「会話の出来ない」夫婦（「会話が出来ない」ではない）

レス56

（トピ主 7 ）

😝

海老せんべい

2011年06月19日 13:10

恋愛

結婚してから約10年。三十代前半。女性です。私たちは恋愛を経て結婚に至った、一般でいうと恋愛結婚夫婦です。かれこれ約二年前頃から、夫と私は普通の、ただただ普通の会話が成り立たなくなりました。夫も私の顔を見ると同時に文句しか言わなくなり、私も夫の顔をみると文句しか言わなくなり、二人で居ると、叫びあい　怒鳴りあい　。それも、毎晩、毎晩、毎晩。とにかく、しょうも無い一言で喧嘩が開始します。喧嘩と叫びあいの繰り返し・・・このまま居ても結婚生活の意味は無いし、お互いに楽しくはありません。だから、「離婚」したいです。夫も「離婚」したいと言っているのですが、何も行動に移しません。皆さんが私の立場だったらどうしますか。このまま、このイライラする生活を続けますか。夫は一生懸命　会社で働いていて、金銭面で困ることは全くありません。私は専業主婦で、一生懸命、家事や育児をこなしています。お互いの責任はそれなりにきちんと　お互いが果たしています。ただ、愛情がお互いに無くなり、お互いが尊敬できない存在になったのです。私はこれ以上夫への愛は無いままでしょうし、夫も同じく　私へ対しての愛は無いままでしょう。そうなると、最近　よく言われている「熟年離婚」になると思いますが、そこまでまつと、なんだかお互いに時間がもったいないような気がします。今、別れると　お互いスッキリして、今後数十年、毎日毎日、お互いの存在のストレスを溜めずに済むと思いますが・・・どうなのでしょうね。私自身、子供のために離婚はしないほうがいい、と、考えてはいましたが、このままだと、子供に当たってしまいそうな気がします。すでに、夫は子供に当たってる部分があるので、見ていてかわいそうなのです。

トピ内ID：2476032252

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ごめんなさい

まり

2011年06月19日 20:26

完全に横なのですが、｢会話の出来ない｣と｢会話が出来ない｣は、どこがどう違うのでしょう？私には違いが分かりません。本題ですが、まだ十分お若いのですから離婚してやり直した方がいいと思います。ご主人も、トピ主さんも、何よりお子さんのためです。

トピ内ID：2728629812

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いやいや子供が可哀想です

😣

NANA

2011年06月19日 20:26

そんな毎晩喧嘩する両親を見て育つお子さんが可哀想過ぎます親が仲良くないのは子供を虐待しているようなものと私は思います親が仲良くなくてもそれなりに思いやりけんかがなければまぁ無関心だろうがまだ救われますが喧嘩ばっかりしてるなんて見ていたくないです子供がまっすぐ育つでしょうか？早めに離婚すれば、またあらたなことも考えられますし喧嘩しない毎日になるだけでもずいぶんといいと思いますが。。。

トピ内ID：0458678191

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私だったら

ひのき

2011年06月19日 21:44

私だったら・・・尊敬もできず愛情もなく、一緒にいてもイライラしかしない人と生きていく選択肢はありません。でも、そもそも「しょうもない一言で始まるケンカ」で愛情や尊敬を失うことはないなぁ。夫が大事だし、「離婚！」とか言う前に歩み寄る努力をします。よく分からないことがいくつか。１，毎晩怒鳴りあいと叫びあいのケンカってけっこう激しいですよね。よく「愛情の反対は無関心」といいますが、まだある種の「期待」があるから言い合いになると思うのですが、どうですか？２，離婚でもいいと思いますが、トピ主さんは専業主婦とのこと。子どもを引き取るにしろ、ひとりで生きていくにしろ、今後の生活はなりたつのですか？３，「会話のできない」と「会話ができない」はどう違うんですか？よく分かりませんでした・・・。「ケンカばかりで会話にならない」って言いたいんでしょうか。

トピ内ID：7685887611

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本気で離婚したいのなら

haru

2011年06月20日 10:15

夫の行動を待たずに自分から行動すればいいのではないでしょうか。（離婚届けをもらってくる、就職活動をするなど）なぜ「夫が行動しない」で終わるのですか？「会話のできない」と「会話ができない」の違いがわかりません・・・

トピ内ID：7191104174

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原因は？

🐱

ガーベラ

2011年06月20日 10:15

そもそも、どうして＞夫も私の顔を見ると同時に文句しか言わなくなり、私も夫の顔をみると文句しか言わなくなり、二人で居ると、叫びあい　怒鳴りあい　。＞それも、毎晩、毎晩、毎晩。＞とにかく、しょうも無い一言で喧嘩が開始します。＞喧嘩と叫びあいの繰り返し・・・こんな生活になってしまったんでしょうか？普段の生活はどうなんですか？トピ主さんは家事と育児に追われていて、息抜きができていないのでは？ご主人も会社で色々ストレスがたまっていそうですね。可能なら、お子さんをご両親に預けたりして、夫婦だけでどこか旅行でも行ってみては？環境が変われば冷静に話しもできるでしょうし、そこでこんな生活になってしまった根本的な原因がわかるかもしれません。

トピ内ID：2854985405

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専業主婦かぁ・・・

🐧

川崎

2011年06月20日 10:46

子供にとってはどうするのが良いのでしょうね。悩みますね。私だったら、両親が罵り合ったり自分（子供）を介してしか会話がなかったりするのはものすごく辛いし「あなた（子供）のために離婚しなかったのよ」とか言われたら一生親を怨むと思うので、すっぱり離婚してイキイキと生きて行って欲しいなあと思いますけど。主様がお仕事を持っていたなら、ここまで我慢することもなく子供をダシにすることもなく離婚に踏み切っていたでしょうね。親権は間違いなく取れるでしょうし。それも良いことなのか、悪いことなのか。年月が経ってみないと判りませんね。この先30年40年罵倒し合い傷つけあっても一緒に暮らして行けそうだ・子供にも悪影響があるかもしれないけど、それは主様夫妻の子供として生まれた以上仕方のないことだと思うなら離婚しないで良いと思います。それにしても２年も毎晩喧嘩して、よく一緒に暮らせますね。ある意味すごいなと思います。私は結婚して16年経ちますが喧嘩は一切しません。すごく仲が良いです。子供にもそういう両親の姿を見せられるので良かったなあと思いました。

トピ内ID：7778923369

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どうしますかって・・・

匿名さん

2011年06月20日 11:28

問題の原因をちゃんと理解出来るように会話じゃなく、相談→話し合いしますけど？他に何をする事が有るんでしょうか？相手ばかりに原因や非が有る訳無いんだし、こう言うときに立ち止まって自己反省や原点に返って見つめ直すのが夫婦でしょ？ただの恋愛関係じゃない、況してや子供まで居るんだからその責任はもっと重いはずだけど？夫が妻がって言い合ってる場合ですか？って思う。

トピ内ID：2574797939

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どう違うの？

かな

2011年06月20日 11:48

会話が出来ない、と、会話の出来ない、ってどう違うのかわかりませんでした。でも、まぁ、子供のために離婚しないなんて言い訳はやめてほしいです。

トピ内ID：6214995651

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うちも愛情のなくなった夫婦ですが

macha

2011年06月20日 11:48

もうすでに、罵り合いさえしませんね。ついこの間、夫が暴れないように、義母を呼んで話し合いをしました。義母には頭が上がらないヤツですので。当然、義母は夫の味方をすると予想していましたが、ピッタリ予想は当たりました。でも自衛の為の義母ですからどってことないんですけどね。そこで改めて、「こいつとはやっていけない」と再認識しました。そもそも、夫家の方針が私からすればおかしい。でも、今の私には経済力がないし、末の娘が可哀想かと…。息子達はもう大きいので、独り立ちしてもらってもいいんですが、やはり、娘が可哀想だから「今はやめて」と言います。息子の目からも、「どう考えても、もう無理でしょう」とのことです。主様も専業主婦とのこと。離婚しても生活していけますか？ただ罵り合いは子どもさんに良くないですよね。理不尽に当たられるのも…。なんとか、ご主人の挑発にのらず、同居人として考えることは出来ませんか？連絡事項がある時だけ話せばいいんです。それが無理でしたら、離婚に向けて金銭面も準備を始めてください。

トピ内ID：3159226707

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離婚は許さない！

🐱

yann

2011年06月20日 12:29

トピ主さんもご主人さんもまじめだけがとりえ。お二人とも子育てや会社でのストレス等々でゆとりとか余裕とか言ったものがなくなっているのですね。夕食に一度ご主人の大好物を奮発して並べてあげたり朝は靴をそれえながら「言ってらっしゃいね」とか帰宅時には「お帰りなさい。お疲れ様でした」等優しく接してみてはいかがでしょう。別れる前にまずは仲良くする努力をしましょうよ。こんな事で分かれていたら次もまた同じことになりますよ。まずは結婚前のことを思い出して仲良くしましょうよ。あなたのために、子供のためにそして最愛だったご主人のためにも。がんばってください。応援しています。

トピ内ID：7858214539

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私も離婚を考えたことがありますが、

アラフォー主婦

2011年06月20日 12:29

理由は主人の連日のパチンコ通いでした。自営業でこずかいは使いたい放題でした。毎日午後11時を越えての帰宅で一ヶ月を越えた時点でもうむりと離婚してほしいとつめよりました、そうすると生活を改めてくれパチンコ通いと無駄使いをやめてくれました。主さんはどんな事で言い争いしてるのでしょうか？内容によっては離婚もやむを得ない場合もあると思いますが、子供さんがいるので慎重になったほうがいいとおもいます。

トピ内ID：3046510381

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ならば・・・

🐶

みかりん

2011年06月20日 12:59

奥様が離婚届けを役所に取りに行きサインをしてテーブルの上に置いておいたらよいのでは？旦那様はどんな行動をとるのでしょうか？離婚後の奥様の生活は、大丈夫でしょうか？

トピ内ID：9373851594

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同じ方向を向きなさい

にこ

2011年06月20日 12:59

なんだか思考が短絡的で、考える方向がおかしいと思います。幸せな家庭を築きたくて結婚したんでしょ。幸せな家庭を築くためには、喧嘩ばかりしてしまう今のお互いについて何故なのか二人で考える必要がありませんか。そしてそれを成す為には自分の要求と現実の相手を客観的に認識しなければなりません。愛がなくなったら多くの人は離婚しますが、そもそも愛ってそうやってお互いを尊重し、きちんと線引きした上で成り立つもので、相手から与えてもらうものでもどこからかやって来るものでもないんです。この状況を打開するためにどうしたいか、よりもまずもともとどうなりたくて結婚したのか、二人で考えてみてください。喧嘩したくて結婚したわけないし、それは旦那さんだって同じ。互いに自分の要求とばかり通そうとしちゃいけないし、喧嘩したら勇気だして仲直りする、友達にならできることを家族に怠っちゃ人としてだめだと思うのですが。

トピ内ID：4654843337

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「子供のために」離婚しましょう。

なしりんご

2011年06月20日 15:04

恋愛結婚というより「相手を一生のパートナーとして冷静に分析した」こともなく「好きという勢い」だけで結婚したということでしょうか。若かったようだし仕方がないかもしれませんが、結婚ってしてしまえばあとは惰性、というわけにいかないんですよね。トピ主さんの「家庭」のイメージってどんなものでしたか？多くの人のそれは、親を見てつくられるものではないのでしょうか。お子さんは「結婚とは怒鳴り合うこと」だと思っているはず。将来に希望が見いだせないでしょうね。 > 愛情がお互いに無くなり、お互いが尊敬できない存在になったというか「好き」という勢い以上のものがあったのでしょうか。そもそも、お互いを尊敬していたのでしょうか。結婚生活を維持する努力をする気があったのでしょうか。今別れる方がいいと思う理由は「お互いのため」だけ？そうではなく「子供のために」離婚しましょう。あなたが子供を離婚しないことの盾にするのは経済的なこと？そんな両親を持つこと自体が、親が子供に与えるべきではない影響だとは思いませんか？

トピ内ID：4833543830

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自分で動く

ぐらんま

2011年06月20日 15:37

>>　夫も「離婚」したいと言っているのですが、何も行動に移しません。ご主人が行動を起こさないと、何も出来ないのですか？　自分で出来る事は何も無いのですか？

トピ内ID：7781989752

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男は火星人女は金星人

でんし

2011年06月20日 15:37

「男は火星人女は金星人」という本があります。何故、男女間で「会話」が成立しないのか、ということを論じています。お役にたつかどうかは判りませんが、読んでみて下さい。

トピ内ID：3172108503

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まずは働く

rara

2011年06月20日 15:37

とりあえずは、働きに出ましょう。離婚するなら、経済力は必要になってきます。離婚してから動くより、生計の目処が立ってから離婚した方がいいでしょう。もしかしたら、働きに出ることで夫婦の関係も改善するかもしれません。どっちに転んでも働くことにはマイナスがありません。

トピ内ID：5304875407

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トピ主　2　です。

😝

海老せんべいトピ主

2011年06月20日 15:37

勘違いでしたらスイマセン。「会話の出来ない」と、いうのは「会話が成り立たない事」「会話が出来ない」と、いうのは「不自由などがあり、話すことが出来ない事」歩み寄る努力もしました。喧嘩が始まりだした、過去約二年前から。もちろん、私は現在専業主婦なので、もし、夫と別れて私がこれから一人で子育てをしていくと思うと、経済的にも精神的にも、過酷な生活が待ってるという事は承知しています。でも、この今のイライラ生活と比べたら、そっちの苦しさの方が　いいのか・・・とか・・・。離婚した両親を持っている子供達の意見（ネットで参照程度）を読んだり、身近な友人たちの話を聞くと、お父さんが居なくて淋しかった・・・だとか、あるので、そういうジレンマに陥ってるというのも事実です。自分が子供の立場だったら、「お父さんが居なくても、お母さん一人でよかった。」って思うのか「喧嘩の多い両親でも、金銭面で苦労した事は無いし、2人が離婚しないで良かった。」と、思うのか・・・勿論、子供が居なければ簡単に離れるんですけどね。お互いが。

トピ内ID：2476032252

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喧嘩しはじめると毎日喧嘩って分かりますよ

二児の母になりました

2011年06月20日 15:37

>夫は一生懸命　会社で働いていて、金銭面で困ることは全くありません。子供もいて専業主婦なら、このことが全てと言っても過言ではありませんよ。これだけあれば？良いご主人。私も専業主婦、子供2人、結婚11年目。同じような環境です。毎晩ご主人早い帰りですか？早かったら早かったらで、うまくおだてて子供の面倒を見てもらう→感謝の言葉を。遅い帰りなら、遅くまで働いてくれる苦労をねぎらう。せめて今晩頑張ってみませんか？うまくいったら1週間、うまくいったら一年と。ご主人の文句ってどんな風ですか？ただのいちゃもん・言いがかりですか？結構的が当たっていて、素直に肯定できないから、喧嘩になっちゃうとか？私も時々「ここ汚いよ」とか「こまめに埃をとらなきゃ」とか言われますけど、「もう少したまったらやろうと思ってた！」と言うところを、「あれ～？もうたまってる（よごれてる）の？（気付いてくれて）ありがとう」的な受け流しにすると、波風立ちません。主人が仕事でピリピリしているときは特にそういった受け流しをします。昔喧嘩の多かった人間からのアドバイスです。

トピ内ID：4677248100

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気持ちが分かる・・・

vivi

2011年06月20日 17:46

なんか気持ちが分かります。会話にならないんですよね・・・。日本語が通じないんですよね・・・。うちは主人が「言葉を惜しむ」タイプなので、まったく彼が何を考えてるか、理解できません。いきなり行動です。それもだいたい、大事な行事がある時に限ってです。結婚して１１年。ず～っと言葉を惜しまずに話してと言ってますが、通じません。最近、ほんと離婚してもいいかなって思ってます。

トピ内ID：8209294883

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やりなおせないの？

後出しじゃんけん

2011年06月20日 17:46

別れるのは簡単だけど、再婚するのも、その年齢なら可能だろうけど、お子さんにとっては、世界にただ一人のお母さんとお父さん。二人で協力して育てるのが一番ですよね。そのための努力を、お二人はどれだけしているのでしょう？喧嘩が続くということは、互いに相手に対して期待するものがあるということで、ほかの方も指摘されていたけれど、無関心よりチャンスはあるということじゃないのかしら？恋愛から始まった結婚難ですよね。リセットする方法は、本当にないのかしら？一度、仕事や家事から離れて、思い出の土地に旅行するとかでは、だめかなあ。あるいは、トピ主さんの覚悟次第だけど、例えば一月と期間を区切って、帰宅したご主人を笑顔で迎える、理不尽な文句と思っても、とにかく口答えをしない、いつも注意されていることは直す、で、頑張ってみる気はないですか？よく言われることですが、他人を変えることは難しいけれど、自分を変えることは、自分の努力で出来ますよ。

トピ内ID：2205812647

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私にも「が」と「の」の違いがわかりませんが

ぽのもりー

2011年06月20日 18:37

辞書によると、動作・状態の主体を表す場合「が」でも「の」でも良いことになっています。「髪が長い少女」と「髪の長い少女」「係員が通る通路」と「係員の通る通路」など。「会話ができない夫婦」と「会話のできない夫婦」の何が違うのでしょう。どちらでも良いと思いますが、トピ主さん夫婦の問題の本質はそこではないですよね。性格の不一致。子供を養育しなければならないが、トピ主さんに収入がないため、離婚したくても離婚できない。上記の問題について話し合ったり、トピ主さんが仕事を見つけたりしない限り、問題を先送りしているのです。＞夫も「離婚」したいと言っているのですが、何も行動に移しません。離婚したいが、しなくてもいい。離婚したいが、今でなくてもいい。といったところではありませんか。お互い役割は果たしており、それには二人とも満足しているようですし。夫婦関係のコーチング、という所があると聞きました。それを受けてはどうでしょうか。改善するかもしれません。

トピ内ID：1513326565

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原因は何？

💔

ケンカは嫌

2011年06月20日 21:29

「会話『が』できない」は、たぶん、時間的にゆとりが無いなどで、それがクリアできれば話ができる、ということかな？で、「会話『の』できない」は、話す時間があっても話にならない、ということかと思いましたが、これで合ってるかな？他の方も仰るように、何が原因なのでしょう？もちろん、小さなことが積もり積もってしまい、これだと特定できるようなものは無いのかもしれませんが、原因がはっきりしないと対策も練ることはできませんよね？両親が怒鳴りあっている家庭って、子どもの心にもかなり悪いのは分かりますよね？私は３０代も半ばを越えたいい大人ですが、それでも両親が怒鳴りあっていると、心臓が縮みます。幼い子どもなら、どれほど心を痛めていることか。離婚でも仮面夫婦でも、愛はなくとも情は取り戻すでもいいですが、お子さんにとってよりよい方向に向かうよう、親として考えてみてください。

トピ内ID：5261739333

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こちらの出方次第で相手は変わる

🐤

喧嘩は嫌い

2011年06月20日 21:29

以前は、年に一度くらい喧嘩してました。今はそれも無くなりました。でも、喧嘩しようと思えばいつでもできますよ。こちらの出方次第です。文句言われたら素直に聞くところからはじめてください。こちらから文句はいわない。男は上手に褒めて持ち上げて、上手に使う。愛の有る無しでは無くひとつのテクニックとして覚えて下さい。楽ですし子供さんを不幸にしないですみますよ。

トピ内ID：5805468961

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ちょっと待って！

みみこ

2011年06月21日 12:15

　トピ主さん、何不自由ない生活が当たり前でちょっと怠惰になっていませんか？自分がどれだけ恵まれているか無くす前に考えてみて下さい。　２年前までは楽しかったんでしょ？もし今の生活をいいものにしたいと思うならちょっとの意識で変わると思います。　まず何故顔をみたら文句しかないのでしょう？私達専業主婦も疲れて文句も言いたくなります。でも外で毎日決まった時間に働くことは本当に大変な事。　私も主人にしょうもない事で文句を言ったりします。でも相手の状態は見ています。仕事で疲れているときやイライラしてそうなときは相手を思いやる事が大切です。　ここはトピ主さんがちょっと大人になって一歩ひくことです。１日文句を言わなかったらご主人も「あれ？」って思うでしょう。食事も「今日は～作ってみたよ」ってこちらもあなたの為に頑張っているという事をあらわしたり、帰宅時も「お疲れ様」というと男の人は随分気持ちが変わるそうです。　こちらが態度を変えたらご主人にも伝わるはずです。すぐに伝わらないからと言って切れずにもう少し頑張ってみて下さい。

トピ内ID：3828002610

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試しに自分が変わってみる。

😉

フラン

2011年06月21日 13:00

まず、トピ主さんが思っておられる「会話の出来ない」と「会話が出来ない」の違いは、間違いだと思います。「会話の出来ない」と「会話が出来ない」は、全く同じ意味です。そういう思い込みが多い性格だと、ご主人もちょっと辛いかもしれません。口を開けば文句と怒鳴りあいというのは、お子さんに大きな影響があると思いますよ。ご主人やトピ主さん自身のストレスにもなるし、それ以上にお子さんが受けるストレスは相当なものです。誰にもプラスになっていません。離婚に踏ん切りがつかないのであれば、試しに自分が変わってみてはどうでしょう？グッとこらえて、自分は一切文句は言わない。怒鳴らない。ご主人が言ってきた文句に納得がいかなければ、普通のトーンで「私はそうは思わないよ」と柔らかくかわすのみ。これを、自分で期間を決めて徹底してみて、ご主人がどう変わるか。しばらくの間、文句言われっぱなしでも、怒鳴られっぱなしでも、別にいいじゃないですか。最悪離婚も考えておられるなら、失うものはありませんよね。最後に試してみて下さい。

トピ内ID：1173738774

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ヨコですが気付いた事を一言

🐷

とん

2011年06月21日 13:00

＞「会話の出来ない」と、いうのは「会話が成り立たない事」＞「会話が出来ない」と、いうのは「不自由などがあり、話すことが出来ない事」｢会話の出来ない｣と｢会話が出来ない｣は同じ意味だと思いますが、トピ主さん独自の定義を設定してますね。トピ主さん自身人との会話の中で、話の意味を曲解したり、誤解されやすい話し方をするなどのクセはありませんか？もっとも自分自身では気が付かれないかもしれませんが・・・。ケンカの原因の一つとして、何かその辺の会話のすれ違いから来てるのかなあと勘繰ってしまいます。

トピ内ID：2160870219

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ブツクサ言う前に経済力をつけましょう

あっきー

2011年06月21日 16:38

過酷な状況が待っている事は承知していると言いながら、なぜ今も専業主婦の座から動こうとしないんですか？トピ主さんが家族（お子さん）を養う責任を背負うだけの力量を持っているかどうか確かめるためにも、まずは働いてみるべきです。そうすれば、トピ主さんにそれだけの力量があるかどうかも分かりますし、トピ主さんに力量がなかったとしても、それをきっかけにご主人の大変さを本当に理解できて、自分が反省してやり直そうって気持ちになるかもしれない。どっちにしろ、働きもしない状態で「イライラするから」という理由で離婚に走るのはあまりにも短絡的だと思いますよ。家庭をいい雰囲気にするのは専業主婦なら率先してやるべき事だと思いますが、それができていないトピ主さんをご主人が叩き出したりしないのは、まだ情けが残っているからかもしれません。

トピ内ID：3185514508

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私見ですが

外野席

2011年06月21日 16:38

こう言う場合の殆どは『私は努力した』と言うけど果たしてそうなのかな？って思う、現に感情ばかり先走ってるから『しょうもないこと』で喧嘩になるんでしょ？自分自身が出来る限りの努力や歩み寄りをしたと言うのなら何故『夫が何も行動しない』ってなるのですか？自分自身で行動すればいいんでしょ？貴女自身、何も行動せずに夫の非を責めるばかりじゃ何の進展も有るわけ無いのにね、それどころか日に日に子供達を傷つけてるって事もっと真剣に自覚するべきでしょ？いったい何やってんだか・・・

トピ内ID：2574797939

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うーん… 1

雨季雨季

2011年06月21日 16:38

私の実親も仲が悪く、いい時はいいのに、悪い時はかなり酷かったです。父はかなりの薄給でしかも母や私達への暴力、祖母との同居生活、挙げ句に父の借金と浮気… 母は大変苦労してました。そしてヒステリックでしたしよく泣いてました。それでも母親は離婚をしませんでした。私達兄妹も母親から、｢あなた達がいるから離婚しなかった。(父)親なしにしたらダメだと。いくらどんな親でも2人揃ってないと。あなた達の為に我慢している｣と小さな頃から言われ続けていました。言われ続けた私達は、｢離婚すれば良かった。激しい喧嘩が続く位なら離婚して欲しかった。いや、むしろ私達のせいにしないで離婚して欲しかった｣これが本音です。続きます。

トピ内ID：9404252537

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