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結婚を後悔しています

レス15
(トピ主 0
041
ひとり
ひと
こんにちは、30代後半の主婦です。 結婚をした20代前半、夢や希望、将来への憧れをもっていました。 その2年後、子供ができ幸せではありましたが、それを機に人生が変わってしまった気がします。 それまで私は一部上場企業で事務をしてました。必死な想いで入社した会社です、 辞めるつもりは全くありませんでした。 しかし、主人、義理両親の説得で辞めざるを得なくなり出産を機に退社しました。 その後、二人目がなかなかできず不妊治療の末、双子を妊娠し、今年2月に出産しました。 正直、双子の子育ては大変です。 長男は小学生ですので、手はかかりませんが双子がまだ3ヶ月です。 でも、主人は「たかが主婦」という感覚でしかなく、 少しは協力してよ...と言うと、暴力や大声で怒鳴り散らしてきます。 主人の仕事も大変なのかもしれません、でもほぼ毎週土日とも休日出勤、そして深夜まで残業。 平日だって22時前に帰宅した事はありません。 それに、その残業もサービス残業なのです。 休日出勤も手当てはありません。 給料も生活できるギリギリという感じなのですが、ギャンブルがやめれず小遣いばかり要求されます。 数年前は、会社と偽って女に会っていた事もあります。 私の思い描いていた家庭は、こんなはずではなかった。 主人も私と結婚する為に必死になっていて、プロポーズをOKした時は喜んで私も幸せだった..... 1人目の子供ができた時、嬉しくて写真ばかり撮って毎日が幸せだった.... 今とギャップがありすぎて嘘のようです。 こんなはずではなかった。 人生を結婚を後悔しています。 私と同じように結婚を後悔している方はいませんか。

トピ内ID:2265382868

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後悔してますよ

041
AI
夫の実家は、貯金はなく、毎月カツカツで住まいも雨漏りだらけを直す資金もないまま、車検の支払いもできない生活を送っていて、収入がない訳じゃないので、収入以上の生活を望んでいるだけなのですが、孫の祝やらすべてを、うちの親がだして当たり前という感覚です。なんなら自分達も少しでもアヤカロウと夫那まで義理親の肩をもち… 老後も当てにされてます。 もちろん、子が小さいうちは夫の収入は必要だし、離婚は考えてないので、義理親にも、老後は大丈夫ですよ。という感じですが、子が巣だったら、熟年離婚でもして、義理親の老後はみる気ありません。結婚してから色々されてきて、憎しみしかありません。きっと、今義理親は安心してるので、節約もせず、のんびり暮らしてるでしょうね。

トピ内ID:4628330512

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後悔する前に

💍
マダム
今一度、出来る限りのことをしてみましょうよ。 だって後戻りは出来ないのですから。 ご主人の暴言やギャンブルは困ったものですが、 お仕事があまりにもきつすぎます。かなりお疲れだと思います。 そこまで働いているご主人に これ以上育児の手伝いは無理だと思います。 家に居る間くらいはゆっくり休ませてあげなければ 身体を壊してしまいますよ。 ただし、ギャンブルが家計を圧迫しているのなら それは止めていただかなければなりませんね。 双子のお子さんを育てるのは大変でしょう。 小学生の上のお子さんにお手伝いは頼めませんか? 家事で手を抜けるところは手を抜いていますか? 誰か育児を手伝ってくれる人はありませんか? 赤ちゃんは確実に成長して、 確実に子育ては楽になります。 今はとても大変でも、必ず必ずよい時が来ます。 私も双子ではありませんが3人目が生まれた時は 一番上の子もまだ5歳で、それはそれは大変でした。 主人の仕事も行き詰って、苦しい時期でした。 でも、今は子供達が逆に私を助けてくれています。 苦しい時があっても、いい時がまためぐってきますよ。 あまり思いつめすぎないで下さいね。

トピ内ID:0684167362

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女性はね

🐤
まな
結婚、出産によって大きく人生が変わりますから大変ですよね。 結婚当初、お互いとても愛し合い、同じ方向を向いていて連帯感があるときは本当に幸せなものです。 でもそれが多くの場合、冷めてしまうのですよね。 冷めてしまってから、同じ環境で生活するもの同士として、思いやりや気遣いができる人格の持ち主であったら、幸せも長続きするのでしょうけれど。 そうでなければ、行動のすれ違い、言葉の端々で傷つけあってしまうことがたびたびあるのです。 育児は本当に大変でしょう。臨機応変に意思疎通のままならない存在を24時間、面倒を見ないといけないですから。 体力や精神力にも左右されますし、向き不向きもありますから。 夫には「この人の子供だからこそ育てたい」と思える尊敬できる男性、一緒に生活したり、育児をすることに協力的な男性であってほしいですよね。 私の選んだ人はこんな人だったんだ・・・とがっかりするようなことが続くと、本当にやるせないです。 人は思うようには動かないもの。自分で自分を幸せにしてください。 何か、今の生活でも納得できるような落としどころを見つけてください。

トピ内ID:0846033729

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こういうの聞くとますます結婚に惹かれない

041
めがね
独身女性です。 こういうトピを見ると、やっぱり結婚なんてたいしたメリットないなぁ、と思ってしまいます。 経済的に自立してこれからも(体さえこわさなければ)食べるには全く困らない職業ですので、自由な独身のままの方が良いのかも。 ちなみに、トピ主さん、そこまで後悔するほどなら、ご自身の精神衛生上、離婚したらいかがですか。 離婚しても、ちゃんとした大人なら、仕事をして自分で生活できるはず。 子供がいるなら、育児も含めて出来るという自信があったから産んだんですよね。 自分と子供達が生活できる分は稼げる自信がないと、結婚・出産は怖くて出来ないと思います。

トピ内ID:0010759593

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はじめまして。

041
そら豆
トピ主さん、はじめまして。 わたしも、30代後半(38 才)の主婦です。 子供は、5才 になる、ひとり息子がいます。 わたしも、夫との考えがあわず、結婚生活に、くるしんでいます。 夫も、わたしにたいして、「家事、子供の世話、ワンちゃんの世話は、おれは、外で働いているし、そら豆は、家を守るのが、当然だから、家事、子供の世話、ワンちゃんの世話は、全部、主婦としての、そら豆の仕事。主婦業 の 『業』っていう字は、『仕事』っていう意味だろ?だから、がんばって、こなさなくちゃいかん。まあ、疲れたときは、横になっても、いいけど。」 と、言われ、ときどき、夫との生活が、くるしくなります。 わたしが、甘えているのでしょうか?

トピ内ID:2901336899

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私も後悔してますがそれよりも・・・

🐱
ささかまぼこ
結婚して16年別居中です。 トピさんと違い子供はいません。ですから子育ての苦労が解らず 力になれないかもしれません。 トピさんと同じような夫に苦労させられましたが、振り返ると100% 悪いことばかりではなかったです。 でも幸せではなかった。 結納が終わってから姑の態度が変わり同居することに不安になりやめたい と彼に言ったら破談にするなら車ごと海に飛び込む、俺が壁になるから 結婚してくれと言われその言葉を信じて結婚しましたが騙されました。 ただね、見抜けなかった自分、そんな人を選んだ自分が悪いのも事実。 子供を作ったことだけは絶対後悔しないでほしい。 それと後悔しない結婚している人少ないと思います。 こんなはずじゃなかったと思っている人全国にたくさんいますよ。 トピさん今双子の赤ちゃんのことで疲れているし、協力してくれない 旦那さんに不信感持つの当然ですよ。 上のお子さんの教育上お母さんが笑ってないと辛いと思う。 私には人の家庭を変えることできないけど旦那さんは給料運搬人と 今はわりきるしかない。 離婚は考えてますか?

トピ内ID:7473481538

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すべて自分で選んだ結果でしょ?

041
Loner
私は40代後半の離婚間近の専業主婦です。 20年以上の結婚生活の間には様々なことがありました。 結局、夫の浮気と度重なる嘘で、夫への信頼が崩れ去り、 もう一緒に暮らしていけないと判断して離婚することにしましたが、 結婚したことを後悔してはいませんよ。 夫と結婚していなければ経験できなかったことが沢山あるし、 経済的に楽な暮しをさせて貰って来たことに関しては感謝しています。 誰かに強制されて結婚した訳ではなく、自分で選んだ相手と結婚したのですから、 起こった全ては自己責任だと思っています。 これから離婚した後、どうなるかも全ては自分次第ですから、気を引き締めて(財布も)生きて行きます!

トピ内ID:8805817279

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気はないの?

e
後悔はわかるけど、やりなおす気はないの? おなじような後悔している人と傷をなめあうだけなの? 少しでも幸せになれるために自分がするべきことについて計画はしないの? 赤ちゃんがすこし大きくなって手を離れれば、人生やりなおすことも出来るし、早く子供生んだぶん社会復帰も可能でしょう。まだ若いから

トピ内ID:8646783351

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めちゃくちゃ…

😠
トピ主さんの言い分は共感も同情もしてあげられないことだらけ… 長男が生まれたことを機に自分の人生が変わってしまった…なんて、よくもそんなヒドい事が言えますね。 不妊治療までして授かった双子ちゃん… まるで厄介者みたいに産んだ事を後悔してるみたいな表現… 不妊治療をする以前から、ご主人の性格や素行は分かっていたことではないんですか…? 自分の人生を後悔する原因はご主人と結婚して素行が悪くなってしまったせい… ご長男が生まれて自分の人生が変わってしまったせい… 不妊治療までして産んだ双子の育児が大変なせい… どれだけ自分勝手な事を言えば気が済むの…? 自分が今どれほどヒドい事を言っているのか自覚はありますか…? あなたの元に生まれてきた子供たちのことを思うと、かわいそうで気の毒で涙が溢れる… ご長男を授かる前に、どうして避妊してあげなかったの…? なぜ不妊治療なんてしたの…? あなた不妊治療などする資格は無いッ…!! 同じ人間として女として妻として何より親として最悪ですッ…!! 最後に本題です… 結婚したこと出産したこと自分の人生に一粒の後悔もありません。

トピ内ID:2326530503

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まずは女性相談所

🐱
猫男
多分市役所に問い合わせてみてください。 女性相談所という施設があると思います。 そこで相談してみてください。 主さん。あなたは何も悪くありません。悪いのはDV男とその親です。 主さん、人生を諦めないでくださいね。

トピ内ID:6149986255

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頑張らないことです。

041
もも
ご両親 兄弟の援助は期待できませんか? それでだいぶ楽になりそうだけど。 無理なら、数回 家政婦を雇うのも考えてみてください。 あとご主人も5人を養わないといけないので、必死なんでしょう。 働き盛り、 でも同期や後輩に先を越されたり。 色々あるのでは。 双子がもう少し大きくなったら、働きに出れるでしょう。 気分も楽になりますよ。 無理をして、 子供に当たってませんか? 私も三人兄弟。  母の親戚はみんな遠くに住んでいて、援助無く 私達を育ててくれました。 父の帰りは毎日午前様。 母のストレスはどうしても弱い子供へと向かい 虐待です。 ご飯を作らない。 すぐたたく。 強制 命令 無視 もうめちゃくちゃです。 そんな母とは今距離を置いて やっと自分らしく生活しています。 主さんも くれぐれも自分を大事にね。 じゃないと、家族を不幸にしてしまいます。 お母さんの笑顔が子供の幸せを左右しますよ。

トピ内ID:7261456834

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人生山あり谷あり

041
マル
私も後悔している派です。 結婚を後悔と言うより結婚相手に後悔。 でも、今更言ってみても取り返しは付かないから 彼と結婚した事で今の子供達と出会う事が出来たんだと考えると 自分は幸せなのかとも思います。 周りを見たり、色々考えてみると 結局「無いもの強請り」なのかなとも思うんですよね。 結婚前にバリバリ働いていた頃にはお金にも余裕はあったかもしれない。 それでも、あのままずっと働いていてもきっと 心のどこかでポッカリと穴が開いていたのかもしれない。 今は自分が不幸に感じていても長い人生の中で 今が過去になって振り返る時が来れば 自ずと答えはでると思います。 大変な時でしょうけど、何か楽しみを見つけて 心にもう少しゆとりを持てるようにしたいですね。

トピ内ID:8859529824

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こんなはずじゃなかったよね

🐧
42歳だよん
いま、日本はものすごい不況で、こんなはずじゃなかった。って苦しんでる人たくさんいますよね。 旦那さんものすごいひどい人のようだけど、この不況下で、馬車馬のように働いて、よれよれなんですね。働いても、働いても、明日もあさっても働かないといけない。賭け事しないと、やってられない。外に彼女作らないとやってられない。 みんな、つらいんですね。 子供たち連れて、天気のいい日に公園行きましょう。 後悔しても仕方ないから。 そして、生活の何処を整理すれば、少しでも自分が楽になれるか考えましょう。 私も、ものすごく、後悔した時期がありました。でも、今は楽です。また、苦しくなるかもしれないけれど、人生、繰り返し繰り返し。

トピ内ID:9583779585

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長い人生

🙂
momoe
 結婚10年ぐらいでしょうか? 私は20年になります。その間、主人の借金、女、義両親との確執・・・娘の非行・・・ 色んな事がありました。 もうこの人とはやっていけないと何度思ったことか・・・ でもね、離婚してないんですよ。 唯一、暴力は振るわなくて基本優しい人で・・ 今、私は体を壊しています。実家の親は年老いており心配は掛けれない。 そして、主人を頼りに今病気と闘おうとしています・・・ きっと、ご主人も何かのきっかけで変わりますよ。 それが私のように病気だと悲しいですが・・・ あなたも、今まで頑張ってきたんだからきっとこの先良いことが待っていますよ。 そう信じませんか? とにもかくにも、子供をちゃんと育てるのが今のあなたの使命だと思って。

トピ内ID:3635401364

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過労死すんぜん

🙂
とまと
えっ、土日出勤で22時前は帰らない? 私も経験ありますよ。 「うわー、、、ご主人、よく生きているな。どっか病気になっているんじゃないの」というのが感想です。 トピ主さんは、自分の仕事、自分の存在価値が認められていないようなのが悲しいのでしょうね。 でも、そんなこと言っている場合じゃないと思いますが。 ご主人、過労死間際だと思いますよ。 両方大変な時は、どちらかがより強く優しくならないと。 不本意でしょうが、この場合はトピ主さんのほうが強く優しくなるべきのように思えます。だって、経験上言いますが、残業月100時間以上を毎月って、「後悔している」とか(一応)筋道だって嘆けるレベルじゃないもの。まともに思考できない状態だと思いますよ。

トピ内ID:3115753426

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