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どうしたら・・・・

レス5
(トピ主 1
041
ピン
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はじめまして、こんにちは。少し長くなりますが、よければお付き合い下さい。 私には付き合って1年近くなる彼氏がいます。 彼はバツ1子持ちです 私は今まで過去の彼氏とあまりケンカをした事がありませんでしたが、今の彼とは、信じられない程にケンカをします。長い時は、寝る間もおしんで12時間というのがありました。。。。。 先日、また口論の中で私の言い方がとても人を馬鹿にしていると激怒されました。ちなみに彼は馬鹿にされる事が一番嫌いです(学歴的なコンプレックスの為) それから「もう結構です、この先もどうぞ馬鹿にしてください」と言って話になりませんでした。 勿論、私は彼を馬鹿になどしてませんし、思った事もありません。 謝り続けてなんとかなりましたが。限界にしんどかったです。 そして、次の日、たまたま私の読んでいた本がすごく良い内容(人間は考え方ひとつでまるで違う結果になる といった具合の内容)だったのと、ケンカが最近特に多いので、お互い考え方や見方を見直したいというメッセージも込めて、彼のお弁当袋の中に、そっとその本を入れておいたんです。 すると、その事に対しても「本を読んで勉強しろって馬鹿にしているのか」とまた言い出しました。 確かにタイミングも悪かったのかもしれません。だけど・・・・ 正直、バツ1子持ちというリスクもあります。 彼は将来的には一緒になるつもりです。ケンカしていない時は勿論、ものすごく誰より仲良しでいつも大爆笑しています。 だけど、ケンカするとこれほどまでか という位お互い腹を立てます。 これって、どうなのでしょう?結婚しても良いものでしょうか??

トピ内ID:9110784789

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まともにやり合うのがいけない

041
昼行灯
 例えるなら、彼からのパンチをあなたがまともに受けて殴り返すから殴り合いが続くという感じですね。彼がパンチを繰り出してきたらひょいと身をかわすというつもりになってはどうですか?パンチが空振りを続ければ殴る気が失せるものです。  「馬鹿にしているのか!」と言われたら「あはは、またひがんでるー」と笑い飛ばしてあげるとよいでしょう。  彼はちょっと性格がゆがんでいるみたいですけど、それでも彼とうまくやっていきたいなら、あなたが彼をうまく操るしかありません。とてもやっていけないと思ったら別れればいいけど、別れたいわけではないんでしょ?

トピ内ID:4011931673

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不満を率直に言い合える良い関係

041
さらしな
不満があっても口にせず、腹がふくれて、ある日爆発だと困りますけど、何かあるたびにケンカになるのなら、かえってうまくいく関係なのではありませんか? 自分の気持ちを素直に出せる相手というのは珍しいと思います。 「馬鹿にしてるのか?」という売り言葉がどうにも引っかかりますが「馬鹿になんかしてない」と頑張るよりも「どこをどう捉えたら、そうなるわけ?」と逆ギレしてはいかがでしょう? 彼は「馬鹿にされた」と感じているのですから、その気持ちは受け入れましょう。 本の件は、手紙の一つも入れておけば良かったのではないですか? 「考え方や見方の統一をはかりたい」とか、「同じ情報を仕入れて理解し合いたい」とか。 まだ改善の余地はあると思いますし、別れてしまうのは惜しい相手だと思います。

トピ内ID:3513800121

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確かに

041
ダイダイ
確かに彼は少し歪んでいますが(自分でコンプレックスを大きくしている)全くケンカしないよりは良いんじゃないでしょうか。 何もかも全く同じ考え方の人間はいませんし、ケンカしていない時にちゃんと楽しく過ごせているのなら問題ないと思います。 同じような事でケンカしたくない場合はあなたがよく考えてから行動や発言をすれば良いだけ。 あるいは馬鹿にしている、していないは真正面から受け止めず軽く流してあげるのが良いのかもしれませんね。

トピ内ID:4212787831

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ありがとうございます!!

041
ピン トピ主
トピ主です。  さらしな様:私もここまで色々素直に言える人に出会えたのは初めてです。 本の件、何も言わずに入れていたのは失敗でした。逆ギレいいですね! バツ1子持ちというリスクはありますが、もう少し理解していきたいと思いました。   昼行灯様:そうですよね、売り言葉に買い言葉ではらちがあかないですよね 本当にケンカした時は、お互い容赦なしです。彼の性格は難しい部分が多々あるので、上手く操れるよう頑張ります。別れようは、それから判断してみます。

トピ内ID:9110784789

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喧嘩の原因はこうですが。

041
猫も食わぬ仲
~結論~ 後を引かない喧嘩なら、大丈夫ではないでしょうか? 口論することで、じゃれあう間柄なのでしょう。 結婚対象としては【問題ない】と思います。 ~補足意見~ <馬鹿にしている>と主張する彼と、 <馬鹿にしていない>と主張するあなた。 どちらの主張も正しいのだと思います。 彼に本を送ったり、彼に説明したり、これらはあなたにとり善意から出た行為だったでしょう。 しかし彼は悪意に受け取られましたよね。 何故だと思いますか? それはあなたが彼を矯め直そうという気持ちが、彼には苦々しく感じられたからです。 つまりあなたが先生で、彼が生徒。 言うまでもなく、あなたが上で、彼が下にいる関係です。 これでは彼があなたについていかなくて当然です。 あなたの高圧的な態度に反発したくもなりますよね。 彼の逆鱗に触れることなく、彼に理解してもらうには、あなたが彼を立てること。 あなたが彼のお尻にくっついていくようにすることです。 そうすれば面白いようにあなたの主張に耳を傾けてくれる彼に変わりますよ。

トピ内ID:7704195701

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