離婚することについて意見ください。

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（トピ主 0 ）

モーリ

2006年03月17日 20:23

恋愛

私は婚姻届を提出して１年。結婚式をして半年たちますがすでに離婚をしようかと思っています。夫と生活時間が合わず、寂しいと訴えてきたのですが仕事の関係で今の環境を変えることができなかったり、また夫が私に対して信頼がないことなどがこの半年間で強くなってしまい、喧嘩が絶えなくなってしまっていました。お互いこの機会を乗り越えようとがんばってみたものの、夫と話し合うと愛情はないけど離婚はどっちでもいいといわれ、私もそんな生活に疲れてしまい子供の居ない今、離婚を考えたのです。でも、そのことを両親に話したら猛反対にあいました。そんなことで離婚するなんて非常識。結婚をして半年しかたってないのにそんなことすら我慢できないのか。親戚に出す顔が無い等言われてしまいました。結婚して半年で離婚することはそんなにだめなことでしょうか？私も幸せになるために結婚したのでこういった結果になったことは反省すべき点でもあると思っていますが、あまりに周りからいろいろ言われてしまい離婚することが正しいのか、このままがんばることが正しいのかわからなくなってしまいました。やはりこのまま我慢して生活を続けるべきなのでしょうか？

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離婚すればいいけど、した我慢って何？

たらこ

2006年03月18日 18:55

嫌なら離婚すればよいと思いますが、そこに至るまでトピ主さんや旦那様がした我慢って何ですか？結婚に限らず人生の中でうまくいってない、何をしても悪くしかならない時期って１年くらいはあるものですが、その時にはとても我慢強くならなくてはいけません。話し合いってお互いの主張をするだけではないですよ。そのことを踏まえてもう少し頑張ってみては？と思います。

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生活時間が合わないのは

茶とらねこ

2006年03月18日 19:02

ご主人が結婚されてから異動などがあったからですか？そうでなければ結婚前からそれはわかっていたはずです。結婚されるまでどれくらいの期間お付き合いがあったのか分かりませんが、お互いの理解不足のまま結婚してしまったのですね。あなたはこのまま結婚したら生活時間が合わないことを理解していなかった。ご主人はあなたがそんなにも寂しがり屋でご主人に頼りきりなのを知らなかった。離婚してもどちらでもいい、と言っているということは、ご主人は社内で異動希望を出したり、転職をしたりして生活時間を合わせる考えがない、ということですよね。だったら離婚は“あり”だと思います。ただ、ご両親の言動から実家には戻れないと考えたほうがいいと思います。あなたが専業主婦なら離婚する前にまずは自立の道を探しましょう。

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悲しい新婚生活ですね

同じく半年妻

2006年03月18日 19:03

ご両親は元サヤになることを願ってらっしゃるのでしょうが、親を喜ばせるために辛い結婚生活を続けても本末転倒かと思います。娘の幸せを一番に思ってくれるなら離婚も理解してくれるでしょう。籍を抜かないまでも一度別居してみて、冷静に考えてはいかがでしょうか。浮気などの取り返しの付かない亀裂がないなら、冷静になることで見えてくるものもあるかも。離婚したいと思ってはいても、寝食を共にできるうちはまだ軽症かもしれません。がんばってね！

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若くて子供のいないうちは、チャンスかも。

鈴騨

2006年03月18日 20:40

　入籍１年・挙式半年で離婚と聞くと、「早いな」とは思いますが、自分にも相手にもやり直す気がないならこの先続きませんものね。　それに、仕事へ完全復帰するにしろ、再婚するにしろ、若い・子供がいないという要素は大きいです。　私は、彼氏がバツ一（コナシ）で、前妻さんはもう再婚しています。離婚理由は人によっては「そんなこと」かもしれないけど…お互い別の相手が見つかって以前より幸せなら、それでいいんじゃないかなと思っています。（ただ、周囲からの風当たりは、それなりにご覚悟を。）＞結婚して半年で離婚することはそんなにだめなことでしょうか？　彼氏と前妻さんの場合、決定的に揉めてからも（無理だとわかりつつ）３年頑張って、結局７年間の結婚生活の後、離婚しました。その３年に、意味がないとは、本人の前では言えませんが…。　お母様の仰ることは、一般的にごもっともで、普通なんだと思います。でも、本当にどうしようもない状態で、離婚したらどれだけ楽になるか、と、思われるなら、周囲の非難覚悟で離婚しては。（こっそり応援してくれる人はいるんじゃないかと思います。）

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早いうちがいいです

まな

2006年03月18日 21:19

ダメなものはだめでしょう。早いうちがいいです。

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一外野の意見

外野手

2006年03月18日 22:35

離婚するのに、親や親戚の意見は重視しなくてもいいです。そして、我々外野（小町）の意見も同様です。重要なのは当事者２人の考えです。私も新婚当初は喧嘩しましたよ。離婚話も３０回くらいはでましたが、とりあえず８年くらいはもっています。あつあつの夫婦はもう無理ですが、それなりにあと５年１０年くらいはもつんじゃないかなと思います。２人とも歳をとりましたし。意味がわからないかもしれませんが、判断の基準は想像力です。これから自分がどう変わるか、それに対し相手も変わります。１年後、５年後、１０年後の未来がどれだけ正確にイメージできるかで、結論は出るのではないでしょうか。

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ご主人に同情します

おたまじゃくし

2006年03月18日 23:46

結婚の山場は１年、３年、７年。勿論熟年離婚も。別れたければ、別れればいい。結婚の「けの字」も分からないうちの離婚だけれど、所詮、そう言ったひとは我慢とか、理解とか結婚の意味そのものを理解しない人なのだとおもいます。何故結婚したの？自分と相手人生をどう考えるのか？きっと考えたこともないのでしょうね。貴女の夫のためにも、早めの離婚をお勧めです。

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確かに

こぱんだ

2006年03月19日 00:27

ご両親にしてみれば1年足らずで離婚というのは、どうしてもっと話し合わない、我慢できない、直さないんだって感じだと思います。でも今のところ結婚生活は二人の問題。トピ主さんが今現在お仕事をしているのかどうかわかりませんが、離婚後の生活の基盤ができているのならば、比較的身軽な今、離婚することはそう悪いとは思いませんが。

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人に聞いても混乱するだけですよ

いつ

2006年03月19日 05:49

親はとかく世間体を大事にするものです、それは仕方ないですよ、愛情がないわけではないんです、世間的にひけめのない人生を送ってもらいたいという愛情でそう言うのですが、実際に誰の人生かといえば勿論あなたの人生です。だから人がああ言ったから、こう言ったからといって自分の行動を決めるのは、それは相手に頼っているのに他なりません。誰がなんというおうと、自分の信じた道を進めばいいんですよ。さて、あなたの見つめているゴールはどういうゴールですか？まずは自分の人生を大事にして決断したらいいとおもいます。その結果多少の不自由や不便さがあっても、そんなことどうってことないですよ。よく考えて、決めて、進んでください。

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早急に答えを出す必要はない

ゆみさん

2006年03月19日 08:25

結婚も離婚も本人同士の問題ですからしたければすればいいのですが、そんなに早急に答えを出す必要もないと思いますよ。いろいろな方法があります。まずは別居してお互いに距離をおいてみるとか、離婚調停をしてみるとか。離婚調停は離婚が前提でなくともいいのですよ。『夫婦間のあらゆる問題の調停』に利用できるのです。第三者の調停員に間に入ってもらうことで、冷静に話し合うことも可能なのです。ご両親のお気持ちもわかります。きっとトピ主さんに結婚生活の不満を我慢しろっと言っているのではなく、早々に離婚するのではなくその前に努力すべきことがあるのではないか、、、と言いたいのでは。継続は力なりと言うように、結婚生活を継続させるには努力が必要なのです。それは相手がかわっても同じことなのです。「好き」という感情だけで何十年も他人と暮らせるわけがないのです。そこには相手に対する思いやりと忍耐力も必要なのです。そうご両親は言いたいのだと思いますよ。

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貴方が離婚したいなら離婚すべき！

ぱンだ

2006年03月19日 18:46

貴方は親兄弟親戚のために結婚しているのですか？そうではないでしょう、貴方が離婚したいと思っていて、パートナーも同意するのであれば離婚すれば良いのです。ただし、親兄弟親戚に頼ることは考えてはいけません、ご両親にだって出戻り娘を受け入れるか否かを選択する自由はあるのです、ご両親の反対を押し切って離婚する以上、貴方は貴方だけの力でこれから生きていく気概を持たなければなりません！「結婚すること」、「離婚すること」というのはそういうことです、例え貴方の周囲に離婚した娘を受け入れ、慈しんでくれる親を持つ人がいたとしても「それはそれ、これはこれ」です。それが出来ないのなら「親が反対するから・・・」という言葉を免罪符に不本意な人生を生きていくだけのことです。

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何故、聞くの？

2006年03月19日 20:18

自分なら､一緒に居る理由我慢する理由が､見当たらないのでしたら世間体など気にせずに離婚をしますね。【離婚は､どっちでもいい】なんて云う旦那とは婚姻を継続する意味が感じられません。歩み寄る気が無い人とは､幾ら､話し合っても虚しくなるだけです。子供がいない事が幸いだと思いました。もう､答えは出てる筈なのに何を聞きたいのでしょう？

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そう言われるのは仕方ないでしょ。

だって短期間だもん

2006年03月19日 22:28

そりゃ、半年～1年で離婚だなんて早いなぁ…なんで結婚したんだろ？とは思う。時間が合わない等、結婚前にある程度考えなかったの？とか、仮に結婚後に状況が変わったとしても、そこでお互いが協力できないのは何故？とか… ちょっと思い通りにいかないと「もうダメだぁ」ってどんどんマイナスに向かっていって、努力も「したけどでも…」みたいに言い訳が先に立って、「だから離婚しようかな（＝離婚してもいいよね？）」という思考になってる…ように見えてしまうのは否めない。幸せになる為に結婚したとあるけど、結婚→わーいわーい楽し～い！という事じゃないし、多少の問題は誰にでも生じるわけで、例えばトピ主さん以上の問題を抱えていても乗り切る夫婦はいると思うんです。でもトピ主さんの場合すぐに離婚だから「それくらいの事で！」と言われちゃうんだろうな、と。ただ、乗り切るか逃げるかはトピ主さん夫婦次第だから、最終的にはご自分で決めるしかないんじゃないですか？

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もう1年頑張ってみたら・・・？

ファイター

2006年03月20日 01:21

私は３０代前半子なしのバツ１です。離婚したのはもう７年前になります。実際結婚生活は2年。でも後の半年はダンナとの距離は開きっぱなしで、私はなんとか努力しましたが、手遅れでした。そのダンナに実は女の人がいて、その人に子供が出来ていたと知ったのは離婚届に印を押してから１ヶ月後でした。離婚後実家に帰りましたが、親には”近所の目がある”だの、”恥ずかしい”だの散々言われ早々に追い出されました。親からのこの言葉は本当に悲しかった。失意のどん底にいる私よりも母は”世間体”を取ったのでした。離婚はドラマなどで見るよりも大変ですよ。ものすごく体力を消耗します。（私の場合だけかもしれませんが・・・）ダメモトで、あと1年頑張ってみてはどうですか？それから離婚しても遅くはないとおもいますよ。

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自分で決断して…

寂しい別居妻45

2006年03月20日 05:36

あなたの寂しいという気持ち、よくわかります。私の夫も私の気持ちを全く理解してくれませんでした。もしあなたが、このまま子供を産むと、その寂しいという気持ちは3倍にも5倍にもなって、耐えられなくなるかも知れません。私もそうでした。私の場合は、子供のために辛抱しろと言われて離婚できませんでした。今、離婚させてくれなかった両親を恨んでいます。私は、別居中です。あなたの場合は、子供という障害がないのだから、早く離婚した方がいいですよ。子供ができてからでは揉めます。結婚してから半年が早いとか遅いとか関係ありません。離婚した後、あなたが元気で幸せに暮らしていれば、いつかはご両親もこれで良かったのだと理解してくれる時がきますよ。自分の人生は、自分が守らないと。辛い生活をいつまでも辛抱していたって、何もいいことはありませんよ。

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そこまで覚悟があるのなら・・・

やじろべえ

2006年03月20日 12:41

どっちに一票か？と訊かれれば、まだ頑張るに一票ですね。結婚当初から愛情が無いっていうのもどうかとは思うけど、それでも好き同士で結婚するわけだからね。自分の行動の変え方次第で、相手の愛情もまた変わるものだと思います。半年喧嘩はしたけど、お互い試行錯誤はしました？まあ、自分から変わるのは癪だというならそれまで。世の中の離婚の内、いくらかはその程度の理由によるのも多いんじゃないかなあ？でも「どちらにするべきなのか？」と問われてますが、一票は入れたけど、正解は無いと思います。学校で教えてくれる正解のある問いではないし、それぞれ考えて選択し、選択した方に前向きに生きるしか無いわけですから。離婚を視野に入れるほど覚悟があるなら、今までよりも変われると思うのは私だけでしょうか？やるだけやって、ダメなら離婚でもいいわけですし。単に二択の問題ではないと思いますよ。

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悪くはないけれど

ナナコパンダ

2006年03月20日 12:53

確かに、ご両親のように年配の方からすれば『そのくらいで！』『我慢がたりない！』って思われるでしょうね。でも、離婚したい！って思う前に、あなたは何か努力しましたか？離婚しないように、幸せになれるように。っていうか、あなたは自分が幸せになる事しか考えてないのでは？旦那様を私の手で幸せにしてあげよう！！って思いませんでしたか？話をすると、喧嘩になるのでしたら手紙でも書いてみてはどうでしょう。言葉より素直な気持ちが出てくると思うのですが。すぐに離婚を考えず、まず乗り越えられないか？という事から考えてみてください。せっかく出会って、愛し合って結婚した２人なんだから、１年ほどで離婚するなんて悲しいですよ・・・。

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離婚かぁ…

みりおん

2006年03月20日 15:27

本来ならラブラブな時期なのにね…。子供が出来る前に分かれたほうがお互いのためだよ。１年目でこれじゃ先が思いやられる…。

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良く分かりませんが

ゆう

2006年03月20日 16:02

トピ主さんの詳細が分かりませんがご主人との生活リズムの違いで寂しいことと夫婦であるのに信頼関係が築けていないことが原因なのですね。正直言うと良くある話です。結婚して１年位はうちもそうでしたし友人達もそうでした。誰と結婚しても多かれ少なかれ何かはあります。でも、離婚するなら子供が出来る前にというのは賢明だと思います。結婚して何年も経ち子供が出来た途端即離婚という夫婦を最近見ました。子供が可哀想です。人は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚するらしいです。

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たらこさんと同じ意見ですけど

結婚6ヶ月目

2006年03月20日 21:15

結婚式をして半年の者です。ちなみに結婚後すぐ彼の転勤に従って実家から300キロほど遠いところに来て現在求職中で専業主婦私の旦那は仕事が忙しくて毎日3時間は残業。週１で休みを取るのがやっとです。辛口です。トピ主さんにお伺いしたいです。幸せになるために結婚をしたと書いてありましたけど、トピ主が考える幸せってなんですか？夫が信頼してくれないということですけど、人って自分を信頼してくれない人を信用できますか？寂しいと自分自身のことしか言わないのにこちらのことをわかろうとしない人を信頼できますか？（続きます）

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たらこさんと同じ意見ですけど

結婚6ヶ月目

2006年03月20日 21:15

旦那さんが結婚してすぐ仕事を変わられてもそうでなくても仕事についてその内容や時間など聞いておられたと思いますが、そうでなかったらトピ主さんが結婚式後の生活についてどうお考えだったのですか？自分が仕事をしてなかったら生活費は彼が毎日地道に働いて稼いでくるんでしょう？その間、妻である自分にできることは何ですか？彼の為に家事をこなすのもその1つだと思いますけど、彼の重荷にならないのも自分の勤めだと思いませんか？誰も彼も毎日遊び呆けてでもいなければ一人の人に充分構うことができないと思います。それに、結婚は他人と他人が一緒に住むようになるもの。お互い違う価値観を持って当たり前。なら、相手に不満があるなら夫も妻もきちんと整理して話し合って結論を出していけなければ結婚生活は続けられないと思います。そしてお互い元は他人なのだから相手を気遣いながら生活するのが当たり前だと思います。気遣われたらお互い感謝しあうのも当たり前だと思います。それができなければここで離婚して次に良い人が現れても結婚生活なんかできないんじゃないでしょうか。（続きます）

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たらこさんと同じ意見ですけど

結婚6ヶ月目

2006年03月20日 21:16

彼が好きだったんでしょう？彼が喜ぶことをするのは嫌でしたか？もしそうだったんなら彼が喜ぶことをしてあげてみてはいかがですか？「愛情は無いけど離婚はどちらでもいい」という言葉は男の人にありがちな愛情表現のようにも聞こえます。恐らく「前ほど愛情を持てなくても金輪際おまえなんか嫌だ」と思うほどトピ主さんのことを嫌ってはいないのでは？ならまだチャンスはあると思います。不満があるならまずリストを作ってみて１から話し合った上でどうにもならなかったらその時に離婚を考えてみては如何ですか？

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籍入れてなきゃよかったのにね

パルフェ

2006年03月20日 21:22

ご両親の気持ちもわかります。離婚したいと思うのは間違いかという問題じゃなく、あなたの場合は、結婚したことが間違っていたんですね。結婚するには、子供すぎたんじゃないでしょうか。だっておっしゃっている不満、「夫の仕事のせいで生活時間のすれ違い」そのハードルは格別高いものじゃないと思いますよ。もし今回離婚されるなら、１．実家には戻らず、一人で自活して生活すること２．多少の困難があってもこの人となら乗り越えていける、たとえばもし彼がリストラにあったり病気になったとしても私が支えてあげたい、そういう相手が現れるまでは、独身でがんばることこれくらいの決心はできますか？(もちろん実際に何年も何十年もそれで続くかは、その時になってみないとわかりませんよね。でも、最初くらいそういう心意気がなくてどうします！) まあ子供ができて取り返しがつかなくなる前に、決断するのもいいんじゃないでしょうか。たぶんトピ主さんだけでなく、夫も大人になりきれてない気がしますし。くれぐれも失敗を繰り返さないように、がんばってくださいね。

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結婚１年ではちょっと早いかな

匿名９９

2006年03月20日 22:12

結婚も離婚も当人同士が納得していれば周りがどう言おうと関係ありません（法律上は、ですが）しかし、例えば結婚は当人同士が合意すればできても、それを周りの人が祝福してくれるかは別問題。トピ主さんのケースでは離婚はできても（旦那さんが強硬に離婚に反対、という態度ではないので）、その前後で誰かに迷惑をかけたり世話になるようであればその人たちの気持ちを無視して行動するのは現実的ではありません。結局、離婚後の人生設計をトピ主さんの独力で立てられない限り、離婚は難しいのでは？逆の言い方をすれば、トピ主さんを支援してくれそうな人たちが「ここまで頑張って離婚になったなら仕方がない」と思ってくれないと、手を差し延べてくれないでしょう。ＤＶとかで身の危険を感じるような緊急事態ならともかく、一般には結婚１年で離婚は早すぎると思いますよ。

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私の場合

きゃぽ

2006年03月20日 23:05

結婚して１年目に、仕事の関係で、夫だけ遠方に行く羽目になりました。突如決まったことでした。新幹線で２時間強、他のメンバーも全員単身での出向だったため、１人だけ妻を伴って別個に家を借りることはできない、ということで、以来２年あまり、平日は１人きりで新居で過ごしました。週末は帰って来れたけど、そりゃもう辛かったですよ。私も、夫も。愛がなけりゃお互い耐えられなかったと思います。そういう私から見ると、「一緒にいる時間が少なくて寂しい」が離婚理由なら、親御さんの言われるとおり「我慢が足りない！」ですね。そんなことより、信頼が足りないとか何とか言ってる、そっちの方が問題です。ご主人は何故あなたを信用できないのでしょう？その理由によっては、離婚した方がいい場合もあります。ただし、その理由を克服する努力を、お互い十分しあった上でのことですが。その努力もせず離婚、ならば、やはり浅はかな結婚だった、と言われても仕方ないと思います。

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今考えるべき事は・・・

max

2006年03月21日 00:10

何人かの方が書かれてますが、｢何故結婚してしまったのか｣です。別れるか否かはその次の話ですね、トピ主さん夫婦の場合は。｢夫婦喧嘩→離婚」というトピが沢山見受けられますが、｢価値観の違い」なんて実に曖昧な言い訳で簡単に離婚してしまう人達のなんと多いことか。｢私の人生」も大事でしょうが、誰もが結婚することの意味をもう一度考え直す時期に来ているのではないでしょうか。男も女も｢個人の権利の主張」は強くなってきたけれど、精神的には幼稚な感じがします。人生の先輩方はどう感じているのでしょうか。

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いずれにしても後悔なきよう

なかじ

2006年03月21日 04:07

文中からお二人の破綻ぶりはあまりよくは判らないのですが、結論から言えば周りの声よりもご自身が離婚したいと思う気持ちを優先すべきと思います。ただ、もちろんその結果についてはトピ主さん自身が良いも悪いもかぶる覚悟でいて欲しいと思います。経済的な面、精神的な面を含めて離婚は結婚に比べてタフな作業です。ご両親などの理解を得られない状況での離婚にもなりますから、離婚後のご両親との関係、さまざまな協力が得られなくなる可能性や嫌味などを言われる事についてもやむなしという割り切りが必要かもしれません。また、性格や状況によって結婚による環境の変化に一瞬ついていけないケースはあると思います。ウチの奥さんがまさにそうで、最初の半年～1年くらいは実家に帰る事ばかり考えていたそうです。いずれにしても離婚されるのであれば、今度はせめて後悔する離婚でないようお祈りするばかりです。

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別れなさい

楽天家

2006年03月21日 06:45

「愛情はないけど離婚はどっちでもいい」などと平気で口にする男とは子供が出来ないうちに　さっさと別れなさい。貴方の男を見る目がなかったのです。「愛情がない」と公言するような男と　一緒に暮らしてゆくのはとうてい無理ではないかと思います。

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頑張って！

春雨じゃ

2006年03月21日 07:03

私は婚姻届提出半年で離婚しています。決断は早い方がやり直すにもいいですよ。全然、後悔はしていません。もちろん、田舎なので「近所の恥だ」「出戻りか」などなど散々言われましたが、自分で決めたことなので、何とか乗り切りましたよ。自分の気持ち次第です。離婚しても一人でやっていけるのであれば、大丈夫です！新しいスタートに向かって、頑張ってください！

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夫婦の本心をさらけ出して話合いして

一児の母

2006年03月21日 12:18

みてください。 >また夫が私に対して信頼がないことなど >愛情はないけど離婚はどっちでもいいといわれこれで結婚生活を続けることがよくできますね。一緒にいる時間がもったいないです。上記の言葉が、喧嘩のときに売り言葉に買い言葉で出たのなら話は別ですが、本心なら早く決断をされたほうがいいかと思います。子供ができたら・・、時間が経ったらとかの次元ではないようにお見受けしました。両親はトピ主さんに冷たいですね。世間体って今時やっぱりあるのでしょうが、娘の幸せを願うであろう親の発言とは思えません。

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