本文へ

夫にもうすこし働いてほしい。

レス34
（トピ主 13 ）
😨
ゆっこ。
ひと
はじめまして。
20代後半の夫婦です。結婚４年目。子どもは２人います。
一昨年の末、夫が会社を退職しました。それまでは年収８００万円程度でした。理由は、今の職業（資格職）は自分に向いてない、やってみたいことにチャレンジしたい、でした。
私は、チャレンジしたいことがあるならば、しばらくは貯金を切り崩せば生活できるからやってみたらいいよと退職を許容しました。
その後、退職直後に第二子の妊娠判明（望んでのことです）。
無職中、夫はほぼ常に自宅にいましたが投資などで損をし、夫も精神的につらかったようで、やりたいといっていたことなども手付かずでした。
私もとても前向きに応援できる状態ではなく、夫とはケンカの絶えない日々が続きました。
夫は私からの応援がないと、やりたいことにチャレンジする気が起きない、と常々言っていました。

丸一年間経ち、第二子も誕生して多少は関係も落ち着いてきたところで、貯金も底をつき夫はまた働き始めましたが、６月までは非常勤で週３程度と私の父の会社の手伝いをしていましたが、父の会社の経営状態が悪化し、これ以上払うのは厳しいので他の仕事を探してほしいといわれました（援助の意味合いもあってか、申し訳なくもかなりもらっていました）。
収入が減り、ローンを支払うと５万円しか残りません。
貯金もほとんどありません。お金の話をすると、なんで俺だけが考えなければならないんだ、俺はゆっこのために稼ぐ気はない、等言われ、話にならないのと、私自身も感謝の気持ちよりも不安が先をつい夫に頼ってばかりいたと反省し、最近はお金の話はせずに、感謝の気持ちを伝え、ねぎらい、夫を尊重しています。
夫はそんな私に、ゆっこは急に変わった、嬉しい、と言ってくれていて、関係は良好ですが、なかなか仕事を増やそうとはしてくれません。もうすこしたてば、動き出してくれるのでしょうか。

トピ内ID：1138144862

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主さんも働けば？

041
ゆり
トピ主さんも働いてはいかがですか。 下のお子さんが１歳になったのなら、働くのも可能ですよね。 その代わり、 ご主人にもゆくゆくはフルタイムで働いてもらうこと、 共働きなのだから、家事育児は臨機応変に分担しあうこと、 これを条件にしましょう。

トピ内ID：2314305152

...本文を表示

たぶん、無理、、

❤
らら
トピ主さんが優しくすればするほど、のんびりしちゃうと思いますね、、。 といはいえ、うちも同じような感じです。 リーマン以来、景気が悪くなり、震災でどこも悲惨だと思います。 うちもトピ主さんと同じく、私も経営者娘です、、。主人も今、転職を考えていますが、再就職募集は震災で被害に合われた方が優先など言われてあまりありません。 こう言う時こそ、女が黙って働かなきゃならないのかもしれませんね。耐える妻？ 耐える妻を見て、逆にキレなきゃいいけど、、。 うちも主人を信じて専業主婦をやってきたので、「働けば？」なんて他人事のように言われて冷え切っています。自分の人生を考えてしまいます。 家事も育児も半々してくれるなら、私も半々で働きたいな、、今の若い人はこう言う失敗をしないでくださいね。

トピ内ID：1236131128

...本文を表示

どうしちゃったんだろうね

🙂
さしすせそ
ご主人、800万円稼いでいた頃とは別人のようですね。 こんな時に人から働けと言われても、聞こえないでしょうね。 ご主人とは普段から色々な話をしていますか？ ご主人がこの先何をしたいのか、その為に何から始めるべきかなど あなたは把握していますか？ 応援というのは、ただ頑張れとか、お疲れとか言うだけではないと思います。 ご主人が何を考えているのかあなたにも知って欲しいのでは？ あなたに相談しながら良い道に二人で進んで行きたいと言う気持ちがあるのではないでしょうか。 働けというのは、簡単です。 ご主人がやりたいことを応援しながら、意欲を持たせて働かせることが、 あなたにはできるんじゃないかなと思いました。 （それが無理となると、あなたも働けと言われかねないと思います）

トピ内ID：2705492180

...本文を表示

稼いでいましたねえ

😠
ぽちっと♂
　私の息子も20代で年収800万円です。とても激務ですが、ヘッドハンティングでしか辞められないと言っています。 　稼ぐけど、生活レベルもそれなりになっているようで、夫婦で旅行もかなりリッチで、私たちにはとても考えられません。 　やはり若くしてそれだけ稼ぐと、職業感もおかしくなってしまっているのでしょうか。親の仕事の手伝いとか甘やかすのが失敗でしたね。とにかく、落ちるところまで落ちないと目が覚めないかも知れませんね。 　結論としては、家計を全部ガラス張りにし、苦しい状況を全て夫に見せることです。それからしか何も始まりません。

トピ内ID：0108040081

...本文を表示

あなたも働いては？

041
既婚男性
夫だけに働くことを要求するのはなぜですか？ 夫婦が共同で生活しているのだから、それに必要なお金は二人で稼ぐというのが、理にかなった考えではないでしょうか。 ご主人をもっと働く気にさせる方法は、妻、家族のためにもっとがんばろうという気にさせることだと思います。 そのためには、まず妻が夫、家族のために一生懸命がんばっていることを示さないとだめではないでしょうか。 「感謝の気持ちを伝え、ねぎらい、夫を尊重する」なんて、口だけのことで簡単です。そんなことで、妻もがんばっている、妻のためにがんばろうなんて気持ちにはなりません。 現に「ゆっこのために稼ぐ気はない」と断言しています。 子供を保育園に預けて、働いてはいかがでしょうか。 そうしてみて、それに甘んじるような夫なら見捨ててしまって良いと思います。

トピ内ID：1355555757

...本文を表示

トピ主です。

041
ゆっこ。 トピ主
皆様、早速のレスありがとうございます！ ゆり　様 既婚男性　様 私も働くべきとのご意見、もっともだと思います。 現在下の子は７ヶ月になります。まだ離乳食もそこそこでほぼ完全母乳です。もちろん小さい頃から保育園にお預けになって働かれているお母様方がいらっしゃることも重々承知ですが、私はどうしても子供と離れて働くことに抵抗があります。せめて１歳になるまでは、と思っています。 夫もその点は理解してくれているようです。 らら　様 〉優しくすればするほど、のんびりしちゃうと思いますね、、。 私もそれを一番不安に思っています。 義母に夫が働かない等の話を愚痴っていたら、近々祖父の家で同居することになり、現在居住中のマンションが空くのでそこを賃貸に出したら毎月いくらか援助すると申し出てくれました。または、私たちがそのマンションに移り住んで、私たちのマンションを賃貸に出してはどうかとの提案もされました。そうするとローンはなくなり、居住費はほぼタダになるので生活はかなり楽になります。 続きます。

トピ内ID：1138144862

...本文を表示

トピ主です２

041
ゆっこ。 トピ主
援助はありがたいですが、それに甘えてしまってよいのかという気持ちと、甘えるにしてもその分は子供達の将来の教育費等に貯蓄したいと私は思ってしまいます。 さしすせそ　様 〉ご主人がこの先何をしたいのか、その為に何から始めるべきかなど あなたは把握していますか？ 夫は温泉や旅行が好きで、執筆家？ライターのような職業になりたいと言ったり、人の為になる仕事がしたいと言ったり、教育関係の仕事がしたいと言ったりしています。聞いている限り、自分には才能があると思っている風で、かなり甘く考えていると思います。 〉働けというのは、簡単です。 ご主人がやりたいことを応援しながら、意欲を持たせて働かせることが、 あなたにはできるんじゃないかなと思いました。 まさに、これが現在の私の目指すところです。 休日にのんびりしている夫を見て苛っとしても、ぐっとこらえてどうしたらやる気になってくれるかと思い接しています。今は信じるのみ！と自分に言い聞かせていますが、このままどんどん甘えが酷くなったらどうしよう、とつい不安になってしまいトピを立てさせていただきました。 続きます。

トピ内ID：1138144862

...本文を表示

トピ主です３

041
ゆっこ。 トピ主
ぽちっと♂　様 夫の元の会社は繁忙期こそ（年に３～４回）１１時１２時帰宅という日もありましたが、普段は遅くても９時、早ければ６～７時には帰宅していました。土日祝日は基本的には休みで、有給もとりやすく、退職時には有給は２日しか残っていませんでした。 それでも、今の仕事は嫌だ、本の執筆がしたい！と言っていたので、仕事しながら少しずつやってはどうかといったのですが、仕事が忙しくてやる時間がない！と言っていたので、私もそれならば退職して自分で時間をコントロールできるようになって言い訳できない状況を作ったら少しは責任感を感じるかしらと思い退職を許容したのです。しかし、退職後は私の妊娠・つわりや精神的な不安定さを理由に、ゆっこのせいでできない、となりました。 私自身も自宅にいる夫に依存していたところはあったので、とても反省しています。離婚も何度も考えましたが、夫の良いところを思い返し、踏みとどまって、夫に変わってもらうことを望む前に、私自身が変わらなければいけない、と思って今に至っています。 でも、このまま甘えがひどくなったら・・・とたびたび不安になります。

トピ内ID：1138144862

...本文を表示

トピ主です　５　最後です

😣
ゆっこ。 トピ主
なんだか愚痴っぽく訳のわからない内容になってしまってすみません。 私の気持ちを整理すると、 １　私は今はまだ働きたくない（子供が小さいので） ２　甘え傾向の強い（と思われる）夫に、もう少し責任感を持ってほしい ３　せめて生活が立ち回る程度の収入を得られるように努力してほしい（職を探す等。） ４　離婚も考えたが、子供のためにも自分のためにもそれは避けたい（夫を見捨てるのではなく夫婦二人で成長していきたい） 単純に、お金については私が働けは良い話なのですが、私にとってはそれは最終手段なので、あくまで、夫に働く気になってもらうために私が改善すべきこと、できること、という点についてアドバイスをいただけたらと思います。 こんなことをされたら家族の為に頑張ろうと思う！などの男性意見も聞かせていただけたらと思います。

トピ内ID：1138144862

...本文を表示

逆じゃない？

041
主婦
私なら夫にとってとことん居心地の悪い環境を作ります。 例えば、トピ主さんが夕方から出勤のお仕事を始め、夫が帰宅した途端に 様々な事をお願いして入れ代わりに外出とか。 旦那さんがお休みの時は、朝から晩までこき使うとか…。 文句を言うなら「働け」と一蹴。 そうすれば「家にいるぐらいなら仕事しようか…」という気持ちになるかも知れません。 確かに金銭的な負担を夫だけに強いるのは不公平だと思います。 トピ主さんも必至で仕事を探し、家事・子育てを両立する姿を見せれば、 旦那さんも頑張る気持ちになるのでは？ 働くのは最終手段と言わず、すぐに仕事を探しましょう。 なまけているのはお互い様です。 居心地のよい環境は、時には相手を甘えさせる事になります。

トピ内ID：5618736023

...本文を表示

かえられるのは自分だけ

☀
ｓ
あなたは変わりたくない、夫を変えたい。かえるためにはどうしたらいいか？といった相談のようですが できない相談だと思います。 夫婦はあわせ鏡といいまして、共鳴するんですよ。 あなたが相手を変えたいという気持ちが伝わると、相手もあなたに変わってもらいたい。自分はこのままでいたいと思うのです。 世界で変えられるのは自分だけです。相手にかわってもらおうとする時点で出来ない相談です。あなたが変わったとき、自然に夫も変わります。 相手のせいにせず、自分のせいだと反省して考え直してください。 子供が小さいうちは一緒にいたいというのだって、お金がある人がいえることであってたんに贅沢です。 旦那さんが自分のしたい仕事がしたいというのと一緒ですよ。

トピ内ID：6085054324

...本文を表示

レスありがとうございます。１　トピ主です。

041
ゆっこ。 トピ主
トピを立てさせていただくことで、私は夫の収入やお金がないことに不満を抱いているのではなく、今後のことについてハッキリと意見を示さない夫に対して何も考えていないのではという不安、子供二人の父親としてあまりに責任感がないのではという不満を抱いていたのだと認識しました。 主婦様　 居心地の悪さは、無職中の去年一年間で夫は痛いほど感じていると思います。 退職前は、「ゆっこはいいなー毎日趣味やってて（育児のこと）」 と言っていましたが、今は、「専業主婦（育児）は大変、仕事していた方が全然楽だ」と言っています。 ＞なまけているのはお互いさま 厳しいお言葉ですね。なまけているつもりはありませんでしたが、『外からお金を稼がないこと＝なまける』と言われるのが世間の常識なのですね。確かに、専業主婦でいさせてもらうことは、夫の子供でもある子達を育てているのだから当然の権利で、夫もそれを可能な限り実現させるべきという気持ちがあったのかもしれません。大いに反省しています。今はその点について感謝して、それをたくさん伝えようとしているところです。 （続きます）

トピ内ID：1138144862

...本文を表示

レスありがとうございます。２　トピ主です。　

041
ゆっこ。 トピ主
Ｓ様 昨年、地獄のような一年間（自傷行為、心療内科への通院）を経て私が至った結論は、まさにＳ様が仰るように、相手を変える事はできない、自分が変わるしかないんだという事でした。 ですので、お金が足りない事そのものが問題であれば、私が働けばいい、ごもっともだと思います。 しかし私の不満は、収入が減ったことではないので、それは解決にならないと思いました。 家族の為夫の為に働く事は嫌ではなく、現に退職を許容した時は、チャレンジした結果収入の面で厳しいようなら私が働いて支える事もできるのだから、と話をしていました。 ではどうしたら夫が家族の為に頑張ろうという気持ちになってくれるのかと考えて、育児に追われ、子供たちにとって良き母親であることばかりを意識していた自分を反省し、良き妻であることこそが、夫に養ってもらっている身として当然の役割であると反省しました。 今は夫が家族の為に頑張りたい、と思える様な環境を整えることこそが、専業主婦の役割だと思っています。 （続きます）

トピ内ID：1138144862

...本文を表示

レスありがとうございます。３　トピ主です

041
ゆっこ。 トピ主
＞あなたが変わったとき、自然に夫も変わります。 自分が変わることが私のすべき事で、相手の変化を求めてはいけないと思っていたはずなのに、ついつい心のどこかで私はこんなにあなたの為に頑張っているのだから夫も変わってほしい、と求めていたのかもしれません。変わる様子が見られないと不安になり、小町の皆様に、夫への不満はごもっとも、ゆっこは悪くない、と言ってもらいたかったのだと思います。本当に私こそが甘えん坊の大バカ者です。 私が働くべきとのご意見が多かったので、もしかして夫もそれが不満なのかと思い切って聞いてみました。 夫は「今は働かなくていい、子供たちと一緒にいてくれる事の方が大切、俺が働くから」と言ってくれました。 「今まで働く気にならなかったのはゆっこのことを好きじゃなかったんからだと思う、今はとても大切に思っている」とも言ってくれました。 私が変わる事で夫の気持ちにも何らかの変化があったのかなと思います。 今後も感謝の気持ちを沢山伝えようと思います。 長文にお付き合いいただきありがとうございました。 また経過のご報告をさせていただきます。

トピ内ID：1138144862

...本文を表示

内職してみる

041
asami
これみよがしに、トピ主さんが内職をするのはどうでしょうか。 「少しでも生活費の足しになればと思って……」とでも言いながら。 最愛の妻がやつれた顔で内職をしていたら、普通の男なら「もっと働かなくては！」と思うと思うのですが。 余談ですが、私はご主人がやりたいという仕事のひとつであるライターの仕事をして本も出していますが、何も書いていないうちから「本を出したい」といったり、「時間がないから書けない」と言っている人で実際に本を出せた人を見たことがありません。本当に書くことが好きな人は、忙しい中でも時間を作って何かを書いています。 トピ主さんに言っても仕方がないことですが、ご主人が執筆業で成功するのは難しそうです……

トピ内ID：4895027131

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主です。

041
ゆっこ。 トピ主
少し時間が空いてしまいましたが、レスします。 夫は相変わらず仕事を増やしていません。 ちょこちょこと面接申し込み等はしているようですが、なにせこの不景気でなかなか面接までたどり着けません。 夫は執筆系はあきらめたのか、教育関係の仕事がしたいと言い出し、現在は家庭教師や塾教師の仕事（バイト）を探しています。 私としては、まずは資格を使った仕事をしっかりと増やして収入を安定させてほしいのですが、、、 もう少し様子をみてみます。 まだ見ていただいている方がいらっしゃるか分かりませんが、トピを立てた以上、経過のご報告をさせていたさくつもりです。 気長にお付き合いお願いします。

トピ内ID：1138144862

...本文を表示

甘えと期待はダメです。

041
Mikako
他の方のレスを読んでいませんので同じことを言ってしまうかと思いますが、トピ主の文章を読んでのみの感想です。 「ゆっこのせいでできない」「今まで働く気にならなかったのはゆっこのことを好きじゃなかったんからだと思う」と、仕事をしない出来ないのを人のせいにするなんて、ご主人はとんでもなく甘いおぼっちゃまのようですね。 二人目を望んでる状態で、次の仕事の見通しも具体的なやりたいことも道筋もなく、条件の良い会社を退職。会社を辞める時点で相当甘いぼくちゃんですが。 このような甘いぼんぼんが今後責任を持った仕事に就くとは思えません。 キツイですねと言われそうですね。 でもそれくらいの覚悟を持った方がいいんじゃないでしょうか？ 自分が働くことは最後の手段と言っていますが、親の援助を受けることが最後の手段ではないでしょうか？ 親の援助を受ければご主人のますます甘さに拍車がかかります。 トピ主が働くことにより「自分がしっかりしないと」と思えるものです。 仕事しないのを人のせいにする人に、自分が変われば変わってくれるという期待をする所も甘いです。 あなたがしっかりして下さい。

トピ内ID：2525777963

...本文を表示

甘えと言い訳

041
mimi
甘さにびっくりです。 まずご主人が仕事を辞めたこと。やりたいこと？具体的な話やそこへ辿り着くまでの青写真も無い。あまりにも短絡過なご主人の甘さに驚き、そしてそれで退職を容認したトピ主の甘さに驚きです。 退職直後に妊娠判明とありますが、ご主人が辞めたいと言い出した時点で第二子の妊娠は一旦見送らなければならなかった。 もっと言えば、ご主人が辞めたいと考え始めた時点でご主人が妊娠を回避すべき。 ご主人がやりたいことを始め収入が安定するまで第二子は作らない、収入を得られるまで働いてほしい、私が働きます、退職を容認するならそういった話し合いがあってしかるべき。 案の定ご主人は一年無職。現在もやりたいことが見えていない。 トピ主は子供は小さいから働きたくない。 子供は愛情と最低限の衣食住があれば、べったりくっついていなくても立派に育ちます。 自分が働くのは最終手段？親の援助が最終手段です。 更にご主人は働く気になれないのはトピ主のせいだと呆れるようないい訳をし、それを納得するトピ主。 二人とも甘えと言い訳ばかりです。 しっかりしましょう。

トピ内ID：2525777963

...本文を表示

トピ主です。

😢
ゆっこ。 トピ主
レスありがとうございます。 夫も甘いけれど私も甘い。その通りで、耳が痛いです。 トピ立てしたときに夫を尊重し、と頑張っていましたが結局無理でした。我ながら情けないですが、やはり相手に変化を望んで自分が無理をすること自体が無理なことで私の考えが甘かったのだと思います。 夫に、８月中に収入アップの目処をつけること、目処がたたなければ私は子どもを連れて家をでます、目処がたつまで戻りません、と伝えました。 夫は分かった、と言っています。 （とはいえ必死に仕事を探す様子もなく、私がつつくと、あまり本気でとらえていなかったようでまたケンカになりましたが・・・） 私が働くことは、夫の甘えの尻拭いに、子どもを保育園に預けて私が収入を増やして夫は楽をする、という気がして私にはどうしても受け入れがいたいのです。これも甘えでしょうか。 離婚も考えていますが（その時は当然私も働きます）、私自身に改善点があればそれに気づいて改善したい、それで結果として夫も働いてくれて家族で一緒にいられれば、と思う気持ちがあります。ですので、私に対する厳しいご意見はとてもありがたいです。

トピ内ID：1138144862

...本文を表示

そんな男に子供を作る資格はない

😀
美人画報
　と思いますね。あまりにも責任感なさすぎです。皆トピ主さんに働けというけれど、乳幼児がいて気持ち良く雇ってくれるところなんてそうそうないのではないでしょうか？ 何より子供もいる大黒柱が、良く分からない漠然とした夢のために簡単に年収８００万の仕事を辞めてしまうなんて、ちょっと考えられないことです。 ２０代で８００万なんてなかなか稼げる額ではないですし、トピ主さんもそれを頼りにして子供を産んだのでしょう。一度辞め癖、怠け癖がつくと厄介ですよ。 でも「トピ主のために稼ぐ気はない」なんて、だったら結婚して子供なんて作るなよ！と言いたくなるようなセリフです。 この先何か大きな出来事が起こって旦那さんが変わるか、トピ主さんが見切りをつけて何かしら生活する手段を得るか、どちらかだと思います。

トピ内ID：0959386710

...本文を表示

少し愚痴らせてください。

😨
ゆっこ。 トピ主
夫は常々この仕事は自分に向いてない、辞めたいといい続けていました。 私は夫の甘さや、収入や休日など恵まれた環境にある事に気づいていない事に対して、何て甘い世間知らずなんだろう、やりたいことがあるといいつつも仕事が忙しいと仕事のせいにして少しもチャレンジしない、そんな姿勢に疑問を感じていました。 ならば仕事を辞めて、自分の責任で時間を使えばいい、そしたら言い訳できなくなるからもう少し責任感がつくかもしれないと思い、退職を許容したのでした。今思えば本当に馬鹿な事をしたと思います。退職後はやりたい事ができない、はっきりと見つからないのはゆっこが応援してくれないせいだ、となりました。まさかここまで責任感がないとは・・ 今現在はやっとやりたいことの方向性が見えてきたようです。でも、この道でおれは絶対成功する、大丈夫大丈夫、と何の根拠も無く自分への自信のみで言う夫に不安を感じます。私が夫を信じていないことが、夫としては不満だそうですが、今までの無責任さを思うとどうしても信じ切れません。 信じてくれれば成功するのに、等と言われると、また失敗したら私のせいにされるのか、と気が重くなります。

トピ内ID：1138144862

...本文を表示

トピ主さん頑張れ！！

041
わかい
大変な状況でお辛いこととお察しします。 でも、トピ主さんにできることって、必ずあります。必ず状況を改善できると思いますよ。 ご主人が、トピ主さんが今すべきことをはっきりと教えてくれているじゃありませんか！ ＞でも、この道でおれは絶対成功する、大丈夫大丈夫、と何の根拠も無く自分への自信のみで言う夫に不安を感じます。私が夫を信じていないことが、夫としては不満だそうですが、今までの無責任さを思うとどうしても信じ切れません。 ＞信じてくれれば成功するのに、等と言われると、また失敗したら私のせいにされるのか、と気が重くなります。 トピ主さんが今すべきことは、ご自身の不安を振り払って、ご主人を信頼することです。 簡単なことじゃないと思います。でも、不可能でもないと思います。 要は、トピ主さんがそれをやりたいかどうかです。 トピ主さん自身の問題点は、「夫を信じられない」「不安で仕方ない」正にこれだと思いますよ。 これを克服した時に、ご主人の仕事も成功されると思います。 頑張ってください。実は私も同じ立場ですが、最近やっとこのことに気付けて来ました。

トピ内ID：9811573798

...本文を表示

トピ主さんは

041
にょん
常に最悪な事を想定しないといけないんです。 伴侶ですから。 もし、そのやりたい事が10年経っても20年経っても実らなくて、 ひたすらお金が入ってこない状態になったら？ 区切りが無いということは真綿で首を絞められるような 地獄のような生活が続く可能性があるんですよ。

トピ内ID：0107311581

...本文を表示

ケンカしました。

041
ゆっこ。 トピ主
昨日、喧嘩してしましました。 きっかけは些細なことですが、根本の原因はお互いに信頼し合えていないことだと思います。 口をきくのも嫌になり、もう今すぐにでも出て行こうかと思っていた時に、何人かに電話で相談をしました。すると、みんなが働かない夫に対する私の不安に理解を示してくれたのです。 それで気持ちが軽くなったのもあり、でもだからと言って夫が変わるわけではないのでやっぱり私自身の改善点を探さないといけない。 そんな時に、先日レスした愚痴を読み返し、夫は自分の恵まれた環境に気づいていない、という部分がまさに自分自身にも当てはまるような気がしました。 不安ばかりが募って、現状への感謝の気持ちがかけているのは私も同じではないか？と。 住みやすい家に住み、かわいい子供達にも恵まれて、家族全員が健康に毎日を過ごしている。さらには私の切なる願いである『小さいうちは子供たちと一緒にいたいから専業主婦でいたい』という希望も、かなえてもらっているのです。 私はこれ以上夫に何を望むことがあるのだろうという気持ちになりました。 続きます

トピ内ID：1138144862

...本文を表示

ケンカしました　２

041
ゆっこ。 トピ主
私は夫に多くを求めすぎていたのかもしれません。 暴力をふるうわけでも、浮気をされたわけでも、借金をしている(ローンはありますが）わけでもない。 私こそがもっと感謝するべきではないかと思い、その気持ちで再度夫と話をしてみました。 すると、夫が言う「資格を使わずにやりたいことへチャレンジする理由」や「そのことが家族のためになる」ということの意味が、すんなりと私の中に入ってきたような気がしました。今までは何度聞いても納得できなかったのに。 夫は私たち家族のために頑張ってくれていない、という私の不安感が夫への信頼を崩し、何を言われても悪いようにしかとらえられなくなっていたのかもしれません。 話している内容は夫に対する理解だけではなくて、私の不安も今までどおりに述べましたが、夫は話のあとに、さっきゆっこと話ができてうれしかった、と言っていました。 なんとなく、少しずつ、もしかしたら信頼関係が回復できたら・・・ と思っています。

トピ内ID：1138144862

...本文を表示

信頼が戻っても食べてはいけません

😠
おやじい
　きついことを言うようですが。私は企業経営者で、求人も担当しています。20代後半の今が最後のチャンスだと思って下さい。年配の求職者が多いですが、企業はやはり若い人を探しています。悠長に構えていて、30歳をすぎれば、ますます難しくなっていくでしょう。 　とにかく、やめたから次を考えるという姿勢が理解できません。一家の長なら、稼ぎながら、次を決めて、退職すべきなのです。求人担当者も無職期間がながければ、意欲がない人間と判断されます。 　全くあなたたちは甘いです。夫婦の愛や信頼だけで食べていけるのなら、誰も苦労はしません。

トピ内ID：8855102811

...本文を表示

そんな夫必要ですか

🐱
ゆりあ
働かない無責任に子供を作り上手くいかないことを他人の責任にすり替えるこんな夫父親必要ですか一緒にいる必要がありますか私なら実両親に子供を見てもらって離婚して働いて子供と生きていきます苦しくても厳しくてもしっかりと子供と生きていきますそんな夫はこれから先の自分と子供の未来の妨げにしかなりません子供を一人前にするにはお金がかかりますよそんな甘ったれた夫は妨げにはなるけど助けにはなりませんよ子供の為にしっかりと今後の道を作ら無いと

トピ内ID：7225215023

...本文を表示

信頼してみなくちゃわかりません

041
信頼
ウチも似たような事で喧嘩しました。 夫が過去に同じく仕事を辞めた事があったからです。 ホオポノポノという本を読んでちょっと落ち着きました。 まず、絶対上手く行かないという意識を消してみる、というような内容です。 おすすめです。 良かったら読んでみて下さい。 そして、二人でより良い方向へ進んで行って欲しいと思います。 ウチも頑張ります。

トピ内ID：9363159456

...本文を表示

似た境遇になりそうです

😑
コブタ
私の夫はトピ主さんのご主人ほどではありませんが年齢（２０代半ば）のわりにしっかり稼いでいます。 就職活動にも苦労しておらず数社受けただけで今の会社に内定し、仕事もうまくいっているようで労働環境も驚くほど恵まれています。 しかし、だからでしょうか。 挫折を知らないので自分の実力を過信しているところがあり少々無責任な考え方をするんです。 実はうちも今新しいことにチャレンジしたいと言いだして応援すべきか迷っています。 仕事を辞めても１年は何とかなりそうですが、貯金を使い切るのはリスクが大きすぎますし、私は冬に出産を控えており乳飲み子を預けて働きに出るのは抵抗があります。 生まれたわが子を見れば父親としての自覚を持ってもっと頑張ろうと思ってくれるのかもとも思いますが、トピ主さんのお宅は違うのですよね。 ゲゲゲの女房のように夫を信じてサポート役に徹するべきなのか、才能(?)を潰す覚悟で平凡な道を歩んでもらうか悩むところです。 トピ主さん、充分すぎるほどお優しいですし、ご主人に理解を示しサポートされていると思いますよ。 ご主人のおっしゃることは屁理屈です…

トピ内ID：8697521973

...本文を表示

夫を信じたいです。

🙂
ゆっこ。 トピ主
皆様のレス、繰り返し一つ一つ読ませていただいています。 私は夫を信じたいのだと思います。 信頼だけでは食べていけない、確かにその通りですが、実際は月10日程度の就業で毎月３４万円の収入を得ています。決して多くはありませんが、家族４人、暮らしていけないほど少ないわけでもありません。 希少な意見ですが、夫は現在の資格にしがみついていてもこの先は保証され難いと言います。実際に最近、夫が務めていたところでも（大手といわれるところです）希望退職者を募ったりボーナスをカットしているようです。 何より、離婚して私が働くよりも夫の現収入の方が多いのですから、少ない少ないと夫を責めるのはお門違いな気がしてきました。私は、子供が小さいうちはできる限り一緒にいたいと考えています（これは私の生い立ち等から色々あり、私の育児方針として一番強く希望する事です）。その事に理解を示し、専業主婦であることを許容してくれる夫に、もっと感謝の気持ちを持とうと思います。 そのうえで、きちんと線引きをしようと思います。どのラインが夢追いの限界か、ちゃんと話し合ってお互いの限界を明確にしようと思います。

トピ内ID：1138144862

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ