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子供の名付け…実母にもお願いするべきでしょうか…?

レス14
(トピ主 5
😑
うずら
子供
はじめまして 現在妊娠中の主婦です 夫婦共に二十代でもうじき1才の長女がいます 相談したいのは子供の名付けについて…私の実母への対応です 長女の名付けは私が提案した際に夫が賛成してくれたので問題無く決まりました 第二子の名付けは、夫に任せたいと思っています 夫もそのつもりで名前を考えてくれています でも、なかなか思い浮かばないようなので義母と義兄に「良い名前があれば、主人に提案してあげて下さい」、とお願いしました 快く了承して頂けましたし、夫も了承済みです みんなで提案して、主人が最終決定をすれば良いんじゃないかな?と思ったのです 義母も義兄も長女を可愛がってくれています 子供のことを考えても、みんなで提案して夫が最終決定をするという方法が一番良いかな?と思います 産まれたら可愛がってもらうのですし、妊娠中から胎児のことを考えていただければ、産後も第二子を可愛がっていただけるかな…?と、打算的な考えもあると言えば、あります 長女の時程胎児を気にしてもらえてない…?という不安もあるので… 私が勝手に不安になっているだけのことなので、これは、問題無いです それを提案したのは、三日前の6月6日(月)です 主人の家族には、お願いしたのですが… 今日になって、実母にお願いしていないことについて疑問を感じました 義家族に案を出してとお願いしているのだから、実母にもお願いするべきでしょうか?どう思いますか? 実母には、お願いしないのに義家族にだけお願いしている自分に疑問を感じます それと同時に実母に私の子供の事に口出しを絶対にさせたくない…という気持ちもあります やはり実母にも名付けの提案をお願いするべきなのでしょうか…? 実母と私の仲は良好であるとは言えません 文字数制限の為省略します

トピ内ID:4301741271

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べきだなんて言いませんが

041
ささやま
最終的にはトピ主さんの判断でいいと思いますが・・・ 「お願い」されると真剣に考えますね。 でも、会う機会があった時に 「いい名前が浮かばなくて、なにか良さそうな名前ある?」と世間話的な感じでさらっと言えば 「○○なんてどう?」と思い付いたような感じの返事がくるのでは? あるいは「好きにしなさいよ」とか。 言われてそのまま付けるかと言えば付けなくてもいいし、その提案がご主人がいいと思えばそれも良しだろうしね。 スルーする時の言い訳は「パパがイマイチってね」でいいんじゃないの? 電話などであらたまってお願いは後に引けなくなるから止めた方がいい。 それに相談しなくても「パパが決めた」で済む事だしね。 最終的な決定権はご夫婦にあるので、お母さまがゴリ押ししない限り「口出しするかも」など余計なことを考えないでいいのでは?された時に拒否すればいいので「予想」して身構えるのは早い。しないかも知れないしね。

トピ内ID:9417377293

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意見が多いと、まとまらない

041
ちゅーりっぷ40代
 実母にもお願いするのはやめたほうがよいのでは? 意見を言う人が多ければ多いほど、まとまりにくくなると思います。 実母と、とぴ主さんの仲がよくないなら、余計なことはしないほうがよいです。実母の提案した名前に決まるとは限らにのですし・・  私たちは、子供の名前は夫婦で決め、そのほかの人の意見は一切聞きませんでした、

トピ内ID:5741132639

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他人は「べき」だなんて言えません。

041
なしりんご
義父母さんに依頼したのは、名前を考える担当者であるご主人をサポート してほしいという意味ですよね。 ご主人が今後考え付くかもしれない名前を否定してまで自分たちの案を 押し付けることはなさそうだと判断したんですよね。 > みんなで提案して夫が最終決定をするという方法が一番良いかな? ご主人自身の案が出る可能性を否定すべきではないと思います。 周りが提案するのは「どうしても浮かばない」とご主人が言ってからで 遅くはありません。 長女さんの時に両親が決めた名前に口をはさまなかった義父母さんが、 「2人目は自分たちが名前を考えたから」思い入れが強いとは限りません。 > 長女の時程胎児を気にしてもらえてない 思い違いだと思います。 「目の前に既にいる」子供にまず目が行くのは当然だと思いませんか? 胎児ではなく「自分が」注目されないのが気になるのでしょうか? 誰の目を気にして、関係の良くない実母さんに頼むのでしょう? 思うようにならなかったら何か言ってきませんか? トラブルを未然に防ぐのもあなたの役割ではないのでしょうか。

トピ内ID:5713910627

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そんな難しく考えなくても

041
みー
トピ主さんの名づけのサポートは必要なかったけど 旦那さんの名づけのサポートは必要っぽいので義理実家に頼んだ。 トピ主さんもいい名前が浮かばなかったら実母さんに頼んだんだ、って 納得すればいいんですよ。 長女→妻側 第二子→夫側、で。

トピ内ID:7193112781

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よくわからない

🐶
さつき
>実母に私の子供の事に口出しを絶対にさせたくない… だったら、実母が提案してきた名前なんて間違ってもつけませんよね? なんでお願いするのかわかりません。どうせつけないのに。 「父方の親族・母方の親族から広く意見を集めました」って体裁ですか? >実母と私の仲は良好であるとは言えません いくら実母とはいえ、良好な関係でない人にわが子の名付けを(提案とはいえ)依頼しようという気がしれません。 「せっかく考えたのになんであの名前にしないのよ!」なんてキレられたらめんどくさいじゃないですか。 >実母にお願いしていないことについて疑問を感じました 私は上記の理由で、疑問を感じるトピ主さんに疑問を感じました。

トピ内ID:2191110805

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別にいいんじゃない?

041
アラフォー妊婦
トピ主さんがお母さんにも考えてもらいたいのならともかく、そうでないのなら別にわざわざお願いすることもないと思いますが… 義理家族にだけお願いしたという点で後から文句言われることを心配しているのでしょうか? であれば、 今回は夫が考える番だったのだけど思いつかなかったから、「夫が」(←ここ強調)義理家族に頼んで案出してもらった「みたい」(←ここも強調) と言えばいいのでは? そんなことで悩んでストレスためちゃだめですよー

トピ内ID:9555814298

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分けます…1

😨
うずら トピ主
レス有難う御座います 6月11日 0:17 アラフォー妊婦様までのレス読みました 義家族に提案のお願いをした後、主人に『実母にお願いしないのは、変かな…?あとで文句言われたらどうしょう…?』と、相談しました 主人の意見は、「うずらが言いたくないのなら実母に言う必要は、無いと思うよ」です  >> 最終的な決定権はご夫婦にあるので、お母さまがゴリ押ししない限り「口出しするかも」など余計なことを考えないでいいのでは?

トピ内ID:4301741271

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😨
うずら トピ主
 >> 最終的な決定権はご夫婦にあるので、お母さまがゴリ押ししない限り「口出しするかも」など余計なことを考えないでいいのでは? 長女の時には、妊娠発覚当日に私が名前を考え、それを主人並びに義家族も賛成してくれたので当日から確定となりました そのため、産まれるまでもお腹にその名前で呼び掛けたりしておりました そのことを私の実母も知っていたはずなのですが、臨月間近になってから名前のことでメールがありました 内容を要約致しますと「字画は、大丈夫なのか?読みが同じ有名人がいるから恥ずかしい、被っている、真似していると思われる。心(こころ)ちゃんという名前にしたらどうか?」とのことでした 字画は、夫婦で調べた上で当初の予定の漢字に(にんべん)を足す事によって解決済みでした 実母の提案した≪心≫という名ですが、これは、実母が私の妹を産む際に名付けようとしていた名前です 自分が付けようとしていた名前を妹に付けられなかった為に押し付けようとしている感じがありました

トピ内ID:4301741271

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😨
うずら トピ主
 >> 長女の時程胎児を気にしてもらえてない これは、私の考え過ぎだと自覚しています 目に見える長女をまず可愛がってしまうのは、当然の事なので仕方ありません 胎児の時から義家族に胎児を気にかけてほしいというのは、私の我儘です 私自身が実父からの虐待(とっくに離婚済みですが…)、実母からのネグレクトで育ち、未だに鬱病も患っている状況です(障害手帳有り)ので、自分の子達だけは、家族から愛されて育ってほしいのです

トピ内ID:4301741271

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今何番目のレスだったか失念しました、すみません

😨
うずら トピ主
過去の事、実母の性格を考えますと、義家族にお願いした事を知ったら、「なぜ私にも提案してくれなかったんだ!」と文句を言ってくることが予想できます 当然口出ししてほしくないのですが、子供たちにとって世界に二人しかいない祖母ですから疎遠にする訳にもいかないと思い、どうしたものか…と… 現状として、子供たちのために連絡を取っている状況です 私にとって唯一無二の実母ですので、愛情もありますが憎しみと恨み辛みの方が多いような気もします でも、これが本来あるべき家族関係では、ない、異常だと思っています さまざまな経緯があり、私は、障害を患っております 自分の考えが一般のそれとは、違うという思いもあり、普通の方の意見なら、きっとこれは、私がおかしいんじゃないか…実母にお願いしないなんて、親不孝だと思われるのではないか…?と自分自身の考えに全く自信が持てないのです…

トピ内ID:4301741271

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お願いしなくていいです

041
すい
私の考えでは、名付けを頼むなら、何人にも頼みません。義父なら義父、義母なら義母、実母なら実母と、一人に頼みます。だってつけれる名前は一つしかないんですから。 複数頼んでも、争いの種になるだけです。 親孝行は他でしましょうよ

トピ内ID:7871444774

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誰が考えたかなんて

041
ふみむ
言わなきゃ良いだけじゃないですか? もし義両親さんが、浮かれて言っちゃいそうな人たちなら 事前に事情を言って口止め。ご主人とは口裏合わせて。 「○○って名前になったの」って、報告だけでいいじゃないと思うんですけどねえ。

トピ内ID:1484270503

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レス有難う御座います

😨
うずら トピ主
すい様>> 親孝行なんて考えたことも無いです 考える必要もないと周囲にも言われました ただ、どこかでバレたor気付かれた時に文句言ってくるだろうなと思うと… 母が死んでくれたら一番良いんですけど… ふみく様>> 浮かれて言うといった形ではなく 義母と実母は、メール連絡し合っているので、何気無しにどこかで言ってしまいそうな気がして… もし私がこのことで考えてる事を義母が知ったら義母は優しい人なので実母にも案を聞いてあげなよと言うと思います 義母は、本当に優しい良いお母さんなので… 母親は必ずみんな良い母親に違いないと思い込んでる節もありますし私が実母にされてきた事を若干信じ切っていないというか疑ってる部分もあるので… 私の過去について義母は うずらちゃんが言ってる程の事は、本当はなかったのでは? うずらちゃんの考え過ぎでは?と思っているようです 名付けのこともありますが、出来るなら関係断ち切った方が今後の為になるのかな…?とも思います 夫も優しいので『普通に接していけば良い』と言いますが、正直嫌いで仕方なくて… 解りにくい文章ですみません

トピ内ID:4301741271

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うずらさん

🐶
mani
誰にどんな育て方をされても >母が死んでくれたら一番良いんですけど… ってこういうところでも言うのはどうかと思いますよ。 あなたはひとの親なんです。自覚持って。

トピ内ID:9067886288

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