疎遠にした親の最後

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😢

キキ

2016年05月27日 17:01

ひと

こんにちは。

親(特に母)と疎遠にして五年立つキキと申します。
色々あって苦しんで、もうこのままでは自分がだめになると思い、今までの気持ちを手紙に書き、母に渡して、そのまま疎遠になっています。
手紙を読んでもそれに対して返事はなく、姉家族と普通に暮らしているので、思い通りにならない私は向こうからしてもどうでも良いようです。

今でも夢に出てきたり、思い出すと苦しくなったりするのですが、最近になり、夫がこのままで本当にいいのか？亡くなってから後悔するのでは？と心配しているようです。

私の正直な気持ちは、このまま会わぬまま死んでしまえば、後悔するような気もする、、でも、ここで会ったからと言って何が変わるわけでもなくまた母に傷つけられそれをごまかして生きていかなくてはいけなくなるのは目に見えているので、近寄るのが怖いのです。

でも、死ぬ間際には会わないといけないか、、お葬式には行かないといけないか、、

毒親と疎遠にした方、、
毒親の最後、、、容体が悪いとか、亡くなったとか親族から連絡がきたら、どうしますか？
お葬式は行きますか？

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お姉様の立場でした

匿名

2016年05月28日 11:39

うちの話が参考になるかどうか分かりませんが。私と母の関係は良好でした。そして妹と母との関係も、私から見ると良好でした。ずっと。でもなぜか妹は20代半ばになってから、母のことを毒親扱いし始めました。妹いわく、昔から良好ではなかったと。私も驚きましたが、母も驚いてました。心療内科の医師に薦められて妹が母に手紙を出しました。箇条書きで、あの時が嫌だった、あの時こう言われた、と10項目以上。母はその箇条書きを私に見せ、これはそんなに嫌なものなのかと聞きました。私は、20年後に手紙を出すほど嫌なものではないと答えました。母も、そうだよね…と。私の妹も、今でも夢を見る、子育てに支障が出ている、心から謝ってもらえないなら関係を断つ、と言いました。母は言われるたびに謝ってました。私には母が被害者にしか見えませんでした。母の余命が出たあと、妹の症状はみるみる悪化しました。母の面倒は私が見ていたのに。母は妹を案じながら亡くなりました。でもその親心は妹には通じませんでした。妹は母が亡くなって、嘘のように症状が無くなりました。

トピ内ID：2028203666

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お葬式は行くと思います

毒娘

2016年05月28日 11:16

どのみち相続関係の手続きは必要ですし、放棄するつもりなら準備していった方が面倒が少ない気がするので。お見舞いとかはどうでしょうね・・・まだ答えは出ていないのですけど。私は、合わないまま親が死んだら自分は後悔すると思っています。でも、後悔するところまで含めての親子関係なのかなとも思っています。

トピ内ID：6478527441

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思うんですけれどね

💔

sora

2016年05月28日 12:12

あなたと母親の間に　なぜお姉さんが入ってくれないのか？ということ。あなたはお姉さんとも上手くいってないのではないですか？私は貴女と同じ立場なんですが、母と上手くいかない理由の一つが姉でした。姉が母に妹が母の悪口を言っていた（事実ではない）とか　色々伝えていたのです。昔はそんなことなかったのですが　母が老いてきて相続のことを考えた上での策略でした。お姉さん抜きで一度会ってみたらどうでしょう。ご主人にお母様を家に連れてきてもらうとか・・私も近寄るのすら怖かった時期がありましたけれど　会ってみて事の真相がわかってよかったと思うところもあります。手紙についてですが　お母様の年齢によったら返事を上手く書けない、と言う理由で返事が書けないのかもしれません。

トピ内ID：0168042240

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立場が違いますが。

🙂

姉

2016年05月28日 12:42

あなたのような妹がいます。私の妹も数年前に母と疎遠になりそれきり連絡も取れません。私とも疎遠状態が続いています。＞会ったからと言って何が変わるわけでもなくまた母に傷つけられそれをごまかして生きていかなくてはいけなくなるのは目に見えているので、近寄るのが怖いのです。たぶん、あなたのお姉さまやお母様も、似たような気持でいるのではないでしょうか？ほったらかしで気にしていないわけではないと思いますよ。私も常々、母（80）が入院したり危篤状態になったときのことが気になっています。妹は「母が重い、毒親だ」と言っていたので、入院の連絡などしたら、世話を押し付けようとしていると誤解するのではとの懸念もあります。死亡時は、妹が葬儀に来る来ないにかかわらず連絡するつもりでいます。でも着信拒否にされているので、電報でも打つしかないのでしょうか？参考までにキキ様にお尋ねしますが、入院などを知らせてほしいですか？それとも負担になるので、死亡時まで連絡しないほうがよいですか？

トピ内ID：2750344166

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迷いがあれば後悔もある

こう

2016年05月28日 12:42

でも何一つ後悔のない人生なんてないですよ。割りきれないんですね、だから悩む。主様はお姉様とは交流ありますか？お母様はお姉様と同居との事。しばしほっといてもいいでしょう。自分をいたわったらよいと思いますよ？そして、お母様から求めがあれば答える。でも近づきすぎちゃダメ。年寄りって性格が丸く、優しくはならないから。主様が大人になって見てあげてください。葬式は…まだ先ですからね。どうしようかな。

トピ内ID：8564148923

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疎遠にしていた母、亡くなりました

🙂

subaru

2016年05月28日 12:42

正直言って、悲しくはありませんでした。母が亡くなる前は、母がいなくなれば自分の苦しさも消えるのかと想像していましたがそれも違っていました。何も変わらないです。母がいようがいまいが、自分を産んだ人に疎まれ傷つけられたという事実は変わらないのですから考えてみたら当たり前ですね。お葬式は行きました。遠方に住んでいたので死に目には会えませんでした。なんの後悔もありませんが実の娘にあのような態度をとってきた母という人はいったい何を思って生きていたのかと考えることはありました。今は実家を出て数十年を経やっと夜中に昔を思い出して眠れず泣くこともなくなり今の自分をこうありたいと思う姿に近づけることにせいいっぱい。母のことを深く考えることはもうあまりありません。よいこともわるいことも。傲慢かもしれませんが、母にとらわれず自分のことは自分の責任として生きているつもりです。とぴ主さんもいつか心安らかになれますよう。

トピ内ID：5169254999

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葬儀には参列しました

🐤

独り事務

2016年05月28日 16:04

生きている間は疎遠でしたが、葬儀には参列しました。私の場合は父ですが、父の葬儀で泣けるように、というのも、疎遠にした理由のひとつです。関わりを持ち続ければ、鮮明な怒りと憎しみに、葬儀でも泣けないと思ったからです。葬儀では、泣きました。一方で、父の死に安堵したのも事実です。疎遠にしなければ避けられた最期でもありましたが、後悔はしていません。でも多分、自分で選択した事だから、後悔が無いのだと思います。疎遠を続けるか交流を持つか、どちらも選択しないまま、迷いの中で親の最期を迎える事で、後悔が生まれるのではないでしょうか。だから、真剣に考えて、自分で選びとったなら、どちらを選択しても後悔はしないような気がします。

トピ内ID：5009670730

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夢に出る程に苦しまれて、お辛いですね。

❤

ハッピー

2016年05月28日 16:56

ご主人の仰る事はごもっともです。私は毒親と疎遠にし、期待や恨みを全て浄化しました。ですので彼等が亡くなった時、心が全く動きませんでしたし、葬儀にも行っていません。ニュースで芸能人の訃報を聞いたような感覚でした。しかし友人の毒親は、彼女が学生の時に亡くなりました。恨みや寂しさをぶつける対象が急に消えた事で、今でも悩んでいます。トピ主さんが悩まれるのは、お母様に理解して欲しいという望みが心の奥に残っているからでは。手紙の返事が来なかったのは、娘への罪悪感が無いからです。むしろ正当化したい過去なのでしょう。親の存命中に心を整理してはいかが？繰り返し蘇る記憶を、第三者の目で観察してみましょう。トピ主さんがお母様だったら、自分をどう育てたと思いますか？泣いている自分をどう慰めますか？心の中の子供の育て直しをし、親への期待を浄化して下さい。その時、許すのか疎遠にするのか、ベストな答えが出て来ると思います。後悔の無い様に、良い答えを導き出して下さいね。

トピ内ID：6778357708

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そんなことはねートピ主さん。

🐷

ブタ子

2016年05月28日 21:51

自分で判断すること。あなたは疎遠にするほどの大胆な行動をとってるんでしょ。何故そんな大事なことを自分で決められず、見ず知らずの他人に決断を委ねるの？あなたを傷つけた親。いいじゃない、葬式なんてでなくても。それでいいん違う？。でもあなたはトピをたて迷っている。今の時代は大人とよべるひとは本当に少ないです。そんな人に任せていいの？本当の大人（ひとは）そいうところを見ているんです。内容の件は疎遠された親だけではなく、あなたの物差しもどこか頼りなく、物差しにはならないなーと。ま、大人レベルじゃないと心に響かないどころか、感情論と損得勘定でものを言ってきますけどね。まだ、３０代くらいでしょうか。まだ今から人生の深みを味わう日々を積むことでしょう。思い(考え）や捉え方がまだまだ変化に富みます。この内容でのあなたの気の迷い、気の小ささ・弱さ・優柔不断は、あなたの優しさです。気づいてますか。それはどこから来たものでしょうか。親に傷つけられたとありますが。かかわれば人は誰でも｢傷つきあうものですよ」絆はそうやって強くなっていくものです。

トピ内ID：8440306732

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無題

☁

鳥の声

2016年05月29日 15:25

＞連絡がきたら、どうしますか？　知らせてくれた事に感謝はします。が、今の住まいを教えていないので、多分、連絡は来ないと思います。念の為、着信拒否にしているし。＞お葬式は行きますか？　上記の為、知りようも無いから行きません。たとえ知っても行きません。後悔もしないでしょう。失礼な言い方だけれども、お母さんは今すぐどうこう、という状態ではないみたいだし、トピ主さんは後悔しそう、～しないといけないか、と迷っているなら、行くつもりだけれど、取り敢えず保留でいたら？今後どのような関係になるかは判らないんだし、今考えても堂々巡りかも。連絡がきた時、行かない選択だって出来るのだから。

トピ内ID：4550756453

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毒親ってなんなんだろ

🐧

sora

2016年05月29日 17:22

父が亡くなってから、めっきり実家との繋がりがなくなりました。実家には独身の姉と母が暮らしていますが、お金だけはある家なので心配はしていませんし、このまま母が亡くなったとしても後悔はありません。私と母が仲たがいしたのが、私が成人してからだったからなのか、私は母を毒親とは思っていません。振り返れば色々あるのかもしれませんが、それはお互いさま。お互い完璧であれるはずもなく、相手にだけ一方的に聖人君子を求める感情は、私には理解できません。私が実家と疎遠になったのは、母と姉が私の不幸を望んでいると、はっきりとわかったからです。俄かには信じられませんでしたが、２０年たった今に至っては、私の方が二人のことを家族とは思っていません。相手を毒と呼びながら、その相手に自分の傷を癒してもらおうと必死になっている姿は、報われない片思いのようで、何だか哀れです。後悔するかもと思えるのですから、お母様の毒は案外薄いものなのかもしれません。既に自分が人の親となる身です。本当の意味で自立して、自分の足で立っていってください。

トピ内ID：4399715759

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私の事かもと思いました

😝

漣

2016年05月29日 20:10

40代です。母の死後、私にだけ屈辱的な言葉を浴びせる老父と疎遠にして5年程になります。姉妹差別もありました。その状況を理解してくれている姉が、中立である事に失望し、その気持ちを伝えると姉からも連絡がなくなりました。疎遠にして、すっきりするかと思いきや、主人や子供とも、疎遠である事をよく思ってないようで、責められます。でも、今まで近づけば傷つけられるを繰り返したので、もう気持ちが付いて行きません。夢にも出てくるし、足がすくむと言うか、もう無理です。お葬式も行きたくないが本音ですが、行かなければ、主人が許してくれないと思います。疎遠にしてたのにどんな顔して行けば良いのか、姉から責められると思うと、気が重いです。私も悩んでいます。何とか乗り越えられるよう、強くなりたいです。

トピ内ID：0950827375

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難しいよね

🙂

オリーブ

2016年05月30日 11:47

身内との仲違いは、仲直りをするのも難しいと思います。そこには、深い愛があるからなんですよね。私も母と一時期疎遠にしてました。次に会うのは葬式だとも思ってました。ですが、姪の結婚式があり、母と会わなければならない状況になり… 会いました。母は、何事もなかったかのように接してきました。6年以上前から疎遠のままだったのに。３歳になった娘と会うのも初めてなのに、会ってすぐに抱き寄せ、娘も何も嫌がらず直ぐに仲良くなりました。「これが【血】と言うものなのか…」と漠然と思いました。複雑な家庭環境の中、母親には振り回され、我儘勝手な事ばかりで、何でも自分のご都合主義。私の人生も大きく変わりました。もうウンザリだったのですが、それからは私にはそれ程酷い事はしなくなりました。根本は変わってないので、時々昔の顔も出ますが、もう８０近くもなり、かなり穏やかになったので今は普通の親子です。（少なくとも他人からそう見えると思います）過去は消せないし、私も忘れたわけではないですが、今が悪くないなら、それで良いと思ってます。主さんも何かキッカケがあると良いのかも知れないですね。

トピ内ID：3241734233

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葬式？　　行くわけないでしょう！

😣

ひつじ

2016年05月30日 13:01

疎遠になって二十年くらいかな？このまま会わなかったら後悔するかな？　なんてほんのちょっぴりも考えられないくらいの扱いを受けてきたので葬式なんて行きませんし、絶対に後悔もしません。って言うか、生きているか死んでいるかすら知りませんし興味もありません。疎遠にするまで大きな葛藤がありましたが、今は心穏やかに過ごしています。人は時として、自分を守るために物事を割り切る必要があります。

トピ内ID：5325917999

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たくさんのお返事ありがとうございます。

😨

キキ

2016年05月30日 17:29

何度も読み返しています。ひとつひとつの言葉がうなずけるものばかりで、自分を振り返りながら一晩考えていました。もう会いたくない、離れようと決めてしばらくはそれでもめそめそと暮らしていましたが、最近やっと存在が薄れてきた頃、主人に両親が死ぬ前に和解した方がいいのではないか？と言われました。主人にも、どうしてこうなったのか経緯は話してありますが、でも死んでしまったら私が後悔するのではないかと思っているようで・・・。私も、後悔するような気はしています、今は。でも、その後悔も含めて私の人生だったのかなと思ってもいるのです。姉にも、大人になってから私の母への気持ちを伝えた所、とても驚いていました。「私はそんなこと言われたことも、されたこともなかった」と。そうなんです。4つ歳の離れた姉の事が大好きな母でした。姉はこの件に関しては、私が会いたいなら場を設けるし、会いたくないならほっといていいと言っています。（私の話の内容に関しては、それは確かに傷つく。それはひどいと言っていました。）

トピ内ID：4617704730

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つづきです

😨

キキ

2016年05月30日 15:30

私の本当の気持ちは、、、母と話し、一言謝ってほしい。たくさん傷つけたと気づいて、謝ってほしい。そして、最後の時間を一緒に過ごしたい。 5年疎遠に自分からしておいて、本当の所はこんなものです。でも、母の性格からして、去る者は追わずの人なので、振り返ることも謝ることもないでしょう。それが母です。最後の時、連絡をしてほしいか？については、理想は、しないでもらって10年位したら、そういえば10年前に亡くなったんだよと言われたい。そしたら、さすがに10年前なら、そうなんだーと思えるかも・・・。でも、近所に住んでいるので、そうはいかないでしょう。多分、いくことになるのだと思います。親と疎遠にしているという話はこちらでも聞いたことがあったけれど、その後最後はどうしているのか知りたかったのです。まずは自分を自分で育て直さないといけないと思いました。でも、それはどうしたらいいのだろう。沢山のお返事ありがとうございました。もっとみなさんのお返事を繰り返し読み自分と向きあってみます。

トピ内ID：4617704730

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それは、依存心

🙂

むー

2016年05月31日 11:34

あなたが疎遠にしたということは、本当に傷ついて悲しい思いをしたからですよね。母親と疎遠にするというのは、並大抵なケンカとかそんなものではなく、心の深い傷あってのものでしょ。それを理解しない母親、それに罪悪感すら感じない母親、間に入って仲を取り持たない姉、結局、家族として機能はしてないってことですよね。機能不全家庭の特徴そのものです。たいがい、きょうだい関係も壊れてると思います。姉が妹の味方をしないのは、姉も毒親に支配されてるから。母親の愛情を独り占めできて、喜んでいる程度だと思います。＞でも、死ぬ間際には会わないといけないか、、お葬式には行かないといけないかそれって、機能不全家庭ではなく、まともな家族の常識ですよね。そういうところだけ、世間の常識に当てはめて考えてみても意味がない気がします。それと、姉ですらあなたの気持ちを理解しないのですから、ご主人もあなたの家庭で育ったわけではないですから理解は難しいと思います。あなたが、外部で毒親専門のカウンセリングを受けることで、だいぶ楽になるのではないでしょうか？

トピ内ID：7807900801

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自分の気持ちに正直に

🙂

経験者

2016年05月31日 13:00

祖母の死をきっかけに母からまったく身に覚えのない疑いを掛けられ、それを親戚中に言い触れ回られ、我慢できなくなり五年間の絶縁を経験しました。　自分から絶対謝れない性格の母は、私の不在を狙って子供に電話を掛けたり寂しいのは見え見えでした。一生許せないと思った私ですが、夫もそろそろ許してやらないと一生後悔すると言うし・・・・　どうしようか迷っている内に母の癌が見つかりました。このきっかけで私は許しましたが、母からの数々の暴言嫌がらせをすべて許せたわけではありません。　人それぞれでしょうから、許せる気持ちになるまで様子をみても良いと思いますよ。母を受け入れてからもう25年の月日が経ちました。父が亡くなり一人暮らしになった母を嫁ぎ先に引き取り、現在一緒に暮らしています。年老いた母は丸くなりました。そして認知症です（笑）

トピ内ID：5125767667

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シーサー

🐶

サンタ

2016年05月31日 15:12

私の姉がそうでした。父が介護状態になっても音沙汰なしだし、急変してメールしたら「もっと早く連絡して」って言ったけど、仕事が抜け出せないとかで一切会わなかったです。なので、私と知人とで火葬して終わりにしました。結局、納骨等にも来ないで...墓参りも来てないんじゃないかな～。別に良いんじゃないかな～自分の中でお別れすれば？式とか形にとらわれなくても？（後悔しても良いんじゃないかな～？）ただ、産んで育ててくれたことには感謝しないと！今、反面教師でも居てくれたことだけは...ネ。そして今の幸せにも感謝して、生きていけば良いのでは？多分、親って子どもの幸せが一番だと思うので！！

トピ内ID：4023074763

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後悔は

🙂

臨機応変

2016年06月06日 16:31

するかもしれない、それが怖いという人は、何がどうなっても後悔するのでは。後悔するのは、あまりに簡単だからね。できないとかしないとかしたくないとか、理由を付けて何とかうまく、自分も人もごまかせないかと思うときは、後悔するのはとても簡単な解決法。後悔すれば、まあ自分としては、よい人でいれるから。もっと何とかできたはずとか、すればよかったとか、後から何とでもいえる。たとえ時間が戻っても、決してできないししないのに。後悔する人は、ほんと後悔が好き。後悔しながらこの上なく満足そうだものね。それで、何年も、たぶん死ぬまで後悔してる。あなたも、親が死のうがそのあともいつまでも、後悔するんでしょう？楽しんで後悔してください。酷い言い方ですが、私の周りは、そんなんだもの、５０年以上。あきれます。私は後悔はしない、と決めてます。自分のしたことは、責任取りますから。その時は、精いっぱいのことだったと認めるから。あなたはどう？

トピ内ID：9415241764

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