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これも性格の不一致でしょうか

レス14
(トピ主 4
041
an
ひと
40代、夫とは結婚25年になります。 夫は仕事にやりがいを持ちとても忙しく働き頑張っていますが、子供(成人)の世話もしてくれましたし、休日は今も夫婦でよく出かけます。 ただ、夫は口数は少なく家族の会話を聞いていても無反応。 お酒を飲んだ時だけよく喋ります。 私が何かを聞くと単語程度を一言答えるくらいなので、機嫌を損ねない程度にせいぜい続けて三回ぐらいしか質問できず、知りたい事に至らないまま消化不良が重なります。 今まで、私が不満や腑に落ちないことを夫に言ったときにもほとんど無反応。反応があるとしても一言結論を言う程度。 その結果として喧嘩状態になることはあっても、それ以前に言い争うとか話し合いをしたという事がないのです。 一度でいいから夫が言い訳するのを聞いてみたいものです。 又、夫は私をはじめ他人の考えを自分の頭の中で決め付けます。(相手の一言、二言で決めるからです) 私も夫がいろいろな考えに至る経緯を聞いた事がないので、夫を決め付けているのかもしれないと思う時があります。 いろいろな事について夫が出す結論は想像つくのですが、日常的な事で夫が何をどう感じるのか聞いた事がないのです。 普段は諦めて過ごしている私ですが、その不満がたまったり、夫が飲んで帰る日が続くと不信感を抱いてしまい、つい夫に不満を言ってしまいます。 以前から性格の不一致とは感じていましたが、他の部分では何となく無難に過ごせてます。 ただ、数ヶ月に一度、私に我慢の限界がじわじわときて険悪な雰囲気になり、それまでの無難だった生活が一気に崩れてしまいます。 もう子供が成人したので、このままいくと夫から「離婚」と言われるような恐れを感じます。 総合的に良い夫だと思いますが、何も話さない事はストレスです。 私はどういう気持ちで接したらいいのかアドバイスをお願いします。

トピ内ID:3714418618

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離婚したら清々して良いのになあ

😠
ぽちっと♂
 と、私は思ってしまいます。財産を半分もらって、離婚しましょう。離婚しなくても「夫は財布」と思って、やりたいことをやりましょう。堂々と家庭内別居しましょう。

トピ内ID:8835456446

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うーん・・・

041
ぱてぃ
詳細は分かりませんが、一番気になったのは、質問文中段の、 「一度でいいから夫の言い訳を聞きたい」 夫がおしゃべりでない、つまらない、せめて今日のお天気はああだこうだ、夕飯のおかずは何がいい?それに少しは答えても罪にはならないのでは? こういうことであれば、そうですよねぇ、とも答えたい。 でもこれってつまり、トピ主がいつでもだんなを責めているってことですか? それに対して、きちんとした釈明がない、それが不満だ、誰か意見くれ、なんでしょうか? 責められている状態から予測される行動は、逆切れで暴力か、ダンマリか、どっちかでしょ?  「責めても私の納得いく釈明を、それが当然」 が、トピ主の感性だとしたら、それは求め過ぎな気がする。たぶん、誰にも無理だと思います。

トピ内ID:5100145331

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無い物ねだり

😠
チャッピ-
うちの夫は毎日のように帰宅してから、朝家を出てから職場に着いて、どんな仕事をしてどんな人に会ってどんな会話をして、お昼に何を食べてなど全てを淡々と何の脚色もなく話します。 私は聞いてやるのも妻の務めだと思い、淡々と相づちを打ちますが、いつか「毎日毎日クソ面白くもない話ばかりして、いいかげんにして!」と爆発してしまいそうです。 無口なご主人が羨ましいです。お互いに無い物ねだりですかね?

トピ内ID:8307967367

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まずちゃんと伝える

041
おばさん
お気持ちお察しします。 ご主人に気持ちを伝えないと、深刻さに気付いていないかも知れません。 まず率直な気持ちを伝えませんか。 その時に注意して欲しい点があります。 まず、ご主人にどうして欲しいのか、自分の本当の願いは何か ご自分の気持ちと向き合って下さい。 最初は「決めつけないでもっと話して欲しい」というような長い文章が出ると思いますが <本当の想い>は単純な短い言葉です。 例えば 「もっと私を見て」「私を愛して」というような言葉です。 落ち着いて心を見つめて下さい。 紙に書き出すのもお勧めです。 次に 「話したい事があるから時間を取って」と言って 時間も場所も改めて設定して下さい。 日々の生活の流れの中で言わず、場所も自宅以外(喫茶店等)にして下さい。 そして必ず 「私は~~して欲しい」と<自分>を主語で伝えてみて下さい。 「あなたは」と相手を主語にすると、これは<相手を批判>する事になりますから 相手は心をガードしてしまい、心の話し合いはできません。 「私は~~したい」「あなたはどうですか?」と話してみて下さい。

トピ内ID:0530689797

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家庭のそとに趣味を見つける

041
しろうさぎ
たぶんご主人の性格のほうに非があるのだろうと私は思いますが、あくまで「どういう気持ちで接したらいいのかアドバイス」ということですので、その線にそって。 anさんが家庭のそとに趣味を見つけ(友達とのランチでもかまいません)、ストレスをできるだけ発散させるのが、いちばん無難なやり方だと思います。 私の父もそういう性格でしたが、母はそうしていました。もっとも、その父も60歳を超えると、尊大さも少なくなり母のいうことをよく聞くようになっていましたから、まだ先は長いですがある程度は時間が解決してくれる問題なのだろうとは思います。 あと… > 私が何かを聞くと単語程度を一言答えるくらいなので、機嫌を損ねない程 > 度にせいぜい続けて三回ぐらいしか質問できず、知りたい事に至らないま > ま消化不良が重なります。 会話のキャッチボールがしたいとか、あるいは機嫌を損ねないように外堀からということなのかもしれませんが、「知りたい事に至らないまま消化不良が重なり」険悪になるくらいなら、いきなり最初の質問で「知りたい事」を尋ねたほうがよくありませんか?

トピ内ID:8067897222

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どっちが孤独か?

🐤
よそのおばはん
夫婦二人でいても感じる孤独と、夫から離婚を切り出されて離婚して一人になった孤独、どちらの孤独がトピ主さんにとってつらいでしょうか? それによって対処方法が違うような気がします。 ひとりでいても孤独、二人でいても孤独なのでしたら、夫から離婚を切り出すようにさせて、それ相応のものを頂いてから一人の孤独を楽しむというのも悪くはないかもしれません。

トピ内ID:5206575765

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トピです

041
an トピ主
みなさん、ありがとうございます。 しろうさぎさんのお母さまみたいに同じ境遇の方と話してみると少し気持ちが落ち着くのかもと思いました。 タイミングを見て話をする時間を取ってもらったこともあるのですが、そんな時も私が話して、夫はジッと聞いていて一言結論を言って終わり席を立ってしまうのです。 「あなた、そんなに偉いの?」と思ってしまいます。(本人はそんな意識は全くないらしいですが) 二人でいるのに孤独・・・はよく感じます。一人の寂しさの方が納得できるのですが、家族揃った時にそれは失いたくないと思ってしまうのです。 こんなはっきりしない私の性格もいけないのでしょうか・・・

トピ内ID:3714418618

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本当の不満と本当の願い

041
おばさん
勿論、今までにも話し合いをされてきたでしょう。 では、その時 ‘あなたは何を話し’ご主人は一言‘何と’言ったのでしょうか。 もしかしたら、例えばですが 「あなたはお酒を飲むと多少話すけど、普段は話してくれないから何を考えているか判らないの。」 等と話したのではないでしょうか。 もしそうであれば、これは言葉は穏やかでも<批判>ですから相手は心を開きません。 私がお勧めする話し合いは<自分の本当の想いを伝える>という意味です。 そのためには まずあなたが<自分の心>と向き合う事です。 「あなた(ご主人)」がどうだから、ではなくて 「私」はこうしたい、という想いを自分ではっきりと自覚する必要があるのです。 「私はもっとあなたを知りたい」「もっと私を見て欲しい」というような想いの事です。 それに対して「僕はそう思わない」というのであれば仕方ありません。 今までの話し合いはどういう内容だったのでしょうか? また、気になっているのが夫婦生活です。 >夫が飲んで帰る日が続くと不信感を抱いてしまい、との事。 本当の問題(不満)はそこにありませんか?

トピ内ID:0530689797

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トピ主です

041
しゅー トピ主
おばさん様、アドバイス、本当にありがとうございます。 そうですね、私はこうしたいという想いを自分ではっきりと自覚しなくては前進しないのですね。 「もっと私を見て欲しい」と以前に言ったことはあります。その時は「それなら黙ってついてこい」という返事でした。 今回、不信感について聞いたところ「何もない。信じられないのか。でも干渉するな。」と言われました。 ここでまた自分の想いを確認しました。「もっと私を見て欲しい」のなら、夫を信じて、私の思いは秘めるという事が平穏でしかないように思いました。それができるか、繰り返しになってしまいそうですが、自分の気持ちをよく考えてみます。

トピ内ID:3714418618

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それはお辛いですね

041
おばさん
ご主人の応えは >黙ってついてこい >干渉するな なのですね。 あなたはそう言われた時、どう感じますか。 寂しい、拒絶された、と感じますよね。 そこで話を終えず 「私は寂しい」「もっと心を見せて欲しい」「ちゃんと話し合いたい」という想いも伝えてみたらどうでしょうか。。 ただ、きっと今までだってそうは思っても、言えなかったのだと思います。 ‘やりたいけど出来ない’という場合、何が原因か探る方法があります。 「それをしたらどうなる?」と自問する事です。 ご主人に「もっと話し合って心を分かち合いたい」と言ったらどうなりますか? 「」の中は本当にあなたが言いたい事です。 例えばの回答です。 「どうなる?」 →夫が怒り出す 更に「それでどうなる?」 →夫と溝が出来、気まずくなる。‘そんな女’だったのかと呆れられる 「それでどうなる?」  →下手をしたら別居になり、周りの皆に呆れられる 「それでどうなる?」 と続けてみて下さい。 多分 「一人きりになって孤独のうちに寂しい人生を終える」というような恐れに気付くと思います。

トピ内ID:0530689797

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追記 長くてすみません・・・

041
おばさん
ここで考えてほしいのは あなたが思っている事をご主人に思いきって話したら 「本当にあなたは一人ぼっちになってしまうか」という事です。 答えは NO です。 ですからまず、必要以上に<恐れない>で頂きたいです。 もう一点。 多分、「どうなる?」と訊いて行く過程で、何らかの思い <そんな事をする女性、妻は悪妻だ>という気持ちに気付くと思います。 回答例では「そんな女だったのか」と表現しています。 夫に逆らう、波風を立てる、自己主張をする そういった事は<いけない事><そんな事はしてはいけない><妻とは~~あるべき> というような思いがきっとあると思いますが、どうですか。 それは無意識のうちに刷り込まれた<思い込み>なんです。 事実、ちゃんと自分の意思、意見を伝えている女性はたくさんいます。 たとえ短期的には混乱しても、お互いが納得するように話し合っているご夫婦もたくさんいます。 離婚しても幸せに生きている女性だってたくさんいます。 心の中の<思い込み>に気付き、本当の願いに向き合い これからの人生をご自身で<選択>して下さい。

トピ内ID:0530689797

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ありがとうございます

041
an トピ主
おばさん様 本当にありがとうございます。 例えばの回答です。 「どうなる?」 →夫が怒り出す 更に「それでどうなる?」 →夫と溝が出来、気まずくなる。‘そんな女’だったのかと呆れられる 「それでどうなる?」  →下手をしたら別居になり、周りの皆に呆れられる 「それでどうなる?」 と続けてみて下さい 多分 「一人きりになって孤独のうちに寂しい人生を終える」というような恐れに気付くと思います。 まさにその通りなのです。 よく整理して考えてみたいと思います。

トピ内ID:3714418618

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焦らずじっくりと向き合ってください

041
おばさん
私達の一番の怖れは<一人きりになってしまう事>なんです。 それが怖くて「できない」のです。 ではもう一度お訊きします。 「あなたが思っている事を訊いたら、本当に‘一人きり’になってしまいますか?」 ご主人は? あなたのご両親は? あなたのお友達は? 本当に<みんな>あなたに呆れ、離れていってしまいますか? もう一つ。 「一人」とは何でしょうか? 伴侶が居れば「一人じゃなくて」伴侶が居ないと「一人」なんでしょうか。 本当の想いを話したら、離れていってしまう人と居る事が「一人じゃない」事なんでしょうか。 本来、幸せは<自分の心の中>に有るもので 誰か他の人にして貰うものでも、増して物や条件でなれるものではありません。 「自分一人では幸せではない、何か欠けている」と思っていると 誰か他の人や物で<補って貰う>しかありません。 まず、あなたが自分一人で居て「楽しい」「充実している」と思えるように生活全般を見直してみて下さい。 大好きで楽しいと思う事をやってみて下さい。 あなたが充実してくれば、何も恐れず、本当の気持ちを伝えられると思います。

トピ内ID:0530689797

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ありがとうございます

041
an トピ主
おばさん様 本当にありがとうございます。 ひとつひとつ、本当にその通りだと思います。 ずいぶん気持ちも落ち着き、勇気付けられました。 私自身が、まず精神的に自立するように努力してみます。

トピ内ID:3714418618

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