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夫の行動が許せません

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(トピ主 0
😡
chippu
ひと
 先月、私の父が亡くなりました。 泊まりで実家に帰って看取りましたので、亡くなったことを夫に連絡しました。 すると、すぐに義母に連絡したらしく義母から携帯に電話が入りました。 「○○(夫)は電話しないでっていたけど、気が済まないから○○(私)に電話した。孫の面倒でもなんでもするから言ってほしい」 という要件でした。こちらの親族にすら連絡していないのに、なぜ先に義母に連絡するのかが理解できませんでした。私が言うまで連絡しないでほしいとい約束していたのに・・・。  そして、通夜の日は夫に子どもの面倒を見てもらうために早めに来てもらいました。すると、通夜の会場に行く1時間半ほど前に昼寝を始めました。その日は、私の実家で初めて宿泊し、次の朝告別式の会場に行く1時間前、子どももぐずぐず泣いているのに漫画を読んでいました。 私の家族は父を亡くしとてもショックを受けているのに、昼寝をしたり漫画を読んだりと夫の思いやりのない行動、大人として非常識な行動を許せません。 また、四十九日の法要では、親族が集まったのが楽しかったのか、禁煙をしていたのに子どもの前でたばこを吸いました。 「父が吸ってるから1人じゃかわいそうやろ」というのが理由でした。四十九日の法要はそんなに調子にのる場ではないと思います。 せっかく禁煙にも成功していたのに・・・。夫の母も近くにいたので止めてくれませんでした。 これまでも、夫は大人しての行動が出来にくい面があり、その都度話してきましたがわからないようです。 義母に話しても「あの子はいつもああだから~」と笑っています。(今回のことは話していません) 夫に対しての信頼することができませんし、尊敬することもできません。今回のことも、私が言うまで全く気にしていなかったようです。 今後どのように夫と関わればいいでしょうか?

トピ内ID:4497287297

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他人

😨
たぶん、トピ主は「だんな様が間違っている」とみなさんに賛同して欲しいみたいですが、なんだか読んでいるとあなたの考え方全てにご主人を従わせたいと言わんばかりですね。義母に早く連絡して義母があなたにありがたい申し出をしてくれたのになんで腹を立てるのですか?別にあなたの親戚を差し置いたことにはならないのでは? あなたのご主人はのんびりした性格のようですね、全てにおいてあなたがいつもカリカリしているような感じがします。嫌なことは「やめて」とその場で言えばいいだけです。

トピ内ID:5944635419

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何でそんなにうるさく言うかな。。

😑
ミチル
先ずはお父様御愁傷さまでした。。 親御さんを亡くすというのは大変なことだとお察しします。 私の父も今年三回忌を済ませました。 ただ、、、何故そんなに過剰に反応するのでしょうか。 御主人の行動何か変ですかね。。 お父様が無くなったことを義母さんに報告するのが何故いけないのですか? こちらの親族、嫁ぎ先の親族、、何か違いがありますか。 49日の法要だってそんなにカリカリするようなことじゃなと思いますけど。 お父様を亡くされて私がこんなに苦しんでいるのにっていうのが常に頭にあるのでしょうね。。調子になんてのってないかと。別にいいじゃないですか。 親族が皆集まって楽しくお酒を飲み、故人を思いだし話に花を咲かせるのですから。なんも神妙にする必要はないと私は思いますよ。 あなたの痛みはわかりますが、自身のことばかりじゃなく、気を使って電話をくださった義母さんのお気持ちも察してあげては? 御主人だって悪気は無いわけだし。。 厳しいですよ。少し。。。

トピ内ID:0664227425

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なぜ?

🐤
おきらく
えーと・・・ふつうはご主人からでもあなたでもいち早く義母に連絡しませんか?一応は。しかも居場所がなかったのではないかとも思いましたがね。漫画読んだり昼寝する時間があったということですよね。子守り以外になにか頼めばよかったのに。そんな目くじらたてないで。

トピ内ID:6356635911

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あなたと同じ気持ちになるのは無理ですよ

041
ダマスカス
禁煙と話と、一連のことはちょっと離して考えるべきではないですか? あなたと同じように悲しんでほしいと言ったところでそれは無理です。 人は、同じように育ってきていません。大多数の意見として同じような感情や、行動に賛同するところはあっても、それが特別な言動でなければ、 仕方ないかもしれませんよ。 若いうちに、冠婚葬祭やいろんな場に出て、恥をかいたり人の意見を聞いたりして身に付く人もいますが、それが遅い人もいます。 ですが、押し付ける事はよくありません。 自分が常識だと思わないで、二人で話し合ったりしたらいいだけじゃないの?

トピ内ID:2518382533

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う~~~~~~~~~~ん

🐷
あぼがどろ
ご主人はお葬式慣れしてる。 トピ主は慣れていない。    という結果かと。 義母さんは「身内だけれど、お手伝いが頼みやすい立場」を 理解してらっしゃるから、孫の面倒を買ってでてくださったのですよ。 そして、身動きがとれない身内に代わって、ご主人が動ける立場なのに、 指示出して、仕切れる方がいなかった。 一般的には、喪主・施主は身内の対応メインですから、 ひと拍置いた子どもの配偶者か叔父などが細かい動きをするものかと。。。 四十九日法要も調子に乗ってますか?? 参列者に灰皿を進めても、お酒を勧めても、 お身内がだれも手をつけなかったら、結構手をつける勇気が要りますが?? 気づいたご主人が手をつけた格好ですよね???? 気の利くご主人かと思いますが??? トピ主家族がショックを受けて、冷静さを欠いているんですよ。 おっしゃる通り。 ご主人まで冷静さを欠いていたらどうなるんですか??? マンガ・昼寝できるくらい、誰も指示が出せなかった。 宗派・しきたりがあるから、自分から動けなかっただろうに。 恥ずべき点があるとすれば、ご主人を動かせなかったご自身では??

トピ内ID:0583221500

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トピ主さんがちょっと勝手?

041
地方中年男
ご尊父が亡くなられたあと、トピ主さん側の親戚への連絡を優先し、 義理の家族は後でなければならない、などというマナーはないでしょう。 むしろ、知らない方が失礼かと。 トピ主さんと義母の間にいきさつがあれば別ですが。 昼寝や、お子さん放置しての漫画読みは、確かによろしくないでしょうね。 空気読め、と言いたくなるのはわかります。 禁煙を破ったのも確かに言い訳っぽいですが、 「調子に乗る」という表現には含みを感じます。 大酒飲んで裸踊りしたわけでもないのでしょう? 普段から、ご主人に対して上から目線ですか? 肉親を亡くされた悲しみと、お眼鏡にかなわないご主人の行動への不満を 相乗的に爆発させていることはお察ししますが、針小棒大に語られているように読める私には、 トピ主さんも「大人としての行動」をされているとは思えないです。 これが契機で離婚されたら、お父様は悲しまれるような気がしますけど。

トピ内ID:7300470549

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カリカリしていますね。

🙂
キュウイ
身内に不幸があったので当然ですが。 私は夫の立場ですが、妻に対して時々トピ主さんのような感情を持つ事があります。 これはなかなか治りませんよ。 私の場合離婚間近です。 トピ主さんも覚悟しといた方がイイですよ。

トピ内ID:9186376743

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信頼も、尊敬もないなら・・・

041
yukidaruma
離婚するしかないように思いますが・・・ その覚悟はおありですか? 漫画を読んでたにしても、 ご自分で持参したり、 買ってきたりしたわけではないのでしょう? 親戚の葬儀などに出向くと、 ところ変われば、 結構、悲しい、悲しい雰囲気でないこともあるものです。 ご主人の行動を批判するより、 ご自分が、ご主人に具体的にどう行動してほしいか、 きちんと考えを伝えていたかどうか 省みてください。 ご主人のことは、 お父様への気持ちが落ち着いたら、 じっくり、話し合うなり、 考えてみてください。

トピ内ID:8915649870

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