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息子を怒らせてしまいました

レス382
（トピ主 9 ）
041
ほおずき
ひと
60代の母親です。 息子が二人おり、それぞれ所帯を持って遠方に住んでいます。 先月の母の日に次男からプレゼントを貰ったのですが、 その事で、言い争いになってしまいました。 私は30代で離婚し、それから、女手一つで、息子を二人、立派にそだてました。年を取ったら孫達に囲まれて楽しく暮らせる、それだけを夢見て歯を食いしばって頑張りました。 ですが今は、長男も次男も離れて暮らしています。 長男夫婦は寄りつきもせず、ただ次男は優しい子で、母の日や誕生日、クリスマスなどプレゼントはくれますし電話はしてくれます。 次男と一緒に暮らしたい思っていたのですが、転勤で、東京の方に住む事になりました。寂しいから一週間に一度は電話して欲しい、と言ったのですが、僕も忙しい無理だよ。 放っておくと一ヶ月、何の音沙汰もない時があります。電話しても素っ気なく、嫁も、仕事が忙しくて疲れているみたいです、とホローはしてくれていました。 私は息子が二人もいるのだからと、あまり貯金も出来ず、年金と、少ないパートの収入だけで頑張っています。なので、母の日はお小遣いをくれるのかと楽しみにしていたのですが、次男からはスカーフが届いただけでした。 電話をして、それよりもお小遣いがよかったな、と冗談ぽく言った時、次男がものすごい勢いで怒り出しました。 それから、電話をしても出てくれません。 家の電話にかけても、嫁が出るだけで話になりません。 こんなに苦労をしてこどもを育てたのに、どうしてこんな情けない思いをしなければならないのか。 今日の昼間、息子の携帯にやっとつながったのですが、言われたのは、あまり家に電話するな、だけでした。嫁が何か言ったのかもしれません。次男に何と言えば、分かって貰えるでしょうか。

トピ内ID：8659326458

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☂
あめ
冗談でもお小遣いの方がよかっただなんて、言うべき事ではないと思いますが・・・ 母の日のスカーフだって、考えて考えて送った品物だと思いますよ。 それを、なんていう事を・・・ 息子さんが怒るのも、仕方ないと思います。電話にでないのも、お嫁さんがなにか言ったんじゃないかなんて、自分のことは棚に上げて。

トピ内ID：4938215987

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まずは謝りなさいよ

041
すず
どうして姑って生き物は、すぐ「嫁が～」って言うんですかね。 今回の件は、どう考えてもあなたの失言から来るものですよ。 小遣いが良かったって…私だったら今後、あなたに何もあげません。 きっと、同居もなくなってしまいましたね。 子育てする生き方を選んだのはあなたです。 その見返りを求めるのはお門違い。 息子さんから自立して、一人の時間を有効に使うことをオススメします。 頑張って下さいね。

トピ内ID：4648302078

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やっちゃいましたね

❤
パール
将来は息子に面倒を見てもらおうという打算で子育て。 息子の財布をアテにして貯金もせず、 せっかくのプレゼントにケチをつけて『小遣いがよかった』。 極めつけは、『嫁が何か言った』とお嫁さんのせい。 そもそも長男夫婦が寄り付かないのは、トピ主の恩着せがましくて、 たかる気満々な、さもしい根性のせいでしょう。 次男さんはよく我慢なさってましたよ。 その優しい気持ちを踏みにじったのだから、当然の報いでしょう。 トピ主が根本から考えを改めない限り同居は不可能ですね。

トピ内ID：6359426087

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新燃え尽き症候群

😉
ナゴ（６２）
次男さん、長男さんがトピ主さんを嫌って寄りつかないのに、プレゼントや電話をくれていた。 トピ主さんが悪いのではなく、長男さんに非があると思っていたかも知れません。 二男の出番だと思われたかも、次男の長男教です。 しかし、トピ主さんに嫌気がさした。長男の判断が正しかった。 離婚後シングルマザーで子育てに全力投球、子供さんたちが無事に育ち自立した。 人生を楽しむほどの趣味も持てなかったし、貯金も残せなかった。 子供さんたちに依存したい気持ちになる。 しかし、子供さんたちは家族で手一杯、応える余裕がない。 無年金の年寄りも居る中でトピ主さんは立派な部類です。 お金に苦労したのですから、これからは心を大切にしましょう。お金よりプレゼントです。 トピ主さんのペースで電話を欲しがるのではなく、子供さんたちのペースでの連絡を待ちましょう。 若い人たちの生活、特に最近の社会状況では、大変だと思います。 子供さんたち、少し気持にも余裕が持てたら、それなりの連絡ありますよ。 追えば逃げる、知らんふりしていたら寄って来る。 その様なものです、親子関係。

トピ内ID：5157729561

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自分を自分で満たしてください

041
とくめい
>年を取ったら孫達に囲まれて楽しく暮らせる、それだけを夢見て歯を食いしばって頑張りました。 >次男と一緒に暮らしたい思っていたのです お子様を愛していらっしゃるのは分かります。ただ・・・それを責めるわけではないのですが、あまりにも「子供を理想に育てる」これに入れ込みすぎたために、肝心の「トピ主様自身」が見えなくなってしまっていると思います。 トピ主様の理想の家族、それは本当はトピ主様が作らなければならないのに、トピ主様はそれを「誰か（この場合は息子さん）が作って与えてくれるもの」となってしまった（60代・・・この年代は意外と男性優位な考え方の人が多いですし、家庭は夫がまず与えてくれるものという考えでも仕方ない部分はありますが）。 今はまず、息子さん達が家庭を築いたことに感謝して、それだけで、後はご自分のお金はまず「自分がしたいこと」にお使いになれば良いと思います。少しは連絡を絶って、自分自身を自分で満たすことを考えてみてください。 >次男に何と言えば、分かって貰えるでしょうか 男は基本的に鈍感ですので、女性の感性は分かりませんよ！いやホントに。

トピ内ID：6211783843

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ん？

041
ややこ
なにがいいたいの？援助してほしいとか？

トピ内ID：0768521546

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冗談でも

041
ももか姫
お金の無心はダメですよ。 それとね、いつもこの手の話で良く言われる ”嫁が何か行ったのかもしれません” ってキーワードだけど、 嫁が何を言おうが、最終的には息子さんの判断で言っているコトです。 息子さんを良く思いたい気持ちは分かりますが、 お嫁さんを悪者にするのは間違いです。 あ、次男さんに分かってもらう方法ですね。 簡単です。 距離を取ることです。 まずは電話を週イチから月イチにしましょうね。 大体親と息子で何を話すことがあるんですか？

トピ内ID：1024902936

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ん～

041
ihnihs
おしつけがましくて文句ばかり。 悪いことは嫁のせい。 便りがないってことは元気な証拠。 女手1つで育てたことは立派ですが恩着せがましい。 トピ主さんが考えを改める必要があります。 長男だけではなく次男も離れてしまいます。

トピ内ID：7445796961

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私も母親に

041
娘です
母の日に、散々選んで悩んで迷って、ようやく気に入りそうだと買って帰ったブラウスを、『レシートあんの？こんなん要らんし、返品してお金貰っとくで』と言われ、二度と買わなくなりました。 勿論、小遣いなんかあげるもんか。 こっちだって、子供もローンも抱えて、あくせく働いてるのに。

トピ内ID：8024039313

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北野武さんのお母さん

😨
２男児の母
映画監督の北野武さんのお母さんは、生前息子の顔を見ると「金もって来い、これっぽっちしか出せないのか」なにかプレゼントしても「こんなもんじゃなくて金もってこい」と言われていたそうです。 無くなる前に具合が悪くなって病院にお見舞いに行っても「金を持ってきたか？」と。 北野武さんは「なんだこのくそばばあ」などと言いながらも現金を渡し続けたとか。 そして、そのお母さんが亡くなった後、北野武さん名義の通帳が見つかり、その中には武さんが渡したお金が全額入っていたそうです。 普通のサラリーマンではなく、いつ人気がなくなるかもしれない末っ子の事を心配して、くそババ呼ばわりされながらひたすら息子のお金を貯め続けたお母さん。 …なにか感じる事がありませんか？

トピ内ID：4820999157

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怒られて当然です

041
ポテコ
息子さんの気持ち考えてない発言ですよ。 嫁は関係ないでしょ？ 息子が言うことを聞かなくなると必ず嫁が何か言ったのでは。入れ知恵だ。と言う姑がいますけど、自分のことしか考えてないから出てくる発想ですよね。 私も自分の母親がそんな人なら会わなくなるかも。 あなたの発言も発想もすべてダメです。

トピ内ID：3839865599

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母親に言いたい事

041
琥珀
自分の子供を趣味にせず、もっと広い世界で生きたら如何ですか？ガーデニングとかハイキングとか色々あると思います。最近の親子関係って密着しすぎてると思います。電話頂戴、お金頂戴って…うちもシングルマザーで私を含め４人の子供抱えてました。母親は子供に小遣いもらうほど落ちぶれちゃいないって言い放ちますよ。電話なんか気にしない程好きに生きてます。

トピ内ID：6551472238

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自分が言われても平気ですか？

041
きみちゃん
息子さんの誕生日に似合いそうな服を贈ったら、「そんな物より小遣いくれたらいいのに」「こんなのダサい」なんて言われたら、貴女はどう感じますか？ お一人で二人の息子さんを育ててこられたご苦労は並大抵のことではなかったでしょう。 尊敬します。 多分、息子さんたちもお母さまに足向けて寝られないって思ってますよ。 だから、ご自分からそんなに欲求しなくても本当に困った時にはちゃんと対処してくれます。 本当に困った事態にならないように、もう少しの間だけ、頑張ってみませんか。

トピ内ID：3202339854

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お嫁さんに言ったらダメですよ。

🙂
次男
３５歳男性。 私は４人兄弟の次男です。 両親は健在で２人の年金と、父がシルバー人材派遣登録で働いてます。※時給安い。 私は２年前に結婚し別居。長男と三男は未だ未婚で実家におります。 お金については、私が独身時代５万円を渡してました。自分の意思でです。 兄弟も渡していますが、やはり不景気のせいか収入が激減しており少ないこともあるそうです。 母は愚痴もこぼさず、ありがたくもらっています。 うちの家族は貧乏暮らしに慣れている為、厳しい環境でも「金くれ」などとは言ってきません。 貸してくれっていうのはたまにありますが・・・。私の嫁には絶対に言いません。貧乏なりのプライド？ たまに私が実家に帰ったときは、お金置いて帰ります。キツイのわかってますので。 血のつながったあなたの家族なんですから御子息とじっくり話せばいいのでは？ 母の日にプレセントする、やさしい次男さんだと思うんですが・・・。 それでも解決しないのであれば育て方を間違えたかな？ 御子息はあなたから巣立って、それぞれの生活があるんです。 相談はお嫁さんに言ってもダメですよ。話す相手は御子息です。

トピ内ID：2741194811

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常識

🐤
ちょぶー
目下のものから目上のものへ金銭を送るのはマナー違反です。 だからスカーフだったんじゃないですか？ いずれにしろお礼の前にお金がよかったなんて言われると腹立つのは当然ですけどね。

トピ内ID：7447949925

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そりゃ怒りますよ

041
うーむ
　プレゼントにけちつけるなんて…冗談でもありえないです。 　猛省して、息子さんにあやまってください

トピ内ID：8260491794

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つづきです。

😢
次男
つづきです。 最近、嫁姑問題が話題になっているので、これから辛口でドライなレスがあるかと思いますが、すべて聞き流してください。 別に冗談ぽく「お小遣いの方がいい」って言ったっていいじゃないですか。家族であり他人じゃないいんですから・・・。 巣立って行った御子息はもう家族じゃないんですか？といことになります。そんなの寂しすぎますよー。 私だったら「おお！そうかわかった」で終わりますよ。 私なら、商品券など渡すと母ちゃん喜びます。 まあそれを受け止めるのは御子息なんですから。 そんなんで怒るようなら御子息に問題あり、親不孝な御子息になります。 御子息怒らしちゃったので まずは謝って、次からは真剣に向き合って話合うべきです。 私は、トピ主様の味方ですよ。 それと６０歳すぎてパソコン(書き込める)出来るなんてすごいですね。

トピ内ID：2741194811

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トピック主です

041
ほうずき トピ主
皆様、レスありがとうございます。覚悟はしていましたが、厳しい内容ばかりで心が痛みます。 息子夫婦に頼りすぎてはいけない、とはおしゃいますが、これまで苦労をして育てたのは無駄だったのか、夜も寝ないで働きづめに働いてきたのに、と情けなく、くやしく思うのはそんなにいけないのでしょうか。 こどものペースで連絡を待つ、と書いて下さいました方もおられましたが、それでは一年でも二年でも、待った方がいいのでしょうか。 お金も、欲しいわけではなくて、たまたま、その月はいろいろと物いりだったもので、つい、母の日にお小遣いをと期待してしまったのです。悪い事をした、と今はとても反省しています。 誤りたいのですが、次男は話を聞いてくれません。今日も駄目でした。嫁も誤って欲しいのに、家の電話にかけても今日は留守です。次男にまで見捨てられたらと思うと、こわくてたまりません

トピ内ID：8659326458

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嫁は何も言ってないでしょう

041
流離のエキストラ
>僕も忙しい無理だよ >電話しても素っ気なく >それよりもお小遣い～次男がものすごい勢いで怒り出しました 普段から素っ気ない次男さんですし、お小遣いが良かったと言われて激怒したのも次男本人なんですから、今更嫁がトピ主さんに対して冷たくしろと言うような事を言う訳ないじゃないですか。 お義母さんにもう少し優しくしてとかなら言うかも知れませんが。 >こんなに苦労をしてこどもを育てたのに、どうしてこんな情けない思いをしなければならないのか 離婚したのはトピ主さんと元夫の勝手ですからね。息子さん達は親の離婚で辛い思いをして来たのではないでしょうか？ 息子二人いるからと貯金もしないトピ主さん。 息子さん二人が何をおいてもお母さん、となって欲しかったんなら、トピ主さんが育て方間違ったって事になるんじゃないですか？ それと息子さん達にとって、トピ主さんは「苦労して育ててくれたんだから、将来ラクをさせてあげよう」と思うような親ではないと言う事ではないでしょうか？

トピ内ID：9105698148

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トピ主です

041
ほおずき トピ主
嫁に言われている、というのは間違いではないと思います。 長男の嫁は、初めてあった時から無愛想で、結婚して長男が家を建てた時、お母さんの部屋もあるよといってくれたのに、同居に大反対をしてそれから疎遠になりました。孫もなつきませんでした。 それから次男が結婚したのですが、次男の嫁は、始めは、とても私に良くしてくれました。優しいお嫁さんが来てくれた、と喜んでいたのですが、だんだんと、本性が出てきたのです 嫁のご両親は、大学の先生をしていたとのことで、兄弟も全員、大学や大学院を卒業しています。嫁も音大を出て居ます。私が貧乏で息子を大学にやれなかったのを、かげで笑っていたのを私も実際見ています。私の前では良くしてくれていたのは演技ったのかとおそろしくなりました。それでも、家計や子供（次男夫婦にはまだ子供が出来ません）についてアドバイスしてあげたのに、嫁はちっとも言う事を聞かないのです。あたりは柔らかいのに、影で次男をいいようにしているのが分かっているからこそなのですが、我慢して私は付き合っていたのです。

トピ内ID：8659326458

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息子さんからのプレゼント

🐤
息子のいる母
トピ主さんは勘違いなさってます。 結婚した息子からプレゼントをもらったら まず100％、お嫁さんが選んだんだと思ったほうがいいですよ。 今までの母の日、誕生日全部お嫁さんが心をこめてあなたのために選んだんです。（お金を出したのは息子だとか言うのは無しにしてくださいね） 息子が母親のためにスカーフを買いに行ったり、普通しませんよ。 二人で選んだってことはあるかもしれません。 あなたのために選んでくれたその時は 何を喜ぶだろうか、似合うだろうかと、あなたのことだけ考えてくれたはずです。 それに母の日を現金振り込みで済ませたら そっちの方が寂しくないですか？

トピ内ID：0182039637

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スカーフは誰が・・・・

041
ぴのこ
やさしいのは次男さんで、嫁には何か言ったかもしれない・・ですか・・・。 次男さんはすごくお忙しいのですよね？　スカーフを選んだり送ったりしてくれたのはお嫁さんじゃないでしょうか。息子さんの名前で・・・。 次男さんは、自分のことならともかく、せっかく妻が選んで贈ったものを要らなかったように言われて、それで激怒されたのではないでしょうか。 お嫁さんの気持ちも考えて今後接するようにすればいいと思います。

トピ内ID：9778535412

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正直

041
ac
非常にくだらないことですが、素直に謝ればいいです。 それでも絶縁を叩きつけてくるならならあきらめましょう。

トピ内ID：3498053546

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たぶん今までのプレゼントも…

041
シャーボ
プレゼントも電話してあげるように背中を押す優しい言葉をかけてるのも次男の奥さんだと思います。 多忙な次男なら尚更、次男の奥さんが、そういう方向に導いてる可能性が高いですね。 あまりお嫁さんの事を悪く取ったり言ったりしないで下さいね。。。 電話は拒絶なら手紙にしてみたら如何ですか？ 思いやりがたくさん詰まった手紙にして下さいね。 月に一度でも電話してくれるのは多いくらいと思って、便りがないのは元気で居る証拠・と考え、何か生きがいになる事や興味がある事に意識を向け、充実した多忙になる事をしながら生活してみて下さい。 若返るかもしれませんよ？！ キビキビ生き生きと生活してみて下さいね。

トピ内ID：6766236634

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そりゃ、現実味のないアドバイスだわ

041
はるか
老後の資金も貯められない義母の家計のアドバイスなんて、聞いても仕方ないし、親に寄り付かない子どもを育てた義母の、しかも時代も違う育児のアドバイスも聞く意味がない。子どもを育てるなんて、無償のものです。私の子どもが、将来私を捨てても、悲しく思うでしょうが、私が欲しくて産んで育てた子どもです。何かしてくれないからと、恨みつらみは言いません。自分の子育てを悔やむ位はしても、｢してやったのに｣とは思いません。だから｢苦労して育てたのに！｣と言う発想が浮かびません。だから、主も発想の転換を。｢私が産みたくて(自分の選択で)生んだ。その結果、自分の責任で育てた。その結果が現在なのだから、失敗だと思う事があっても、自分のしたことの結果で、誰も責められません｣と、考えるのです。だって、それが事実です。

トピ内ID：1067146344

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次男さんは超能力者ですか？

😑
長男の嫁
母の日の前に物入りだったというあなた側の事情は あなたが話さなければ次男さんは知らないのですよね？ その前提で話をします。 事情を知らずにいきなり「お金がよかった」なんて言われたら 次男さんだって怒りますよ。 手紙ででも事情を正直に伝えてお詫びしたらいかがですか？ くれぐれも言い訳がましいことは書かないでください。 それを書くくらいなら手紙を出さない方がましです。 それから。 嫁になんと言われようと最終的に決めているのはあなたの息子さんです。 それを嫁のせいにするということは 息子さんが自分の意見を自分で決められないくらい情けない男だと 言っているようなものだとご理解下さい。

トピ内ID：0757304157

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手紙を書いては？

041
ぽぴい
お嫁さんが良いのか悪いのか、 私にはわかりません。 ただ、トピ主さんの苦労を見ているはずの長男次男さん二人とも、 トピ主さんと疎遠になったのは、 何故なのか、気になります。 息子さん達にトピ主さんへの感謝と愛情があれば、 お嫁さんがどう言おうと、もう少し気配りしてくれるものでは？ お子さん二人を育て上げられたのは立派ですが、 「恩返しをして欲しい」「大事にして欲しい」という気持ちが かえって息子さん達を遠ざけている、ということはないでしょうか？ （的外れでしたら、申し訳ありません。） まずは、手紙で謝ってはどうですか？ 「スカーフどうもありがとう。嬉しかったけれど、 ついつい甘えて酷いことを言ってしまった。」と。 お小遣いは援助については、 黙って我慢して期待するよりも、 いっそ、はっきり言った方が良いかも。 その時は、二人に同じように、伝えましょう。 「経済的に苦しいので、 月に１万円でも援助してもらえると助かる。」 などというように。

トピ内ID：2015867396

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苦労して育てたからって

🐤
momonosuke
あなたが望んで子供を産んだ。 なのに、苦労して育ててやったのに…って何か違う気がする。 あなたの性格では　誰も寄り付かないですよ。 息子さんがかわいそうだ。

トピ内ID：8256092025

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何を言っても無駄とはこのこと

041
りこ
自分のことばっかりなんですね。 みなさんのレスを、きちんと読んで理解してらっしゃいますか？ お子さんを２人産んだのは、あなたがたご夫婦の勝手であり、 そのための苦労は、お子さんには何も関係ありません。 そして、罪も無い嫁のせいにするのはやめてください。 よしんば嫁さんが息子さんに何か言ったとしても、最終的な判断は 大人になった息子さんが下しています。 ですから、それは息子さん本人の考えであり意見なのです。 もう一度言います。 ”息子に、育てた恩を着せない” ”嫁を逆恨みしない” 以上です。 どうか一人で立ち、そしてお幸せに。

トピ内ID：9445931927

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息子側の気持ち

041
息子の意見
自分の親だったら嫌だなぁ。 自分勝手な親なんですね。こんなひどい発言できるのに、後になって息子に嫌われたくない。息子たちが冷たいのは嫁が操ってるから。みたいなこと言って。母親が言ってるなんて恥ずかしいですよ。嫁も可哀想。 自分の母親なら絶対許さないし、忙しいのに会いたいとは思わないです。メールも迷惑だと思う。嫁とだってそんなにメールしないのに。 トピ主が息子に嫌われても仕方がないと思う男３０代より。

トピ内ID：3839865599

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