ママ友に駄目出しをされました

レス36

（トピ主 0 ）

りょうこ

2011年06月22日 16:45

子供

私の夫はとても優しく、家事・子育てに協力的で４歳と３歳になる子供達ともとても仲良しです。ただ、まだ４歳・３歳という年齢からか父親というより友達という感覚で接していて、尊敬という気持ちがあまり無いように感じます。この事は日頃から私も気にしていて、色々気を使っています。１．日頃から「お父さんのお陰で今の暮らしが出来るのよ。」と言い聞かせる。２．夫が仕事に行くとき帰ってくる時は、出来る限り送り迎えを子供とする。３．夫が子供を叱っている時は口出しをしない。　　（叱った後「何でお父さんが怒ったか分かる？一緒に謝りに行こうか？」などのフォローはします。）４．子供の前で、夫の悪口は決して言わない。（これは絶対です。）しかし、私の夫の事を良く知りもしないママ友（Ａさん）から駄目出しをされました。「仲良し親子も良いけど、やっぱり父親は尊敬される人間でないとね。」と言われました。日頃から気にしていたのでかなり落ち込みましたが、後でＡさんにメールを打ちました。「我が家の子供達が何か迷惑を掛けているわけでもないのに、夫や子供達を批判するのは辞めて欲しい。」と・・・。その後、取って付けたようなお世辞の文章が返ってきて、それもカチンと来ました。というのもＡさんは日頃からご主人の悪口を子供の周りでも平気で言っていて、そんな事で父親を尊敬する子供が育つのか疑問に感じます。また、父親も普段から怒鳴りつける様な躾方をしているらしく、子供達も萎縮しているとＡさんは言っていました。そういった事が父親の威厳だと思っている様子なんです。（ちなみにＡさんの子供は２歳と０歳）皆さんはどう思いますか？またこういった事をすれば、『子供が父親を尊敬するようになるよ。』という意見もいただけると嬉しいです。

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Aさん発言のどの辺が駄目出し？

☀

いなご

2011年06月22日 21:02

トピの文章ではAさんの発言は一般論として言ったようにしか取れないのですが、はっきりとトピ主さんの家庭が友達親子だ、と断言されたのですか？同じくらいの子供がいて、同じように気をつけていますが、尊敬するって自発的な感情だし、強制出来るものでもないですよね。しかも、この年代の子供の尊敬って「すごい」と同義語のようなもので、せいぜいが「パパってブロックでなんでも作れてすごい！」とかそんな程度じゃないんでしようか。トピ主さんが挙げている２、３、４は尊敬云々の前に躾として当たり前の事ですよね。１が必要なのはもっと中学生くらいになってからでしょう。そんな３、４歳の子供にお父さんのおかげで生活出来るなんて言ったって、本当に理解出来る訳がないし、大体幼児なんて庇護して育てて当たり前なんですから、それに感謝させるって…と思ってしまいます。そんなことより、パパは悪いことしたらすごく怖いけど、いいことをすればいっぱい褒めてくれて、いざという時は絶対に味方になって守ってくれる存在、である方が今の時期はよっぽど重要だし、「パパはすごい！」ってなると思うんですけど、どうでしょう。

トピ内ID：8307704723

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一般論を話したのでは？

みなこ

2011年06月22日 21:02

Aさんの言葉を自分への責め言葉と受け取っていませんか？ Aさんは貴方の事ではなく私はこんな感じが理想なんだーって話しをしたんですよ。貴方の家庭に文句言ってるのではありません。ところで、強迫観念のように父親を尊敬させるには！と思っておられますね。姑に何か言われてるの？尊敬できる父親だったら尊敬させようと画策しなくても自然とそうなりますよ。

トピ内ID：1337413402

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４歳と３歳じゃ…

🐱

黒にゃんこ

2011年06月22日 21:02

まだ尊敬という感覚を期待するのは無理じゃないですか？少なくとも相手のすごさを理解できないと、尊敬は無理です。何が凄いのか分からないのに尊敬はできないでしょう？でも、働いて家族を養うすごさって、極端な話、自分が社会人になるまで本当にはわからないですよ。子供にもわかりやすい特技なら（スポーツ等）もう少し早くから尊敬されるかもしれませんが、それでも３～４歳ではまだ他人のすごさを理解するのは無理でしょう。いずれにせよ、子供自身が、物事の難しさ、大変さを理解できる年になれば、自然に備わることです。もしお子さん達が、父親を馬鹿にする態度があるなら、その時はビシッと叱る。後は、トピ主さんが仰る通り、母親が父親を尊重してさえいれば十分じゃないですか。 Aさんのことは、適当に聞き流しておけばいいように思います。「あら、うちのパパだって尊敬されてるわよ～」って笑っとけばいいのです。いちいち深刻に受け止めることじゃないですよ。後からメールでわざわざって、ちょっと反応が過敏すぎる気がします。幼い子供に早すぎる期待をして、思うようにいかないからって、ぴりぴりしているような。

トピ内ID：3061836508

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価値観の問題

りんご

2011年06月22日 21:02

よほど専門家的な立場か親しい間柄、または命に関わるような体罰や折檻がある場合は除いて（その場合は児童相談所へ）よその家の躾や育て方に口出しすべきでは無いと思います。距離を置いていいと思います

トピ内ID：4746277306

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それで良いと思う

🙂

たま

2011年06月22日 21:02

今の子育てで充分と思います。 Aさんのようにご主人の悪口を子供の前でいってはいけませんし、子供を萎縮させてしまうのも怖いです。それらが表に現れるのは今じゃないんですよ。もっともっと大きくなってからです。だいたい現時点で尊敬の本当の意味なんてわかりますか？トピ主さまの信条とされている子育ては必ず良い結果がでますよ。気にしないでこれからも、可愛がってあげて下さい。

トピ内ID：2581236735

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他人の家の事は口出ししない

🐷

roku

2011年06月22日 21:02

トピ主さんはＡさんとどんな話したのですか？「うちの娘と夫は仲良いのよ～」とか？Ａさんの発言は、私もちょっとカチンと来るなと思います。私ならすぐに「そうだよね～、父親は尊敬される存在でいて欲しいよね。うちもいろいろ努力してるよ～」って言います。Ａさんの家が父親が怒鳴る躾でも別にどうでもいいです。そのやり方がＡさんの家ではベストかもしれない。それが正しいのよ！って言われたら反論しますが。うちの夫は優しいので怒鳴ることはまずあり得ません。怒らないので子供はナメてしまうこともありますが、私はいつもトピ主さんの言う１～４を実行してるので「おとうさん、いつもありがとう」と小学生の娘はよく言ってます。叱るのは私の役目。それで釣り合いが取れてるので我が家はこれで良いと思ってます。躾や育て方はその家それぞれ。Ａさんがトピ主さん宅の事に口を出す事は余計なお世話ですが、トピ主さんがＡさんの家のことをとやかく言う事も同じく余計なお世話では。自分の家の事を批判されたと思い腹が立ったからでしょうけど、人は人、うちはうちで良いと思いますよ。

トピ内ID：7652978976

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尊敬とは・・・私の場合

😑

ダメ母

2011年06月22日 21:02

3歳1歳の二人の男児の母です。私は絵にかいたようなダメ母です。子供のことは怒鳴るわ時には叩くは・・・（汗）でも主人は私のダメ部分をカバーするかのようにとても優しく、一緒に遊び、子供の面倒をよく見てくれます。だから私はいつも子供たちにこういいます。「お父さんは（お母さんと違って（笑））優しいでしょう？」「優しい人っていうのが本当は一番強くて立派な人なのよ」って。お仕事しててくれて生活ができる。と言うことも時折言います。（必要ないものを欲しがられた時などにお金と言う概念を教えるため）トピ主さんのご主人もやさしくて立派な方のですよね。父親に対する尊敬と言うのは今出来あがるものではないと思います。子供たちが「自分がこういう人間になりたい。」と思えるようになった年齢のころ、父親の様になりたいと思えるのがベストじゃないかしら。それは「最高の尊敬」に値すると思います。ママ友さんにはママ友さんの考えがあるのでしょう。意見もする方かもしれません。でも、それにかみつく必要もありません。そういう教育方針、そういう方もいる。と思えばいいのです。

トピ内ID：2247944739

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そのように育てられました

🙂

あじさい

2011年06月22日 21:02

私も母にトピ主さんのお子さんの様に育てられました。４０年前は今よりもっと、男は仕事第一！育児は女の仕事！と言う風潮で、土日も仕事・私が小学校からは単身赴任も多かった父との交流はとても薄かったです。母も色々苦労もあったと思うんですが、父とケンカしてる姿・悪口は一切聞いた事が無く。家に居ない父がいかに、私達の為に仕事を頑張ってくれているか話してくれました。でも思春期の頃はそんな父に反感を持った事もありましたが。父は１０年前脳卒中で倒れ、奇跡的に助かりましたが、後遺症の失語症と高次機能障害で普通のコミュニケーションは取れなくなりました。そんな父を今でも私達兄弟は心底尊敬しています。誇れる父、娘の大事なおじいちゃんです。今しているトピ主さんの教育は１０年後、２０年後、もしかしたら親が死んでから結果が出るのかもしれない。だからこそ、ご自身が正しいと思った事をお子さんに伝えて欲しいと思います。私はトピ主さんの教育はとても素晴らしいと思いますよ。

トピ内ID：2548773693

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気にしないで！

一粒種

2011年06月22日 21:02

トピ主さんは、ご家族に関して理想的な子育てをしていらっしゃいますよ。私には、14才の子供がおりますが、トピ主さんの子育てに対する理念は正しいと思いますし、私にとっても、基本を思い出させてくれるものです。勉強になりました。ご友人は、仲の良さそうな様子に嫉妬されたのかしら？気になさる必要はありません。お子さんたちは将来、お父様だけでなくお母様のことも尊敬してくれると思います。

トピ内ID：9748941943

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否定されると掲示板で欠席裁判

ほかほか小町

2011年06月22日 21:02

＞皆さんはどう思いますか？駄目出しされると掲示板で欠席裁判を開くメンドクサイ人だなと思います。大体、ちゃんと反論して、お詫びしてもらったんでしょ？なのに、まだやるか？って感じです。＞またこういった事をすれば、『子供が父親を尊敬するようになるよ。』という意見もいただけると嬉しいです。子供が父親を尊敬するかしないかは、ひとえに父親本人に帰する問題ですよね。それはさておき、何かあるたびにこんな卑怯でセコい真似をしてたら、尊敬される母親になれなませんよ。

トピ内ID：8269509075

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Aさんは夫婦仲よくないみたい…

✨

いしこまき子

2011年06月22日 21:02

Aさん、単に嫉妬じゃないですか？あったかい素敵な家庭だから何でもいいから、トピ主さんに駄目だししたかっただけなので、メールしないでスルーでよかったんだと思います。子どもが父親を尊敬するためには、母親が旦那さんを尊敬するに限ります！

トピ内ID：5315841737

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あなたも

さささ

2011年06月22日 21:02

あなたもよその家のこと公に晒して充分嫌な奴になってますよ。私にとっては同レベルです。

トピ内ID：7798151086

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積み重ねなのでは

🐱

モッチ

2011年06月22日 21:02

トピ主さんがまずご主人様を尊敬して接すれば、お子さんたちも自然とお父さんを尊敬するようになるかと思います。理想の家庭像がおありのようで、それにむけて努力をなさるのは素晴らしいですが、お子さんに「お父さんに感謝しなさい！尊敬しなさい！」と強制はなさらないようにしてください。トピ主さんのご主人の意見はいかがなのでしょうか？もしかしたらご主人はTVCMのような「友達親子」がしたいかもしれませんよ。もしかしてご主人に対して「アナタ！もっとしっかりして！子供に尊敬される父親になって！」とプレッシャーをかけているだけ？とも思ってしまいました。

トピ内ID：3938501999

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頑張っていると思いますよ

🐤

のこのこ

2011年06月22日 21:02

たかがママ友、されど、ママ友。そんなことを言われたらもやもやすると思います。でも、りょうこさんは、自分の信念を持ってぶれない子育てをしていると思います。私も、偉そうなことは言えないけれど、15歳の上の子にも、下の子にも父親の悪口はぐっと我慢で言ったことはありません。今、父親のこと尊敬していますよ。もう少し、大きくなればもっと理解できると思います。このまま、頑張って楽しく子育てしてください。

トピ内ID：6316636508

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ママ友は友達じゃないんだから・・・

ようよう

2011年06月22日 21:02

Aさんの考えは流すとかできないの？＞我が家の子供達が何か迷惑を掛けているわけでもないのに、夫や子供達を批判するのは辞めて欲しい AさんにはAさんの定義があるんでしょ。トピ主さんは自分の人格を否定されたかのようにムキになって反論しているけど、結局ご自分も今の状況が良いと自信がないからでは？＞その後、取って付けたようなお世辞の文章が返ってきて、それもカチンと来ました。あのー、相手に何を求めているの？何しても気に入らないのではないですか？批判されれば後でメールで反論、褒めればそれも「取ってつけたようなお世辞」で気に入らず…。正直、価値観の合わないママ友とのやり取りで流すこともできずイチイチへこんでいるトピ主さんって面倒くさい人だなと思います。たかだか相手はママ友なのに、そんなに自分の家のやり方を認めてもらいたいの？そんなにAさんって大事？＞というのもＡさんは日頃からご主人の悪口を子供の周りでも平気で言っていて、そんな事で父親を尊敬する子供が育つのか疑問に感じます。トピ主さんだって相手のやり方に批判的なんだからお互いさまでは？

トピ内ID：4513728195

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気にしないで。

３人の母

2011年06月23日 12:33

友達親子、いいじゃないですか。お父さんの寛大さで優しく守って貰って、ここぞ！！と言う時にはガツンと叱って貰えば。普段、友達みたいな関係だから、尊敬してない、と言うわけではないと思います。優しくて楽しい、友達みたいなお父さん。だけど、家族の為に一生懸命に働いてくれてる、って段々わかってくると思います。もちろん、尊敬&感謝しますよ。Aさん、かなり大きなお世話。聞いていて、私までムカムカしてしまいました。仲良し親子、いいと思います。

トピ内ID：8272803977

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今のままでＯＫ

先輩パパ

2011年06月23日 12:33

大丈夫。今のやり方を続けていけば、自然に両親を敬う子供に育ちます。子供に威嚇しなきゃ威厳が保てないなんて、その程度の親です。１０年後ぐらいには答えが出てるんじゃないですか。

トピ内ID：6104587427

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いちいちよその家庭をひきあいに

ドラミ

2011年06月23日 13:19

出さなくてもいいでしょう。トピ主さまはトピ主さまの価値観で家庭を築いているんですし、わざわざよそ様に反論メールも不要だと思います。父親の威厳云々だけじゃなく、これから子育てでいろーんな価値観の人々と関わり合います。何か言われるたびに反応してメールしますか？うまくスルーできるようにしましょう。あと「父親の威厳」って周囲であれこれ手出しするよりも、父親そのものが尊敬できる人間ならば自然とそうなると思いますが。さらに妻が父親を尊敬し労っていれば、子供にも伝わります。とりあえずママ友とあれこれ相談するよりも、父親そのものと話してみては？

トピ内ID：3911577753

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時代は繰り返す

２児の母

2011年06月23日 14:26

トピ主さんは自分の家庭のやり方が一番良いと思っているのですね。でもさ～子供って結局は思春期が来て反抗期→『自分一人で大きくなりました』みたいな口利いたり、態度とったり。社会に出たり家庭を持ってようやく自分の両親の有り難みがわかる。子供なんて自分の思った通り、大きくなりませんよ。そして貴方が余計なお世話と感じているようにママ友さんからしてもトピ主の発言は余計なお世話。各家庭それぞれの教育方針がありますから。そんな常識がわからないトピ主が母親……私ならいやだな…

トピ内ID：5063651331

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執念深過ぎる…

にゃん

2011年06月23日 15:31

確かにＡさんの言ったことは余計なひとこと。カチンとくるのもわかります。でも、Ａさんも厭味じゃなく深く考えずに言ったかもしれませんよ。失敗した・悪いと思ったからこそご機嫌取りをしてきたんでしょ？お世辞言われたのも気に食わないみたいだけど、逆ギレされるより全然いいじゃないですか…。直接相手に文句言えたならもういいじゃん。いつまでもグチグチ悪口ばっかり言ってると、自分に跳ね返りますよ。

トピ内ID：5347176241

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トピ主さん真面目すぎませんか

🐤

ななか

2011年06月23日 15:31

三、四歳なら自我の確立の時期ですよね。まだまだ赤ちゃんの部分も沢山残っています。この時期に「父親への感謝尊敬」はまだ理解出来ないかもしれません。余り言い過ぎるのは良くないかと思います。自分の理想を追い求め過ぎない方がいいです。お父さんと子どもさんの関係が良好なようですし、落ち込まなくて良いと思います。勿論自然に言い聞かせるのは良いと思います。「お父さんがお仕事頑張ってくれて嬉しい」「お父さんは頑張り屋さん」「お母さんはお父さんが大好き」自分主体で、分かりやすい声かけを心がけてみてはいいかがですか？呪文のように教え込むのは返って、子どもにとってはストレスになるケースもありますから、先ずはトピ主さんも楽な気持ちで、基本は夫婦関係が上手く行っていれば、子どもは自然と父親母親を尊敬するようになります。昨今は昔の家長制度の様に父親が絶対権限者という家は少ないです。トピ主さんのお宅がどういうスタンスかは存じませんが、一人の人間として父親を尊敬するという風が１番子どもさんの精神的な成長にプラスになると思います。コミュニケーションが上手く行っていれば自然と生まれてくると思います。

トピ内ID：4260747417

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うちは

tarako

2011年06月23日 16:15

父には敬語です

トピ内ID：8955512051

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大丈夫ですよ。

🐤

どぐう

2011年06月23日 16:15

4歳3歳、大変ですね毎日が戦争のようでしょう？よく頑張っていると思います。父親への尊敬って、すぐに身につくことじゃないですよ。日々の積み重ねです。子供の前で父親をほめて、正解。毎朝、毎晩、行ってらっしゃい！お帰りなさい！これも大事なことですね。我が家も小さかった頃は、「あ、パパが帰ってきた～」と、玄関まで走り、抱っこされてお帰りなさいを言っていました。パパ大好きな子供でしたよ。トピ主さんの今の対応で良いと私も思います。外野は気にせず、「あの人はそういう考えなのね」でも私は違う。それでいいのです。世の中いろんな人がいます。みんな違うのです。気にしなくていいんですよ。夫婦仲良く、子供たちも元気で素直でまともに育てば結果オーライです。

トピ内ID：9155674641

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スルーしましょう

流離のエキストラ

2011年06月23日 16:15

Ａさんのような人には好きに言わせておけばいいんです。反論メールすらする必要なかったと思いますよ。現にそれで余計に不快になってるんですから。自分の考えを世の中全ての人に肯定されなければ嫌ですか？それはどうあがいても無理です。十人十色と言う言葉が示すように色々な人がいるのですから。トピ主さんがやっておられる１～４の事、非常にいい事だと思います。何を言われようと気にせずに続けて下さい。

トピ内ID：6723432833

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Ａさんを気にしなくてもいいですよ

ちーまま

2011年06月23日 16:15

トピ主さんの「父親を尊敬する子供達になってほしい！」と言う気持ち、わかりました。トピ主さんの１～４、私も気をつけていますよ。そしてこのままでよいと思います！自信持っていいと思います。よそ様の家とは方針が違ってよいのですから、Ａさんの言うことはスルーしましょう。批判もお世辞も、いちいち反応しなくてよいと思いますよ。そしてよそ様の家のことは良いも悪いも「他人の振り見て我が振り直せ」で参考にすればよいのではないでしょうか。まだお子さんは小さいので「お父さんのお陰で今の暮らしが」は理屈っぽいかな。今は「お父さんいつもありがとう！」ぐらいでもいいかな。それから主人の仕事が忙しいときには必ずフォローしています。「お休みに仕事が入ってみんな寂しいけど、パパも残念に思ってるんだよ」とか。父親を尊敬させようと気負わずに「父親を立て、決して母親が父親のことを下げることはしない」ぐらいで、トピ主さん自身がご主人を尊敬していれば、子供達もちゃんと見ていて同じように思うと思います。うちも子供達みんな、パパが大好きです。それが一番大事なんじゃないかなー。

トピ内ID：2204476423

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私は嫌でした

エレナ

2011年06月23日 17:00

私の母はいつも「お父さんのお陰で」とか「感謝しなさい」と言ってました。押し付けがましいとしか感じませんでした。感謝や尊敬の気持ちって自然と生まれるものなのであんまりはっきりそう言われると反発したくなるものですよ。主人のお母様は全くそういう事を言われなかったそうです。でも主人はお父様のことを凄く尊敬してるし、当時は当たり前だと思っていたことも今になって感謝しているようです。自然と生まれる気持ちなので、ご夫婦が尊敬と感謝されるような人間であればイチイチ子供に言ってきかせる必要はないと思います。トピ主さんが実践されている事はいい事だと思う(1以外）我が家もそのようにしています。夫婦仲が良く真面目にしていれば、子供っていつか自然と尊敬したり感謝するのではないでしょうか。 Aさんの言った事は正論であって、特にトピ主のご主人や子供を批判したとは思えません。また批判だったとしても、いちいちくってかかってメールで文句言うなんて、ビックリです。価値観の合わない人の発言は聞き流せませんか？私は違うと思っても反論もせず、常に聞き流してます。

トピ内ID：0701148316

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どっちもどっち

こうちゃん

2011年06月23日 17:00

あなたの子供にとっての父親という存在への考えや行動は間違っているとは思いませんが、でも、Ａさんとはどっちもどっちという気がします。家庭や子育てなんて、人それぞれ。絶対的な正解もないし、子供を精神的・肉体的に虐待しているのでなければ、ヨソの家庭に口を出す権利はありません。直接言うか言わないかの違いだけで、あなたもＡさんの子育て、家庭を批判していることには変わりません。それに「我が家の子供達が何か迷惑を掛けているわけでもないのに、夫や子供達を批判するのは辞めて欲しい。」って、論点が違いませんか？誰かに迷惑をかけることと、批判されること・することは全くの別問題。Ａさんから全く同じ返信が返ってきたとしても、言い返す言葉もないと思いませんか？尊敬される父親も大切だけど、尊敬される母親であることも大切だと思います。

トピ内ID：4541390529

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駄目出し？

もっさ

2011年06月23日 19:17

Ａさんは本当にトピ主さん宅の方針を駄目だししたんですか？どういう経緯で駄目だししたのかは書かれてなくて分からないのですがもしかして悩み相談に見せかけた自慢の後とかですか？どちらにしろ私の夫のことをよく知りもしないママ友から駄目だしをされたと言っている割にトピ主さんもよく知りもしないＡさん夫の駄目だしをしている時点でどっちもどっちだと思ってしまいました。その程度の言葉を笑って流せないでメールで抗議しちゃうのはちょっと面倒くさいです。ところでうちの家庭ではトピ主さん宅のような育て方ではありませんでしたがちゃんと両親のことは尊敬してますし大好きです。そんなの家庭によって違うんだしこれをすれば子供が親を尊敬するようになるなんて正解はないと思いますが。

トピ内ID：6027928093

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どっちもどっち

mimin

2011年06月24日 11:28

よそを批判するAさんは空気読めないタイプだと思いますし、それを流せないトピ主さんは神経質で大人げない。どんな教育が正しいかなんてその子達が大人にならないとわかりませんよ。わからないから他人の教育方針は批判すべきではないですし、自分の正しいと思う事を自分の子供に一生懸命するだけしてればいいのでは？私はそう思って教育してます。

トピ内ID：3431349153

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明治時代の人みたい

🐱

白猫

2011年06月24日 13:01

感謝や尊敬を強要されるのって、主さんは好きですか？私は嫌いです。お姑さんから、主さんがお子さんたちに言っているようなことを会うたびに言われて素直に「その通り！感謝して尊敬しなくちゃ！」と思えますか？そもそも人の感情（尊敬する、は感情ですよね）を言葉で操ろうなんてのが間違いです。ダンナさんが真面目に働き、主さんもお子さんも大事にしてくれて、いざとなったら頼りになるならば、黙っていても尊敬されるでしょう。送り迎えにしても、子供を誘わなくたって、主さんだけでいいじゃないですか。ほっぺにチュってして、ニコニコしながら手を振って送り出すだけで、子供には伝わると思いますよ。お父さんの悪口は絶対に言わないのも、悪くはないけど頑なすぎかな。罵倒しちゃいけないけど、お父さんだってお母さんだって感情のある人間だってことを示すのが、そんなに悪いこと？感謝の強要、尊敬の強要。吐き気がしますね。てかさ、3歳で父親を尊敬してる子供も、心底気持ちが悪いです。

トピ内ID：4957740073

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