人を信用することができないのかもしれません。

レス22

（トピ主 3 ）

メープル

2011年06月19日 10:35

ひと

私は小学校教員５年目、２８才（女・独身）です。

近頃思うことがあります。
それは、人を信頼したことがないかもしれない、ということです。

楽しく過ごせる友人はいます。
家族と同居しており、会話は多くありませんが、両親は優しいです。

恋愛関係は、２番目、遊び相手、不倫ばかりです。
この事はごく一部の友人にしか話したことはありません。
毎回事後報告ですが。。

幼い頃から、親のいう事を聞いてきました。
反抗期はありましたが、最終的にはいつも親の言う事、親が決めた事を守り、ずっとそれがいいものだと思って生きてきました。

でも、「話し合い」をしたことがありません。
思い返せば、小学生の頃から、家族に悩みを話したり、相談をしたりした事がありません。
もちろん、現在もです。
今日はこんな事があった、という話もしばらくしていません。
したくないのです。

友人にも、本当に悩んでいることを話すことができません。
友人からは「話してね」と言ってもらえますが、なかなか話せないのです。

「きっと否定される。きっと理解してもらえない。きっと陰で悪口を言われる。」

家族にも友人にも、そう思っていることに最近気が付きました。
これは、人を信用していないという事なのではと…

でも、私は何でも信頼して話ができる人を求めています。
どうしようもなく孤独を感じることもあります。

きっと私自身に原因があるのだろうと思います。
どのようにしたら、友人や家族に心を開けるのでしょうか。
どのようにしたら、信頼できる人ができるのでしょうか。

教育者という職につきながら、お恥ずかしい限りの相談です。

この職についても、こんな私がこのまま続けてよいのか、と考えつつあります。

アドバイスがありましたら、お願い致します。

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恥ずかしい

飛車

2011年06月19日 18:33

教育者が不倫なんて・・恥ずかしいですね。

トピ内ID：6664830892

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お聞きしたい

🐷

親父

2011年06月19日 18:33

教職にあるという事ですが、あなたの周りの子供達は嘘つきばかりですか？子供たちはあなたの言う事をなに一つ素直に受け止めませんか？子供たちはあなたの言う事を信じていませんか？子供たちは皆あなたの陰口を言っているんですか？子供たちは誰もあなたのところに寄って来ませんか？ぐずぐず言ってないで子供の方を向いて仕事しろよ！

トピ内ID：0955596389

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ウーン

☀

爺さん

2011年06月19日 19:19

ある人から聞きました。人は信頼しても、信用するな。これは一理あります。多くの人と接すれば傷つくこともあります。でもいつが心から信頼、信用出来る人が現れる筈です。

トピ内ID：0103522041

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違うよ。

🙂

もぐもぐ

2011年06月19日 19:19

貴方は人を信用できない、のではなく、単にめんどくさがりなだけでしょう。人と付き合うというのはどのような関係（友人、親友、恋愛関係、会社同僚、親戚等）であれ元々エネルギーを使います。あれを言ったらどうだろう？とか悩んでいるのもエネルギーを要しているわけです。で、貴方の場合は色々悩んで最後に伝えようというエネルギーまで達せずにその活動が終わるだけの話です。これ、よく言えば、あなたに勇気が足りない、内気で人の目ばかり気になるから言ってしまった後の事を考えてしまいもう一歩がでない、ともいえますが、ばっさりといえば結局面倒なんだと貴方の中で判断しているんだと思います。あれこれ悩んで、もし相談したりして裏でなんか言われたら、自分にとって好ましくない方向に行ってしまったらどうなるだろうか？そんなエネルギーまでかけてリスクを背負うぐらいなら、いっそのこと言わない方がよい、そう判断しているんだと思いますよ。で、そういうのは小さい頃から長い年月で貴方が選択した処世術なわけです。恋愛も２番手、不倫、遊びと、相手からも本気でぶつかってこないのが多いのも、やはり「相手もめんどくさいのはいやだから」。

トピ内ID：7917805908

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肩の力を抜いてみて～

虹虎

2011年06月19日 20:26

さて、疑問に思った所からが始まりです。とぴ主さん、貴方は自分でその問題に気がつきました。それは偉い！！普通は必要がなければ気づかず過ぎてもおかしくはないような微妙なナイーブな問題ですよね。しかしそこに気がつき、このままではいけないと思った。それは素晴らしい事ですね。信頼はできるできないで相手を選んでするものとは思っていませんか？まずは目の前の家族、ご友人、生徒さん、職場の方、周りにいらっしゃる方に対して無条件に信頼してみるのはいかがですか。かつて私も他人を信頼なんかできないって感じていたことがあります。だから貴方の言うこと、すごくわかりますよ！私の場合は裏切りや、それによって自分が傷付くのが怖いという気持ちが強くありました。信頼するなんて自分が傷付くだけだし馬鹿なことって思ってることもありました。そして信頼する姿勢から得たのは自分の人生の豊かさだったかなあ。信頼と裏切りは裏表ではないのかもよ。それから人の心は傷付いても治癒するから大丈夫。まずは気軽に自分自身を信頼することから始めてみては～！

トピ内ID：5015563778

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私もそうですが

宇宙人

2011年06月19日 20:26

40代ですが実は私もいまだに心から信用できる人はいません。文章を読んでトピ主さんとちょっと似てるなと思いました。私も心から信頼できる人を求めていますが結局他人は他人、いつも悩み事迷い事は自分自身にきいて結論を出していました。表面的には人当たりが良く友達が多そうと言われます。ちなみに結婚もふつうにしました。その後離婚して今ひとりですが。そんな自分が好きでどうしようもない孤独を感じることはないのでそこがトピ主さんとは少し違いますが。そんな私は、例えば「日本人が一人もいないアフリカ（とか）へ仕事で長期駐在して母国語が通じない環境」というイメージをちょっと広げて「自分はどこか別の星からきた地球への駐在員」ではないかと思ったりしてます。へんな例えですみません。トピ主さんに原因があるとかではなく今いる環境が本来の居場所ではないところにいる、とか。同じ星から来た駐在員を見つければいいんですよね。そうしたら話が合う。私は生きてるうちに会える予感がします。アドバイスになってないですね。多少でも元気になれば。

トピ内ID：7534060783

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深いアドバイスはできませんが

♨

民間

2011年06月19日 21:44

深刻な悩みなど話さないで済んだ方がいいと思います。自分が秘めておけないで話したことは、聞いてしまった他人だって、誰かに言ってしまうからです。以前書き込みに、過去に異性の深刻な悩み（悪いこと）を話したばかりに、現在別の男性との結婚話が進んでも、その秘密を知っている友人がしゃべってしまうと苦しんでいる話がありました。人にそんな話をしたのも貴女、自業自得、というレスも多かったです。喋ってしまったらもう取り消しは利かず、情報だけがどこまでも一人歩きしてしまいますから、しまっておけるのも大切です。それから、教員です、不倫とかばかりです、みたいな発言が出来るのもおかしいと思います。教員を続けるかとかより、自分の価値観に対して反省や決意はないのですか？不倫とは、女性の敵です、と言ったも同じでは？異性関係では陰で何するか分からない人という意味では信用度は・・・どうでしょう？昔からの女友達が知らない人と不倫したならギリギリとめられても、これから知り合う女性がそれだとムリでしょう。恋愛依存気味なのが気になります。まだ若いのですから潔癖になっては？

トピ内ID：5933604460

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覚悟を決める。

🐧

助三郎

2011年06月19日 21:44

＞きっと否定される。きっと理解してもらえない。きっと陰で悪口を言われる。これがネックでしょう。否定されてもいい。理解されなくてもいい。陰で悪口を言われてもいい。この覚悟を決めて、本音を話してみるしかないと思います。私も、学生のころ勇気を出して父に本音を話したことがあります。あれで壁を越えることができた、という感じはしました。以来、父とはフランクに付き合えていると私は思っています。父も、懐が深かったのでしょうがね。

トピ内ID：3197733686

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う～ん

🙂

匿名さん

2011年06月20日 10:46

陰口は別として、信用できる人でも、人それぞれ価値観が違うので、トピ主さんとは違う考えを持っていたり、トピ主さんを理解できないことはあると思いますが… それって、人は一人一人違うということで、信用とは別のものではないかと思いますが… トピ主さんは信用できる人というよりも、ありのままに自分を受け止めてくれる受容的な人を求めているのでは？

トピ内ID：6664401195

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二番手ばかりというのが気にかかる

フワリエ

2011年06月20日 10:46

恋愛はいつも二番手ばかり…というのは、今での恋愛全てなんでしょうか?一度だけでも普通に付き合ったりはナイのですか?? 幼少期にも問題はあるかもしれませんが、常に二番手の恋愛にも問題ありますよね。自己評価が低いのが問題では? まず、不倫や二番手の恋愛はやめるべきですよ。不倫、二番手なんて、相手男性をそもそも心から信頼できる関係にはなれないと思いますよ。ちゃんと自分だけを見てくれる相手はいますから!! 私も基本的に友達や親に悩みを言えないのですが、彼氏には言えたり甘えたりできるんです。信頼できる相手と出会えば、おのずとトピ主さんも変われるのではないでしょうか??

トピ内ID：1279089014

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ご自身を信頼していないからではないでしょうか。

エアプランツ

2011年06月20日 10:46

４２歳２ヶ月、中学生と小学生の子供がいます。他者を信用するにはまず、自分自身を信じることが必要です。自分自身を信じるには、誰よりも自分自身を好きであることが必要です。「恋愛関係は、２番目、遊び相手、不倫ばかりです。」とあります。これではご自身を好きになることが難しいのかもしれません。どこかで「別に私はこれでいいんだ。」と諦めていませんか。自身を大切に思えないので、他者から大切に思ってもらえると思えないのではないでしょうか。否定されても理解してもらえなくても、これが等身大の私なのだという、潔さを持っていないから、否定されることが怖いのだと思います。倫理観をまっすぐにご自身の中に打ち立ててみてください。怠惰な恋愛に流されて、大切なものを見失った状態が長く続くと自分を嫌いになります。自分を嫌いな人は誰も信じられません。人を信じるには、その人を信じられると自信を持って言える「己の基準」が必要なのです。自分が「信じたい」相手の前に立った時、その人の目に映る自分に自信がなければ心は開けないのだと思っています。

トピ内ID：2497636584

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教職を神聖視しすぎかな

💔

いいのいいの

2011年06月20日 11:28

別に教師だから人を信用しなければいけないなんてことはないと思います。教職だって一つの職業。いい人もいれば悪い人も。信用するに値する人も値しない人もいる。ちなみに私はいつも人を信用しすぎる人間です。信用しすぎて騙されて、最後に傷ついてきました。最近やっと人を疑い、信用しないということを覚えました。人として私とトピ主さん、どちらが賢いか。トピ主さんです。もし動物でサバイバルしていたら生き残るのはどちらか。トピ主さんです。まず、人を信用して心を開かなければいけない、教職なのに恥ずかしい、というような考え方を辞めてみることから始めませんか？トピ主さんは賢い人です。両親に逆らったことがないのも、その時はそれが正解だと信じたのでしょう？なら最後まで自分を信じましょうよ。親の言う事を守ってきたのではなく、親に従うことを「自分が」決めたんでしょ？私は今まで生きてきて、結局本当の意味で信頼できるのは自分自身だけだと思います。もちろん配偶者、家族は信頼しているけど、でもやっぱり自分のことは自分しか決められないし、一番自分のことがわかるのも自分だけだと思います。

トピ内ID：0683131601

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トピ主です。レスありがとうございます。

メープルトピ主

2011年06月20日 11:48

飛車さん、親父さん、爺さん、もぐもぐさん、レスありがとうございます。みなさまのご意見に感謝致します。飛車さんそう言われても仕方ないと思います。本当に恥ずかしい限り経験です。親父さんこんな私のことを信頼している子どもはいると思います。子ども達に対して、失礼な相談でしたね。子ども達には全力で向き合っていきたいと思います。爺さんいつか現れるといいなぁと思います。その為には、自分も変わらなければいけませんね。もぐもぐさんはっとさせられました。確かにそうかもしれないです。先を勝手に考えすぎて、実行する前に面倒になっているのかもしれません。長い年月で選択した処世術・・・今からでも変えていきたいです。

トピ内ID：3887405966

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私の事？

🎶

mako

2011年06月20日 12:29

トピ文を読んで、恋愛以外は自分の事を言われているように感じました。私は50代女性です。まず人を信用する前に自分の事を好きになりましょう！私は自分の事が嫌いで友人や家族に嫌われたくなくて心の中の本当の気持ちを話すことがなかったような気がします。どんな自分も大切に思ってどんな感情が出てきても「これが私」「そう思っても私は私を嫌いにならない」って受け止めるようにしました。どんな時も自分の気持ちを正直に相手に伝える練習を今もしてます。否定されても相手が自分と考え方が違うとあっさり思えばいい事です。悩まないことです。恋愛については、もっと慎重になりましょう。不倫はやめましょう。学校の先生ということですが、まだ28歳。いくつになっても悩みはあるし、考え方や気持ちも変わります。始めから完璧な教育者はいません。ぜひお仕事を続けて下さいね。まずは可愛い教え子にご自分の事を話してみたらいかがでしょうか？明るく、快活に、肯定的に、素直に！　明快肯素（めいかいこうそ）私のおまじないです。今後のご活躍期待してます！

トピ内ID：5488164353

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トピ主です。レスありがとうございます。

メープルトピ主

2011年06月20日 12:59

虹虎さん、宇宙人さん、民間さん、助三郎さん、レスありがとうございます。みなさまに感謝致します。虹虎さん共感してくださる点があり、少し安心させてもらいました。「自分自身を信頼する」ことをしていなかったように思います。虹虎さんが得た「自分の人生の豊かさ」。私も感じれるよう頑張りたいです。宇宙人さん考え方１つで、変わりそうですね。気持ちが楽になりました。宇宙人さん考え方は他の場面でも生かせそうです。少しでも元気になれれば、という一言に温かさを感じました。民間さん全て人に話す必要はないかもしれないですね。恋愛関係について、不倫は反省しており、二度とするまいと思っています。人を信用できないのは、自分に何かしらの原因があると考え、恥ずかしながら、過去の恋愛関係のことを正直に書きました。私は恋愛依存なのでしょうか… 助三郎さん本音を話す勇気が私には足りなかったようです。考えすぎて面倒になっていたのかもしれないです。助三郎さんのように、壁を乗り切れるよう頑張ります。

トピ内ID：3887405966

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お疲れ様です

🐤

カエデ

2011年06月20日 15:04

これは私も今努力しているのですが、こうあるべきなんだと期待する前に、今できる範囲の事を大事に生きてみてはどうでしょう？例えば、子供に良い子でいる事ばかりを期待する前に、悪い面もあると言う事実を受け止めてあげる事。どう思い、どうしたいのか聞き出して、先生ならこうしたらいいと思うけど貴方はどう？・・・と言う風に。子供とのやり取りの中で、自分も学んでいく事があると思います。人を信じる事って難しいですよ。できればそうしたいと祈るだけなのだと思います。

トピ内ID：9998282463

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私も昔はそうでした

ひよ

2011年06月20日 15:04

十代の頃、友人に本音で話したことがありませんでした。常に「こう言ったらこう思われるかも」と先回りしてしまい、無難なことしか話せませんでした。自分を良く見せたかったんですね。自分に自信がないのにプライドだけは高くて、負けず嫌いで、同情されたら負けだと思ってました。でも、変わりましたよ。ありのままの自分を受け入れてくれる人がいて、なんだ、本音で話していいんだって気付いて。思えばうちは母が見栄っ張りで、「恥ずかしい」が口癖でした。人に良く思われるために頑張って頑張って、そのせいで気が安まらないような人でした。私が友人に相談したことについて話したら、「バカね、相談なんて無駄よ。人は本音なんか言わないんだから、陰で笑われるだけよ」と言われて驚いた記憶がありますが…かつては自分もそうだったんですよね。本音で話せる友人がいなかったのだから。トピ主さんは、これまで全てご両親の言うとおりにしてきたようですが「○○しないと親に愛されない」と思ってきた（思わされてた）のでは？信用してないのは他人じゃなく、自分。素のままの自分に自信がないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0490169440

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不倫…

⚡

hitomi

2011年06月20日 17:46

教師ならあなたを信じてついてくる子供たちをしっかり見てあげたらどうなの？人の信じ方は全力でぶつかってくる子供たちが教えてくれるよ。決心が鈍らないよう毎朝鏡を見て自分に問いかけて頬を叩きなよ。本当の友達なら、そう言います。本気で話した打ち明け話が陰口になるなら、そういう中途半端な友達付き合いしかしてこなかった主さんの責任です。親は親の生き方があります。育て方のせいにして責任転嫁するのはやめ、軌道修正には巻き込まないことです。彼氏は次から全身アタックしましょ。嘘のない主さんを受け入れてくれる人が必ずいます。後悔するから進歩があるんでしょ。失敗は次に生かせと教えてるんでしょ。

トピ内ID：1038267886

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無理かもしれないけど自分の意見を持ってください

alt

2011年06月20日 21:29

高学歴で、親の言う通りに従ってきた人は、面倒な事は全部親や他人がやってくれてきたので、腹をくくって責任取る事ができません。何か言われたら、感じよく「わかりました」と言っていれば、自分で考えなくても、責任取らなくても、うまくいったからです。実際このトピでも、色んな人の意見にひとつひとつ感じよくお礼いっているだけですよね？暗記だけですむ時はそれですみますが、社会人になるとそうもいきません。たいがい就職・結婚など自分で選択する場面に遭遇する頃から周りにいるのは自分を利用するだけの人(不倫とか）になってきます。自立した人は、自分の意見をあなたに言っても感じの良い答えしか戻ってこないから、もうそれ以上の話はしてこないはずです。こういう人は大概親が教育熱心なので、「他の人に勝つ」様に言われて育ち、大人しい割には自分の方が上になりたい気持ちが根底にあるのが一番問題です。意見がなく、下に行かないだけが目的なので、感じのよい言葉を言い続けるだけになってしまいます。あと、上に立ちたい気持ちは実は強いのにスキルがないから、大人しい人相手にいばってトラブルおこしたりします。

トピ内ID：7128073341

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トピ主さんは

🐤

ぴんぽん

2011年06月21日 12:15

先生にふさわしくないことなんてありませんよ。現に、そのことについて自ら悩み解決しようと、トピを立てられた。もし、このことに関してご自分で何かしら対処することができれば、その体験こそが子供たちの教育へとつながるのでは、と私は思います。本当に人を信用できるかて、難しい問題ですよね。よいアドバイスはできませんが、応援してます。私も考えてみます。

トピ内ID：6850694874

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ちょっと似てるかな

😣

みかん

2011年06月21日 15:16

私も両親には相談事を持ちかけた事はありません。理由はだいたい説教で終わるからです。それが分かっているので、全て事後報告してたら母親に文句を言われた事があります。「全く話してくれない」と。私は心の中で「そうだろうね」と応えてました。とは言っても別に両親が嫌いな訳じゃありません。尊敬もしてますし感謝もしてます。でも自分を理解してくれてる訳じゃないとは思ってます。前にひどく落ち込んだ時、自分ではどうしようもなくて友人に相談した時やはり説教とまで言いませんが自分には辛いだけの結果になってしまい後悔した事があります。そこで気づいたのは「ああ結局、自分の気持ちに寄り添って欲しかっただけなんだな」と思いました。甘えてるといえば甘えてるとも思いますし、誰とも共有出来ないのなら孤独だなぁ・・・とも。＞私自身に原因があるそうだと思います。本当に欲してるものが手に入ったら 2番だなんて事はなくなりますよ。自分に自信がないんじゃないかな？でも自分と向き合うのが近道だと私は思ってますのでまだ開けられない心の奥の扉をいつか開けられる事が人生の目標です。

トピ内ID：3119858156

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トピ主です。

メープルトピ主

2011年07月03日 17:12

みなさま、ご意見ありがとうございます。トピの内容を人に言ったことがありませんでした。トピに１つ１つのご意見が本当にありがたく、うれしく思います。まず恋愛についてですが、普通にお付き合いしたことは２度あります。どちらも１，２ヶ月で終わりました。やはり、私は自分に自信がないのだと思います。「こんな私を受け入れてくれる」と思ってしまいます。これが、いい恋愛をできない原因なのかと。友人にも、自分の考えに自信がない故に本音を言えないのでしょう。自分自身と向き合う。認める。好きになる。時間がかかるかもしれませんが、自分を変えたいので、頑張ってみたいと思います。

トピ内ID：3887405966

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