離婚すべきでしょうか

レス16

（トピ主 4 ）

にじ

2011年06月07日 18:49

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結婚して半年の２８歳です。
主人はお店もないような田舎の長男です。
８歳離れた義姉がいます。隣町に嫁いでいます。

・将来的に同居
・義父６６歳、義母６３歳で、金銭的余裕がなく、近い将来家のローン（火災により）を肩代わりする予定。
・義母はかなり変わった人で、うつも患っている。
・近所、親戚付き合い濃厚
・考え方古い

このことをわかっていて結婚しましたが、この半年間、
何をするにもこのことが頭から離れず、何度もケンカになります。

主人はわたしには申し分ないくらいいい人で、
「金銭的援助も介護も自分がするから。同居がいやなら別居したらいい」
と言っていますが、そういうわけにはいきません。

わたしがすべて悪く、彼をすごく苦しめているのはわかっていますが、
子どもさえ、ほしいと思えません。
子どもができれば逃げられなくなるから、とか、金銭的に無理だとか・・・。
わたしたちの今の生活でも余裕がないのに、金銭的に援助なんてできません。
今はアパートに暮らしています。

わたしは、心療内科に通っています。
パニック障害としか今のところ診断は降りていません。
彼は病院にもついてきてくれ、本当に理解を示してくれます。
また、わたしの実家では、父の副業で農業をしていますが、
彼は、田植えのこの時期、毎週土日、手伝ってくれています。
また、頻繁に実家に一緒に帰ってくれます。
すべて、いやな顔一つせず、です。

なのに、わたしは何度話しても義母のことが生理的に受け入れられず、
彼の家を否定してしまうような言い方をしてしまいます。

離婚すべきでしょうか・・・
彼ほどの人は本当にいないと思っています。

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貴女が私の娘なら

チキングリル

2011年06月07日 23:31

離婚に賛成します。当方還暦主婦です。義家族は田舎の考え方です。トピ主さんの心が壊れかけている状態で婚姻継続はお勧めしません。トピ主さんが罪悪感を持つ必要はありませんよ。（周囲に対しての謙遜ポーズならよいけど・・）ご自分を守るのは　自分ですよ。そこにいて　これから一生　笑顔で暮らせますか？

トピ内ID：3291540517

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別れたらいい

🐱

たえまる

2011年06月08日 10:34

彼がもったいないですよ。この一大婚活時代、性格もよい旦那さまにはきっともっといい人が現れます。先の取り越し苦労で何も悪くない旦那さまを苦しめるトピ主さんは、この先誰と付き合ってもうまくいかないですよ。病気にならない金持ちもいないし、親がいない人と結婚したら、その兄弟で苦労するかもしれないし、すべて完璧な人なんていないことは、もういい大人なんだからわかりますよね？

トピ内ID：0682967421

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ふーん

あこあこ

2011年06月08日 10:34

旦那さんがかわいそうだし、一日でも早くいいお嫁さんを見つけてほしいので、離婚してください。そして、あなたは今後、誰とも結婚してはいけません。前もってイロイロわかっておきながら結婚したくせに、この有様。最悪ですね。

トピ内ID：5371829467

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自分で決めるべき

コレだから

2011年06月08日 10:34

離婚するかどうかは、他人に決めてもらうのではなく、自分で決めましょう。

トピ内ID：3212228867

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いまいちわかりませんが

🐱

くくる

2011年06月08日 10:34

あなたの心の状態では負担が多い義理の家族だと思いました。＞主人はわたしには申し分ないくらいいい人で、「金銭的援助も介護も自分がするから。同居がいやなら別居したらいい」と言っていますが、そういうわけにはいきませんなぜ？そういうわけにはいかないのでしょう？嫁の立場として…ということであれば今更では？ご主人が義理の両親を助け、あなたが彼の居心地のいい家庭を作ればいいのではないのでしょうか？彼の家族を受け入れられない、彼を支えられないということであれば離婚もありだと思いますが、離婚の話はご主人としましたか？

トピ内ID：1488356352

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５０才既婚男性です。

🙂

バカボンのパパ

2011年06月08日 11:29

いい加減な事は言えませんが、それほど旦那さんが貴女の事を気遣ってくれているのに、貴女が離婚を考えているのは、貴女が責任感が強いのではないかと思います。ここで多くの人に意見を聞くのもいいと思いますが、貴女はもっと、その気持ちを旦那さんに伝えて話し合うべきだと思います。自分一人で考え込む必要はありません。そういう話ができて、本当の夫婦なんですから。頑張りすぎずに。応援しています。

トピ内ID：2777357486

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ご主人を信頼出来るなら

りりこ

2011年06月08日 12:31

こんにちは 33歳既婚主婦です。私はタイトル通り、ご主人を信頼出来るのならまだまだ余地はあると思います。何故なら今のトピ主さんを他に守ってくれる人は居ますか？パニック障害を支えてくれる人は居ますか？義理母の鬱とトピ主さんのパニック障害がいつからなのかはわかりませんが、治る兆しはお互い無さそうですか？もっぱら私の姑さんは鬱なのか高齢のせいか、元の性格かわからない所もありますが。私も心身元気が足りない時は義理母を受け入れられませんが、なんとかやってます。嫁は多少強気にならないと参ってしまいます。とりあえず、私は『離婚』は避けたい状況なので婚姻関係を継続中です。

トピ内ID：6320744821

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何だか

😨

ピカウ

2011年06月08日 12:31

婚姻継続を選んでも離婚してもどちらも後悔しそうですね。じゃ、どちらの後悔がまだマシに思えるかって事ですが、未来の事は予測不能ですからねえ。離婚した後の人生設計は少しでも描けるのでしょうか。同居のプレッシャーから解放されたのはいいとして、バラ色の人生が開けるとは限りません。同居がいやなら別居でも構わないというご主人の提案も選択肢に入れて考える事は無理ですか？｢そういうわけにはいきません｣と規範的な考えだけに捉われず、別の面からも。

トピ内ID：7203016188

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即刻離婚すべし

残念

2011年06月08日 15:15

この場合、一番心配すべきは旦那さんですね、今後長きに渡って親御さんの世話も、金銭的援助もしなければならない。そんな状況にあって、トピ主は負担でしかありません。パニックを起こす位義理の親が嫌い。支える気ゼロ。どころか喧嘩までする始末。自分は実家の農作業に旦那を駆り出す。貴方、なにもしないならまだしも旦那の足を引っ張るだけじゃないですか。そんな奥様など居ない方がマシです。即刻離婚してあげるのが旦那さんの為です。

トピ内ID：1778958774

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トピ主です

にじトピ主

2011年06月08日 22:37

たくさんのお返事ありがとうございました。厳しいご意見も、すべて真摯に受け止めています。まず、間違えたのですが、わたしはパニック障害ではなく、適応障害でした。心理検査をし、結果が出たため、自分を変えるために通院しています。自分の感情がどうしても抑えられなかったり、マイナスにしか考えられなかったり、色々自分の嫌いなところがあり、苦しんでいます。それから、彼に実家の農業を手伝わせているということについてですが、わたしの実父が彼に都合のいいときでいいからとお願いしていて、わたしが主人の実家に対してそこまでできていないから、しなくてもいいと言っていますが、主人が、わたしの両親を大切にしたいからと、手伝ってくれています。もちろんこの状態であることは実父は知りません。主人に、昨日全てを話しました。最低なわたしのせいで、主人と義両親の未来をつぶすわけにはいかないと言いました。しかし、別れたいとは思わない、と言われました。（続きます）

トピ内ID：0271151361

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トピ主です２

にじトピ主

2011年06月08日 22:37

自分の親のフォローは自分でするから、それ以外で居心地のいい場所をつくってくれたらいい、とのことでした。「こんなにもめるなら、絶縁してくれてかまわない。そのほうが楽だから」とも言われてしまいました。「こうやってもめているとき以外は幸せだから」と言い、主人は離婚したいと思わないようでした。わたしの心療内科での診断やいきさつを知っているからというのもあるかもしれません。わたしは本当に人間として最低だと思います。全ては、条件を受け入れられたと思い込んで結婚したわたしが悪いのです。主人ばかりが我慢して幸せだなんてありえないのに、主人はそれでいいのだと言います。口調は穏やかではありませんが。自分の感情すらコントロールできず、人を傷つけるばかりで。マイナスにしかどうやっても考えられず、うんざりされ。主人がこれでもいいという理由がどうやってもわかりません。もちろんこれではいけないとわかっています。

トピ内ID：0271151361

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旦那さんはあなたが好きなんですよ～。

🐶

犬

2011年06月09日 17:03

＞主人がこれでもいいという理由がどうやってもわかりませんあなたの事が好きなんですよ。好きに理由はありません。旦那さんしか分かりません。うちも、こんな私を夫が好きだといいます。私にはさっぱり分かりません。でも、最近は夫を「マニア」だと思うようにしました。可愛いネコより、愛想のないネコが好きな人もいるように。あなたが病気なので、気休めにはならないかもしれませんが、義実家の事は旦那さんに任せてまずは病気を治してください。配偶者が病気なことほど、辛いものはないと思います。ちなみに私の夫も私の実家が好きでいろいろしてくれます。それもこれも「私のことが好きだから」と解釈しています。離婚は口にされないほうがいいです。その時は旦那さんから言い出すと思います・・・。

トピ内ID：1055372623

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お辛いことと思います

幸子

2011年06月09日 18:02

私も、トピ主さんは責任感の強い方だと感じました。トピ主さんには「こうしたほうがいい」「こうすべき」という理想があり、それを実現できないご自分に苦しんでいらっしゃるようですね。勇気がいることかもしれませんが、一度「ご自分の気持ち」と「旦那様の言い分」を受け入れてみてはいかがですか？トピ主さんはこうすべきああすべきで、結果的に旦那様の「こうしたい」「ああしたい」といったお気持ちをないがしろにしてしまっているようですよ。当然トピ主さんはそのつもりはないのだと思います。ですが、トピ主さんのお気持ちと同様、旦那様にも言い分やお気持ちがあります。それが「別居」や「別れたくない」「これでもいい」というものです。ご自分が「こうしたい」お気持ちを大事にしてみて下さい。そして同時に旦那様の「こうしたい」お気持ちもよく聞いて、同じように大事にしてあげて下さい。理想と現実は違います。それでもいいのです。陰ながらお幸せを祈っています。

トピ内ID：4452451290

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トピ主です

にじトピ主

2011年06月09日 23:29

犬さん、幸子さん、お返事ありがとうございます。（既にお返事いただいていた皆様、大勢いらっしゃったのと時間がなくてお一人お一人のお名前でかけず前回返信してしまい申しわけありません）少し落ち着き、お返事を読ませていただいて、できる範囲でやっていこう、と思えるようになりました。同居も介護も、自分のその時の状態で決めようと思いました。やって無理なら主人に甘え、別居、介護は主人と義姉に手伝ってもらい（実の親だから嫁に行っても義姉には手伝ってもらいます）、もしくは施設に入ってもらうなど・・・。義母は話がちんぷんかんぷん、近所でも有名な変わり者なので、話すだけでもストレスですが、これも、自分の状態をみて、できる範囲で仲良くしていこうと思います。わたしには認知の歪みがあり、偏った考えしかできません。これらを心療内科に通い治していこうと思っています。本当に、嘘みたいにネガティブで、グレーゾーンなんて存在しないのです。これが原因で、日常生活にかなり支障をきたしています。

トピ内ID：0271151361

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トピ主です　２

にじトピ主

2011年06月09日 22:44

この認知の歪みをなんとかしなければ、きっと同じことの繰り返しになると思います。だけど、治るのかわからないし、もし治るとしても時間はかかります。同じことを繰り返さないなんて言えないんです。事実、この手のケンカを何度となくしています。根本的な解決策などあるはずなく、何度も病的に落ち込んでしまうのです。でも、このせいだけにして逃げてはいけないですね。「なんとかなる」「そのときになって考えたらいい」という考え方を身につけられたらいいのになと思います。友達は同居したり金銭的に援助が必要な義両親を持つ相手と結婚している人はおらず、比べてしまいます。妹の旦那さんも公務員でお婿さん、医者という相手です。どうしても、惨めな気持ちになってしまいます。自分で選んだ結婚なのに、情けなく、主人に申しわけない気持ちしかありません。

トピ内ID：0271151361

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だれも悪くない。ただ、相性が悪いのだ。

🐱

nana＋さらに＋

2011年06月10日 12:36

「まあいいか」「これでいいのだ」たくさん使ってみてください。魔法の言葉です。同じ時代を生きて行くのは、親でも、子でもなく、伴侶です。彼を愛しているなら、側にいるべきでしょう。でも、離れたいならそれでもいいのです。「プレッシャーから離れ」「ひとりになる」「親不孝の罪悪感のない場所へいく」のを望むならそれもまた良しです。きちんと自分を大事になさってください。「彼を愛してるから」なんて言い訳は要らないのです。壊れてしまうのは、罪ではありません。誰も（あなたも）悪くありません。彼より、自分が大事なのも当たり前です。越えられない壁って、あるんです。適応できない場所ってあるんです。全速力で逃げたい関係っていうのもあるんです。離れていいんですよ。罪じゃないですよ。彼が良い人でも。無理は無理、なんです。深呼吸して、時間と距離と自由（離婚）をもらいましょう。それから本当に縁があれば復縁してもいいんじゃないでしょうか？私は離婚しました。結局は、適応できなくて当たり前だったと気がつきました。今は幸せです。離婚して正解でした。

トピ内ID：3328080527

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