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結婚の許可がもらえません。。

レス45
（トピ主 0 ）
🙂
JACK
恋愛
30代前半女で、同い年の彼氏がいます。 今年に入ってから結婚の話が出たので、親にも彼のことを紹介しました。（ここでの紹介は正式なご挨拶などではなく、お付き合いしてます程度の紹介です） しかし、彼には持病があります。 一生付き合う病気ですが、日頃の生活を気をつければ症状が出る事はないものです。 彼の意向もあり、まずはそのことを私から両親お話ししました。 （彼には持病があるけど、対応をしていれば大丈夫、だから今後も結婚を見据えたお付き合いをしたいと思ってると言った旨） 一旦は意見を尊重すると言ってくれたものの…後日やはり認められない＆彼に手を引いてくれと言いたいだの、手の平返しで言うようになりました。その都度実家に呼び出し自分たちの意見を言ってくる親に対しかなり負担に思うようになってきています。 しかし、私は考えを変えるつもりは毛頭なく、それを彼にも伝えたら自分も同じ意見であること、また彼を含め彼のご両親やご兄弟も味方する、何か言われたらまた一緒に考えさせて欲しいとも言ってくれています。 正直この歳ですし、自分達の責任は自分たちで取る覚悟もあります。 しかし、私の意思や大丈夫と思う理由を散々伝えてもOKを貰えず…最悪反対を押し切ってでも…とさえ考えるようになりました。 特に父親なのですが、自分の考えを押し付けてくるタイプの人です。今までは反論したところで意味ないと思い、学校など全て親の言うとおりにしてきました。しかし今回のことは譲る気はありません。そう考えて生きてきたことがかなり負担であったため、正直もう自由にして欲しいとさえ思ってます…。 親の心配はわかりますが、結婚したら人は変わるだの彼だけの話ではないそもそも結婚を否定するような発言もしてきます。 本人がここまで言ってるのに何故反対するのか、今後どうするといいのか等客観的なご意見をお聞かせ頂かないでしょうか。

トピ内ID：c1a81209a78bd900

#３０代
#恋人
#父親・母親
#結婚

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親の問題ではなく

🙂
甚平
あなたの問題ですよ。 さっさと結婚して、結果を報告すればよろしい。 あなたの人生です。親は責任を取ってくれません。 踏み切れないのを、親のせいにしているうちは、 あなたの「覚悟」が決まっていないわけです。 本当に肚を据えたら、結婚できます。

トピ内ID：b646309b5ae18d21

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断固、親子の縁を切る。

🙂
まるあんぱん
他に方法はありません。親子の縁を切るのです。 実は、血の繋がり程、恐ろしい関係はありませんよ。親はそれをよく分かっており、 生涯逆転しない親子関係を、とことん利用し、子供の全てを吸い尽くす親もいます。 また、自分の親を悪く思いたくない子供の弱点に上手く付け入り、生涯、 子供に依存し尽くす親もいます。親って、実はすごく恐ろしいですよ。 親だからきっと悪いようにはしない、じゃなくて、親だからこそ、子供に悪いように するのですよ。その恐ろしさを良く肝に銘じて下さい。貴女を救いたいです。 親との縁を切りましょう。

トピ内ID：add890fcb86e79d3

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できれば時間をあげよう

🙂
うどん
病名は書けませんか？それによって変わってくると思うけれど。 ＞本人がここまで言ってるのに何故反対するのか、 ただただ親心、貴方の事がかわいいから心配なのですよ。苦労してほしくないだけ。 本人にとって迷惑でも。 今はショックを受けて混乱しているから、訳分からないことも言ってしまう。もっと長い目で見てあげたらどうですか。 親と言うのは大体考えを押し付けてくるものだし、それは子供のものと合わない。時代も違うしね。 特に父親は、娘の結婚相手なんて誰が来ても気に入らないんですよ。 あなたの親も普通の親ってことですね。 待てないなら結婚強行しても仕方ない。あなたの人生ですし。

トピ内ID：9bcde88719671b34

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トピ主本人の覚悟

🙂
まつり
後悔しない、結婚して何かあっても親に頼らない、縁を切る覚悟。 それくらいの気持ちがあれば入籍して疎遠でいいと思います。 結婚前は皆が自分の彼氏を信じてる。 でも結婚したら分かることも多いですよね。 小町でもDVとか金銭感覚、浮気、皆結婚する時はそんなこと私には無縁と思ってするんですよね。 仮にそういう事があっても1人で乗り越える覚悟を持ち入籍されることをおすすめします。 病気が気になりますがてんかんですかね？

トピ内ID：71e800033198300a

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おかしくない？

🙂
はなこ
「自分もトピ主さんと同意見、親兄弟もトピ主さんの味方だし また何か言われたら一緒に考えよう」 これってトピ主さんに持病があるならわかるけど 彼氏が言うのおかしくないですか？ なんで彼氏が自分で言わないの？ 一番最初はトピ主さんから、ってのは別にいいと思うけど 自分の病気のことで反対されてるのに 何その他人事感。。。 今後も何か不都合があったら全部トピ主さんに始末させそうな彼氏ですけど 親の反対押し切ってまで結婚する相手がその彼氏でいいんですかね？ 日常生活で気をつけることを止めたり、 何か問題が起こったときに 猛烈に後悔しそうですけどね。 まあ結婚自体は二人で勝手にできるので 考えを変えるつもりがないなら そのまま突っ走ったらいいと思います。 振り返ることなくゴールできるといいですね。

トピ内ID：9724cba9e81e970e

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レスします

🙂
とまと
病気に関しては、これから病気になる可能性もあるというのは誰にでも起こり得ることですから、持病を「理解」されていて、覚悟があり結婚されるのならよろしいのかと。 彼が働けなくなった、子供が出来たなど主さんが家庭を支えなければ生活できなくなることがあるかもしれない。 彼のご家族が結婚を望むのとは訳が違います。 苦労すると分かっていて結婚されるのですから。 それほどまでに反対してくれる両親は本当に主さんのことを考えてくれています。 義両親がどの程度サポートしてくれるかも分かりません。 主さんは自分で支えていく覚悟がありますか？

トピ内ID：364e74b0a9f2729a

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強行突破でしょうが

041
R
親の立場で回答します。 私は割と子供の意思を尊重して育ててきたタイプですが、病気持ちの人との結婚だったら反対します。どのような病気かによりけりですが。 我が国では離婚する夫婦が１／３と言われています。離婚しないものの、結婚を後悔している夫婦を入れたら、１／２くらいになろうかと。私が反対するのは、我が子が後悔の念に襲われる姿を見たくないためです。結婚って蓋を開けてみなければわからないこともありますが、だからこそせめてスペックくらいは合わせて欲しい、と親は思うわけです。 あなたの親がもしも私のような人だとしたら、親を説得するのは無理でしょう。 どうしても結婚したいのであれば強行突破でしょうが、私は勧めません。

トピ内ID：16a485383b4f8ea6

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親は貴女を心配しているだけ

🙂
メロ
病気があると日常生活に差しさわりがあるだけでなくメンタルにも影響する、仕事に差し障ったり悪化して失職したり短命になることも。医療費も掛かる。子どもにも影響が出るかもしれない。 結婚するなら相手が健康であるのに越したことはない。 健康だと思って結婚しても結婚後病気になることもあるが、結婚前に病気がわかっているならそういう人との結婚は避けて欲しいというのが自然な親の思いでは。 それでも貴女が彼を好きで彼と一緒に病気を乗り切る覚悟があればいいけど、貴女は年齢の割に幼いというか親の心配がよくわかってない様子。 「日頃の生活を気をつければ症状が出る事はない」何をどう気を付ける必要があるか具体的にわかっていますか。今は気を付けていれば大丈夫でも体力が衰えたり年を重ねれば気を付けていても症状が出る状態になる可能性は？ 貴女がそれらのことを全て全部把握していて、場合によっては子どもを持つことを諦めるとか、仮に彼の持病が悪化した時に自分が家計と家事に全責任を持って夫や子供を養う覚悟があるとか、そこまでの覚悟を親に示せば親も反対しないというか、諦めるのでは？ しかし今の貴女は「病気の夫を持つ」ということをあまりに軽く考えているような。 進学先を決める話とこの話を同じ次元で考え、自由にして欲しいって親の心配ポイントが理解できてない様子。 しかも彼側も「こちらに病気があるから先方親が心配するのは当然のこと。妻に迷惑が掛からぬようにするしそれを君の親にもちゃんと説明して安心してもらう」というならともかく「こっちは結婚に反対しない」ってそりゃそうでしょ、ずれているというか。 彼に病気があっても貴女がしっかりしていて彼も責任感を持っていれば安心だがどちらにも欠ける様子。「自由になりたいの」と思い通りに結婚したらいいと思いますよ。その代わり後で泣き言は一切言わないように。

トピ内ID：05fb927face49899

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まあ

🙂
ゆかたん
持病があると言われれば、反対するのは当然ですよね。 ＞その都度実家に呼び出し自分たちの意見を言ってくる親に対しかなり負担に思うようになってきています。 いやいや、どうして彼氏が出ていかないのよ。 あなたほどの熱量がないのではないですか。

トピ内ID：d364ecf2a6e7576c

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ご両親の気持ちはわかる

🙂
彼の態度も問題
彼の家族が応援するのは当たり前です。 「どうぞ病気持ちの息子を支えてあげてね」ですから。 一方、あなたのご両親からしたら、大事な娘が下手したら夫の病気で精神的にも経済界にも苦労するわけですから、反対して当たり前です。 もちろん健康な者同士の結婚でも、どちらかが病気や怪我で苦しむことはありますが、 トピさんの場合、初めからわかっているわけだから 親は反対するに決まっています。 今は30代だから、気を付けて生活をすれば抑えられていても、加齢で体力が落ちれば発症リスクも高まるでしょう。 そもそも、彼は自分であなたのご両親に説明し理解してもらおうとする気はないのですか？ 私も親の立場ですが、 「娘の結婚相手が一生付き合う持病持ちだったら親が心配するのは当然。 病気のこと、将来のこと、自分の口からきちんと話をしたい」 と考えない男性は信用できません。 彼の問題なのに親の説得はあなたに丸投げ。 ご両親はそこも反対理由なのではないですか？

トピ内ID：97e0ded6c68a89e7

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そりゃ反対されるよ

🙂
ぷ～パン
どんな病かわからないけど 将来的にどうなるのか？彼から聞きましたか？ あまり症状が出ていないという事は、もしかして喘息かなとは思いますが 喘息でも、悪化することもありますよ 違う病もありますが、一生の持病はいずれという事もあります。 彼が働けなくなることもあります その時の覚悟がトピ主さんにはありますか？ そして万が一入院・手術になってもトピ主さん支える事が出来ますか？ そして働いて彼を支える覚悟はありますか？ってことです。 子供が出来ても、彼が働けない状態になったとしても、トピ主さんは一人で支えられますか？ たぶん父親はそれを言いたいのだと思う。覚悟の上と言っても 泣いて親元にくるのでは？と親御さんは思っていると思います。 親の反対って半分はしっかり聞いた方がいいよ。 意外と第３者目線で見ているので見抜いている可能性もあります。 トピ主さんの今後の事だから。何で親が反対しているのだろう？お母さまがいるならそれとなく聞いてみればいいと思いますよ。 そしてお母様に覚悟の上だよと伝えてもらえばいいと思います。 ここは落ち着いて、親御さんと話し合うといいかもね。 恋は盲目と言って、見えてない部分があるから、第３者目線って必要なんだよ。

トピ内ID：d188997f8f0d1d46

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違いませんか？

🙂
蘭子
自分の持病が問題になっているのですから、彼自身が資料や薬、医師の説明の記録など、様々なものを提示して、大丈夫、ということをあなたの親に説明すればいいと思います。 病に対して第三者、素人のあなたが矢面に立って話したとして、どれだけの事実が親に伝わるのでしょうか。 彼の取り組み方が私は気に入らないです。あなたの親も多分同じ気持ちだと思います。 誰しもが、なるべくリスクのない人生を、と思うのは当然の思いです。 そこを理解した上で、彼はあなたの親に説明をする義務があると思います。 あなたの親を、持病を差別する理解のない親＝敵という位置付けにするのはおかしいでしょう。ましてや彼、彼の親、彼の家族が、その尻馬に乗って「味方する」という価値観も、そもそも違うでしょう。 立ち位置がおかしいです。 彼が被害者という話ではなく、当事者として、あなたの親としっかり話をするべきだと感じます。

トピ内ID：fc035c5125eea886

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そりゃそうでしょ

🙂
ん～
彼一家が全力で応援するのは当たり前じゃないの？ 持病がある息子が結婚できるなんて、これを逃がさない手はないですからね。 そりゃ応援するに決まってる。 ＞何か言われたらまた一緒に考えさせて欲しい いやいやいや、このセリフおかしいよね？？？？ 何いってんの？ ところで、呼び出されて行くのはあなただけ？ なぜ彼が一緒に行って、あなたの親を説得しないの？ なんであなたまかせなの？ そういうのも含めて、親は彼を頼りないと思うんじゃないの？ 娘の影に隠れて出てこない、とね。 どうすればいいか？ いい年なんだから、親の許可なんていらない。 結婚したければすればいいじゃん。 たとえ、渋々でも結婚を認めたとして・・・ 事あるごとに、あなたの親は一生ぐちぐちと言うと思うよ。 だったらいっそのこと「じゃあ勝手にします」と言って結婚して、絶縁すればいいじゃん。 その覚悟がないのなら結婚してもうまくいかないよ。 あなたの親は一生、彼を認めないと思うからいつもトラブル続きになると思う。 親に認めてもらって、祝福されたいと思う気持ちは理解できるけど、無理なものは無理だと思う。 元々支配的な親だったんでしょ？ だったら誰を連れていっても反対したんじゃないの？ 結局、あなたのことを信用してないんでしょうね。 常に支配しておかないと気が済まない。 だったらあなたが逃げるしかないんじゃない？ 彼と結婚して後悔しない、幸せになる！と思うのなら、親と絶縁する覚悟で結婚すればいいと思う。 一言「もう認めてくれなくてもいい、好きにするから」とだけ言っておけばいいんじゃない？

トピ内ID：eaf9977f9d4e866f

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そもそも許可が必要なくらい主体性の無い貴女に

🙂
幸せになってね
病気持ちの彼を生涯背負って行きる人生が務まるのでしょうか? 今までの人生も何一つ、自分の意志を貫くことが出来ず、親に言い負かされて、言いなりになってきた貴女に。 親だって『こうと決めたら我が道を行く』子なら、貴女に言うこと聞かすことも諦めただろうけど、今までもしつこく言えば貴女が折れたのだから、彼との結婚も言えば諦めると高を括っています。 まして親にしてみれば今回の岐路は、今までの努力を全てお釈迦にするリスクがありますからね。簡単には納得出来ませんよ。 それでも最初は娘の言う事を受け入れようと思ったのでしょう。 でも考えれば考えるほど不安が募る。 相手の親族は、息子が貴女と結婚すれば、息子の今後の心配は貴女が背負ってくれるので安心です。逆に貴女と結婚出来なければ、他に誰か探すのは狭き門でしょう。 『しかし、私は考えを変えるつもりは毛頭なく、それを彼にも伝えたら自分も同じ意見であること、また彼を含め彼のご両親やご兄弟も味方する、何か言われたらまた一緒に考えさせて欲しいとも言ってくれています。』 これ言ってくれて有り難がるセリフじゃ無いからね。 彼らはここで、一生タダ働きの介護士（トピ主）を雇うための努力だから。 でも彼に取っては『好きな人と結婚する人生』を掴むために必要な試練なんだ。 だからせめて彼や彼親が、貴女の親や親族に会って、「お嬢さんと結婚させて下さい」と頭を下げる立場なんじゃないかと、皆言っているんだよ。 よーく、自分の置かれている立場と、自分のこれからの苦労、そして自分の持つスペックを検討した方が良い。

トピ内ID：4545616911eb8e29

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病名にもよる

🙂
ゆい
病名にもよるんじゃないかと 遺伝性なら、子供持たない選択もでてくるし、 どれぐらい、負担(経済　介護)がかかるかにもよる。 30前半なら親もまだ次の可能性があると思ってる。だから、 他の男性>今回の男性 なのでしょう もしもこれが 今回の男性＞娘が一生独身 だったら、親も考えるかもしれません。孫の可能性があるなら尚更 親にとっちゃ、娘が婿の介護や生活費に追われてたら、親の介護アテにできないからというのもあるでしょう。 どうしても親が反対するなら、 結婚はせず、事実婚という形で 同棲生活ではだめでしょうか。 親もあなたが30代後半になったら 孫欲しさや、娘が一生独り身の将来考えて、認めるのではないかなと。 事実婚(同棲)なら、あくまで恋人と言い張り 親と彼が親族付き合いする必要もないですし、その方がいいかもしれません。 正直、トピ主さんだって必ずしも健康とは限らないし、ブライダルチェックしておいたら。 今の彼と別れて、別の人と縁談あっても、トピ主さんが不妊で破断になることも、年齢(高齢出産)理由に破談になることもある。そういう事があっても、貴方の親は、仕方ないから破断は受け入れますと身を引くのかなと。 今は30前半、数年後には彼の立場と同じ状況になりかねない　と親に理解させたらどうでしょう。 聞く耳ない人なら 無理に結婚せず、 同棲で事実婚状態で、一緒に暮らしてみれば。 それでトピ主さんが恋に溺れて盲目状態なら、数年後には現実見えて冷めてお別れすればいいし 変わらぬ気持ちなら、40すぎてから籍を入れればいい。

トピ内ID：caaf137887b5d2a2

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味方って？

🙂
社会人20年
彼のご家族の仰る「味方する」って何でしょうか？ >また彼を含め彼のご両親やご兄弟も味方する、何か言われたらまた一緒に考えさせて欲しいとも言ってくれています -味方＝治療費を払ってくれる？なら、理解出来ます。

トピ内ID：c5ba7d213cc0a1eb

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はあ。

🙂
遥
彼氏は何でそんな他人事なんですかね？ 最初の報告は主さんだとしても、それ以降は彼氏単体もしくは一緒に親に話をしに行くものではないのですか？ 彼氏の親が味方なのはある意味当然のような気がします。 だって病気を持つ息子を選んでくれる主さんはいわば女神のような存在ですから。 でもこれが息子ではなく息子の相手が持病なら同じ反応はしないと思います。 そこまで反対されてても彼氏と別れるつもりは毛頭ないのならとっとと籍入れたら？と思います。 なんだかんだ親のせいにして覚悟が足りないだけではないですか？ そりゃ誰かのせいにするのは楽ですもんね。 でももうかなりいい大人じゃないですか。別に許可を取る必要もないし賛成されなくても結婚したらいいかと思いますわ。

トピ内ID：e9b4cbc3a4df8b8d

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ですから至極当然に結婚することをお勧めします。

🎶
szk
＞本人がここまで言ってるのに何故反対するのか、今後どうするといいのか等客観的なご意見をお聞かせ頂かないでしょうか。 反対したい人というのは何かしら理由をつけて反対します。 なぜなんでしょうね。変化を恐れる本能的なものかもしれません。 日本では結婚は両性の合意のみでできます。 ＞最悪反対を押し切ってでも というよりも、 一番の基本であり最も大事なことであり、最も優先すべきことを優先する。 という至極当然なことです。 ですから至極当然に結婚することをお勧めします。 親は子の幸せを願っています。経緯に何があっても、JACKさんが幸せになれば親孝行です。 ずっとお幸せに。

トピ内ID：d4867787d5caf4f9

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天秤に

🙂
ささ
各々の想定、想像する未来で天秤にかかっているものが違うのでは？ あなたの親は、彼にだけ問題があると想定していそう。 なので、ここで反対すれば、未来には違う男性と結婚してくれると思ってそう。 もしくは、何事もなく独身のまま幸せに暮らしてくれるとか思ってそう。 もし、そういう可能性がないなら、貴女はそうではないと、それらの要素を潰してしまうのも一つの手ですね。 彼と別れたら私は次の人を探すつもりは無く、結婚する気はないので、孫の居る未来等は諦めて欲しい。とか。 相手の否定の目的がまだ定まらないので何ともですが。 あなたの覚悟を示して変わる可能性はありますね。 ただ反対したいだけって話なら、今回の件に限らず、あるところで親を見限る必要ありますし。

トピ内ID：fd41767fa7eec828

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彼は本当にあなたと結婚したいと思ってる？

🐶
まっしゅ
彼は一体何をしているんですか？ 親の反対理由は彼の病気なんだから、あなたがいくら説明しても無駄なのは当然のこと。 現段階であなたもあなたの親も彼の病気の部外者なんだから、部外者同士が言い合っても内容が薄すぎて堂々巡りなんですよ。 どうして彼はあなたと一緒に親のところに出向かないんですか？ 彼の病気のことを一番良く知る彼以外に、病気の説明と説得は不可能でしょうに。 医師の診断書が取れるのも彼だけだし。 どうして味方するだけで説明しに行こうとしないの？ 彼は本当にあなたと結婚したいと思っているのでしょうか？ 結婚相手がほしいだけのようにしか見えないのですが。 あなた、本当に彼に愛されてますか？ なんか親の反対が理解できるような気がします。 既に彼の病気だけでなく、彼のあなたへの愛情のなさも気付いてるようですし。 あなたの親に誠意を尽くすつもりも毛頭ないみたいだしね。 彼の言うあなたの味方って何を指しているんでしょうね。 彼の将来の介護要員、その他彼親の介護も含めて、あなたには馬車馬のように働いて貰ってお金と子供だけ産み出してくれればいいと考えてそう、とすら思ってしまうほどの高みの見物決め込んでますけど。 あなたの書いたトピを読むだけで、親御さんの言う「結婚したら人は変わる」が既に出ていることにあなただけが気付いていないことが心配です。 本当にその彼と結婚して幸せになれると思ってますか？ 一番の頑張りどころで部外者気取る男なのに？ 一度冷静に親に何故そう反対するのかを聞いてみては？ 反論したい部分もあるだろうけど、最後まであなたは黙って聞くだけに徹して。 あなたが冷静に黙って聞いていれば親御さんも徐々に感じていることを話してくれると思いますよ。 ま、多分上に書いたようなことだろうけど。

トピ内ID：2f6c3ad3afddc6b8

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幅広すぎる

🙂
ひよこ
病と言っても、分野が広すぎるので、医療業界が長い私からすると「病気は何」って感じます。 自分の親が反対しているのを説得できないのは何故でしょう？ 多分、トピ主さんが病気について、十分理解していないと察しているのではないでしょうか？ 病気は予定通りには進みませんので、残念ですが。 トピ主さん自身と彼を含めて、トピ主さんの両親に病気については、最悪のシナリオに至っても、夫婦で乗り越えると話をしたらどうでしょう？ 病気が安定している時は、大抵は「大丈夫」と錯覚します。 最後に、いままで親の言いなりに生きてきたから自由にさせてくれ。は、言い過ぎです。 もう30代。親の言いなりに行きたきたのも、貴方のいままでの生き方です。 親の責任にする前に、自分で反省できない幼稚さが残っているから、トピ主さんの父上も反対しているのではないでしょうか？ 結婚を反対されても、貫く強さを見せて、行動すればいいだけです。

トピ内ID：6d8d80ed76c099d2

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じゃあ無視すればいい

🙂
葉子
なぜ反対するかは娘が可愛いからでしょう。 その持病の内容によりますが、遺伝する可能性がありますか？悪化する可能性はゼロですか？対応を忘れたら即マズいですか？その病気のためにお金や時間が多大にかかることはありませんか？ このあたりで一つでも「はい」があればそこが問題になると思います。 持病って言ったって、例えば花粉症や片頭痛だって一生付き合っていかなきゃいけない病気ですから一概には判断できません。 でも主さんは自分たちの責任は自分たちで取る覚悟があるのでしょ。 だったらもう親の意見など無視すればいい。実家に呼ばれても行かなければいい。これまで親の言う通りにしてきた子供が自分の意見に逆らうなど思ってもいないんじゃないですか？お父さんは。でも親と決別してでも彼と結婚したいならそうすればいいですよ。問題ないと思います。

トピ内ID：7f4dc1406aa0f2cb

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持病の内容による

🙂
トマト
ここで意見を求めるなら、持病の内容はしっかり書くべきです。 例えばてんかん、糖尿病、喘息など、その病名により意見は変わります。 体験談も変わります。 私の周りで、上に挙げた病名でも夫婦生活をしている方は多くいますが、それが結婚前に症状があって分かっていたら、結婚していない人は多いと思います。 本人に話を聞くと、やはり結婚は生活だから乗り越えられないものがあります。 それを考えると、親御さんのご意見はごもっともです。 別に特別な性格による意見ではありません。 貴方が苦労するのがわかっていて、反対しない方が親としてはどうかと思います。 結婚して恋人のような関係を長く続けている夫婦は少数派です。 生活、子育て、いろいろお金がかかる事ばかりで、そこに持病があって健康の心配加わったら本当に大変ですよ。

トピ内ID：2d8e0b95a2e0d62f

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３０越えた娘の結婚に反対するということ

🙂
むっちりもっちり
どういう意味か考えたことあります？ この男性と結婚するくらいなら、娘は一生独身であったとしても そのほうがマシだろう幸せだろうという判断をしたということ 意見を押し付けてきた過去とは全然違うだろうと推測します それでも結婚話を進めることも可能です 最後はあなたたちが決めること

トピ内ID：f6e4e90e8c63424e

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病気というより

🙂
トーマス
彼の頼りない態度や他力本願な様子が親を不安にさせたのでは？ 彼が自ら挨拶に行って普通に病気のことを説明すれば、すんなり認められた気がするけど？？

トピ内ID：c615c5df60a3c62e

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心配はするよね

🙂
あ。
自分が結婚するわけじゃないけど、自分の子の結婚だから何かあっても他人事として「大変だね、頑張って」って眺めてるだけじゃすまないもの。娘の心配と、万が一の時には娘一家をこちらが助けなければいけないかな？という自分の心配も…。 なので、反対する親の気持ちもわかる。けど、2人の気持ちが決まってるなら許可がなかろうとできるんですよ。うちも「全て」言いなりにはなりませんでしたが、～していいかと相談すると大抵否定や疑問形から入る家庭でした。なので、じゃぁいいやと諦めることが多かったかな。どうしてもやりたい、という事は自分で進めておいて「～することにしました」の報告をするようになりました。結婚する時も「結婚するから」だったかな？報告したら、そりゃ親はビックリしますが反対しようにもできませんので、親が心配する点をあげてもらいそれを自分たちはこうしていく、という風に説明したりしました。よく言う「娘を幸せにしてくれるのか」みたいなのには、2人で幸せになります！だったかなぁ。 うちの親もそうだったけど、親に許可してもらう・判断を委ねる場合、自分の自由にはならないけど何かあった場合の責任も自分にはない、気がする。なので、親に頼らず自分達で責任を持っていきていきます、ということで「納得しないが自分たちを信用してもらう」方向へもっていけたらいいんじゃない？

トピ内ID：05fb9c7face4a997

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病名を書いてほしいです

🙂
キーボード将軍
ここには医療関係の方も多くご覧になっています。 もちろん、その方々の意見を１００％呑むべきという意味ではありませんが、匿名の掲示板に書くということは、あなたも何らかの指針が欲しいからでしょう。 持病とありますが、例えば喘息と糖尿病、指定難病では意見が異なってくるのではないでしょうか。 こちらに書き込む方々は、私も含め完全な利害関係のない第三者です。だからこそ忌憚なき意見が書けます。 まずは肝心の病名を書くことをお勧めします。

トピ内ID：0de102d89118f4cd

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ご自身の問題

🙂
うさきち
〉本人がここまで言ってるのに何故反対するのか、 「親」ですから、 ネガティブな要素がある限り、 心配するのは、ごく自然ではないでしょうか？ 〉今後どうするといいのか等客観的なご意見をお聞かせ頂かないでしょうか。 トピ主さんの、 表面的な自覚と、深層心理には、 乖離があるということを、 まずは、自覚すべきかなと思いました、 まず、結婚は、 「許可と貰う」という性質のものではありません。 加えて、 親御さんの意見に揺らいでいる以上、 〉正直この歳ですし、 〉自分達の責任は自分たちで取る覚悟もあります。 ご自身の本心は、こうではない、と、 正面から認めることが必要かと思います。 彼氏さんのご病気にまつわるアレコレが、 差別や先入観であって間違っている、とか、 彼氏さんや彼氏さんの家族に申し訳ないとか、 そういう「表向き」は、一旦、横に置いてください。 トピ主さんが、 彼氏さんのご病気を、 100％受け入れないことが悪い、という話ではないのです。 同様に、 ご両親が強く反対していること、 彼氏さんのご家族が背中を押していること、が、 どちらが正しい、とか、 間違っている、ということでもありません。 トピ主さんが、もろもろの事態に目が眩み、 「親の反対を押し切る自分」ばかりに集中してしまって、 自身の本心を見誤っていることこそが、問題です。 客観的なコメントを申し上げるとすると、 親御さんの問題、親御さんとの関係性の問題ではなく、 上記のように、トピ主さん自身だけの問題なので、 彼氏さんが、 一生の持病、もっというと遺伝性の可能性もあるような場合は、 悲劇のヒロイン的な執着から、ぜひ、醒めて頂きたい、 彼氏さんを大切に思うならば、ぜひ、そうして頂きたい、 と思いました。

トピ内ID：185555c0135feb9e

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私の旦那さんは

🐱
にゃーﾏﾏ
身体は健康体ですが、事故で左足が悪い私との結婚を、何度も何度も義両親に認めて貰おうと頑張ってくれました。 『なりたくてなった身体じゃない。にゃー(私)自身を見て、話して。同じ時間を過ごして。絶対好きになるから。』と何度も何度も私と義両親とを引き合わせてくれ、努力をしてくれたので私も頑張っていました。 『大人同士だから認めてくれなくても一緒になるよ。』とまで言ってくれました。 時間をかけて義両親に人となりを知って頂き、『身体の事で息子さんに苦労もかけてしまうかもしれないし、ご心配をかけると思います。ですが、身体ではなく中身を愛してくれた彼と一緒に居たいのです。』と半泣きでお伝えしました。 今では子供も2人健康に産まれ、義両親にも大切にしていただいています。 彼氏さん、どのような病気なのでしょう？ 親御さんが心配や不安になるのは当たり前でしょう。ですが、どうしても彼が良いのなら、トピ主さんが時間をかけて架け橋になって頑張って下さい。 ご健康な方は病気と闘う方の身になって考えることができず、病気であることに視点が行き、デメリットばかりを出してくるので、彼を愛しているならば、トピ主さん負けないで欲しい!! 2人とも大人なのだから、結婚に親の承諾や祝福は最悪なくてもできます。 トピ主さんと彼の覚悟があれば!! 彼の性格も良さも知らないまま、病気だからダメって…。 病気や事故は本当に誰だってなりたくない。 娘が心配なのは分かるけど頭ごなしは嫌ですね。 頑張って！

トピ内ID：3676dba82640c43c

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好き嫌い

🙂
通りすがり
人の話を聞かない人は何を言っても無駄。自分が正しいと思っているからね。 あと病名で判断したがってる人達やめましょう。 医師免許を持たず判断や助言が診察と判断されれば医師法に基づき刑事罰。逮捕されかねません。 そもそもカルテや検査結果もなしに判断は医師でもできません。 話を聞かない+無知+身勝手判断は危ない橋を自作しながら奈落に突っ込むので本当に関わるだけ無駄です。 トピ主さんはご両親に歩み寄るのではなく親子関係から一歩引いて見てください。 両親じゃなきゃ関わりたくない人達だってもっと強く自覚できるんじゃないでしょうか。 嫌な人と付き合わなくていいんですよ。 どうか、お幸せに。

トピ内ID：30cf077ca911dc9f

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