妻が悪者になるのであくまでも二人で決めたのを強調して下さいね。うちは、義母一人、実両親がいて子供一人目は里帰りしていたので実両親とお宮参り&お食い初めをしました。(当時義母は遠方でした。) 子供二人目は、里帰りしなかった為、義母と義姉たちとお宮参り&お食い初めや写真撮影をしました。

トピ内ID：ec7dc1fa49126f15

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主導権はトピ主夫妻だから

そらまる男爵

2023年02月21日 15:05

みんなの意見がまとまらないなら、ご夫婦と赤ちゃん3人だけで十分です。実際、我が家は2人の子供のお宮参りはそうしました。理由は別でしたが、とにかく3人でも何も支障ないです。おそらく大反対に合うでしょうけど、私が夫なら「お宮参りはぼくらのこどもの行事なので、両家の祖父母のみの参加にすると『僕たちが決めた』ので。」と、あくまで主導権や決定権は自分達にあることをしっかり主張。義姉さんたちが家族総出でしたのは、結局は義姉たちが決めたこと（親の言いなり）で、自分達が同じにする必要はないです。このタイミングで、主導権、決定権はトピ主夫妻にあることをちゃんとアピールし実行することはこの先とても大事だと思います。私の時も、最初は姑があれこれ先回りして『提案』してましたが、私が言う前にあったが「それ、僕らが決めるから」と淡々と主張してました。

トピ内ID：04a5b4fb9b6402be

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お姉さん方の本心は？

🙂

ゆめこ

2023年02月21日 14:45

『私達なりのやり方で親戚付き合いを考えた結果です。応援してくれないなら自分たちだけでやります』で良いんじゃないでしょうか。義姉さんたちが本当にどう思ってるかわかりませんよ。単に赤ちゃんに会いたいだけかもしれませんし。旦那さんから連絡とってみて、味方につけられないですかね？

トピ内ID：f2e4e805ad9e5572

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めんどくさーい！

🙂

主婦

2023年02月21日 14:45

義理の兄弟や姉妹まで呼ばなくていいと思います。両家の親だけで充分。義理のご両親はめんどくさいですね。＞あなた達がそうするなら私もいきません。と怒りのLINEが連続でたくさん送られてきました。逆にラッキーと思いましょう。そんなめんどくさい人達呼ばなくていいですよ。主役はお嬢さんです。そしてそのご両親のトピ主さんと旦那様がいれば充分です。

トピ内ID：3ffed688e85dfa0c

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拗れたし

🙂

ばんび

2023年02月21日 14:45

もう家族3人だけでやる、でいいんじゃないでしょうか。やり方は夫婦で決めていいはず。なのに怒りのラインで角を立てたのは義実家です。もうお互い気持ちよくその日を迎えることは出来ませんよね。義両親がいい気分になるようにすれば、主さんのお母様に嫌な思いをさせるのですし。親戚付き合いって、お互い仲良くなるためにするものですよね。なのに誰かに一方的に負担を強いるのは本末転倒です。ご主人から、皆であんなに怒るから妻が萎縮してしまい精神的に参ってしまった。少なくともお宮参りとお食い初めは、とても顔を合わせる気持ちになれないと言ってる。みんなで集まるのは取りやめることにした。と言ってもらう。何事も、威圧してことを進めるのはナシです。そんなことをしたら逃げてしまう弱い嫁だと思わせる方がいいのでは。

トピ内ID：53a018e9fec38f30

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やらない

🙂

きらきらまんもす

2023年02月21日 15:57

やらないに1票です。年が近いとして、いとこ達が来たら、走る、泣く、回る、こぼす、割る、叫ぶ、良い事ひとつもなさそう。帰宅したらグッタリですよ。自分の子どもが中心なのに、周りは運動会ですよ。私は自分自身が疲れてしまうので、お宮参りもお食い初めも七五三も全部やらなかったです。産後の疲れで髪の毛セットして着物着てとか、考えられなかったです。お誕生日も家族だけでやると、先に釘刺した方がいいですよ。イベントは子ども自身がわかるようになってからでも十分です。

トピ内ID：16b390fba5d2c717

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うーん、無計画な

🙂

見えてた衝突

2023年02月21日 15:57

でも、義姉さんの時には、旦那さんは参加した。それなら、旦那さんは義姉さんを招待すべき、はごく当然かな、と。それを「やだやだ大勢やだー、そんな大勢いるなら孫のお祝いなんてどうでもいいから行かなーい」と我がまま言ったわけですよね、あなたのお母様。これが、義姉さんの時には呼ばれてないとか、初孫で、呼ぶ・呼ばないの前例がないとか、あなたの家の方のご兄弟の際には呼ばれてないとか、そういうのなら分かるんですが、全員で行く慣習になってるのなら、全員呼ばないのは相手に悪意ある証拠になっちゃいますよ。。。相手のこと考えず、自分と自分の親だけ良いようにしようとしてるのはあなたですよね。姪っ子のお祝いをしたい、それがそんなに悪いこと？親が楽しむイベントではなく、子供のためのお祝いなのに。私なんかは、孫のため、娘のために、全員でのお祝い出来ないの？別にホストとしてもてなす訳じゃなくて、お客様側なんだから、と思いますが、どうしても「やーだー」なら、実母の我がままに全体を合わせるのではなく、実母欠席で後日写真や動画か、親子三人でやりますにするか、各家庭別日にやるかすればいいんじゃないですか？とりあえず、今更しょうがないけど、旦那がポンコツだな。。その状態で、親のみ呼ぶ、がすんなりいかないことなんて百も承知だったはずなのに、何故に両者に根回しもせず、そのまま放置してるのか。お宮参りなんて、夫婦でそっとやっておいてもよかったのを、わざわざ親呼んでイベント事にしたのは、あなた達自身じゃないですか。親呼ぶ時点で、もう既に純粋にお祝い～ではなく、お披露目と接待の意味が付け加わるもんなんです。だから、(夫が)呼ばれた義理を果たして呼ぶのも必要なことかと。それとも、ならうちの母親だけ呼んで自分だけ楽しくやりまーす、と喧嘩叩きつける？

トピ内ID：abacef7789ee9b61

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うーん

🙂

sazare

2023年02月21日 15:23

「誰のための祝い事なのかわからない」は、そのままトピ主さんもだと思うけどな要は「私も楽しくない」ってとこが、重要なんですもんねお子さんからすれば、実の伯母であり従兄弟達ですから、一緒にお祝いしてもらった方が、今後も近しい付合いができますし、大勢から祝ってもらえて、良いこと尽くめだと思いますが私の母がトピ主さんと似た感じで、親戚付合いを好みませんでした同じように町内会などの活動にも参加しなかったので、私は子供会も朝のラジオ体操にも行ったことがありません少し遠方だったこともありますが、祖父母の葬儀でしか会ったことがない従兄弟もいますので、町ですれ違ってもお互い気がつかないんじゃないかな大人になって夫とその従兄弟達の付合いを見ると、うちって本当にお付き合いがなかったんだなって改めて思います夫の方は従兄弟会もあり、付合いは頻繁でとても仲良しです私が夫と結婚するときも、結婚式とは別にお祝いして貰いましたまあ自分の子どもの祝い事ですから、好きになされば良いと思いますが、お祝いしたいって言ってくれてる人を、批判するってどうなのかな？

トピ内ID：1e192f6477ca473a

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「それならそれで」

🙂

花

2023年02月21日 15:23

あなたの旦那さんが「それならそれでお好きにどうぞ」と言えるかどうかや、義姉たちに「こういう事情で」と根回しをしておけるかですね… 聴く耳を持つ義姉たちであれば、理解してくれる気がしますが… 間を取るならお宮参りは来ないなら来ないでご自由にどうぞ、必要なら義姉たち呼んでお祝い会を別日でしましょうか？くらいかなあ。

トピ内ID：79e21ca82f26061c

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「行かない」そうですので

🙂

夫だよね

2023年02月21日 16:16

3人でやったらいいと思いますうちも義実家や実家を呼ばず家族だけでやりましたこちら東京ですが、お宮参りをそんな大勢でぞろぞろやってるのを見たことありません人数が多くなるとダラダラ長くなりがちだし、いとこまで呼ぶと退屈してぐずったり騒いだりするかもしれないし、赤ちゃんのことを最優先に考えると少人数がいいでしょう (主さんの大人数が嫌いだからというのはここで出さない方が良いと思います) 義姉の子のお宮参りに夫が参加したのも義兄側はドン引きだったかもしれないですよ義両親は単に全員集合したいだけで、自分達の欲を満たすためにお宮参りを利用したいだけ義妹達も同意見だと言ってますが多分彼女達(特にその夫達)は全くそんな事思ってない自分達を多数派にするために義妹達を利用してるだけでしょうこういう人達だとわかって良かった誰々もこう言ってる！という話は眉唾だと思った方がいいということで、鵜呑みにして傷つく未来を回避できました義母のLINEは保存しておいて、家族だけでさっさとお宮参りしちゃいましょう後で文句を言われたら、義母が行かないと連絡したのだと、証拠もあると言えますよその代わり、今後の親戚付き合いは何も期待しない方がいいですお子さんへの誕生日やクリスマスプレゼントはないと思っておく嫁いびりや孫差別が必ずあると思っておくその上でどう付き合うかを夫婦でよく話し合っておく既に今回拗れてますから、折れてお宮参り大集合イベントにしたところで元通りにはならないむしろ叱れば言うことを聞く、怒りの鬼LINEは有効な手段という成功体験になってしまう夫が長男ならあちらは後継ぎと思っているだろうし、長男嫁の努めを要求するでしょう義姉達も加わって４対１になってしまうかもしれないここに夫が取り込まれたら大変です夫がよく理解して対処しないと、家庭が壊れますよ

トピ内ID：19f8dd1b68b83212

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ではそうさせていただきます

😤

がんばれ

2023年02月21日 16:26

旦那さんも理解されているのですから、辞退していただき、主母と4人でいいと思います。この先ズルズルとあちらペースになりますよ。

トピ内ID：d14e2c8f2ea6358e

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娘を困らせる

🐱

とら猫

2023年02月21日 16:59

人付き合いの苦手なお母さんは困るなぁ。良い年して、孫の為より自分の気持ち。それしか考えられず、違う方向から考える事が出来ないのでしょうね。自分第一…。 365日(8,760時間)の内の、数時間でしょ？　それくらい孫のお祝いに費やしても良いのに…と私は思いますけどね。

トピ内ID：40fd32a24efffea9

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嫌いなのは

🙂

勝手だな

2023年02月21日 16:54

トピ主さんが大人数嫌いなだけですよね？それでは、「ママのためのお宮参り」だから大人数を断ると言うことですね。子供のためのお宮参りなのに、自分の気持ち優先なんですね。義母とあなたと何が違うのですか？あなたのためのお祝い事なら少人数でやればいいけど。

トピ内ID：7d10f175a2d8d19b

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男同士。

🙂

nene

2023年02月21日 17:10

祖父母だけで良いと思います。ご主人からお父さんに「お母さんの席も用意しておくからね」と言ってもらったらどうでしょうか。男同士で上手くやっていただきましょう。義母さんは「行きません」と言った手前、参加はばつが悪いでしょう。あなたたちの主張はしっかりとしても、あまり追い詰めないことですよ。親子水入らずの和やかな会になりますように。

トピ内ID：049bb1fb9b5ba920

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＞三人だけで行いたいくらいです。良いと思います。

🙂

端末補正

2023年02月21日 17:12

＞義実家は毎回イベントごとは全員でやる家でしんどいです。結婚前から分かってたなら我慢したらと思いますが知らなかったなら仕方ないです。義実家からそんなにクレームがきてるなら疎遠覚悟で3人で行きましょう。トピ主家族の好きにしたら良いです。ご主人も納得してるなら全然構わないと私は思います。ただし、今後義実家からのお祝いを貰えなかったり寂しい思いや悔しい思いをしても、決して文句を言っちゃダメですよ？そんな不満を漏らされたらご主人は辛くなりますからね。疎遠にするなら覚悟を持って。色々良くして欲しいなら我慢して合わせる。そもそも他人なんだからやり方は違って当たり前。合わせるか合わせないかを選べば良いだけです。義実家大好きなんて人はなかなかいませんから、義実家付き合いってそんなものですよ。疎遠を選択したらお葬式まで顔を合わせなんて場合もあります。慎重にね。

トピ内ID：fc50063e8eb648f0

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夫なにしてる？？

🙂

すもも

2023年02月21日 21:30

トピ主さんがそんなことで悩む必要ありませんよ。トピ主さんと夫で相談して決めたことを、夫から親に話してもらえばいいだけです。行かないってあちらから言ってきてるので、「そうですか、残念ですがわかりました。」とだけ夫から返信しましょう。考えが違う人と上手くやることはできません。相手の要望をこちらが飲み込むか、無理なら離れる、2択しかありません。

トピ内ID：de1d4b8209e6eeb4

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家族３人で、やりなよ

🙂

プリムラ

2023年02月21日 21:30

じゃあ、来なくていいですと返事しておきなさいあとは事後報告にしたら？七五三も全て呼ばなきゃ良いのよ我が家は家族３人だけでやる方針にしました。で良いのよ

トピ内ID：1c22ba8955908cc4

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え～？

🐱

とら猫

2023年02月21日 22:53

私なら、実母に「あ、じゃあ来なくて良いよ。祝ってくれる人だけでいいから」と言うなぁ。小さな孫より自分の感情第一の親…？恥ずかしいです。うちの実母は絶対そんな事言わないけど(笑)

トピ内ID：40fd32a24efffea9

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3人でやる

🙂

マンゴー

2023年02月21日 22:53

私なら「来ていただけないようで、残念ですが、仕方ないですね。家族3人でする事にします。」と返信して終了です。あくまで「義姉夫婦までは絶対に招待しない」姿勢を変える事はないと念を押します。文句言われたら「先に行かないと言ったのはお義母さんじゃないですか。」と言い返してしまうかも。

トピ内ID：c44460d5d72cfc48

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最初が肝心

🙂

たんたん

2023年02月22日 09:49

最初が肝心だ思います。いい嫁になる必要はないと思います。トピ主様の義両親は少し出しゃばりすぎだと思います。参加しないというのであれば 3人でやったらいいと思います。そもそも、義姉たちがトピ主様のお宮参りくることが私からしてみるとえ、え、、、、って思います。トピ主様だって気を使いますよね。お正月にみんなで会うならわかるのですが、なぜ、お宮参りに義姉たちまでくるのでしょうか？ここは折れることなく３人でやったらどうでしょうか？ここで折れていい嫁をしてしまうとこれからも義両親の言うことを聞かなければいけなくなってしまうようで心配です。

トピ内ID：d0d11766c84e725e

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万々歳です！

🙂

hana

2023年02月22日 10:47

私ならめんどうな義実家が不参加というだけで万々歳ですよ！向こうが参加しないとおっしゃってるんですから「そうですか、残念です」でよいのでは？たまに「孫の気持ちを考えて義実家全員呼べ」というレスがありますが、コロナ禍で乳幼児がいる場に大人数集客するなんてありえないと思いませんか？というか孫的にも「母親の笑顔」がベストでしょう。義母の「祝ってあげる」上から目線が違和感を覚えます。どちらかというと核家族からすれば孫のイベントに「呼んであげてる」なんですけどね。トピ主の精神衛生を保つことがお子さんにとって一番ですよ！がんばってくださいね！

トピ内ID：81df8aad6dc5651c

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主達が主催してるのに

🙂

既婚

2023年02月22日 10:47

呼んでもいないのに、＞義両親は義姉達も呼ぶべきだと思っていて＞長女の義姉夫婦（娘1人）、次女の義姉夫婦（息子2人）呼ぶ事になりこんなにたくさん義姉達まで呼べと言って怒る義両親て、厚かましいにも程がある。＞義実家は毎回イベントごとは全員でやる家でしんどいです。しんどいって事は、食事も一緒にするんだろうし、当然そのたくさんの食事代も主達が負担という事なんですよね。そこまで言うなら、義両親も気を遣って食事代やお祝いを多めに包むとか、主達の負担にならない配慮をすべきなのに、きっとそういう気も利かない人達っぽいね。義両親は、そこまで要求するなら自分らが主催でもすればいいのに、怒りラインをしてくるとか、どんだけ自己中なんだ。子供っぽい義両親ですね。向こうから断ってきたなら、主からでは今後は自分達だけで全ての行事を行います、今後連絡も一切不要です。とでもラインしといたら。

トピ内ID：0dc9ddfba0b4854f

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義実家のやり方に従うことはない。

🙂

はなや

2023年02月22日 11:20

義姉の子供たちのお祝いにトピ主の夫が呼ばれていたから、家族だから、と義実家の価値観を押し付けられても困りますよね。義実家家族は大勢、それに対しトピ主実家は母だけ。これではバランスも悪いしトピ主の母の居心地も良くないと思うのは無理もないことです。私も子供が小さい頃は何かと義親(特に義母)の意見が強く面倒なので従ってきた部分が多いですがそれによって義母はさらに助長し自分の意見は通るもの、嫁や息子は私たちの意見を聞くもの、娘たちも含め、私たち家族は何でも一緒、娘は大事なんだから！という構図が築かれてしまいました。クリスマス・正月・誕生日、義母が孫のためにとみんなを集めるのも仕方なく付き合ってきました。でも義母の意見を聞くと私たち夫婦は喧嘩になるしストレスになるし、義親大嫌いになるばかり・・義姉は近くのご主人の実家には殆ど行かないのを正当化(家が汚い、嫁姑仲が悪い)するので私も義実家に行くのをやめました(笑) そうすると不思議と義親からの押し付けが激減！今は「同居したい」とも言われなくなりましたし介護の話も私には言いません。今回はトピ主家族三人でお祝いすればいいんですよ。義実家家族・トピ主家族だけでお祝いしたらきっとトピ主は寂しい思いをすると思います。それなら自分たちだけでゆっくりやればいい。

トピ内ID：df5c1984d7b31821

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最初が肝心、これで良かった

🙂

なお

2023年02月22日 11:20

ある一定の年齢以上の方は、何故か冠婚葬祭やその他お祝い事は、大人数が正義だと思う方も多いようで… 私は祖父母が遠方ですが、いちいち呼び出されて「いやー同居または近居の家族だけでやってくれよー」という気持ちが本音です。義姉さん達、案外呼ばれなくてほっとしてるのかもしれません。まぁ人の本音はわからないのでここまではあくまで推測として、家族のが行事は、家族の数だけ形があります。主催者の意向に従うのが大人の分別というもの。義理両親は分別を無くして墓穴を掘った。 >あなた達がそうするなら私もいきません。んーじゃあ一応正式な招待状だけ送って、それでも来ないと言ったらもう無視でいいと思いますよ。こういう事は最初が肝心。家族の方針はブラさずしっかり貫いたほうが良いです。小さい頃どんなにイベントで親戚と交流しても成長と共に疎遠になることもあるし、特にイベントをしなくても大人になっても親戚付き合いが続くこともあります。今義姉を呼んでも呼ばなくても、可愛がられる時は可愛がられるし、疎遠になる時はなるんですよ。

トピ内ID：1c0f55ec9091363b

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