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娘が可哀想？私の身勝手？なぜ妹・・。

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041
姉
子供
私は上の娘が６歳、下の娘が２歳の時に夫の不倫が原因で離婚しました。相手は私の４歳違いの妹でした。それが発覚した時、両親をも悲しませました。

離婚してから元夫に、その後１年近く子供の訪問を許しました。その間、妹との交際が続いているのも承知していました。子供が父親に会うのは家以外で妹（おばさん）には会わせませんでした。
しかし、去年に妹が妊娠してからは、元夫にも子供を会わせなくしました。そして、ついに妹と元旦那の子供が今月、生まれました。しかも女の子・・・・・。

上の娘は「パパに会いたい。ママは意地悪。パパが家に帰れないのはママのせい」と言って、私の事をとても怒っています。父親の悪口は言いたくないし、かと言って、「おばさん（妹）がパパと結婚して子供が出来た。」とも言えません。あの子たちには姉妹になるんです・・・・・。でも、会って欲しくない。

苦しくて、苦しくて・・・・。どうする事が娘達に１番良いのか、考えても答えが見つかりません。
本当のことを話すべきでしょうか？３年生の子供には重荷では？どうか客観的なご意見をお聞かせ下さい。お願い致します。

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話した方が良いと思う

041
さやか
よそのご家庭の事なので、無責任な事は言えませんが、私個人の考えを述べさせて頂きます。 娘さんには本当の事を話した方がいいと思います。 娘さんも家族の一員だから、「どうして家族がバラバラになったのか？」を知る権利があるし、何より本人が真実を知りたいと望んでいるでしょう。 私の両親も離婚していますが、離婚原因を正直に話してくれた両親に感謝しています。 何かの本で読んだのですが、「今の子供に隠し事は良くない」と書いてありました。 今の子供は知りたい気持ちが大きいし、隠し事をされる事に大きな怒りを覚えるそうです。 現に、娘さんは怒りをトピ主さんにぶつけてますよね？ 「今まで話せなくてごめんね」と謝ってから、きちんと本当の事を話してあげてはどうでしょう？ あくまでも、他人の一意見として聞いてください。 決めるのは母親であるトピ主さんですから。

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死別なら妹と再婚もあるだろうけど

041
サキ
まるで今井美樹・松下由樹姉妹の間でゆらめく姉の夫石田純一を思い出しますね。 「想い出にかわるまで」ですが年代がばれますね。 御両親はどうおっしゃってるんですか？ 御両親が妹さんになぜ諭されず結婚をさせたのか不思議です。 娘さん達にとってはお辛いでしょうが、母親である御自分の気持ちの済むようになさるのが一番ですよ。

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あなたの気持ちに従うべき

041
奈生吉
あなたは、話したいんでしょう。 人間は、自分のしでかしたことに対しては、きっちり責任を取るべきです。 悪いのはあなたの元夫と妹。 小３の子どもにとっては、確かに重い話だし、まだ本当の意味は理解できないでしょう。 でも、このままでは、子どもの気持ちの中で、あなたがいつまでも悪者です。 それは理不尽。 娘さんも、姉妹でありいとこでもあるお子さんとの関係では当事者なんだし、真実を知るべきです。

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泣けてきますね……

041
小波
娘さんが本当のことを知る権利はあるかも知れない。けれど、結婚についての正確な知識を持っていない子供に、大人世界のドロドロした真実を言って聞かせてよいとは思えない。 娘さんには父親に会う権利がありますよね。会わせたくない親の気持ち（今後、父親が会いたくないと言うような事があっても）より、会いたいと願う子供の気持ちが常に優先されて欲しいと思います。 父親には会わせる。けれど、再婚のことも、新しい娘が出来たことも「絶対に教えない」という条件を叶えてもらえるようにしてはいかがでしょうか。いつか知ることがあっても、それが今である必要性はないと。 そして、会わせないために真実を告げることが適切だとも思えないのです……。 ……トピ主さんの心労を思うと、涙が出ます。

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つらいですね・・・。

041
みき
不倫相手がよりによって妹だなんて・・・。姉妹なので、お姉さんと好きな男性の趣味も似通っていたのでしょうか・・・。それにしても、いくら好きだったとしても、マナー違反ですよね。 それに、元夫も、トピ主さんをそうやって傷つけておいて、まだ妹と交際を続け、妊娠（結婚？）と進んでいくなんて配慮がなさすぎです。トピ主さんは本当に災難でしたが、別れて正解でしたね・・・。 上の娘さんは小学校3年生。まだ分かってもらうのは難しいかもしれませんが、きっといつかは分かってもらえますよ。自分は辛い思いをしたけれど、娘にはお父さんの悪口を言うまいとする優しいお母さんです。絶対いつかは分かってもらえる時が来ますよ。 高学年になれば「お父さん！お父さん！」という時期は自然に終わります。高学年になれば、母親のおかれた事情などを話しても、理解できるようになると思います。あと１、2年の辛抱だと思って、たまには娘さんの望むようお父さんに会わせるというのも、母子関係を円滑にする為の最悪の策としてはありかもしれませんね・・・。 つらいでしょうが・・・早く娘さんと分かち合える日が来るとよいですね。

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苦しいでしょうが・・・。

041
いそぎんちゃく
どんなにか辛い日々をお過ごしになっていること でしょう。心中お察しします。 苦しいでしょう、でも、どんなに苦しくても お嬢さんたちが、成人するまで、黙っているべき だと思います。 これから１０年以上です。その間トピ主さんが 悪者を演じることは理不尽だと思うかもしれ ません。でも、お嬢さんたちも、時がくれば トピ主さんの苦しさをきっと理解してくれ、 感謝すると思います。 トピ主さんがどんなにお嬢さんたちを愛し、 守ってきたか、絶対伝わることです。 ゴメンなさい、トピ主さんと同じ経験をしたわけ ではないのですが、私も祖父のことで大人になって 初めて知り（しかも従姉から）今まで知らなかった ことに感謝したことがあったので。 辛いでしょうが、どうかお体だけには気をつけて。

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母親に対する不信は…

041
自己判断
早いうちに解消させておかなければ、後々もっと大変なことになりますよ。ただでさえ母子家庭で、母子の繋がりが重要なのに、ましてや女同士。信頼関係がとても大切です。 不倫のことは何も言わずに父親には今まで通り会わせる。もしくは、真実を話して父親に会わせなかった事情を説明して侘び、父親に会うか会わないかは娘の判断に任せる。勿論会いたいなら会わせる。 個人的な意見としては、後者ですね。重すぎないか、ということですが、それは伝える内容と伝え方次第です。極力簡潔に、客観的に。母の「女」としてのドロドロを顕にしなければ大丈夫ではないですか？ 「お父さんとは離婚した。今はお父さんは、お母さんの妹と結婚し、子供が産まれた。あなたが嫌な思いをしないかと心配で会わせなかったが、それは自分勝手だと反省している。会いたいなら会って良い」そう淡々と告げればいいかと。 どちらにせよ、自分のエゴで子供を縛ってはなりません。会わせましょう。

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話してもいい時期だと思います。

041
カンカン
こんな状態はトピ主さんがかわいそう！ またお母さんを憎まなくてはいけないお嬢さんもかわいそう！ 父親の悪口を言いたくないというお考えは立派ですが、だからといって母親が悪者になるのもかわいそうです。 悪口だとは思わずに『事実をありのままに述べる』と心を切り替えて話してあげればいいとおもいます。 余談ですが、私のいとこも不倫の末の妊娠でできた子供です。お父さんは妻とは別れていとこのお母さんと結婚したのですが、狭い地域なものですから結婚のいきさつはみんな知っていていとこはずいぶんいじめられたそうですよ。 学校でけんかなんかがあると必ず最後は「お前は不倫の子だろ！」と言われたとか。 子供が一番かわいそうですよね。

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悪口と真実は別だから

041
pasta
お子さんに今、本当のことを伝えた方が良いと思います。 お年頃になってから事実を知るよりはベターかと…。 起こってしまったことや現実を伝えることは、 悪口とは別物ですし。

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辛いですね。

041
やりきれない
タイトルのようにご自分を責めないで下さい。 トピ主さんは悪くないです。離婚したって当然の状況をご主人と妹さんが作られたのですから。 ちょっと気になるのが↓なのですが、 ＞上の娘は「パパに会いたい。ママは意地悪。パパが家に帰れないのはママのせい」と言って、私の事をとても怒っています なぜパパが家に帰れないのがママのせいなのですか？　そのような事を離婚したダンナさんが言っているのでしょうか？　であれば抗議すべきですね。トピ主さんはパパの悪口を言わないようにと気を使っているというのに、妻の妹との不倫を妻のせいだとでも言いたいのでしょうか？ ところでご実家や妹さんとのお付きあいはあるのですか？ ベストなのは妹さんとは実家ぐるみで縁切りをし、娘さんは月に何度か父親と会う。ただし妹及びその子供とは会わず、事の顛末は一切知らせない・・・というところのような気がします。 養育費はきちんと支払われているのですか？ トピ主さんは自分を責めるような事は全くしていません。責められるべきは元ダンナと妹さんです。辛い出来事で、自分を卑下しないで下さい。

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私なら話す

041
あい
何歳だからというのは関係ないと思います。 「パパとなぜ離婚したか知りたい？」と聞いて知りたいと答えたら私なら全てを話します。

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お辛いですね

041
○○
おじいちゃん、おばあちゃんに助けてもらうのはいかがでしょうか。 「大人には事情があってね。ママは悪くないんだよ。」と。それだけを繰り返してもらうんです。 本当のことを言うのは、とてもおすすめできません。 お子さんに笑顔が戻りますように。

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辛いですね。。。

041
匿名
　何てひどい状況でしょう！本当に、辛くて泣けてきます。よりによって相手が妹さんとなると、離れたくても難しいですよね。。。ほんと、辛さ倍増ですね。早くトピ主さんが、より素晴らしい人生を歩けますように。 　私も皆さんと同じ、「今は言わない方がいい」ような気がします。3年生というのは、その重すぎる事実を知るには早すぎる気がします。 　私だったらきっと延々と父親の悪口を言いつづけるんじゃないかと思います。トピ主さんはお子さんのために我慢していて本当に偉いです。この我慢は数年後にきっと報われると思います。父親の悪口を聞いて育ったって、良いことありませんもんね。 　お子さんも、もう少しするとお母さんが本当に辛い思いをしている、と言うことが理解できるんじゃないでしょうか。トピ主さんの我慢はきっと分かってくれると思います。あーそれにしてもひどい。妹さんもひどすぎる。元夫もろとも、島流しにしたいですね。腹が立ってしかたがありません。どうか早くトピ主さんに大きな幸せがやってきますように！！

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今はその時では無いと思います

041
日蘭
トピ主さんの葛藤お察しします。 ＞本当のことを話すべきでしょうか？ ハイ、でも子供さん達が高校生位になるまで待ったれた方が良いと思います。 ＞３年生の子供には重荷では？ ハイ、未だ幼過ぎだと思います。 私の父の再婚相手が貴方の妹さんとほぼ同じ状況で実姉の御主人との間に娘が生まれ、独りで育てていましたが、娘が小学校に上がる際に私の父と結婚して養女になりました。 義母の姉とは仲が良いままで、それまで互いに近くに住んでたのであちらの二人の娘とも従姉妹同士で生まれた直ぐから仲良くして、私の義妹となった娘は実父の存在を尋ねるのを遠慮してたのは皆感じてましたが、高校生になるまでは事実を明かさず、義妹が無邪気な幼年期を過ごせる事を重視してました。 まさか従妹達の父親だとは気付かないままだったので、状況はトピ主さんとは違いますが、子供さん達と父親の面会は外（レストランや公園）限定条件で定期的に会わせてあげてください。

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悲しいなぁ。

041
りか
トピ主さんは全然悪くない被害者なのに、事情を分ってない人、しかも実の娘に非難される。 娘さんって今小学生ですか？ いっそのこと本当のことを話してみるのはどうでしょう。 人生経験がまだまだないので、誰かを悪者にしてしまうかもしれません。実の父を恨むようになるかもしれません。 だけど「お母さんはあなたに嫌われるのはとても苦しいの。お父さんの事はもっと大きくなってからもう一度考えて。でも今はお母さんを責めないで」と言ってはだめでしょうか。 弱い部分を親が子供に見せることはそれほど悪くないと思います。 早すぎる？娘さんの成熟度によるとは思うのですが。 職場に離婚された女性がいます。大らかな方なのですが、ひどく無口な日が時々あります。 子供さんが元夫と会いたいと言ったり、実際会って楽しそうにしている日です。 「もう悔しくて悔しくて」とおっしゃいます。 トピ主さんの抱えた不幸はトピ主さんのせいではないです。全然身勝手じゃないです。 娘さんも分かるようになった時、また改めて傷つくでしょう。 よく話して、様子を見ていてあげてくださいませ。

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話さなきゃ

041
しんば
理解できるかどうかわからないけれど、きちんと説明しましょう。

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私の思ったこと

041
こなつ
いろんな意見があるでしょうが　一意見です。 小学３年生に本当のことを話すのは酷なような気がします。重たすぎます。時期がいつがいいとは分かりませんが　今でなくてもいいと思います。 娘さんには「会えなくなったのはお母さんのせいではない」ことだけを繰り返し伝えたら？加えて「お母さんも辛い」と。 答えとしては不十分ですが　「叔母さんを憎み　父親を憎み　従兄弟の存在自体を憎む」「母親のために会いたいと言うことさえ我慢する」という感情を消化するには幼すぎるような気がします。姉に伝われば妹にも伝わります。ただでも反抗期の頃なのに。お子さんが怒るのはそういう時期でお父さんのことでなくても何かにつけ減らず口を叩き　これからますますお口が達者になってくる頃でもあると思います。うちの娘も「お母さんのせいよ」をよく口にします。母親の軸足が子供の言動でフラフラしないよう心かけています。 少なくともお子さんの前では「あっけらかんの明るい母子家庭」で行きませんか？

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負けないで下さい 1

041
ゆか
　こんな夜中にレスしているのをみると眠れないのですか？あまり無理をしないで下さいね。私は離婚して3年半が過ぎました。娘が12歳と9歳のときです。原因は旦那が同窓会で何年か振りに会った元彼女との不倫です。話し合いの中、どうしても許せない出来事があって別れました。娘には本当の事は未だに話していません。いくら旦那が悪くても子供に父親の悪口を言いたくないからです。私は子供たちには会いたいときに父親に会わせています。姉様とは全く立場が違いますから会わせることが出来るのですけどね。でも子供には罪はないです。父親に会わせてあげてはいかがでしょうか？子供は必ず分かってくれます。今私の子供たちはあまり父親に会いたいと言いません。これは遠慮しているのでなく母親の方が良くなってくるものです。　続きます。

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負けないで下さい 2

041
ゆか
　今はまだ理解できない年なのであまり言わないほうがいいと思います。悪いのは元旦那と妹です。自分を責めないで下さい。子供さんだけを見てこれからの人生必ず幸せはきます。そう信じてがんばって生きましょう。勝手な発言をしてごめんなさい。

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これ以上

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エマ
あなたの身内を悪く言うようですが、ご主人もご主人なら妹さんも妹さんですね。ひどすぎると思います、いくら人の心は変るとは言え。 娘さんもパパっ子だったら、残酷すぎると思います。 ご主人からどうして家に帰ってこないのか、娘さんに説明してもらいましょう。これ以上あなたが傷つくのはかわいそう過ぎます。

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話した方が・・・

041
小学生姉妹の母
　話すべきではない、という意見も良く分かりますが・・・それは、秘密が守られる場合に限るのではないですか？トピ主さんが、家族三人だけで遠くに引っ越しており、親戚、以前の知り合いとも一切、縁を切っている、というのならともかく、そうでなければ、いずれどこかから、必ず、お子様の耳に入ってしまうと思います。そうなったときのお子様のショックを思うと、母親からきちんと話をしておいた方が良いと思うのです。 　ただ、まだ、小学生。どこまで話すかが、難しいですね。 　うちにも、同じ年頃の娘がいます。私だったら・・・と、一生懸命考えてみました。 　お父さんに好きな人が出来て、別れることになった。相手の人と結婚して、今は子供も生まれている。だから、お父さんはもう、お家には戻ってこない。あなたがお父さんに会いたければ、それはまた、お父さんとも相談してみる。 　こんな感じでしょうか。 　その相手が妹さんであることは、どうしても、隠せなくなるまでは黙っておいた方が良いかもしれません。 　あとは、ご両親にフォローをお願いしておくとか。 　 　大変に辛いことと思いますが、応援しています。

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私だったら

041
涙
辛い状況ですね。 私だったら 「パパに好きな人が出来たから離婚した。 パパは再婚して赤ちゃんが生まれた。 ママはパパと離婚してしまったけど出会えて良かった。 あなたを産むことが出来たから。 誰よりも貴方のことを愛している。 辛い思いをさせてごめんね。」かな。 妹のことを言う必要はありません。

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オブラートに包んで話す。

041
赤唐辛子。
子供さんの理解力を観察して、 少しずつ話してあげてください。 私は離婚家庭に育ちましたが、 結局、 親から離婚理由についての説明は ありませんでした。 物心つく頃には、 子供心に親には自分から聞きにくくなっていましたので、自分から聞いた事がありません。 後で、親戚の人から夫婦間の暴力が原因と聞きました。 私は聞きたかった。ちゃんと話して欲しかった。 なぜ私は親が一人なのか・・ちゃんと理解したかったのに。 今はまだ小学生との事。 全てをずばっと話すとちょっと重いかもしれません。 軽く仲良しのお友達に話すかもしれませんし。 でも、子供さん自身にも関係する重要な事です。 子供だからって部外者にしないで下さい。 それが親戚の家の話・・って事なら、 関係ない我が子に大人のどろどろを話す必要は無いと思いますが、子供さんにも自分自身の事です。 ぜひ話してあげてください。 歳とともに少しずつ全部を話すようにしていけば良いのではないでしょうか？ 今の歳で理解できる範囲だけ少しずつ話してあげてください。 そして母と子と助け合って、 人生のピンチを乗り越えてください。

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いつか真実を話す。

041
モール
在る年齢になったらはっきり事実を伝えるべき。 そうすれば、娘さんは理解します。 へたに美化したりごまかしたりしないほうが良いです。 それよりも妹さんと元夫のほうこそが大変。 そちらこそ事実は絶対に娘に話せないでしょう。

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事実だけを正直に

041
ロング
小３なら理解出来ると思います。 パパはおばちゃんと結婚したの、赤ちゃんが産まれて「妹」なんだよ、優しく可愛がってね、と。 大人の戸籍上の関係なんて、説明は良いのです。 妹が生まれた、パパにはいつでも会って良い。 妹も同じパパを持つ兄弟なのだし、同じお爺ちゃんお婆ちゃんなのだからねと言ってあげて欲しいです。

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子供向けに話す

041
日傘
大人と子供の違いは、物事の詳細まで理解できるか、ディテールだけ判るかです。 母親に不信感を持って成長していくのはお子さんにとって不幸です。 また事実はいづれ判ります。そのときに「こいうことだったのか」と思うか「何で今まで言ってくれなかったのか」と思うかは予測できません。 子供は浮気や不倫のモラルがまだ判らないでしょう。 私なら「ママがいるから帰って来ないのでなくて、オバちゃんと仲良しになってしまったか恥ずかしくて帰って来られないの」と言うと思います。 オバちゃんに赤ちゃんができたのよ。ということも伝えて血が繋がっているのだから一緒に遊んでもいいかもしれません。 思春期になって「真実がわかり離れる」方が「会いたいのに親の気持ちを考えて会えない」よりはいいと思います。 異母姉妹と人生の中でどう付き合っていくのかはお子さんが決めればいいのではないでしょうか？ 最初から離しておくと親を失って老後に入ったときに会いたくても会えなくなります。 人生何が起こるかわからないので同世代の親戚とは絶縁したくないと言うのが私の考えです。

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他人から知らされる前に・・・

041
こっこばあ
クラスメートにいました。 昨日までは、ごくごく普通の中学生だったのが、いきなり「グレル」て、ヤバ系の人たちと付き合い始めました。 私達はびっくりして、誰かが苛めたからああなったのでは？と変にお互いをかんぐりだしましたが、理由はそのときにはわからず。 後でクラス会でその事が話しにでて、彼女が笑いながら話した事実を聞いてびっくり。 （今は３児の母親になっていますけど） グレた子は母子家庭だったのですが、離婚の原因が父親の不倫。 しかも自分とそう歳の変わらない弟がいることが他人（というより親戚らしい）から知らされて、もうどうでもよくなったというらしい。 グレた子は、もし自分が同じ理由で離婚する場合、子供には他人から知らされる前に、きっちりと自分から話すつもりだと言っていました。 自分とは同じ気持ちになって欲しくないからだそうです。

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私事ですが。

041
けい
姉が小学６年、私が小学３年の時に両親が離婚しました。 離婚理由は、父の母への暴力でした。 子供にとってどんな理由にしろ、両親が離婚してしまうのは悲しいことです。が、女手ひとつで育ててくれた母に今では感謝の気持ちしかありません。 それにはこういった理由があります。 ●離婚後も、母からは事実は聞いても悪口は一言も聞いたことがなかったこと。 （事実とはその後父が再婚したことなど） ●父と子供の接触は全て、子供の意志に任せたこと。 （因みに姉は父と会い続けましたし、私は一切会いませんでした） 母方の祖母に、「あんたは父親に似ている」などと、父親の悪口を含んだ言い方をされたことの方が 両親の離婚の事実よりよっぽど傷ついたのを覚えています。 ３年生ともなれば、きちんと真実を説明したら把握できることだと思います。 お子さん自身がその先どうしたいか ゆっくり待ってあげてもいいのではないかと 思います。 トピ主さんもお辛いことと思いますが お子さんをたくさん抱きしめてあげてくださいね。 うちはそうやって、３人仲良く暮らしましたよ。 お陰様で今では姉妹それぞれが平凡な幸せな家庭を築いております。

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もう理解出来る年齢かも

041
めろこ
私の父も、母の入院中に浮気をしその後離婚しました。 浮気が発覚したのは私が小学校四年生の時（母の退院後）だったのですが その時、母がお父さんが浮気をしている事を話してくれましたし離婚した時もちゃんと説明してくれました。 凄くショックでしたが、「浮気」を理解する事が出来ましたしその後、ちゃんと話してくれていたからこそ、母を助ける事が出来たんだと思っています。 娘さんが落ち着いている時に 「パパは浮気をして、外に女の人を作って家を出て行ったの。今はその人と結婚して、赤ちゃんが産まれたの、だからもうパパは（娘）ちゃんとは会えないのよ」って言えば理解出来ると思います。

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もう理解出来る年齢かも（続きです）

041
めろこ
ただ、その浮気相手が「ママの実の妹」である事は、中学生か高校生になってからが良いと思います。 確かにショックを受けると思いますが、知らせずにトピ主さんが悪者になるなんて、悲しすぎます。 娘さんの味方は、浮気をしたパパなのではなく、今そばに居るママなんだという事に気づいて欲しいです。

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