長男嫁以外のお嫁さんは義実家に行かなくていいの？？

レス39

（トピ主 2 ）

tomikobaba

2011年06月05日 21:19

ひと

私は長男嫁で同居ではなく近くに住んでいます。
私の考えは基本、義両親の面倒は義両親の子供達で！と思っています。
妻はサポート役だと思っております。
逆に主人は長男意識が高く、全て長男夫婦で義両親の面倒を見なければいけないと思っているようです。

去年、義父が入院しました。
主人は毎週日曜日には義父の病院に行き洗濯物など持って帰ってきます。義父の病院に行った後は義母のお買い物の付き合いです。（私も月２で行きます）
高齢だから買い物くらいは一緒に行ってやらないと・・だそうです。
義母は元気ですが、全て主人におんぶに抱っこです。
でも、不思議なのが次男夫婦。
車で３０分ほどしか離れていないのに、１年に３回位しか義父の病院に顔を出しません。
私は、このまま入院が何年続くか分からない状態なので、次男夫婦にも義父の入院のお手伝いを頼むのはダメでしょうか。
我が家みたいに、主人だけ義父の病院に行き、洗濯は私がする。買い物も主人だけで行く。
私が畳んだ洗濯物を病院へ主人に持っていってもらう。
これだけでもいいので次男夫婦にもお願いしたいのです。
我が家には年中の子供がおり、主人は毎週日曜日だけしか休みがなく、子供連れてどこも行けない状態です。
子供も可哀想ですし。
おまけに、義実家には次男嫁は年に２回顔を出すだけです。
長男嫁が近くにいるから行く必要ないと思っているのでしょうか。
私も出来るだけ顔を出したくありませんが、どうしても顔を出さなければいけないこともあるんです。
これも長男の嫁だから仕方ないかもしれませんが、あまりにも次男嫁が何もしなさすぎます。
世の長男以外のお嫁さんは義実家に行っていますか？
義親が入院しても知らん顔していますか？
このままでは、どこも行けない我が子が不憫すぎます。
次男夫婦にお手伝いをお願いしてもいいでしょうか

トピ内ID：1041510529

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

次男夫婦の問題ではなくて

おおや

2011年06月06日 12:31

義両親の子どもであるところの、長男と次男の考え方の違いではないでしょうか。長男は世話焼きで孝行息子なのに対し、次男はそこまで熱心には考えていないようです。それぞれの考えが嫁にも影響しているんでしょうね。トピ主が不満に思うなら、まずはご夫婦で話し合うべきではないですか。ちなみに義母は高齢ながら元気だとのこと。ならあまり世話を焼きすぎないほうがいいですよ。ボケますから。自分のことは自分でするのが一番健康的で、本人のためにもなります。

トピ内ID：1398460218

...本文を表示

そう思っていると思います

はるか

2011年06月06日 12:31

義弟は自分の実家だし数ヶ月に一度は来ています義弟嫁はえ～～～とかれこれ、１３年は来てませんね１３年前に一度だけ３時間くらい来て帰ってますそれ以降一回も来てません逆に舅たちが年に一回くらいおしかけてるようですがそんなものですちなみに姪っ子がいますが一番下に至っては私は一度も見ていません噂では元気に生存しているようです

トピ内ID：5159748040

...本文を表示

うちは

🐱

かな

2011年06月06日 12:31

次男夫婦でトピ主と同じ状況、長男夫婦は正月短時間の帰省のみ。普段から連絡も殆どしないそうです。義父が入院したときも見舞いは一回のみ。親戚葬儀には長男嫁来ず。義父母が今後倒れて介護が必要になったらどう出るか・・その時の対応を考えると頭痛いです。こんな長男夫婦は両方教師。（長男嫁は結婚後専業）自分の親も大切にしない人間が子供を教えているかと思うとぞっとします。

トピ内ID：4558445121

...本文を表示

夫と話し合いを

かりんとう

2011年06月06日 12:31

勿論、ご主人だけでなく弟さんもご両親をみるべきだと思います。介護をするのは、お嫁さんじゃないよ。すべきなのは、　”実子（たち）”　です。この場合、夫が弟さんと協力して、親を見るべき。妻はそのサポートをすべきでしょう。あなたが口を出す問題ではないし、頼むのも筋違いなのです。てかさ、こういう問題がとても多いけど、男（夫）たちは何をしてるわけ？実子の役割ってものを、思い出した方が近道かも知れませんね。

トピ内ID：4522945374

...本文を表示

ご主人と話すしかないでしょ。

ポロン

2011年06月06日 12:31

こういうトピ見ると不思議でしょうがないのですが。まずはご主人と話し合うしかないでしょうに。＞逆に主人は長男意識が高く、全て長男夫婦で義両親の面倒を見なければいけないと思っているようです。いや、ようですじゃなくて、どういう考えなのかを聞きださないと。介護関連はほとんどご主人がやっているようですし、それくらいの負担ならそう悪くない。奥さんに丸投げな夫だってざらにいるんだし。トピ主さんの「実子がすべき」は別に間違った主張ではないので、ご主人とよく話し合って、すり合わせをするしかないでしょ。弟さんに言うのは、もちろんご主人からです。

トピ内ID：2747609336

...本文を表示

大変ですね

みい

2011年06月06日 12:31

自分の家のことに義父のこと、大変ですね。お疲れさまです。私はその次男夫婦にも手伝ってもらうというのはいいとは思うのですが、話はご主人から次男さんに、つまり兄弟で一旦相談するようにするのがいいと思います。もちろんその前にトピ主さん夫婦にて話し合いをしてからだと思いますが。やはり自分たちの親のことですからね。兄弟で問題を共有するところから始めた方が、次男さん自身の意識が変わるでしょうし。次男嫁さんも今はきっと、大変なことをトピ主さんが背負ってくれて、だから次男の嫁でよかった、なんて思ってるかもしれませんが、自分の旦那が動き出したら、多少はしぶしぶながらも動かざるを得ないでしょう。そこからは嫁同士で、今日は私が行けるわ、なんて打ち合わせしつつ。 …と、書いたものの、次男さん夫婦がどういった方たちなのか知りませんので、私からはうまく協力体制が取れることを祈るのみです。

トピ内ID：5181521065

...本文を表示

次男嫁です

nao

2011年06月06日 12:31

私はもう何年も義理の実家には行っていません。もちろん相応の理由があるからです。こと我が家に関して言えば姑が長男第一主義でかなり差別をされてきたので気持ち的には「だったら可愛い可愛い長男に面倒みてもらえば」です。なのでもし義姉からあれこれ言われてもお断りします。夫婦共々義姉も大嫌いなので多分私以上に夫がほっておけと言うでしょう。でも義理の両親ともっと普通にお付き合いが出来ていたなら言われる前に出来ることはします。長男夫婦と仲がよければ長男夫婦だけに負担はさせません。次男夫婦が疎遠なのは何かあるのではないですか？もし次男夫婦が義理の両親に対して腹に一物あるようならトピ主さんが何を言っても相手は押し付けにしか感じないと思います。

トピ内ID：8714138667

...本文を表示

旦那さんは？

りんご

2011年06月06日 12:31

次男夫婦に頼むのはいいと思うけどあなたからではなく、旦那さんを通して頼んだほうがいいよでね、次男嫁が悪いって考えはよくないよ私の考えは基本、義理の両親の面倒は義理の両親の子供達で！と思っています。妻はサポート役だと思っておりますって自分で書いてあるのに、矛盾してるよ次男が動かないのに、妻が動かないからって妻にむかつくのは間違ってる

トピ内ID：0212470798

...本文を表示

必要なことの見直しを

😀

きゅうり

2011年06月06日 12:31

長男として大風呂敷広げてしまっているのはトピ主さんの夫。義母さんが元気なのに（日々の小さな買い物と洗濯機まわして干す位出来るのでしょう？）あえてわざわざ手をあげているのもトピ主さん夫。トピ主夫が、次男に提案してみるのは勿論よいとは思います。まず本当に必要なこと、各種サービスを利用して出来ること、それらをしっかりみなおした上で「長男」「次男」二人で出来ることを協力すべきですね。

トピ内ID：1922278019

...本文を表示

貴女が辛いのでしょう？

七紙

2011年06月06日 12:59

子供さんを持ち出さず、「私は辛いのです。手伝って」と義母・義姉妹に頼れないのですか？何故我慢しなければいけないと思うの？嫌なことは自分で対処しよう。

トピ内ID：1781172207

...本文を表示

うちも　姉妹が多くて６人

🎶

おばはん

2011年06月06日 12:59

男は2人　長男の嫁なんか病院で泊まりもしなかったわ。　一番上の姉が　表をつくり交代で　付き添いしました。姉が主になってしていましたね。貴方も長男の嫁なんだからさあ　はっきり命令したらどう？自分の親でないのに　交代表作って渡せばいい。遺産となったら世話してなくても　一番にくるから。。

トピ内ID：4748355140

...本文を表示

もちろんいいと思います。

とんみ

2011年06月06日 12:59

まだ新婚で経験も浅いし法的なこともわかりませんが、私は男三兄弟の次男を夫に持つ次男嫁なので、その立場からの意見を言わせて頂いたら、当然兄弟全員で助け合ってみるべきだと思います。明らかに次男は次男だから関係ないみたいな都合よい立場を狙ってますよね。30分なんて近いのに何も手伝わないなんておかしい。最低ですね。うちは義兄はまだ未婚ですが、義兄嫁さんができたら、指示を仰ぎながら連携とって何事も協力しあいたいし、三男の義弟嫁さんもそういう態度です。同じ子供で同じようにみんな育ててもらったのに介護だけ急にさがつくのはおかしい。ちゃっかりした人に負けないで下さい。『うちも事情があって毎週は無理なので、週交代でしましょう』と言ってやってはいかがでしょう。

トピ内ID：3371513704

...本文を表示

私にも弟が二人います

ふりーじあ

2011年06月06日 12:59

これはトピ主様には本当に関係ない話で申し訳ないのですが、たぶん「長男長男」と育てられたのではないでしょうか？私の両親は長男だけを完全にひいきして育てました。そして、次男は小さいころから「お前は出て行って自分でやっていかなければいけない」と言われて、言葉は悪いですが手を抜いて育てられました。今はもう中年と言われる年齢になりましたが、次男は「長男が見るべきだ」と言いました。そう言われて育てられらたのだから、仕方ないのかもしれません。と、言っても時代は変わりました。姉の私が「長男、長男と育てられたのはわかってる。次男がほったらかしだったのもわかってる。でも、時代は変わった。どうなるかはわからないけど、親の老後は実子全員で責任を持とう」とまとめました。次男と次男のお嫁さんには強い抵抗があるようですが、長男だけで見れる状況でもなくなったこともあってそう我が家は話し合いました。育てられ方はお嫁さんには関係ないのですが、強く影響します。我が家はまだ元気なうちに話し合いを持ちました。一度腹を割って話されることをお勧めします

トピ内ID：3942040139

...本文を表示

不公平ですよね～

🐶

みー子

2011年06月06日 14:38

納得いかないお気持ちよく分かります。私は同居歴２０年の長男の嫁で、主人には妹と弟がいます。今までの長い同居生活で覚悟はしていたんですが、うちも去年義母が病に倒れ入院、退院後は車いすでリハビリと入浴の為、週３日デイサービスに通っています。近距離に住む義弟は病院にたった一度お見舞いに来ただけ。県外に住む義妹にいたっては何年も会った事がないんですから。世間一般の常識とか、おかしいだろうって不満に思っていても、やっぱりどうにもならないですよ。だって義父母がそういう風に育ててしまってるんです。義母も全く愚痴さえ言いません。長男だけに頼って満足みたいですね。結論、私の場合は主人に弟妹はいない。私の結婚相手は一人っ子だった、と思う事。そう思い込まないと毎日やってられない。

トピ内ID：8617325266

...本文を表示

手伝いをお願いしてもいいと思います。

🐱

ピンキーパンチ

2011年06月06日 15:07

結論から言うと「手伝いをお願いしてもいい」と思います。でも何もしないのは「次男嫁」でなくて「次男」です。そこの所をお間違えなきように。そして自分のお子さんをどこかに連れて行きたいなら、ご主人と話し合って元気な義母さんにおまかせする日を作ってもいいと思いますよ。高齢ってどのくらい高齢なのですか？ 80歳？90歳？もし元気で60代くらいなのでしたら、月に一回くらいは洗濯（舅さんの1週間分ですよね？）もできそうに思うのですが、日中はずっとつきそいが必要な状態なのでしょうか。そして自分のお子さんのためならご主人が日曜日に行く代わりにトピ主さんが平日に病院に行って洗濯物をとってくるというのも可能だと思います。

トピ内ID：6608605704

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お願いして良いと思います。

くまこ

2011年06月06日 15:07

お願いする前に… トピさん、次男嫁さんに怒りが向きがちですよ。＞妻はサポート役　の考えからずれてますよ。　今のままじゃ心身ともにキツイから、手伝って　という依頼ならわかってくれると思いますが、　長男嫁の私がこれだけしていて、次男嫁はたったそれだけなのは　不公平だわ、なんて内容は　チラっとでも言ったらすぐ逃げられる・こじれるかな、と。　あと　子供も可哀想～も、むこうが「ウチの子が…」と出してこない限りは　言わないほうがいいと思います。言い包めるためにいろいろ出してきたようにしか　とられない気がするので。トピさんが　旦那さんを納得させる主張(話し合い)ができれば、旦那さんから次男さんに依頼してくれるのではないでしょうか。　

トピ内ID：6726509800

...本文を表示

次男夫婦に頼むことは間違っていません！！

むー

2011年06月06日 15:07

間違ってはいませんが、まずは、トピ主さまご夫婦の意見を一致させることから始めるべきではないでしょうか？主さまが「頼みたい」と言っても、現状ではダンナさまのお考えでは「必要ない」と思っているようなのですし、「長男がやるべき」という風潮の中で長年育っているのは、次男さんも同じで自分が手出しをすべきではないという考えなのかもしれません。事情は違いますが、私も長男の嫁で近居なんですが、今年、義母が入院した際に、私は同じく近くにいる義姉にも協力をしてもらいたいと言いましたが、見舞いにすら来ませんでした。義母からも言ってもらうように頼んだのですが、義母は私達夫婦がやってくれればい、義姉をあてにしないで、と。もともと義姉は問題児なんですが、今回のことでもう義姉は信用に値しない人間だ、とよくわかりました。買い物もたとえばパジャマなど夫だけでは判断できないことも多いし、ウチは子供もいないので、常に二人で動いています。なので主さまがお子さんを不憫に思うお気持ちお察しします。是非、ダンナさまとよく話し合ってみてください。やるだけあてにされますから、主様も出来る限り、手を抜いて！！

トピ内ID：8368048271

...本文を表示

トピ主さんも特に何もしてない気が・・・

🐧

匿名希望

2011年06月06日 16:12

確かに次男だから、次男の嫁だから何もしなくていいと思っているというのは少なからずあると思います。ただ、義理の両親が入院してるのに自分達は何もしないというのは性格によるところが大きいと思います。それまでの関係性にもよるかと思いますが、私なら普通なら30分の距離ならもう少しまめにお見舞いにいくでしょうし、長男夫婦が介護にかかりっきりなら、手伝える事があったら手伝ってたまにはゆっくりしてもらおうと思います。ただ、次男夫婦からすれば、トピ主さんも実子であるご主人にまかせきりでトピ主さんはほとんど何もしていないように見えるのかもしれません。実際、入院先にはほとんどご主人しか行ってないんですよね。洗濯なんて家のと一緒にまわせばいいし、そこまで重労働ではないでしょう。確かに介護は基本実子で・・と、私も思いますけど、ご主人のお休みが日曜日しかない状況で毎週義理の実家に通っているなら、毎週でなくてもいいのでたまには平日にトピ主さんがご主人の代わりをしてあげれば、ご主人は日曜日休めるんじゃないですか？お子さんも可哀想ですけど、ご主人も可哀想。そのうち過労で倒れますよ。

トピ内ID：2653180629

...本文を表示

普段からのコミュニケーションの取り方による。

あんこクリーム

2011年06月06日 16:12

私は次男嫁で、遠くに住んでおり、年に2度の帰省が基本です。帰省すると同居の長男夫婦にもお世話になるため、気軽に顔を出す気にはなりません。義父が重い病気で入院したことがあるのですが、隔週でお見舞い・手伝いに行ったものの、義父本人が遠慮して私に頼ろうとしなかったり、こちらはこちらで「義理の実家のやり方・リズム」が掴めないし、土地勘もなけりゃ車の免許もなく、何の役にも立てなかった・・・ということがありました。こういうことをスムーズにうまく進めるには、「普段のお付き合い」が大切かもしれません。私は、義母とも義姉（長男の嫁）とも、必要最小限のやりとりしかしていません。向こうからのコミュニケーションも同じです。不仲なのではなく、気遣い・性格が裏目に出た感じです。なので、義理の実家のことは夫─長男間でやりとりしてもらっています。トピ主さん、次男ご夫婦に手伝いをお願いしてもいいと思います。でも、次男の奥さんにお願いするより、ご主人が弟さんにお願いするのが良いかもしれません。

トピ内ID：8681353536

...本文を表示

話し合われた方がよいですよ

たま

2011年06月06日 16:12

ご主人さまは、長男が何でもして当たり前と思っているのですね。それに、次男夫婦が甘えています。今後のこと、（介護も始まりますよ。）きちんと、御兄弟夫婦で話し合うべきです。こういう場合、一番辛いのは、長男の嫁であるトピ主さまですよ。ご自分かできること、出来ないこと。手伝って欲しいこと。ご自分のお子様のこと言葉で伝えなくては分かってもらえません。私は長男の嫁（同居）で、義母を看とり現在、義父介護中ですが、救いは、義姉ということ。実子ということもあり、頼めば手伝ってくれると思います。ただ、義姉から、「私は、絶対次男と結婚したくて今の旦那を選んだ」と聞かされた時は、無責任さに、腹が立ちました。弟ご夫婦がそんな考えでないことを祈ります。男兄弟の場合、嫁どおしなので、弟の奥さんが協力してくれないと、無理ですよね。小町でも、「実子が親をみるべき」と書かれていますが、現実問題、平日働いている男性には無理です。結局、妻にその負担がきます。ですから、状況が悪くなる前に、話し合った方が良いと思います。無理しないでくださいね。

トピ内ID：3534783459

...本文を表示

まずはご主人と話してみては？

かば

2011年06月06日 16:12

長男意識の強いご主人なのでしょう？ご主人自身が「次男夫婦にも手伝って欲しい！」と思わないと、無理じゃないでしょうか。私は次男嫁なんですが、義兄は、トピ主さんのご主人のような人です。長男意識が強く、自分が親の面倒を見るのは当然だと思っています。うちの場合、長男夫婦は義親と同居していますし、義親も「長男の世話になる。財産は全て渡す」と言っているので、トピ主さんとは状況が違いますが、もし義兄嫁が、私たち次男夫婦に勝手に手伝いを頼んだら、多分、義兄も義理の両親も怒ります。

トピ内ID：7885393730

...本文を表示

私達も、そうなると思います。

🐤

あややん。

2011年06月06日 16:12

私達も長男三十路夫婦のです。子は、まだです。夫の実家は、車で１０分程度の場所です。夫には弟がいて、転勤の多い職種です。（未婚）私もあなたと同じ考えで、親の介護は実子達で。っと思ってます。私達は今のこの「親がまだ何にもない内から」夫を教育しています。「親の面倒は、実子達で基本的にすること。嫁は、親を介護して疲れた夫を介護する。親のことで何かあったら、実子で相談して決めること」です。私の実家の父の親の介護は、父と父妹が動いていて。私の母は、一切ノータッチです。それで、成立しています。買い物の補助は、毎週。親も大変でしょうし、私もいとこも結婚してからも交代で掃除や買い物付き合ったりしてますよ。ですから、あなたも、旦那の親のことで何か理不尽な思いをすることがあるんなら、旦那と弟さんが何か行動すべきでしょうし。旦那と弟さんが相談して、動けばいいと思います。男性は会社での仕事などもあるでしょうし、どうしても動けない時に嫁がフォロー程度に動けばいいと思います。

トピ内ID：1611992256

...本文を表示

次男嫁ですが

😢

長男は大変

2011年06月06日 16:12

トピ主さんのおっしゃる事はよくわかります。ただ、これは長男であるご主人の考え方の問題ではありませんか？財産の優遇などがなければ、当然お世話も平等にすべきです。うちの場合は長男（義兄）が何故か「長男だから」とはりきって本当によくやってくれました。特に財産はありません。さすがに義兄の奥さんはノータッチでしたけど。主人(次男）は「兄貴は最初の子で、親から特別扱いだったから親の面倒ぐらいみるのは当たり前だ」と言っていました。長男ってこういう「長男に目覚めるタイプ」の人がよくいます。次男も家のような考えの人が多いです。義兄は私が手伝うと必要以上に恐縮してみせます。田舎なので「立派な長男」と思われたいのでしょうか。まずはご主人の考え方を正したほうがいいと思いますよ。長男として特別な恩恵を得ていないのなら親の世話は実子で平等に、が普通です。

トピ内ID：2906942072

...本文を表示

とりあえず

みのこ

2011年06月06日 16:12

“お願い”はしてみてもいいのではないですか？やってもらえるかは、別として。義両親の世話なんて、結局、誰もしたくないのです。だから「基本兄弟で。その配偶者はサポートで」と思ってるのでしょう？自分が「長男の嫁だから」、義両親の世話は、兄弟「みんなで」すべき！と思うだけで。仮に、主さんが次男の嫁だったら・・・。「長男の嫁がすれは良い」と絶対に思い、可能な限り避けて通り、必要最小限しか協力しないはずです。むしろ、ちょっとでも協力すれば「本来なら長男の嫁がすべきところ、自分は協力してる！偉くない？」くらいに思うはずです。別にそう思うのが悪いことではなく、「誰でもそう」ということです。次男嫁だって、そう。特別悪い人ではなく、普通の人ってことでは？

トピ内ID：5824756639

...本文を表示

育った過程での差別や相続に差は？

ナズナ

2011年06月06日 16:12

現状だけの説明ではわかりにくいです。例えば、長男だけをヒイキして次男を我慢させるとか、長男夫婦だけ家購入への援助とか結婚式も長男だけ豪華とか・・・長男教の家はバランスを取ってる場合もあるのでこの説明だけだと何とも言えませんただ単に、親の長男への期待が凄くて、御主人もそう思って育ってきてるだけですか？でも結局は、御夫婦の問題の発展しますよ。御主人の納得あってこその、次男夫婦へお願いしても角が立たない状態だと思います。おそらく一番不満に感じるのは御主人だからです。母に兄が居て、長男じゃない立場の関係を見てます。母の世代は長男がヒイキされて育ち、同居していたが上手く行ってなかったでも長男嫁を立てたり、勝手にしゃしゃり出ない気遣いは必要だと思いましたよ。私は長男の妻ですが、うちの義弟夫婦は孫を毎月、見せに行く、私より親孝行な人達です。トピ主さんのように○○しなければ！という縛りは自分に少なめにしてます。それで恨んだり嫌ったりしそうだし、近づきたい義両親でもないから無神経で自己中な義両親の性格を見て、期待させないようにしてます

トピ内ID：4737460318

...本文を表示

良いと思うけど、、

❤

あゆか

2011年06月06日 16:12

人次第としか答えられません。「何で私達が変わりに、、」と怒るかもしれませんし、「早く言ってよー、手伝ったのに」と笑われるかもしれない。次男さんと次男嫁さん次第でしょうね。

トピ内ID：3200096634

...本文を表示

いわゆる次男嫁です。

✨

犬

2011年06月06日 16:12

おかしな話ですね。結婚して独立した家庭を作り、自分の親の面倒が実子が見るなら夫がお見舞いに行こうが買い物に行こうがいいではありませんか。そして、あなたがお見舞いに行くのはあなたの意思でしょう？それを次男夫婦（なぜか嫁攻撃）はおかしいと思いませんか？私には兄がいて、いわゆる「長男嫁」がいますが、なにもしませんよ。でもそれでいいと思っています。私はタイトル通り次男嫁ですが、義両親に言われるならともかく長男嫁に指図されたくありません。そんな旦那様と結婚したのはあなたでしょう。旦那さんに「次男夫婦に半分負担してもらって欲しい」と説得しては？無理でしょう？

トピ内ID：6935005693

...本文を表示

下手に頼むと兄弟喧嘩

🐧

いいなあ～

2011年06月06日 17:12

旦那様自身が長男信仰なのですよね。貴方が次男嫁に頼んで、了解を得ても旦那様が怒りませんか？　「次男の嫁の分際でしゃしゃり出るな！！」と怒鳴ったりしない保証はありますか。全ての面倒を長男が負担するのが、家訓の様な物だった場合は話し合いが難しい気がします。　　次男嫁さんは介護やトラブルに巻き込まれたくなくて、知らん振りを決め込んでいるんでしょうね。　次男嫁さんに、話すより先に旦那様に相談する方がいい気がします。子供が可哀そうを、全面に出して交渉しては如何ですか？

トピ内ID：2195834211

...本文を表示

時代錯誤的ですが

🐷

空飛ぶ豚

2011年06月06日 16:42

当方男性です。トピ主さんのご主人が「長男」としての立ち居振る舞いを希望しており、その価値観が浸透している義理実家であるのでしたら、時代錯誤と理解しておりますが、「長男嫁として次男に指図」してよろしいと思います。すでにＸＸ家に君臨していたお舅さんは病院暮らし。よってＸＸ家は長男に代替わりしております。その妻はＸＸ家の絶対的な価値観を決定する権利と資格があります。私が長男嫁として次男に指示をだして良いか？と、ご主人に相談を持ちかけてみましょう。きっとそれなりにトピ主さんへの配慮（負荷軽減）を検討してくれると思いますし、負荷分担を真剣に考えるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：1358646084

...本文を表示

私の場合(次男嫁)

ハンナ

2011年06月06日 17:12

ご苦労様お察しします。私の場合、次男嫁ですが、長男が地方の奥さんと結婚して海外転勤になったので、私達が長男夫婦役をさせられてます。姑は長男信仰が強い地方の出身ですから、初対面の時から長男大好き！が感じられました。次男である夫が不憫になるくらい。それが長男が転勤になったから次男がお世話係に。夫も馬鹿だなぁ～って、思います。いかに次男がダメ男か長男が優れてるか、私達に散々お世話になりながら毎回聞かされます。それに、どんなに頑張ったって、土地も家も財産も、ぜ～ん長男が優先的にもらうのに。あまりの対応に堪えかねて、夫にハッキリ言ったことがあります。こんなに差別されて、それでいいの？私はあなたが蔑ろにされるのが辛いと。トピ主さんの旦那さんは、やはり長男だから家を継がれるんでしょうか？私達みたいな思いが次男夫婦にあったのかもしれません。もしくは口を出すべきじゃないと思っているか。兄弟の関係にもよると思いますが、旦那さんに悪口にならないように訴えた方がいいです。悪口に聞こえると男はムキになって反発する人が多いから。

トピ内ID：1336965601

...本文を表示