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妹が突然キレて・・・

レス14
(トピ主 2
🐱
mayoineko
ひと
実の妹との距離の取り方について相談させて頂きます。 妹が数年前に出産し、私達夫婦は我が子のように姪を可愛がっていました。 特に私の夫は姪に夢中で、入浴や排泄の世話・・・こんなにも姪を可愛がってくれるなんて~と私も日々感謝していました。 先日も妹が体調を崩し、夫がいつものごとく姪のシッター役をかってでました。その時ちょっとした出来事があり、妹から泣きながらクレームが入ったのです。 その出来事というのは、やんちゃな姪が暴走をしたらしく、それを大人である夫が注意できなかったことに腹を立てた模様。 暴走した内容のひとつは電化製品で遊んだこと。もちろん壊してはいません。(妹は躾けとして、おもちゃ以外のもので遊ぶのを禁じています) それだけでなく、日頃からの夫のシッター振りが非常識と強く批判しました。 私達に子供がいないこともあり、姪に対しては緩かったかもしれません。が妹は「最低限のことも守れない」と夫を罵りました。 数日後、妹から「いろいろあったけど、お互い大人なんだし仲良くしよう(シッターよろしく)」という電話がありましたが、私も夫も戸惑っています。 繊細な夫は、それ以来不眠気味になり「妹や姪を見たら苦しい。どう接して良いかわからない」と。 私は跡取り娘なため、実家住まい。妹はかなりの頻度で帰省します。 なので夫は「二度と怖くてシッターはできない。この家に住むことも苦痛」とまで思いつめています。 夫は過去に仕事のストレスから心療内科にお世話になったこともあります。 私の親は暢気で鈍感なタイプで、夫の繊細さ、深刻さを理解していません。(あまりにも妹一家を避けていたら、大人気なく拗ねていると思うタイプです) 私としては姪は可愛いけれど、妹一家とは距離を持つべきだと思います。より自然な方法で角を立てず、距離を置く方法があるのでしょうか。

トピ内ID:6000495896

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そんな都合の良い方法はないと思う

041
チロ2号
他人に物を頼むのであれば、頼む方があれこれ言うのは良くない、言うのであれば最低限で、あとは預ける方だって片目つぶる覚悟で預けるべき。 これで姪を預かって、シッター張りに払うもん支払ってお礼をしているとでも言うならともかく、主様やご主人のそれは善意からのことであって、気に入らないのなら、金を払ってシッターなり、託児所に連れて行けばいいことです。他人の労力を使って、逆切れなんて図々しいことこの上ないです。 怪我をさせたわけでもないのに、そんな言い方をする妹さんは幼いです。 言った方は簡単に水に流せるでしょうが、言われた方は簡単に水に流せるものではない、従って、妹の出入り回数が減らせないのなら、親元から出て生活するしかないのでは?だいたい「大人なんだから仲良くしよう」ってどの口が言ったんですか? 文句を言う人にあれこれしてやる必要もありません。 私は主様やご主人の立場に立たされたことがありますが、姉の日ごろのわがままと身勝手が祟り付き合いは止めました。本当に距離を置いてるんです。何年もね。出入り禁止に出来ないなら自分達が出てくしかありません。

トピ内ID:2946160598

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あなたは間に立つ!

041
misa
主さんは妹さんと旦那さんの間で上手く立ち回らなかったのですか? 妹とあなたがけんかすれば良かったのに。 預かる場合にも責任がいります。ままごとではいけません。 妹さんはクレームするくらいなら預けなきゃ良いんだから、預からなくて良いです。 (電化製品触らせるなって言うのに大事な子供はひとに預けられるのね~) 旦那さんには、 私がちゃんと話着けるから大丈夫!あなたは素人なのにできることを頑張ってくれた。 これからは妹が責任もってやるようにさせるし、親が面倒見ていてもあなたは手伝わなくて良い。 むしのいいこと言ってるけど必要以上に気にせず、でも無理で無ければ嫌いにならないで欲しい。 子育てって大変だと思う。本当の母親でも大変なんだもん。当事者でなければわからないことだらけで当たり前だよ。 今までありがとう。どうしても無理ならしばらくふたりで出ても良い。と。 あなたは妹さんと話合いを。(私の思い通りの保育で預かれ!というのは我侭だともお伝えしては。) 必要以上に妹さんを悪者にもしないであげてね。旦那さんが悪く考えちゃうから。 仲をとりもつのよ。

トピ内ID:6028923477

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預けるうえでの大前提

041
パルパール
それは何があっても文句を言わない。これ絶対です。いくらご主人が失敗してもそれは妹さんが預けたんだから仕方ない。嫌なら預けない。 それと私も跡取り娘で妹が頻繁に実家に来るのも同じなので言うのですが、こういう妹って距離取るの本当に難しいんですよ。親が許してるから尚更。来るなと言っても来るんです。自分の実家にきて何が悪い?と思ってるんです。これが兄夫婦が同居だとまた少し違うんですけど姉妹ってどうしても舐められるんです。なので完全二世帯にでもなってない限りご主人が嫌だと言うのなら別居しかないです。ここでご主人が神経質だろうがなんだろうが人それぞれキャパがあるのでこれ位我慢しろとは到底言えないです。口は災いのもと。言った言葉は元には戻らないんです。今回は姪御さんが原因でしたが同居を続ければまた違った問題がきっと出てきます。私は近くに別居しました。当然親は反対しましたけど妹をどうにもできないんですから仕方ない。絶縁になる前に適度な距離を取ることをお勧めします。うちは別居後は皆とてもうまくいってますよ。

トピ内ID:3235502957

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き、気持ち悪い

041
あらら
失礼ですが、姪の入浴や排泄の世話まで伯父がするなんて、気持ち悪いです。 それをさせる妹さんもどうかと思いますが、それを喜んでやるご主人はいかがなものでしょうか。 姪御さんが大きくなった時にそれを知ったら、さぞショックを受けることでしょう。 妹さんのキレっぷりと、その後の手の平返しも非難したい所ですが、 そもそもの原因は、トピ主さん夫婦が姪っ子の世話に踏み込みすぎたことだと思います。 >妹一家とは距離を持つべきだと思います。 気付くのがちょっと遅かったですね。 ご主人って、一つのことが気になると、それしか目に入らなくなり、冷静な判断が出来なくなる人ではないでしょうか? 姪っ子さんの世話にしても、今のおびえにしても、そんな感じがします。

トピ内ID:5348456401

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読んでみて

おっかさん
気持ちが悪いと思いました。我が子でもないのに旦那が女の子の下の世話 なんかいやだなあ 気持ち悪いです。

トピ内ID:8535522190

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トピ主さんが甘い!

🐱
黒にゃんこ
ご主人一人にしわ寄せがいく構図ですね。 跡取り娘だからなんなんですか。 ご主人と二人で家を出て、別居しましょう。 跡取りとして、本当にトピ主さんが必要な人間なら、問題ありませんよ。 必要な時のみ、必要なことをすればいいだけです。 ご両親が亡くなった後、しっかりすればいいのです。 今現在、無神経でご主人を傷つけるご両親の下で、ご主人を犠牲にし続ける必要など、どこにもありません。 トピ主さんが、現状と向き合い、戦って、夫婦の生活を勝ち取る勇気がないから、跡取りだからと言い訳して、ご主人を我慢させているだけです。 自分が犠牲になるならまだしも、元は他人のご主人を犠牲に自分の安穏を得るのはやめましょうよ。 妹さんにだって 「文句を言うなら来るな、今は夫がこの家の人間。 新しい家庭を作った人間が、夫に負担をかけるほどしょっちゅう帰ってくるな」 こう言えばいいのです。 ご両親が文句を言うなら「それじゃ妹に継がせればいい、私達は出て行きます」と言えばいいだけ。 トピ主さん、ヘタレすぎますよ。

トピ内ID:1902354184

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シッターだけはお断りしましょう。

041
かめかめ
「ごめんね、姪ちゃんの成長に良くないみたいだから、姪ちゃんの将来を考えてもう預かるのは止めておくよ」 私たちのやり方が気にくわないのなら、預けるなってことですよね。 「今日は外出しなきゃいけないのよ~」と少しずつ預からなくしていくのも良いかも…。 必ず旦那さんじゃなくてトピ主さんが言ってあげてくださいね。 後、ご両親は健在ですか? もし、健在なら今回の話しはしておいたほうが良いと思われます。 もちろん、預からないではなくて預かりにくいと言うことで…。

トピ内ID:8029573979

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距離を置いていい

🐱
パンダ
感謝の気持ちもない妹なら距離を置いていいと思います。 姪ちゃんも色んな人と関わる事で色んな事を覚えていくのに… 妹さんからしたら 娘の面倒を見させてあげてる としか思ってないんじゃないですか?

トピ内ID:5490221898

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距離を置いていい

🐱
パンダ
感謝の気持ちもない妹なら距離を置いていいと思います。 姪ちゃんも色んな人と関わる事で色んな事を覚えていくのに… 妹さんからしたら 娘の面倒を見させてあげてる としか思ってないんじゃないですか?

トピ内ID:5490221898

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今までのようでなくては良いと思います。

💍
かるめん
ご主人が「妹や姪を見たら苦しい。どう接して良いかわからない」とまで思いつめてるのに預かれませんよね。 素直に「そんな簡単に水には流せない。暫くは遠慮させて」と伝えるしかないでしょう。 強行突破してきたら出かけてしまえばどうでしょうか。

トピ内ID:9583258518

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トピ主です

🐱
mayoineko トピ主
皆様からのレスありがとうございました。 貴重なご意見、真摯に受け止めています。そしてとても参考になりました。 補足させていただきますが、夫が姪への入浴などの世話をすることは自ら進んで申し出たわけではなく、日頃ゆっくりお風呂に入れない妹が、「○子は、△クン(夫)と一緒に入りたいってごねるの。私もゆっくり入りたいから、お願い!!」といった感じです。オムツもしかりです。 普段の妹は甘え上手で人懐っこく、夫とも本当の兄妹のような関係でした。 実は今回の発端は、妹の身の回りの起きている別のストレスのはけ口が、夫に向けられて起きたのだと思います。 もちろん私が間に入り、妹の勝手さを指摘しましたが、泣きじゃくり興奮状態で、手のつけられないほどでした。 数日後、鬱憤を晴らした妹はスッキリでしょうが、浴びせられた言葉に私達夫婦はしこりが残りました。 ご指摘があった通り、夫はひとつのことにのめり込むタイプだと思います。 身近な人の心配事も自分のことのように深刻に受け止め心配したり、傷つきやすいです。 今後、別居も含め妹一家の距離を取ろうと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID:6000495896

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夫さんの気持ちになって

🐷
りらっくす
トピック主さんが、夫の両親と同居していて、夫の妹の子どもを預けられて、入浴や排せつのお世話までしていたとしましょう。 突然 夫の妹から、世話の仕方がなっていない、日ごろからのシッター振りが非常識、最低限のことも守れないと罵られたらどうでしょう。 その後、そのことに対する謝罪などもなく「これからもシッターよろしく」って言われたらどうですか? そこまで言われて、精神的にストレスから不眠気味なのに、夫は義妹たちから毅然と守ってはくれず、自然に角を立てずに距離をおけたらなんて言っていたらどうですか? 同居をしているのに、ちょくちょく義妹が子ども連れで来たらどうですか? そういう状況に、トピック主さんは耐えれますか? もっと夫さんの気持ちになってください。 毅然と「これからは姪っ子の面倒は見れない。夫が仕事が休みの土日はゆっくりさせてあげたいから、来るなら平日に来て。」って妹さんに言いましょう。 このことで、トピック主さんの妹さんやご両親が怒ったら、しばらく実家をでて別居をしたほうがいいですよ。 ご主人の味方はトピック主さんしかいないってことを認識してください。

トピ内ID:6508501338

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・・・妹の夫は?

🐱
ねこだまり
妹の夫が育児をすればいいだけのことでしょう。 子供の面倒を見てもらっていながらクレームだなんて、非常識にもほどがある上、 義兄に子供の入浴や排泄の世話をさせるなど・・・ なぜ妹があなたの夫を罵るようなことになったのか、 夫婦揃って自分と、夫と、実家の両親に説明と謝罪に来いと言ってやればいいんです。 どうせ弱い者いじめの八つ当たりでしょう? あなたも自分の夫が罵られているのに何故怒らないのか、理解に苦しむ。 あ・な・た・が 妹に怒れば、両親の関心は夫でなく、あなたに向くんですよ。 そもそも両親と夫の関係はこの件には関係ないし、 繊細でない人間でも、あなたの妹のような相手には辟易します。 問題はあなたが妹を野放しにしていること、 両親だけでなく自分も鈍感な人間だと気付いていないことです。

トピ内ID:0182621600

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トピ主です

🐱
mayoineko トピ主
レスありがとうございます。 夫に優しいお気持ちのお言葉を掛けてくださり、私自身大変嬉しく、そして私自身毅然とした態度が足りなかったと反省しています。 もちろん、妹に直接私も厳しい言葉を返し、夫を擁護しました。 ただ、夫が「もう、何言っても聞き入れない状態の時にはそっとしておいたほうがよい。今は妹の見方になるくらいの発言してもいいから。そして、角を立たせることなく自然な形で離れて行きたい」と強く希望したからです。 (そんな優しい面が返って妹を付け上がらせてしまったのだと思います。姉として本当に恥ずかしいです) 本日、夫は妹の夫(義弟)と話し合いをしました。 何を話したか、夫は言いたがらないので追求しませんでしたが。 妹は相変わらず何事も無かったように振舞ってきます。(呆れる・・・) レスしてくださった皆様のご意見を受け止め、夫の一番の見方であり続けます そしてこんな優しい夫に不快な思いをさせないよう、私も頑張ります。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:6000495896

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