義姉を甘やかしすぎた

レス80

（トピ主 7 ）

あんぱん

2011年06月13日 18:48

ひと

既婚子供有りの20代後半女です。義姉は兄の嫁で、私より年下です。私と年も近く、出産時期も近いため仲良くし、兄や母(義姉からしたら姑)の愚痴を聞いていました。そして、最近義姉が二人目を授かり、切迫早産で自宅安静と診断され、義姉からお願いの電話があり、身の周りと上の子のお世話の為に、私の母が１ヶ月ほどお手伝いに行くことになりました。私も母も「○○さんとお腹の子の健康が一番だから、何でも遠慮せず言ってね。家事の勝手も違うだろうから色々教えてね。」と、こちらから挨拶しました。しかしその発言や、私の義姉を擁護する今までの姿勢のせいか、義姉の行動が目に余るようになりました。具体的には以下のようなことです。 ●姑が家事をしても初日から一度もありがとうございますの一言もない。 ●座ってるすぐ横に取り込んだ洗濯物があっても一切触れない(自宅安静でも座った状態で畳むくらい出来ますよね？実際コンビニに出かける程度はしてます。) ●「お義母さんが来てから、上の子の便秘がひどくなった」と本人に言う。 ●食事の敗善事、自分と娘の箸だけ持って行き食べ始め、姑と兄(旦那)の箸は持っていかない。 ●娘(２歳半、オムツはずれまだ)の子が、うんちを始めると、姑はベランダに出される。(緊張して力めないから？) ●すぐ部屋にこもって実母に姑の愚痴の電話で、クソババア扱い。 ●午後2～5時まで娘と寝室でお昼寝タイム。母はリビングだけどTVを禁止され(節約の為)休憩も何も楽しめないなどなど、書ききれません。これは普通のことなんでしょうか？義姉の姑に対する物の言い方や態度も、冷たく刺々しいです。これはさすがに相手に対して失礼だよと、義姉に伝えてもいいのでしょうか？

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義姉さん、アウト。

waka

2011年06月13日 21:36

タイトルを見た時には、「いつもの上から目線トピか？」と思いましたが、読んでビックリ。義姉さん、酷いわ。トピ主さんもお母さんも我慢し過ぎましたね。義姉さんが私の娘だったら叱りつけるところです。どんな育て方されたんだろ？トピ主さんの気持ちがきちんと伝わりますように。

トピ内ID：5587091153

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失礼！

アロマ

2011年06月13日 21:36

お母さんしばらく行かなきゃいいのに！何で来ないのかと聞かれたら上の子が便秘になるのが不便で～とか言えばいい！！

トピ内ID：7120030629

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小姑は

みー

2011年06月13日 21:49

言わない方がいいと思います。お母さんが言うか、もしくはトピ主さんがお兄さんに言うといいのではないでしょうか。ところで、自宅安静でコンビニって行けるんですね・・・切迫流産そのものが怪しいと思うのですが・・・

トピ内ID：7678339121

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手伝いやめたら

向日葵

2011年06月13日 21:49

そんな扱い受けてまで手伝いする必要はないと思います。さっさと帰ってきたらいかがですか？

トピ内ID：4672882501

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お兄さんに話すべき

😠

ジンジャー

2011年06月13日 21:49

何でクソババア呼ばわりされても我慢するのでしょうか？普通じゃないです、とんでもないお嫁さんです。甘やかし過ぎましたね。告げ口は嫌でしょうけどお兄さんにも話すべき。信じてもらえそうにないなら会話を録音してもいいかもしれませんね(やり過ぎ？) 直接言っても姑がひどい！とお兄さんや実母に泣きつきそうだし、難しいですね。まずは手伝いに行く回数を減らしては？

トピ内ID：0567404706

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言える仲ならいいと思うけど…

もも

2011年06月13日 21:49

いくら仲が良いと思っていても小姑から言われると、いじめられた～とまた実母に愚痴られる又は逆ギレされるだけなので、お兄さんに言ってもらいましょう。

トピ内ID：8057586448

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義姉は

アイファン

2011年06月13日 21:49

実家に返品。生意気すぎ。というかご主人(トピさんの兄)はなにやってるの？

トピ内ID：0355297193

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ありえない

☁

つばさ

2011年06月13日 21:49

ありえない増長ぶりですね。そうさせてしまったほうにも問題があるかも...ですが。＞すぐ部屋にこもって実母に姑の愚痴の電話で、クソババア扱い。どんな事情があるにせよこの時点で、ご実家に上の子ごと帰ってもらうべきですね。お世話になっておきながら、この態度は酷すぎです！

トピ内ID：8449361356

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はっきり言った方が良い

素朴な疑問

2011年06月13日 21:49

ちょっと気になるのは、義姉の実母は、娘が電話で姑を「クソババア」呼ばわりして、気にならないのかということですが…。お腹に子供がいるから…と気遣うのは分かりますが、何故、貴方とお母さんとお兄さんが、義姉にそこまで我儘を赦すのか、全然わかりません。２歳半の上の子の教育にも悪いです。・貴方とお兄さんから、義姉さんに手伝ってもらっていることへの感謝を示すよう、注意する。・今までの謝罪と、今後の態度の改善がないのなら、お母さんは帰る。それぐらいできませんか？

トピ内ID：8663020692

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言うなら、お母様ご本人からにして下さい

ナズナ

2011年06月13日 21:49

又聞きで、愚痴を聞いているだけで、言って欲しいと頼まれていない場合愚痴を聞き続けるか、愚痴を聞いてばかりいるのは嫌だから義姉にハッキリ言って欲しいというか、どちらかです。トピ主さんが言ったところで影響を受けるのは、お母様です。それに、直接の被害を受けているお母様が言うのと、実際は何もしてないトピ主さんが言うのでは相手の取り方も全く違ってきます。そして、お母様は宣戦布告したら孫に会えなかったり、お兄様がもっと尻に敷かれ続けたり色々覚悟して言わねばならなくなります。お母様の覚悟が必要なのです。

トピ内ID：7106983313

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今からでも実母とバトンタッチしては？

ne2kai

2011年06月13日 21:49

そこまでされているのであれば、お手伝いを止めてしまっても良いのでは？「甘やかした」というより、お母さんの訪問自体が義姉さんににとっては不本意なものだった…という可能性はありませんか？＞義姉からお願いの電話があり電話してきたのが義姉さんでも、お母さんを希望したのは身内であるお兄さんだったという事ありませんか？（お兄さんにしてみれば、妻の母親より実母の方が色んな面で気楽でしょう）義姉さんが本当に増長しているなら、姑や小姑が注意しても反発するだけで世話もしてもらえるなら何も堪えないでしょうから、躾し直すのであれば態度で示すのが一番です。お兄さんに冒頭の件を確認した上で（そうで無かったとしても）「私はもう無理、今からでも向こうのお母さんに来てもらって。ダメなら入院してもらうか、自治体のサービス等使って夫婦で乗り切って」と、お母さんにはギブアップしてもらいましょう。ただ、実母にバトンタッチする際、お母さんから先方に電話して「やっぱり姑だと行き届かないらしくお嬢さんにストレスが貯まっているようなので、申し訳ありませんがお願いします」とチクリとやるくらいは良いのではないかと。

トピ内ID：8973098326

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あなたも

🐤

momonosuke

2011年06月13日 21:49

悩まずに　お母さんを助けるべきでは？兄さんにも言ってるんですか？そのお嫁さん　ありえないでしょう。そこまでひどい人もめずらしい・・・キレていいと思います！そこまでひどいのに何してんだ！と、読んでいて　あなたにもむかつきました。

トピ内ID：4144477433

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お兄様は？

あらご

2011年06月13日 21:49

義姉の夫、貴女のお兄様は何をしてらっしゃるんですか？まずはそちらに相談されてはいかがでしょう。

トピ内ID：6300146211

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うーん

aiko

2011年06月13日 21:49

まずは、旦那さん(兄)に相談して、旦那さんの口から、伝えてもらった方がいいのではないですか？義理妹という立場だから、女の口からデル言葉は消すことは難しいし、姑と嫁の仲を取り持つのは旦那さんのお仕事の方がうまくまとまると思います。逆に箸を旦那さんと姑のを持って行かない話を読むと、旦那さんが姑さんの肩を持ってるのが、嫁としてはイヤなのかなと思ってみたり…。情緒不安定な時期なだけに、心の叫びを態度に出しているような気がします。

トピ内ID：6831822018

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自宅に戻っては？

NAVI

2011年06月13日 21:49

＞失礼だよと、義姉に伝えてもいいのでしょうか？それをやってしまうと、良くない結果になりそうです。体調不良を訴えるなどして、「このままじゃ逆にあなたのお世話になっちゃいそうだから申し訳ないんだけど・・」とでも言ってお母様に自宅に戻ってもらってはどうですか？実兄や実母の愚痴を聞いてきたってことですよね。私からすればそれもありえないです。義姉の人間性に問題があるのでは？注意したところで、逆切れされるだけだと思いますよ。

トピ内ID：5656358210

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ひどいお嫁さんだとは思います。

みき

2011年06月13日 21:49

でもね。こういう事は小姑が口出しする事じゃないのよ。嫁に注意するなら、義母である貴方のお母様がするべきです。それに何も姑が、お世話しなくてもいいのですよ。わがまま過ぎて面倒見れないからって言って、お嫁さんのお母様に来てもらえばいいと思います。

トピ内ID：0006466669

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なんで?

❤

翔ちゃん

2011年06月13日 21:49

なんで　そこまで酷い仕打ちをされているのにお世話をしているのでしょうか? お兄さんは義姉の態度を知っているの? 知っているのに何も言わないの? 恩知らずな義姉のお世話なんてやめたらいいのに。孫のためを思って　我慢しているのかも知れないけど… 何だかなぁ…です。

トピ内ID：7180639594

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兄は何してるの？

ASIA

2011年06月13日 21:49

義姉さんは夫（トピ主兄）の前でもそんな態度なのでしょうか？なかでも ●すぐ部屋にこもって実母に姑の愚痴の電話で、クソババア扱い。あまりにもひどいではないですか。これはお母様自身が耳にしたことですか？こんなことを言われたら、すぐに家を退散してもいいんじゃないですか？ところで、トピ主さんは義姉さんの言動を詳細に書かれていますが、お母様と一緒に訪問しているのでしょうか？トピ主さんが直接非難されたことについては、トピ主さん自身が抗議してもいいでしょうけど、お母様のことはお母様自身が義姉さんやお兄さんに抗議すべきであり、トピ主さんが口をはさむとさらに問題がややこしくなると思います。

トピ内ID：5775374041

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夫から注意するものでは？

もちこ

2011年06月14日 11:28

これは酷いですね。お母様、ストレスがすごいのでは？トピ主さんが口出ししたくなる気持ち、分かります。義姉さんとにかく酷いですね。何様なんでしょうか・・。そして夫であるお兄さんは、どう思ってるのでしょうか？きちんと会話のできる夫婦関係なら、夫から注意して反省するのが、普通なんじゃないかと思います。お兄さん、義姉さんに意見を言えないような弱みでもあるのでしょうか？

トピ内ID：0863069124

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お母さん可哀想‥

😠

バッハ

2011年06月14日 11:56

うちとソックリです。兄より一回り年下の義姉。義姉の実母は免許がないから“使えない”という事で他県からウチの母を呼びつけてタクシー代わりに。いや、買物も家事も一切しなかったのでウチの母は家政婦扱いでした。子供と寝室で昼寝中なのに姑のテレビ禁止ってのも一緒。ウチの母は仕方なく図書館に行ったり車の中で時間潰してたそうです。そして夕飯の買物をしていると｢そろそろ夕飯の時間なんですけど｣と呼び戻しの電話‥。１ヶ月近く家政婦して後日別件で義姉実家を訪れた時も一言もお礼なかったそうです。親子揃って｢済んだことはもういいでしょ｣と何故か上から目線。馬鹿にしてる！と母がキレて今は兄家族と疎遠です。まぁ、ウチは元々そんなに仲良くなかったので問題ありませんが、トピ主さんは仲良くしてたんですよね。注意すると逆ギレ→向こうから距離を置かれそうなので、今後仲良くしたければ言わない方がいいのでは。それにしても読んでて失礼過ぎて腹立ちますね。

トピ内ID：6624475671

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あなたの実母から聞いた話しなんでしょ？

義姉2

2011年06月14日 12:38

鵜呑みにしてはいけません。十中八九、お母様の言うとおり、なのだとしても、鵜呑みにしてはいけません。この状態で、小姑が姑に加勢すると、話がこじれます。お母様に、そんな目に合わされているのなら兄によく話して帰ってくるように、それだけ言ってください。

トピ内ID：9419187672

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ご同情いたします

コジュート５５号

2011年06月14日 14:47

私の兄のお嫁さんも、同じような感じです。うちの義姉は「クソババア早く○ね！」だったそうですが（○は、あまりにひどすぎて、ここでは書けません）。義姉から直に頼まれて行ったはずですのに。母は直接兄に訴えたそうです。あなた達夫妻が来てくれと言うから来たのに、これではまるで厄介者の居候。私はもう帰る！と。兄は、母に頭を下げて謝り、まだいてほしいと頼み込んだそうですが、義姉は「だっておばあちゃんムカつくんだもん、ホントは来てほしくなかったんだもん」と滅茶苦茶な物言いだったそうです。事後、しばらくたってから、義姉は私に「ホントは来てほしくなかったけど、あの人（母）がミョーにはりきっちゃってるからさ、孫フィーバーにつきあってあげようかと思ったけど、やっぱつきあいきれなかったわ」と心中を語ってくれました。どこまで勝手な言い分かと呆れましたが、まあ小姑なんぞは口出ししないに限ります。アホかと心底軽蔑しても、所詮兄の連れ合いであることにかわりはないので。

トピ内ID：4117331771

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ごめんなさい・・はっきり言うと

４０代

2011年06月14日 14:47

すっごくイヤな人が身内になりましたね！いやーもう何と言うか・・お疲れ様です。正直選択肢は二つしかないと思います。一つは穏便・・・。頼まれた期間だけ必死に我慢する→そういう人は若くても人の意見に耳を傾けない場合が多い。十人中九人が「あなた間違ってる」と言っても自分が正しいと思う。そういう人に同調している義姉母もかなりあやしい（同じような人かも）今後のことを考えて義姉には、主さん母は体調が思わしくないと常々伝えて以後関わらなくていいようにする。こういうタイプは感謝や恩返しという発想はないから今後の人生、全く当てにしないほうがいいでしょう。もう一つは徹底抗戦。義姉に「あなたはどれほど無知で世間ずれ」しているか教える。義姉親も敵に回すかもしれませんが、こういう人たちと我慢して付き合っても傷つけられ不快な思いをするだけだし、将来何かしてくれるわけでもないので、これもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：6533576851

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いくら妊婦で大変でもそりゃダメだ！

🐤

ひよこ

2011年06月14日 14:47

これが本性だとしたら人としてちょっとどうよ・・っていうレベルですね。ただ、トピ主さんが注意するとせっかくいい関係だったのにめんどくさい事になりそうな気がします。親戚ってつかず離れずぐらいが一番ですから。とりあえず出産までは見ないふりをしてあとは疎遠にするのがいいと思います。

トピ内ID：8832179548

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なんでいるの？

🙂

さしすせそ

2011年06月14日 16:33

トピ主さんもお手伝いしているんですか？ただいるだけならあまりかかわらない方が良いと思います。もし何かを言うなら、お兄さんに言ってもらいましよう。お義姉さんは切迫流産だから、何かあった時にあなたや、お義母さんから文句を言われたせいにされたら、あなた達が人殺し扱いを受ける可能性さえあるからです。いっそ、お母さんは手伝いを辞めて帰った方がいいですよ。ありがとうも言わずベランダにしめ出してクソババアじゃ、何をしても無駄です。

トピ内ID：4876682784

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クソ嫁だよ。

🐤

rara

2011年06月14日 16:33

兄、なにしてんの？兄と、あなたと、入れるなら実母とで一度話し合っては？？どれだけひどい嫁か、というか、どれだけ人間として最低かを教えてあげましょう。私なら絶対やります。個人的に言っても泣くか逆切れかでしょうそういう人間は。できるなら、嫁の実家の母親も呼び出し、説教します。そして、詫びさせます。当たり前です。二歳の子も、こんな風に人の気持ちが分からない人間になる前にしっかりさせないと。実の兄が何も言わなけりゃ、絶縁です。もちろん、手伝いなんて一切しませんし、母にもさせません。

トピ内ID：1793220751

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これは又聞きの話？

ふみむ

2011年06月14日 16:53

であれば裏が取れるまで、本気にしない方がいいですよ。もしくはお兄さんにこっそり相談。全て本当の事なら、実母は引き上げ義姉母にでも来てもらえば？と言えばいいのです。小姑は介入しても良いことありません。

トピ内ID：8131467559

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同居じゃないのでしょ？

🐱

うちのタマ

2011年06月14日 17:45

同居じゃないならさっさと「もう大丈夫みたいだから」といって帰ったらいいじゃないですか。いくら「お手伝い」扱いしても所詮他人。しかも「家を守る女」が二人もいるとなったらイライラしますよ。ま普通はそこまで態度出さないですが、だからこそ苦しんでるお嫁さんが多いとおもいます。義姉さんは態度に出してちっともありがたくない！迷惑！と言ってるのです。「どうせなに行っても家にいたい。孫フィーバーなんだからこうなったらこき使ってやる！」と開き直っているのかも。お母さんが息子に態度と事情を話して「どうやら迷惑そうだから帰るね。もし帰った後口に出さなくても喜んでいたらきっと迷惑だったんだろうから何も言わないでね。逆に何度もいて欲しかったとおべっかじゃない気持ちだと判断したらこれからもいろいろあるだろうから貴方がしっかりみていろいろ判断しなさい。お嫁さんの味方になって欲しいけど今回の態度で目に余るようなこともあるかもしれないから」と。貴方が義姉に伝えても解決しませんよ。むしろ酷くなるだけ。だって小姑だから。さっさとお母さんを家に戻しなさい。

トピ内ID：4918205151

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お兄ちゃーん！出てこーい！

チュチュ

2011年06月14日 17:45

です。関係のない小姑が姑の加勢したなんて事になったら、余計こじれます。当事者は母・兄・兄嫁です。夫（兄）にお互いの言い分を聞いてもらい、事の真偽を確かめながらジャッジするべきです。そして、その判定を聞いた後、お母様は自分で決断なさるべきです。手伝うにあたっての条件をつけるとか、中止して帰るとか。私の義理の実家でも似たような事が起こっていました。義理の姉が母親に何でも相談し、夫の愚痴を言っていたらその内容に腹を立てた母親が相手に直接注意したのです。結果両家両親まで巻き込んで大モメ。確かに私が聞いても義理の姉の夫は非常識でしたが、その人と望んで結婚したのですし、夫婦での話し合いも持とうとせず夫にはいい顔をして親に愚痴を吐いて「私はかわいそう」というスタンスはいただけませんでした。当事者同士で処理しないから大事になるんでしょうが！と。この場合の当事者というのは息子と母であり、妻と夫ではないでしょうか。誰かに物申したいのであれば、お兄さんに助言なさることをおすすめします。

トピ内ID：2322575602

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トピ主　あんぱんです

あんぱんトピ主

2011年06月14日 17:45

こんなに沢山レスを頂いて本当にありがとうございます。 1つ1つ考えながら読ませて頂きました。やはり、小姑と言う立場は難しいですね…。兄はこの事は何も知らないと思います。仕事が多忙で帰りも遅いし、母も兄夫婦の仲をこじらせたくないようで黙ってるみたいです。元々、私にも心配かけるので言うつもりはなかったみたいですが、手伝い中何の連絡も無いので、こちらから電話して近況を聞き始めて知った事です。母は「たつ鳥跡を濁さずじゃ無いけど、とにかく何も残さないで1日も早く帰りたい。」そうで、ただ今は我慢して何も言わず帰るつもりみたいです。本当に、義姉を甘やかしすぎた事を大変後悔するとともに、責任を感じています。まさかこんな性格の人とは思いもしませんでした。義姉は私よりも3歳年下で、見た目も可愛らしく、雰囲気もふんわりしていて、話し方もとてもおっとりしていて、守ってあげたくなるタイプなんです。社会経験も少なく、実家から出た事も無いお嬢さんだったので、私も母も、まだ若いんだし、家事だってやってくうちに段々と出来るようになるよって擁護してたんですが、気を遣いすぎだったんですね。

トピ内ID：0130316273

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