価値観の相違による離婚

夫側がずっとそのような考えの流れできたので、夫にとって自然でしょう。 依存しあっているのではなく助け合っているという考え。 妻より親側親族優先。親が亡くなれば、妻に依存。 常にだれかに甘えて人生を過ごすことが普通という習性があれば、夫といわず、主さんから自立している人間に見えないでしょう。 主さんは、二人で人生を乗り越えていこうとしていたのに、人の力を借りて生きてきた人間は、この先も自分にとって都合のよい人間しか見極めていかないので、あなたとは無理です。 次回の結婚は、夫婦単位で家庭を築けるひとと巡り合いましょうね。 私の夫は、私たち家族の為に、身内の誰かがやってくれて当たり前の感覚でした。男性ってそういうところが強くあるようです。夫婦で口論しながらも、数年かけて夫の実家離れを実現しました。正直疲れましたよ。夫実家から鬼嫁扱いですが。今だって、悲しいほど夫の依存体質変わらないのですもの。 実家から私の方へ振り向いたと感じた瞬間から、夫を我が家の長として持ちあげつつ夫婦のバランスを保てたかと思います。 どうにもならないような人とは、一緒に暮らせませんよね。

頼れるものは頼る。 頼れるものあっても頼らない。 頼りたいけど頼るものがない。 価値観ではなく人生そのものです。 どれを選ぶか主さんが決めたようにご主人も決めたのかと。 「君は考えが難しすぎる」 相手から見てそう思える人生を作ったのも主さんなので、おかしいとかおかしくないじゃなく、それでいいんじゃないですか？ これから一人で自分の望む人生を生きて行けるし問題ないですよね。

つまり、主さんは主さんの考え方を一方的に押しつけただけで終わった。元ご主人さんの考え方を一顧だにせずにね。 そういう考え方もある、と割り切ることができなかったわけですから、すくなくとも「摺り合わせ」という点では、能力不足だったかも知れないですね。 もちろん、自立する考え方がよいことは判ります。しかし親がご主人さんのソレをヨシとするのなら、それはそれで良いと考えても支障はないのでは？ ただ、今後のもしもに備えて、話し合っておく、考えておくぐらいのことはしてもよかったのに…、と思います。 私は主さんに歩み寄りがなかったことも、離婚の原因ではないかな、と思っています。

ただ、貴女もご主人もです 価値観の違いでしかなく、どちらが正しいと優劣をつけるものではない、と思います 100人いたら100人の価値観があっていいのだと思います ただ、それを受け入れられるか受け入れられないかも価値観の違い それだけではないでしょうか

不思議なんですが物の考え方が違っていたのは結婚前からでしょ、今になって違って来た訳ではないのでしょ、なのに何故結婚してしまったのかな？ 確かにお二人の考え方、体質は真反対ですね、貴女は人間として自立して行こうとと謂う考えですが元ご主人は自立せずに親又は他人に寄生して生きて行くタイプですね。 貴女は自分の考えがおかしいと思って居られますか？ 心配はいりません貴女の考えは健全です。寧ろ元ご主人の考え方の方が不健全だと思います。平たくいえばこれは価値観と謂うより真面目に生きて行くか不真面目に生きて行くかと謂うことでしょう。 不真面目に（人に寄生せいして）生きて行った場合その寄生していた人が消滅した場合、自分も消滅し兼ねませんね、その様な事のないよう自立することこそが大事なのではないでしょうか。

価値観が違ったくらいで別れるのは、好きだという気持ちがその程度であり、本気で好きだからこそ価値観の違いを乗り越えなければならない。結婚した以上、力を合わせて解決すべきことは山ほどある。ちょっとでもつまづいたらすぐに価値観が違ったから離婚と言い出すのはおかしい。 この手の問題全般にいえることだが、自分の価値観ばかり唱えず、相手の考え方も受け入れることができる人が結婚する資格のある人だが、それがない人が結婚しているのが多すぎる。 好きだという気持ちは価値観の違いなど超えているはずだ。なぜ、考え方の違いなど気にしない、と言えないのか。 本題の親の力を借りる借りないの件だが、借りてもいいではないか。借りずに取り返しのつかないことになり、それが親の耳に入って心配させる方が親不孝ではないか。トピ主は旦那さんの価値観の問題どころか親までないがしろにしている。 自分の家庭を持つことについて猛省すべきだ。