未だ見ぬ妹に会いたい

レス25

（トピ主 2 ）

さかき

2011年06月14日 10:32

ひと

私は親兄弟がいない境遇で40年間生きてきましたが、先日妹がいることが分かりました。生れてすぐ里子に出され、そちらで養子縁組した所まで自分なりに調べました。私は結婚し子供と三人で幸せに暮らしていること。妹を困らせることも、幸せを邪魔するつもりは毛頭ないこと。ただ、長いこと天涯孤独と思っていた自分に肉親の存在を知り、会いたい気持ちが日々増していることを、失礼を承知で養父母様に手紙に書きました。養父母様に出した理由は育ての親である以上、それが礼儀だと思ったからです。私の現住所に電話番号、携帯も書いて出しましたが3カ月経つ今、何の返信もありません。もしかしたら手紙は妹には見せていないのか... 養父母に遠慮して連絡をためらっているのか... 今さら姉がいると言われても迷惑なのか... もう二人ともいい大人です。過去にしばられることなく生きていくほうがいいのかもしれないと自分に言い聞かせてみても、それでも一目会いたい気持ちは強くなるばかりです。私は諦めた方がいいのか、それとも思い切って次の行動に出てもいいのか悩んでいます。どうかアドバイスをいただけませんでしょうか？

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返事がないのが返事かな

パルパール

2011年06月14日 11:28

こういうのはタイミングが大事だし、妹さんは養子だと知らないのかもしれないし…。養父母さんへはどういった内容のお手紙を出したのでしょう？それによって推測できる事があるかも？私だったらまずその手紙が本物かどうか（実姉かどうか）調べますね。それに時間がかかってるのかも？

トピ内ID：8526671805

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・・・・

通りすがり

2011年06月14日 16:33

　養子と伝えていないとか。

トピ内ID：8484694962

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いやいや

✨

rizz

2011年06月14日 16:33

一人で盛り上がらないで下さい。主さん、危険な思考をしてますね。「養父母は実子として育てている」とは考えないの？そっとしておいてあげてください。妹さんにいらない心配をかけるかもしれません。

トピ内ID：3987978054

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さらに会えるための努力を！

teddy

2011年06月14日 16:33

ご心中、お察しします。思わず涙しました…。妹さんが健在でおられる事が分かった時、どんなにも動揺し、そして、たった一人の肉親に一刻も早く会いたいと思われたことか…。過去にどのような事情があったのか、推し量る余地もありませんが、たった一度、手紙を送っただけで諦めないでください！かつて妹さんを里子に出された事は、貴方のご両親様に余程の事情があったことでしょうし、妹さんの養父母様にとっては、妹さんに知られたくない事情があるのかも知れません。しかし、この世でたった二人の肉親への思いは、全ての事情を超越すると思います。何度も、そして何度も養父母様にお願いしてください！めげずに頑張って、誠心誠意、養父母様に訴えてください！一日でも、一分でも早く、お会いできることを心から願い、応援しています。必ず願いは叶います！

トピ内ID：1251542614

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情報の信憑性

TAppa

2011年06月14日 16:33

難しい話ですね。確実に妹さんは養子なんでしょうか？生まれてすぐに引き取られたのなら、実子として認知した可能性もあるかもしれません。４０年くらい前になると、産婆さんが取り上げた子どもを養子希望の夫婦に斡旋するという話を聞いたことがあります。パルパールさんがおっしゃるように、養子であることは告げずに育った可能性もありますが、大人になった現状では戸籍を確認すれば養子縁組の記載があるので、ご本人もご存知かと思います。ただ、それをどう解釈しているのか。また、４０年とのことなので、養父母がご健在なのかどうかも関わってくると思います。もし健在であっても、体調などが思わしくなく、問題に向かうだけの体力気力がなければ保留しているかもしれません。あなたの妹さんに逢いたいと思う気持ちは分かりますが、見えない都合があちらにある場合は、簡単にはいかないかもしれません。またどんな状況で養子縁組を介したのかは分かりませんが、養子に迎える際、なんらかの条件が取り交わされていたかもしれません。いずれにしても、養父母の状況をもう少し調べた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：6937238714

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トピ主様は、事情をご存知ですか？

🐤

とことっこ

2011年06月14日 16:53

トピ主様は、ご両親がどのような事情で、生まれてすぐの子供を里子に出したのか、ご存知ですか？また、養父母様は、養子の事実を伝えているのでしょうか？あちらにはあちらの事情があると思います。会えないかもしれませんが、同じ両親の血を受け継いだ方がいることを、励みにしてもらいたいと思います。養父母様を通すのが礼儀と考える、しっかり筋道を通し、人の気持ちを考えることができる方とお見受けします。どうかいままでのとおり、そっとしおくほうがいいと思います。

トピ内ID：6609995993

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可能性として

亜紀

2011年06月14日 17:10

考えられるのは養子だと妹さんに知らせていないこと。それと連絡をとられては困る（養子に出された経緯等の事情）あるいは本当の姉の出現で自分達との関係が変わること（自分達への関心が薄れるのでは、という恐怖？）でしょうか。個人的には養父母さんは妹さんに手紙の件を伝えていないのではないかと思えます。手立てとしては養父母にもういちど手紙ででも「諦めきれないので一度（養父母に）お会いして話を聞かせてほしい, 連絡をくださらないなら直接そちらへ出向きます」と伝えれば連絡をくれるのではないでしょうか？妹さんの所在を調べて直接会うこともできるのかもしれませんが、それはしてはいけない気がします。なぜなら妹さんを赤ちゃんのときから育てられた養父母さんの気持ちを無碍にできないからです。これからの女性の人生は９０年です。変な話ですが養父母が亡くなられてからの交流というのもありかもしれませんしね。

トピ内ID：3513516419

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私の母と養子に出された叔母の話でもよろしいでしょうか

匿名希望40代

2011年06月14日 16:33

養父母の方々とは、一切連絡をしないことが養子の条件だったそうです。妹さんの場合も、そのようなことがあったかもしれません。実家の例を紹介します。結果から言うと、会えましたが疎遠になりました。お互いが失望・落胆したようです。 50年以上も前、母方祖父が事業に失敗し、末っ子だった叔母が物心つく前に、祖父母は泣く泣く養子に出しました。距離的にも、現在でも新幹線で3時間ぐらい掛かります。取り決めどおり、一切の連絡はしておらず、祖父母や母の兄弟たちは一生会うことは無いだろうと思っていたようです。うちの場合は、叔母から連絡が来ました。養父母の方々が亡くなったため、実の両親を捜したそうです。ですが感動の再会の後、祖父母と母の兄弟は落胆しました。家に着くなり、タバコを吸ってもいいか聞かずに灰皿が無い部屋で吸った叔母。お風呂場には髪の毛が残ったまま。泊まった部屋は、使ったお布団敷きっ放し。 …祖父母はしつけに大変厳しい人でしたので、育ちのちがいをまざまざと感じたようです。一方叔母も、お金の無心に応じた我が実家に財産が無いことを知り、落胆。祖父母亡き後も疎遠です。

トピ内ID：7073509025

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三ヶ月くらいじゃ

ひよこ

2011年06月14日 16:33

向こうの考えはまとまらないと思います。主さんは毛頭そんなつもりはなくても、向こうからしたら『金銭的に困ってるのか？』とか警戒して調べるのは当たり前です。妹さん本人が養女だと知らなければ、養父母からすればあなたの行動は迷惑な話ですしね。ホントに妹の幸せを祈るなら、待ちましょう。あなたが名乗り出る事が妹にとって幸せとは限りません。そういう意味ではまず養父母に連絡された主さんは正しかったと思います。どうしても待てないなら、コンタクトを取るのは養父母にしてください。勝手に妹への行動はやめましょうね。

トピ内ID：0737051629

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近況を調査してみる

まつ

2011年06月14日 16:53

お金はかかりますがこのまま音沙汰がないようなら、探偵などを雇って妹さんの近況を調査してみては？もしかしたら妹さんや養父母さんが病に伏していゆっくり連絡をとる余裕もないかもしれないし。生き別れた家族といえ、主さんに過失があってのことではないので、一目会いたいと思う主さんの願いが叶うといいですね。

トピ内ID：4203547016

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それが答えかも知れませんね

みょうが

2011年06月14日 17:45

何の返信もない。もしかしたら、それが答えかも知れませんね。妹さんもある程度の年齢のようですから、戸籍等を見て自分が養子であることを知っているかも知れません。でもきっと、トピ主さんご自身にも様々なご苦労があったと思いますが、妹さんも養父母がいるとはいえ、苦労をされたのではないかと思います。養父母だけを家族と思って、生きてきたのかも知れません。今は自分の家庭を持ち、自分の家族ができたかも知れませんが…。とにかく、妹さんと養父母の今現在の状況、これまでのこと、何も分からない状態で次の行動に出るのは、ある意味、危険なことのような気もします。もし、何か行動を起こすとしても、３ヶ月前に出した手紙の件について様子を伺う程度にとどめておく方が、良いと思います。

トピ内ID：2187042853

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もしも

❤

rinko

2011年06月14日 17:45

妹さんが　生まれてすぐに里子に出されたことを知らなかったら？あなたの連絡で　「生まれてすぐに里子に出された」と知ったら？妹さんは傷つきませんか？ ”どうして姉は両親のもとで暮らせたのに、私は里子に出されたの？”と。会いたいという気持ちは分かります。しかし、その気持ちはあなたのエゴでしょう？私があなたの妹だったら　あなたを、両親を恨みます。あなたが気になる、会いたいという気持ちはおいといて、妹さんの立場で考えてみては？あなたが会いたいから　妹も会いたいはず　　この考えはおかしいでしょう。血の繋がった姉妹なら　妹の気持ちを優先すべき。妹も会いたいかもしれない！と思うのなら、あなたは間違っていると思います。今まで里子の事など知らずに、育ての両親の元　幸せに暮らしてきたかもしれない。それをあなたの手紙・連絡でぶち壊すの？

トピ内ID：6425980415

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どうなんだろう

さまざまな人生

2011年06月14日 17:45

友人（小さい頃母親を亡くし、父親は再婚、再婚した父やその相手およびその子供には会った事もなし）が45年ぶりくらいに「お父さんが病気で余命幾ばくもないから会ってもらいたい」と義理の妹から連絡をもらい、仕方なく遠路はるばる行ったらしいです。病室で、話す事も無し、おまけに（？）3人共そっくりな顔・・・でなんだか困ったと言ってました。それはそうと、里子に出された方が会いたいと思うのならともかく、逆の立場だといろいろあるのかも知れませんよ。

トピ内ID：6720404290

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時期早々？

ｋ

2011年06月14日 18:09

主さんが４０歳代であれば、今現在妹さん３０代半ば～後半位？の年齢だから、結婚していれば戸籍関係で自分が養女の事実は知っていると思います。養父母が妹さん事実を知らせてないから、妹さんは知らないと考え、妹さんには手紙が届いてない可能性があります。妹さんは年齢的に今現在の生活でいっぱで、心に余裕のない時期ではと思います。養父母さんに遠慮の可能性があるので、養父母さんも生存していない？５０代半ば位になれば余裕がでて１度位は逢っても良いの気持ちも出てくる可能性が大きいと思います。逢いたい気持が強いのだと思いますが、もう少し時期を考えて待つのも良いのでは？縁があれば逢えますが、縁がなければ逢う事ないと思います。手紙に養父母さんの事を考え直接交流は控えたいと思いますが、せめて写真でも送付していただければありがたいですが良かったのでは？逢いたい気持ちが前面的に出すぎていたのかも？半年先位に今は逢う時期ではないのかもですから、一度写真だけでもいただけないか？の手紙を書いてはいかが？その時手紙が来なければ今は時期が早すぎたと認識してはいかが？？

トピ内ID：0231359165

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主です

さかきトピ主

2011年06月14日 19:16

皆さま、アドバイス本当にありがとうございます。何人かの方が言うように...私は自分で勝手に盛り上がっているのかも知れませんね。他に手段がなかったとは言え、自分の気持ちばかりを押しつける手紙だったと、今さらながら反省しています。養子縁組の事実は戸籍に載っています。進学等、今まで戸籍を見る機会はあったでしょうから、恐らく妹自身は把握していると思います。養父母様もやがて先に逝くでしょう。そうなった時に、私にできる範囲で姉として支えることがあるなら... と勝手に考えてしまいました。私、馬鹿ですね。もう諦めようと思う気持ちと、諦め切れない気持ちとの間で揺れています。

トピ内ID：2720920003

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会いました　今も仲良しです

TWIN

2011年06月14日 20:02

レスしている皆さんは同じ境遇ではないので想像でしか意見ができません。同じ体験をした者として書きます。私には双子の片割れの妹がおり生まれてすぐ養女として別々の家に育ちました。実際に会ったのは３４歳の時です。今は妹と食事や買い物に行ったり仲良くしています。　妹の養父母はあまりこちらをいいように思わなかったようです。しかし２０を過ぎた大人ですし、４０にもなった子供の両親が話し合いをするというのもおかしな話。私たちは自分の判断で会っています。　トピ主さんの場合も、妹さんも結婚してるのだし、直接彼女にコンタクトとったほうがいいです。親に話を通すのが筋なのはわかりますし、私もそうしましたが、今度は妹さんに直接会ってみるべきでしょう。結婚のときにある程度生い立ちについては知らされるわけで、特別養子縁組の制度がなかった１９８８年以前には実子だとごまかせるはずもないのです。　養父母がいい顔しないのはおそらく何か金銭の要求(借金の申し込み）とかそういう意味で連絡してきたのかと疑っているのでしょう。そのうち妹さんの養父母も亡くなられるでしょうからそのときは気兼ねなく会えますよね。

トピ内ID：4999437573

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2度目です

✨

rizz

2011年06月15日 10:39

私がこのトピにレスをした訳は同じような経験をしてるからです。詳細は書けませんが、私も両親の離婚の為、３５年間妹と生き別れ状態でした。私は妹を完全に覚えていましたが、妹は私の存在は知っている程度でした。親が亡くなったきっかけで会う事ができましたが、やはり主さんと同じ気持ちで、私も妹を探偵を使ってでも探そうと思ってました。どんなふうに成長したのか、幸せにしてるのか。遠くからでもいいから見てみたいと思っていましたよ。でも、居場所がわかっても、自分の存在が迷惑になってはいけないと思い、会ってお互いを確認しようとは思いませんでした。不謹慎ですが、養父母さんへはお二人にもしもの事があった時に妹さんが主さんへ連絡できるように主さんの手紙を残しておいてもらえるのは可能かどうか、妹さんの近況を知りたい事、ご迷惑なら２度と連絡しない等、を書いて、もう一度お手紙を送ってみては？それでまた梨の礫なら連絡を取り合うのは諦めた方がいいのではないでしょうか？民間調査所や探偵に探してもらって遠くから見る分には何も差し支えないと思います。

トピ内ID：3987978054

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自分のレスを読んで、言葉足らずだったのですみません

匿名希望40代

2011年06月15日 11:47

トピ主さまに、会うべきではないと断定したような表現でした。親御さんの事情もちがいます。決めるのはトピ主さまです。現在叔母とは、母たち兄弟は疎遠ですが、私といとこ（母の弟の子）のみが連絡を取っています。 …祖父母は、再会できたことを本当に喜んでいました。軍人だった祖父の涙を見たのは、後にも先にもあの時だけです。祖父母とも、自分たちが悪かったごめんねと涙で謝り続けていました。叔母の素行を咎める母に、自分たちが手元で育てなかったから叔母を辛い境遇にさせ、きちんと教育を受けさせてやれなかったのだと悔いていました。祖父は再会の翌年他界しました。祖母は晩年認知症となり、叔母とは既に疎遠でしたが、私を○ちゃん（叔母の名前）と呼んでいました。。。祖母の手文庫の下の方には、叔母の赤ちゃんの頃の写真がずっと入っていました（涙）。叔母が私に話したところによると、中学ぐらいに自分が養女だと分かりグレたそうです。養父母さんのことも実の親のこともずっと恨んで生きてきた、それでも会いたかった…と泣いていました。母たちと叔母がどうするかは、当人同士が決めることだと思っています。

トピ内ID：7073509025

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こんな可能性はないでしょうか・・・?

🐱

あみ

2011年06月15日 12:59

他の方のレスの中に、『妹さんが結婚されている』的な記述を見かけましたが、トピ主さんからの情報の中には、妹さんの結婚については特に書かれていない…ですよね？（見落としなら申しわけありません）もしかして…妹さんの結婚がまだであるのなら、近々結婚の話があるのでは…と、考えてしまいました。お相手の家が、複雑な家庭環境を気になさるかも…と慎重になっているか、お相手が大層な資産家なため、財産狙いだと警戒されているのかも…等々。もう一つ… トピ主さんは、妹さんが里子に出され、養子縁組したところまでの情報を調べた…とのことですが、その後…もしかしたら、向こうのお宅で、別の複雑な事情が発生したり…という可能性はありませんでしょうか？ …と、いろいろ考えてみましたが… トピ主さんが、より良い形で妹さんと会える日が来ることを、心から願っております

トピ内ID：7911654860

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里子と知っているとは限らない

RUDY

2011年06月15日 18:04

私の知人では、３０代で親類が何気なくもらした一言で初めて自分が里子と気づいた人がいます。当時すでにパスポートや免許証も持ち、結婚して子供もいましたが戸籍謄本・抄本などの受領や提出に関わる手続きは全て里親である両親が行っていたため知人に直接見せたことが一度もなく (おそらく非合法な行為・・・身代わりなどもしたかもしれません) 一切里子であることを気づかせなかったらしいです。それほどまでに、実の子であると思わせたかったのでしょうね。実際里子であることが判ってから３年ほど知人の家庭は親類を巻き込んで大きくもめていました。知人自身も大変ショックを受けてやせ細り、気の毒でした。そういう例もあります。里親さんが返事をなさらないのであればそっとしておくのがいい気がします。

トピ内ID：3214709429

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そっとしてあげて

😨

桔梗

2011年06月15日 18:04

トピ主さんの気持ちは分かります。私にも養女に行った妹がいます。妹はそのこと知っているようでした。親戚の家に行ったので、情報は割りとありました。住所も聞けば分かりますが、自分達からは連絡しません。結婚もしないでずーと独身で養父と暮らしています。電車で2時間もかからない所にいます、もしかしたら、何処かで会っていたかもしれない、人目でも会いたい、そう思わない日はありません。でも、妹が会いたいと思わない限りは、こちらからは言う権利はないとそう思っています。自分だけが養子に出された、それがどれほど辛いことか想像すると、怖くて会えないです。私は実の両親の元で暮らせた、申し訳ないとそう思い生きてきました。そっとしてあげてください。返事がないならそのままでいてください。

トピ内ID：7857319891

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義理の妹がいます

あかうさぎ

2011年06月16日 14:55

妹さんは、満たされた人生なんじゃないかなぁ。知っていたとしても、本当の家族を恋しいとは思わない人生を歩んだのでは？養女に出された＝自分を捨てた家族より、いま目の前で受け入れてくれた家族が大事なのだと思います。トピ主さんは傷を舐め合いたいように見えますが、相手が同じような孤独感や疎外感を感じずに育った場合、テンションが違いキツいです。私には母が違う義妹がいます。先方の家族に1度お会いしたとき、「血の繋がった姉妹なのだから」と言われ鳥肌が立ちました。向こうは小さいときから姉がいると知っていて会いたかったそうです。私は母と新しい父とで、そんなことを全く思っていなかったので、「これを期に交流を」との提案を丁重にお断りして2度と会っていません。実父も1度きりです。血の繋がりがあるのに冷たい……と思われるでしょうか？恨んでいるとかでもなくて興味がなかったんです。なんと言うか、「ご縁がなかったんだなぁ！(笑)」と言う一言。私って、新しい家族と友人に恵まれて幸せなんだなーと実感しました。私は経験上、血の繋がり＜＜＜自分を選んで一緒に居てくれた人が大切です。

トピ内ID：3602843989

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妹さんと似た立場です１

🐱

悩める子

2011年06月16日 14:55

トピ主様の妹さんとは状況や事情が違うかと思いますが、私も生後すぐ親戚の家へ養子に出されました。養子である事は２０歳の時に知りましたが、それは養父母が明かさざるを得ない状況であったからで、それがなければ話さなかったと思います。そして実父には先妻との間に子供がいたと知ったのは、去年、実父が亡くなり戸籍を見たからです。すぐ司法書士に連絡を取り相続放棄の手続きをしましたが連絡は取っていません。相続放棄は実父の生前から養父母と話し合っていた事です。これは私個人の考えですが、兄弟と会いたいと思いません。今の生活が幸せだからです。養父母はとても大切に育ててくれました。経済力もあり人並み以上の生活もさせてもらってます。去年は養父も亡くなったのですが、自分がどれだけ愛されていたのか思い知りました。今は養母を大切にしたいという気持ちで一杯です。私は養子と知った時、実の両親の家へ数日泊りに行ったのですが、一緒に食事をした時、「あぁ、私の家はここではない」と強く思った事があります。食事の味つけが違っただけだったんですけど。ご馳走を作ってくれたのに。家に帰って母のご飯を食べた時、ホッとしました。

トピ内ID：8662475641

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妹さんと似た立場です２

🐱

悩める子

2011年06月16日 14:55

今、実母とは疎遠です。実父の死後、私や養父母の考える援助では不足で、私が悩んだ気持ちも理解してくれなかったからです。実の両親でさえそうなのに会った事のない兄弟姉妹に会うというのは、少し怖いです。私の親戚は事情のある家庭も多いのですが、誰も離れて育った兄弟姉妹に連絡は取っていません。相続時も司法書士を通したので会っていません。私はまだ未婚で子供もいませんが、万が一の事を考えて遺言書も作っています。私の財産は養父母が築いた財産だからです。私は冷たいのかもしれませんが、大切に育ててくれた養父母の考えを尊重し、その恩に報いたいからです。離れていた時間を埋めるのは難しいです。育った環境の違いは大きいと思います。簡単には受け入れられないし、眠れなくなるほど悩むんです。私はまだ無理です。人生は長いです。今は困ってなくても、将来は分かりません。その時、私は助けてあげられないし、私も助けてほしいと思いません。でも「相続」という問題にトピ主様か妹さんが直面した時が連絡を取るチャンスかもしれません。もし連絡がなくても、そっとしておいてあげてほしいです。

トピ内ID：8662475641

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主です

さかきトピ主

2011年06月16日 15:17

皆さま、いろいろなアドバイスありがとうございます。私は、こう言った場所での相談は初めてでして... 言葉足らずの部分が多かったと反省しております。まず、私自身も生まれてすぐ施設に出されました。どう言った理由で出されたのか、詳しい事情は分かりません。高校まで施設で育ち、その後奨学金を利用し大学に進学しました。進学や結婚で戸籍を見てるので、自分の両親の名前も住所も知っていますが、自分からコンタクトは一切取らず今に至ります。詳しくは書けませんが、妹とは半分しか血が繋がっていません。その理由で、存在を知るのが遅かったのです。私はずっと施設でしたが、妹には養父母がおります。警戒されて当たり前ですね。いつか、もしかしたら妹から会いたいと言う日が来るかもしれません。その日を夢見て、私も自分の家庭を大切に生きて行こうと思います。いろいろなアドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID：2720920003

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