義務感で出産・子育てされている方はいらっしゃいますか？

レス35

（トピ主 9 ）

🐧

マナ

2011年06月14日 11:28

子供

初めまして。マナと申します。トピをご覧頂きありがとうございます。
私は３０代前半で、結婚して一年半が経ちました。
婚活で理想の男性と出会い、出会って一年で結婚し、現在二人穏やかに毎日を過ごしています。

夫が頑張って稼いでくれていますので、私は「好きに生きればよい」という彼の言葉に甘え、家の事を引き受け、趣味程度に働き、やりたいことをさせてもらっています。

最近、夫の母の、「孫が欲しい」発言が目立つようになりました。
まだ50代ですが、この前は、夫の両親と夫、私の前でため息をつきながら「死ぬまでには孫の顔がみたい」と呟かれたりしました。
（独り言のように呟いておられたので、私は聞こえなかったことにしました）

私は昔から子供に興味が無く、他の方の赤ちゃんを見ても、なんとも感じません。無害な赤ちゃんや子供には何も感じませんが、赤ちゃんがうるさく泣いていると、泣くのは仕方が無いことなのに、イライラしてしまったり、子供が奇声を発していると、非常に不快になったりします。
現在の私には母性本能が全く無いのだと思います。

そして、自分が生きていることに関しても、多分、「生かされているから頑張って生きている」ようなところがあって、子供を生むことは、その人間としての義務の延長としか思えずにいます。

私を穏やかに生活させてくれている夫には感謝していますし、多分夫のことを私は世界で一番大事な人だと感じています。

彼が、「いつか子供は欲しいとは思っている」と言うのもあって、年齢的にそろそろ計画しなければと思いますが、出産した我が子を「可愛い・いとおしい」と思える自信は現在ゼロです。

そこで、義務感で出産した方、子育てしている方にお伺いしたいのです。
なんとかやっていけるものでしょうか？
よろしくお願いいたします。

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義務感だけで出産・子育てはできません

匿名

2011年06月14日 16:53

そんなに甘いもんじゃないですよ。

トピ内ID：1985560172

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人に聞くこと？

rinrin

2011年06月14日 17:10

私はかなり計画的に子供を作りました。作った方が、私の人生において俄然有利だったから。子供や赤ちゃんは、授かるまで全然興味なかったです。家に赤ちゃん連れてくる友人の子を抱かせて欲しいとは全く思わなかったです。これが自分が妊娠して見ると・・・赤ちゃんに対する母性や愛情は、次第にわいてきました。初めてのエコーで必死に心臓を動かしている様子、初めての僅かな胎動・・・全て感動的な体験でした。今妊娠８ヶ月なんですが、元気に生まれてきてね、早く会いたいねと毎日お腹と話してます。今、赤ちゃんに興味ないとしても小さな命が、一生懸命育っている。普通の人ならその事実に心を打たれるはずです。ましてや、自分の体の中で起きている事なのですから・・・。 30代前半だと、欲しくてもなかなか授からない人もいます。 30歳で結婚して38歳で授かったなど、よく聞きます。赤ちゃんなんて・・・と考えていたら、バチがあたるんじゃないかしら。今のあなたの理屈なんて、生命の神秘を目の当たりにしたら浅はかな考えだったと思い知ると思いますよ。

トピ内ID：2777284952

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ふざけんな！

りょう

2011年06月14日 16:53

自分のお腹を痛めて産んだ我が子に義務感で育てているなんて言える人が、虐待とかしてしまうんだと思います可愛くても、ノイローゼになってしまう人も、もちろんいるでしょうけど自分のお腹の中で育てて、死ぬ思いをして産んだ我が子に、義務感だなんて！そういう考え方をしているうちは、子供を産もうなんて、考えないことですね！

トピ内ID：1120901287

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夫婦二人の時間を楽しんでからでいいと思います。

主婦

2011年06月14日 16:53

20代で結婚し夫婦2人の生活を数年楽しんで、出産しました。子どもは苦手です。でも、友人の出産ラッシュや、子どもはまだ？と聞かれるうちに、妊娠したいと思い始めました。今は5カ月の子どもがいます。赤ちゃんはかわいいのですが、お世話するのが大変です。自分の時間はなかなか持てない、おしゃれな服は着てもミルクを吐かれて汚れる、遠出は出来ず、近くのスーパーに行くので精一杯。イライラもたまってきて、子どもの泣き声が我慢出来なくなるときがよくあります。スーパーで他の子どもが騒いでるのを見ると、イライラします。自分の子どもももう少し大きくなれば、騒いで暴れ回るのだろうなあと想像すると、なんだか嫌になってきます。望んでた性別でなかったからかもしれません。でも、自分の顔を見て笑ってくれると、かわいいなって思います。子どもを産んでなかったら自由な時間があり、もっと人生を楽しめたとは思いますが、周りの人からの子どもはまだ？のプレッシャーや、友達との話も合わなくなってくる寂しさを考えると、出産してよかったのかなとも思います。

トピ内ID：2293133039

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自分を特別視しすぎないで

🐷

食べるの大好き

2011年06月14日 16:53

最初にお断りしますが、私は子供が好きか嫌いかも子供を産むか産まないかも人それぞれの自由であって、自分と違う意見の人を否定するべきではないと思っています。だから、トピ主さんが子供を欲しいと思っていない事を非難する気はありません。ですが！トピ主さんの文章からは、「ちょっと人とは違う特別な自分」にものすごく酔っている印象を受けました。「生かされているから頑張って生きている」ですって？笑わせないで下さい。それなら何故貴方は婚活をしたのですか？今と未来を共に生きていくパートナーを見つける為でしょう？貴方は生きたいと思っているのですよ。それに、現在の日本では子供を欲しいと思わない女性は少数派ではあっても特別な存在では無いと思います。良妻賢母たれと育てられる訳でもなく、幼い子供に接する機会も極めて少ないのですからそういう女性が増えて当然だと思います。子供を産むか産まないかはご主人とよく話し合って決めて下さい。いずれの道を選ぶにしても、過度な自己陶酔は判断を誤らせる危険があると思います。

トピ内ID：7495363627

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私がそうです

😣

あんこ

2011年06月14日 17:45

両親が毒親で、被虐待児でした。ドラマのような幸せそうな家庭が欲しいと思って結婚・出産しました。新築の家、優しい夫、一男一女に恵まれ他人からは幸せそうな一家に見られていることと思います。私は子どもに限らず人間があまり好きではありません。育児は義務感でできます。というのも仕事がナースだからです。淡々と育児・介護はできます。育児や介護の技術がないと、義務感で子育てするのは大変かもしれません。子どもは現在中学生で自立しつつありますが、振り返ってみて夫婦ふたりだけの人生でもよかったなあと思います。

トピ内ID：4456628986

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私は自分と夫の子供が欲しくて

うさぎさん

2011年06月14日 17:45

子作りして、姉妹を授かったので、この様なレスはいらないかも知れませんが。義理のお母様が孫を見たいと言ったからと言って、子作りはしないで頂きたいです。自分達が欲しくなった時でいいんじゃないですか？義理のお母様の為に貴女は命がけで出産、大変な子育てが出来るのですか？望んで妊娠、出産しても子育て中にイライラする事は良くありますよ。これからの事、義理のお母様の発言は抜きで、ご主人と良く話し合って下さいね。

トピ内ID：8843346699

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よく判らないけど

☂

露

2011年06月14日 17:45

初歩的な質問でごめんなさい。「婚活」って具体的にどうすることを指すのですか？それによってレスの内容が変わってくるんですけど… お見合いのような第三者の紹介であるならば、ご主人が子供を望む以上は産まなきゃマズイでしょっていう気がするし。合コンのような友達の紹介なら、恋愛の延長という感じがするので話し合い如何によっては産まない選択もアリかなと思うし。ご主人がマナさんの事を本当に愛しているなら、子供なんていなくても良いと言ってくれると思いますけどね。一度思いきって話してみてはどうですか？最悪の場合、離婚になっちゃうかもしれませんが。

トピ内ID：5560618305

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主さんと似てるかな？

🐷

２児の母

2011年06月14日 17:45

私も子供を産む前、特に子供がかわいいとは思ったことがありませんでした。今でも、その思いはそんなにかわりません。冷え性なので妊娠しにくいかな？と思ってましたが２人産みました。１人目を産んだので「兄弟はいたほうがいいよね」ということで２人です。これ以上はいりません。もう、子供がかわいくてしょうがない！と思ったことは一度もありません。でも、産まなきゃよかったと思ったことも一度もありません。すべてがなんとな～くです。日常生活でも特にこだわりがなく、明日、死んでも構わないくらいの気持ちで毎日生きています。いつか子供を産むつもりなら、早い方がいいです。年を取ると体がつらいですよ～。そんな私は３２歳で１人目、３５歳で２人目を産みました。

トピ内ID：7494706060

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同じような人がいてびっくり

pom

2011年06月14日 17:45

トピの答えになっていませんが私と同じようなことで悩んでいると思い書きこませて頂きます。２０代専業主婦です。義兄夫婦は結婚してすぐ孫を産み義理の実家では孫を囲んで楽しく集まっているようです。私は子どもが苦手、そして自分が妊娠することに恐怖と生理的な嫌悪感があり子供は作っていません。ただ結婚してもうすぐ２年、本当にこのままでいいのか（義務的に産んだ方がいいのか）と思う時もあれば、産むのは結局自分、後悔して夫や家族に八つ当たりをしないだろうか？と思う時もあります。義務感で出産してなんとかやっていけるかは個人差があるので分からないと思います。ある人は産んだら可愛いから大丈夫と言うかもしれませんが、それは大丈夫だから言えるのであって、本当に後悔をしている人はそもそも書き込みが出来ないと思います。やっぱりこれは自分の感だったり、何があっても自分で責任を取れると思えるか否かだと思います。

トピ内ID：2426224133

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子育て頑張ってます

子供一人

2011年06月14日 18:09

私も子供には全く興味がありませんでした。両親と余り上手くいってないし、私が親から遺伝している部分に対して嫌悪感いっぱいで、未来永劫この遺伝子を残して良いのか！？という疑問もあり、自分の血を受け継いだ子供なんて欲しくありませんでした。でも、夫も私も一人っ子で、私が頑張って産まなければ、両家に孫は抱かせてやれないこと・私が不妊だと決め付けてくる夫親戚からのプレッシャーが嫌で(夫が席を外した途端ネチネチ言われる)、夫も「一人くらいは産んで欲しい」と懇願するので、『自然に任せて出来たら産む。治療はしない』という約束の元、避妊せず(だからと言って排卵日に頑張ったりもせず)、約束から2年経って妊娠しました。比較的育てやすい子が授かりましたが、それでも私のキャパいっぱいいっぱいで、しんどいです。それでも、産んだ責任があるので頑張って子育てしています。我が子が可愛いというのは確かです。でも、盲目的に愛してはいないかな。びっくりするくらい、冷静に見ています。保育士さんからも指摘されたことがあります。今時のお母さんにしては珍しいと。これ、結構良いことみたいです。

トピ内ID：2997012747

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義務でしたよ

匿名

2011年06月14日 18:09

母が私を産んだのは、32歳。友達のママよりも全然年上で、年齢を言う事が恥かしかった。でも、出産は33歳35歳になりました。母の年齢を超えてからは、子供が欲しい産みたいと言う気持ちは、なくなりました。でも、周りの子供は？！攻撃に耐えられず、子供に申し訳ないと思いながら作りました。本当に迷いました。子供に嫌な思いをさせるんじゃないかと… 私の場合は、完全に義務でしたよ。産んで良かったですが、産まなくても、それはそれでもいいのかなって思いますよ。

トピ内ID：5695642681

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私がそうです

💤

ｚｚｚ

2011年06月14日 18:32

夫が欲しがったので作りました。今でも子供は嫌いです。自分の子は、家族としては大事に思いますが、子供という目線で見るとイライラします。子供の世話自体はできますが、遊び相手、泣いたときの対処ができません。子供は愛情不足だと周りに言われますが、これが限界。体罰もネグレクトもせずにやってるだけマシだと思って欲しい。しんどいです。私の極度の子供嫌いを知っている母と欲しがった夫が何とか協力してくれているからなんとかなってるだけです。もう少ししたら子供を保育園に預けて働こうと思っています。少しでも接する時間を短くしたいです。なんとかやっていけるかは個人差があるので、何ともいえません。でも、相当しんどいです。周りは「手のかからない良い子」と言いますが、私は毎日気が狂いそうです。

トピ内ID：5441879781

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産まないで

😨

３児母

2011年06月14日 19:16

最近虐待ニュース多いですし。見る度に涙が止まらないんですよ。これ以上かわいそうな子を増やさないでください。あなたのような人は産まない方が良いです。中には産めば愛情が湧くだとか、我が子は特別だとかおっしゃる方がいるかもしれませんが、必ずしもそうとは限りません。そんな妊娠前から子供を愛せない確率の高さを自覚しているなら産まないでください。あなたも犯罪者になりたくはないでしょう？お願いですから、産まないでください。

トピ内ID：7981311908

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なんとかやっていけるよ。

🙂

2011年06月14日 23:13

私もそうでした。先輩ママに相談したところ「苦手、嫌いなくらいが丁度いいよ。子供が好き好き～で産んじゃうとこんなはずじゃなかった・・・って落ち込むから。苦手だったのに案外可愛いじゃん！って思えるよ。」と言われて、今、まさにそうです。産んで良かったです。盲目的な母親にならなくて、かえって良い面もあるかもしれませんよ。ちょっと、しんどくなった時は、やさしいご主人がフォローしてくれるのでは？人の気持ちは変わるものです。変わるのに十分過ぎるくらいな出来事ですよ、妊娠・出産・育児って。

トピ内ID：1297522729

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プレッシャーに強いですか？

🙂

こけもも

2011年06月15日 12:28

精神的に弱い人だったら義務感だけでは出産まではできても育児は難しいと思います。強い人だったらできます。私は主さんを直接存じ上げないのでできるかどうか答えられません。うちも「夫が欲しいから」産んだというのが強いですが、自分の子はかわいいです。流産しそうになったときは涙がでました。（夫もびっくり）育児はしんどく、今でも子供は嫌いなので世話はできても遊んだりしつけたりはがんばらないとできません。自然になんて無理無理。イクメンの夫と保育園に助けられる毎日です。でも、産んだ以上人並みに育て上げるのが親の義務だと思ってがんばってます。楽しんで育児はしてませんが子供がいて楽しい家庭になったとは思ってます。自分が精神的にタフでダンナさんが育児に協力的、保育園にフルタイム預ける、だったらいけるかなーと思います。でも、専業主婦で２４時間育児担当だったら義務感だけでは厳しいかな・・・義務（責任）感が強い人は虐待なんてバカバカしいことしませんよ。自分のキャパとか追い詰められた時の対処法を知らない人として未熟な人がするもんだと思います。

トピ内ID：8882800284

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じゃ、なんで婚活したの！？

kikipon

2011年06月15日 12:59

義務感で子育ては出来ないと思います。トピ主さんは子供を持たないほうがいいと思いますよ。子供も不幸です。婚活したのなら、なぜ「子供を持たない」主義の方と結婚しなかったんですか！？ご主人にも失礼です。子供が好きでない方がいてもいいですが結婚するのであれば、相手が「子供は欲しい」と思っている方とはするべきではないのでしょうか。（お互い欲しいけど出来ない場合は別です）旦那さんに「子供はもちたくない」とはっきり言った方がいいと思います。

トピ内ID：5514095721

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ご主人の真意を訊いてみたら？

😉

もみじ

2011年06月15日 12:59

義務感って訳じゃないけど、夫の方がより子供を望んでいたのは確かです。私自身は「子どもなしの人生もあり」だと思っていたし、夫婦で楽しく暮らせるならそれも大いに結構です。ちなみに、私も子供は苦手だったし、子供の奇声は大嫌いでした。それでも２人産み、なんとか育ててます。子供を産む前はデメリットばかり目についてしまいがちですが、良いことや楽しいこともあったりします。何よりどんな子でも「ママ大好き」なので、自分の子は可愛く思えてしまうものです。最初から子供大好き！で育児に向いていると思っているより、変に期待しない分、小さなことに幸せを感じられるし、子供の将来にも過剰な期待を抱かないで済むのでは？ただ、夫の希望というより、義両親の希望（あるいは義両親から言われて夫もそれに乗せられている感じ）だったら、安易に産まない方が良いです。「孫が欲しい」なんてどこの親世代も思っていることで、それを口にしてしまうあたり、ちょっと？な義両親だし、何よりずっと育てるのはトピ主さんご夫婦、トピ主さんが子育てのメインになるわけでしょう？夫に望まれれば子育ての協力も得やすいですよ。

トピ内ID：7328777935

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夫のために

sato

2011年06月15日 16:34

義務感の方が大きかったですね。わたしが産まなきゃ夫はお父さんになれないと思ったので。こどもはほしいと言っていたので、覚悟を決めて結婚しました。とはいえ、わたしも絶対いやというわけではなく、子供好きじゃないんだけど、頑張るしかないよね～くらいの気持ちでした。夫のために、ですね。というか、妻として役割を果たしたいというか…。今子供は５歳２歳で、良い母ではありませんが、そこそこやっていると思います。息子と一緒に遊ぶのが苦手ですが、そんなママは周囲に結構いて、支援センターや児童館で集まって遊ばせることでなんとかやれています。下の娘と一緒にいるのはストレス感じませんね。経験値が上がったのか、同性だからか、相性なのか。夫は息子命ですね。その姿を見ると、産んで良かったと思います。今では子供のいない生活は考えられません。大変ですけれど、やるべき時にやるべき事をやっていると胸を張っていられる感じはあります。わたしは、育児で孤立だけはしないよう、事前にいろいろ調べました。最初から自信のある人より、準備は良かったと思います。

トピ内ID：5965804894

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いっぱい居ると思う

nao

2011年06月15日 16:49

そういう母に育てられました。私が結婚した時「子供は作らない」選択を夫婦でした事を話した際「そういう選択が出来る時代に生まれたアンタが羨ましいわ」って言われ、「やっぱり世間体で産んで、義務感だけで育ててたんだ」ってハッキリ分かりました。見栄っ張りで世間体命。常に「よそ様にどう思われるか」を気にする。そんなの母だったから産んだし、育てられたんだと思います。人前では愛情一杯のおかあさん装って、実は義務感だけの母親なんて、いつの時代にも一杯居る(居た)と思うよ？生んでしまえば逃げ出すのも難しい。我慢してでも「育てる」しか道がないですし。「なんとななる」と言うよりは「なんとかするしかない」が正解ではないでしょうか？

トピ内ID：7708923721

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なんとかやってますが

風

2011年06月15日 18:04

子供嫌いだけど二人産みました。しんどいですよ。自分の時間がない。体調悪くても、子どもは待ったなしです。子供大好き！なママさん達とも関わるのが苦痛。かわいい所もあるけど、日に何回は、｢子供いなければなあ｣って思ってしまう。衣食住きちんとしてあげているし、母親業は頑張っていますよ。でも、達成感とか、満足感はないです。育児にはお金もかかるし、夫婦だけでゆっくり暮らして老後に蓄える生き方もありかなあ、って思います。周りにそういう方いますが、旅行とか、アウトドアとか、大人だけで楽しんでいて、…羨ましい。

トピ内ID：9950801254

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できますよ。

🐧

持論展開

2011年06月15日 18:04

ある程度「義務感」でいる方が、子どもに対しても一定の距離感が保てるというか、客観的に観察、判断が出来て、寝ても覚めても「子どもが子どもが」と依存し視野が狭くなってしまう母親よりむしろ健康的では？とは言えトピ主さんのご懸念もごもっとも。事前に徹底的な自己分析をオススメします。出産後に自分が不満を抱きそうな問題点を洗い出しておくんです。夫婦２人生活は充分満喫したか？出産後の周囲のサポート体制は？どんな母親でも息抜きは必ず必要。個人差はあるけど「子がこういう行動をとるのはどういう意味があるのか」「その対処法」も知識として持っておく。子に対し関心（愛情）を持ちきれなかった場合も想定。子どもにとって親から差し伸べられる手というのは一番の栄養なんだということを常に肝に銘じ、いくら関心がなくても「でもここで必要なのは関心だ」と自分を奮い立たせるだけのプロ意識を持てるか。今回、出産育児に対する自分の気持ちにじっくり向き合おうとされてるトピ主さん、私は拍手したいです。大切なことですもん。世の中考え無しに子作り行為に励む人が多すぎる。

トピ内ID：0911343398

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義務感、少しあります。

元子ども嫌い

2011年06月15日 20:56

１児（２歳女の子）の母です。わたしも以前は子どもには興味ありませんでした。子どもの世界とは全く関係のないところで生きていました。でも自分の子どもは他の子どもとは別です！可愛いし、この子のためなら何でもできると思えます。それでも毎日毎日24時間一緒でいるとイライラしたりして、それこそ義務感でお世話をしていることもあります。育児って100％愛情だけで育ててる人もいれば、50％愛情50％義務感で育ててる人もいると思いますよ。わたしは後者ですが。だって、子どものご飯作ったり、寝かしつけしたり、オムツ替えたり…そういうことって出来ればやりたくないですもん。一緒に遊ぶのだって疲れてるとたまにめんどくさいなぁ…と思うときもあります。でも母親としての『義務』だからやってるわけで。。。。ものすごく愛おしかったり、でも義務感でやってる時もあったり、ものすごくイライラしたり、でもやっぱり生まれてきてくれたことにすごく感謝したり…毎日毎日いろんな想いが交錯しています。あと夫が頼りになるかどうかも重要だと思います。未熟なわたしは夫にどれだけ助けられてるかわかりません。

トピ内ID：9606857640

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トピ主です１

マナトピ主

2011年06月16日 12:11

トピ主のマナです。このような、非難されても仕方ないような内容の質問に、真剣にご回答を下さり、ありがとうございます。実際その立場におられる方のお声は、どのお声も私の心に深く響きました。また私に警鐘を鳴らすお声も、重く受けとめております。その一方で、「子供を義務感で育てるくらいなら産むな、そういう人が虐待に走る・・」といった意見の押し付けには、残念な気持ちを感じてなりません。それが全てではないはずです。義務感からであっても、責任を持って現在がんばって子育てされている方も沢山いらっしゃるのではないでしょうか。このトピは、義務感で産むことについて、道徳的観点からご意見を募るために立てたものではありません。義務感から出産・子育てされている方からの、体験談をお伺いしたくて立てております。「食べるの大好き」さんのような、私個人に対する発見を促してくださるようなご意見は歓迎しますが、体験談を寄せてくださっている方々までをも愚弄しかねないような一方的な考えの押し付けは、お控えいただければと思います。

トピ内ID：4372623276

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トピ主です２

マナトピ主

2011年06月16日 13:04

頂いたコメントに関して、出来る範囲となってしまいますが（勝手でごめんなさい）、お礼とコメントを返させていただこうと思います。 rinrinさま体験談をありがとうございます。やはり、いざ実際に生命が宿ると、考えがガラっと変わる方も多くいらっしゃるみたいですね。私もそうなれば良いのですが、確かに人に聞いても、絶対自分がそうなるとは限らないですね。８ヶ月なんですね、歓迎されて生まれてくるrinrinさんのお子さんは、幸せ者ですね。無事に生まれますように。りょうさまもう少しご自身と全く違った考え方をお持ちの方々にも、ご配慮いただければと存じます。りょうさんは、幸せですか？ご意見を頂戴して、私には、この方はお幸せな方なのだろうと映りました。主婦さま体験談ありがとうございます。とても考えさせられます。プレッシャーや、友達と話が合わなくなる寂しさ・・・わかる気がします。食べるの大好きさん激励をありがとうございます。私は生きたいのだと思います。最後の最後で、両親の悲しむ顔がよぎってしまい、飛び込めませんでしたので。

トピ内ID：4372623276

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トピ主です３

マナトピ主

2011年06月16日 13:04

あんこさま苦しい環境でお育ちになったんですね・・・中には、そのトラウマから同じことをしてしまう方が多いと聞きますが、あんこさんは、その逆で、人を助ける道をお選びになったんですね。これまでの道には、私などには、察しがたい努力があったのだと思います。お子さんの大変な時代を、よく乗り切られたと思います。あんこさんを、お慕いします。貴重な体験談ありがとうございます。

トピ内ID：4372623276

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トピ主です４

マナトピ主

2011年06月16日 13:04

うさぎさまこのような顔も見えぬ私のことを心配くださって、ありがとうございます。うさぎさんのお子さんのように、親に望まれて生まれてきたほうが絶対良いとは私も思っているのです。うさぎさんの娘さんは、うさぎさんのような、人を思いやり、柔らかなアドバイスができる方が母親なんて、なんて素敵なんだろうと思います。夫ともっと話し合ってみますね。露さまそれぞれ個人の意思で結婚情報サービスを利用し、ある程度将来設計を描いた上で結婚しました。子供については、将来的に一人は産む予定でライフプラン（金銭的な）を進めています。夫は、「将来的に子供が欲しい。その子供はマナとの子が良い」といいます。究極の選択ですが、離婚されて一人で生きていくよりは、一人子供をもうけて二人で生きていく方が自分にとって心身ともに生きやすい気もしています。夫のことは大事ですので。２児の母さま２児の母さんのご意見を拝読して、私も妙なシンクロを感じました。私は、どうせ生きているのだから、出来るだけ苦しくない生き方をしようと思い立ち、そして穏やかな現在の暮らしに至りました。生きるって、なんでしょうね。

トピ内ID：4372623276

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トピ主５

マナトピ主

2011年06月16日 13:04

pomさま生理的な嫌悪感・・・わかるような気がします。自分の中に、自分とは違う生命の動きがあるのって、ものすごく例えが悪いですが、ちょっと寄生虫みたいなイメージすら沸いてしまいます。これも、自分が心から望んで命を作るといった気持ちが無いせいなのでしょうね。 pomさんのおっしゃるとおり、全ては、自分で責任を取れるかどうかですよね。でも、決して自分は強い人間ではないので、「自分だけじゃない」と知れれば、それを励みによりがんばれるのではないかとも思ってしまいました。

トピ内ID：4372623276

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トピ主です６

マナトピ主

2011年06月16日 13:04

子供一人さま産んだ責任で、立派に育てていらっしゃるのですね。私も環境的には、子供一人さまと近い状態です。体験談を拝見して、産むと決めたら、責任感だけは無くさずに、しっかりと、子育てしたいと感じました。盲目的に愛するのも、確かに問題がある気がしますね。冷静になれるという意味で、確かにマイナスな部分ばかりでもないような気もしてきました。ありがとうございます。匿名さま体験談ありがとうございます。周りの環境的に、きっと相当なプレッシャーがかかっていらしたのでしょう。「産んでも良かった」・・・せめて私もそのように思えるようになれたらと今は思ってしまいます。ｚｚｚさま正直なお気持ちを教えてくださってありがとうございます。 zzzさまの現在の心労を思うと、心配になると共に、自身の将来のイメージと重なって不安にもなります。zzzさまが少しでも早く、楽な状態になれるよう、お祈りしております。３児母さま・・・お願いですから、子供を愛せないだけで、犯罪者予備軍のような発言はお控えください。あなたのような方も立派に母親となれるのですね。

トピ内ID：4372623276

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トピ主６

マナトピ主

2011年06月16日 13:04

ｋさまコメントありがとうございます。 kさまのご意見を伺って、少し一人でなんとかしようと考えすぎだったな、と、ハッとさせられました。ついつい、専業のような身の上なので、全部自分で抱え込まなきゃ、という気持ちになっておりました。双方の両親も遠い所におりますので・・・励ましありがとうございます。深刻に考えすぎるのも、良くないのかもしれませんね。こけももさま精神的に、打たれ弱いということもないと思いますが、強いかと言われると疑問です。責任感の塊だと周りには言われますが、専業のような立場なので、追い詰められた時自分がどうなるか、今はまだ想像ができません。やはり、義務で子育てするには、努力忍耐が人一倍必要なのですね。貴重なご意見ありがとうございました。 kikiponさんこちらでお話を伺っている限り、実際はkikiponさんの予想と反して、義務感で子育て出来ている方もいらっしゃるように感じました。勿論、相当な忍耐と努力の結果だと思います。夫は私の考え（産みたいと思わないけど産む気持ちはある）を承知です。承知で、私との間に子が欲しいそうです。

トピ内ID：4372623276

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