父が危篤状態時に結婚報告をしてきた親友

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😭

aiai

2011年06月23日 11:22

ひと

25歳女性です。彼氏はいますが結婚はしていません。周りは結婚モードになってきましたが、仕事が優先で結婚願望はまだありません。そんな時、父が事故で危篤状態になりました。すぐに病院に運ばれましたが意識不明で、そのまま逝くのを看取るだけでした。それでも父のそばにいたいと会社にお願いし、休暇をもらい、そのまま病院で寝泊りする生活になりました。その時は淋しくて、友達がくれる励ましの言葉が一番わたしの支えでした。なんて声をかけていいのかわからない状況とは思うけど、こんな時こそ励ましてくれる友達に本当に感謝しました。 5日ほど看病が続き、疲れていたところにあまり会ってなかった大学の時の親友から電話がなりました。親友にも父の状況を報告していたので、励ましの電話かなと思って出ると・・・「結婚することが決まったの！昨日プロポーズされて・・。 ●●（私の名前）がこんなときに報告するのもどうかなと思ったけど、彼氏に話したら‘ほんとの親友なら、俺だったらどんな状況でもすぐに報告して欲しいよ'っていわれたから・・・。」」といわれました。正直、ショックでした。「なんで私がこんな状態の時に結婚の報告をするの？？」と思いました。普段なら心からおめでとうと言えますが、その時は喜べる気持ちは全くなかったです。ショックを隠して「おめでとう、いつするの？」と聞くと「籍を入れるのは半年後、式は1年後」とのことでした。余計ショックでした。それなら、わたしが父の件で落ちついた頃に言ってくれればいいのにと思いました。周りに相談してみましたが、「しょうがないじゃん、うれしかったんだよ。」という意見が多く、やっぱり理解できません。あの頃よりは立ち直りましたが、今でも納得できない私がひねくれてるんでしょうか。。。

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お気持ちわかります。。

☀

はなまる

2011年06月23日 17:00

お友達たちは舞い上がってしまったのでしょうね。悪気は無かったのかもしれませんが、主さんからすれば、何もこんな時にって思ってしまいますよね。まあ、じゃあ、いつ報告するの？っていわれれば、お父様が落ち着いてからというタイミングは、彼女たちにはわからないわけで。でもね。こういうのをきっかけに疎遠になったりすることってあるんですよ。私も父が亡くなった時に連絡を入れたら、メールで「御愁傷さまでした」のみで、葬儀などの件、一切触れることなく三回忌を済ませました。今ではすっかり疎遠です。こちらが大変な時って周りにはあまり関係なかったりもするので。ただ、わかる人はきちんとあなたの周りにいらっしゃったんですよね。心配して言葉をかけてくれていたり。。それが親友ですよ。今回の件は様子を見て。あなたも状況が状況だから、冷静には判断で来ていないのかも。いずれ彼女と話ができるといいですね。。ただ、悪気は無かったと。。思いますが。幸せだったのでしょうね。

トピ内ID：1089817790

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そりゃショックだ

まーりん

2011年06月23日 17:42

お父様のことは大変でしたね。トピ主の心痛お察しいたします。ですが、身内を亡くす痛みというのは実際体験してみないとわからないものです。２５歳ということだから、親友もその彼氏も、身近な人どころか葬式だって出たことないかもしれません。「ほんとの親友なら、俺だったらどんな状況でもすぐに報告して欲しいよ」という発想はいかにもパッパラパーだけど、悪気はないように思いました。親友もその彼氏もパッパラパーで、舞い上がっちゃってるけど、きっと３０代にもなればわかってくれますよ。若気の至りとかいうやつです。いつか笑って話せるようになりますように…。

トピ内ID：6743228178

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その友達の彼氏の考えが変でないですか

🐤

追分団子

2011年06月23日 17:00

本当の親友ならば、自らが相手のことを思いやったりして行動すると思います。でも、親友の彼氏の考えでは、本当の親友なら、相手は自分のことを思いやってくれるのが当然のようです。つまり、相手(自分たち)を思いやることを相手(トピ主)に期待している上に、そのように相手(トピ主)から(自分たちが)思いやって貰えることが当然と言っています。親友の彼氏は、ずいぶんと自分に都合の良い考えをするものですね。それを真に受けて電話する友達も舞い上がってしまっているのでしょう。しかし、そもそもその友達は、トピ主さんの「本当の」親友ってことでしたっけ？

トピ内ID：0497752336

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お互い様

⛄

まるこ

2011年06月23日 17:42

わかります。お友達は、プロポーズに浮かれてしまったんでしょう。お友達とその彼氏さんは、自分達のことしか見えてなかったのです。そしてまた、トピ主さんも、もちろん、大変な時だったと思いますが、自分のことで頭がいっぱい。タイミングが悪かったですね。トピ主さんも、友達に励ましてもらいたい期待があっただけに、ショックは、大きいですよね。「友達だから、」「親友だから、」と相手に期待を求めても所詮他人。寂しい限りです。(涙) 違う内容で、私も友達にガッカリさせられたばかりで、身にしみてマス(涙)

トピ内ID：4536794341

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特に心が狭いとは思いませんが

いなちゃん

2011年06月23日 17:42

もやもやするトピ主さんの心が狭いとかひねくれているとは思いませんけど、周りの方が仰る通り、しょうがないんじゃないかとも思いますね。彼女も、「今の時点で報告するのはどうかな」と思ったけれど、彼氏さんが「本当の親友だったら俺ならすぐに報告して欲しい」と言ったから、報告に踏み切ったんでしょ？最初から何も気遣わず、何も考えてなかったワケじゃない。お友達も、その彼氏も、身近な人の死や危篤状態の経験がないから、どうしても、トピ主さんの気持ちを実感出来ないんだと思う。トピ主さんが納得出来なくても、それもそれで仕方がないと思います。人間同士って、難しいです。

トピ内ID：0515318821

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許しましょう

🙂

ぴゅん

2011年06月23日 17:42

気持ちは分かります。が、友達も報告を迷っていた様子。彼氏に背中を押されて報告してきたと。ここがポイントですね。結婚する時期は関係ないのでは？今回のケースで報告する、控える、は人それぞれかもしれません。友達の彼氏が言ったことも間違っているとは断言できない。そしてなにより、友達は迷いながらも報告してきた。許してあげましょう。(そもそも『許す』こと？という問題はさておき) 過度な『察してちゃん』は自分を苦しめるだけですよ。

トピ内ID：3538806495

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とりあえず…

💡

さのすけ

2011年06月23日 17:42

親友を唆した親友彼の方を恨んでおこう。

トピ内ID：0408769399

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私も似たようなことがありました。

ほのぼの

2011年06月23日 19:17

一緒というわけではありませんが、私もよく似たようなことがありました。当時、私はお見合いを通じて知り合い、結婚を前提にお付き合いをしていた方とある事情（仲人が高額な金銭を要求）によりお別れをしなければならず、とても落ち込んで毎日泣いていました。そんな時「こんな時に申し訳ないんだけれど～」と友人から結婚報告がありました。私の場合、「所詮、私の悩みなんて他人からしてみればそんなもんか」と思い、その失恋から立ち直るきっかけとなりました(爆)が、aiaiさんの場合、お父様がそんな状態だったのです。仲の良いご家族であればとても普通の精神状態ではいられないのは当たり前です。周囲の方々も若く、家族を亡くすことがどれほどの喪失感を伴う辛いものなのか想像が及ばなかったのでは？周囲より早く辛い経験したaiaiさんは決してお友達のような心無いことはなさらないはずです。どうぞあなたの「家族を大事に思う」優しいお気持ちを大事になさって下さい！その思いを理解し共有して下さる方と幸せなご家庭を築いていってください！！応援していますよ！！！ちなみに私とその友人は現在疎遠で～す(笑)

トピ内ID：8673657031

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父の葬式の時に

アドベ

2011年06月24日 11:28

私の父が亡くなって通夜の前に家族だけで居た時に親友だった彼女と彼氏がいきなり訪問！寝てない私や家族はいきなりの訪問に正直イライラしました。それも彼氏も？と怒りを感じながら上がってもらい、彼女が笑いながら言った言葉『私達クリスマス前にに結婚式あげるからきてね！』でした… はあ？と呆れました。私達家族みんな『おめでとう…』と言いながらみんな『……』になりました。家族みんな彼女と彼氏が帰った後に、今（お通夜）言わなくてもなあ…と。色々あり全く交流はなくなりましたが。トピ主さんの気持ちよくわかります。

トピ内ID：0842335555

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私も父を看取りましたが、気にしません。

風鈴

2011年06月24日 11:28

私も20代半ばに、長い介護の末、父親を看取りました。で、トピ主さんのご相談の件ですが、私ならなんとも思わないですね。世の中、色々な考えの人がいますし、トピ主さんの父の件が落ち着くのがいつかなんてわかりっこありません。私のところだって、父はこのまま逝くだろうなと思いましたが、結局介護は6年続きましたから。私なら素直に友達の結婚をよろこび、祝いますよ。私もプロポーズされたときは、本当に嬉しかったですから。何事も自分で経験してみないとわからないし、経験していてもちょっとしたことで事情が異なるものです。自分は自分、相手は相手、それぞれ考えや事情が異なるものです。トピ主さんももう少し大人になりましょう。

トピ内ID：9962937511

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気持ちはわかるけれど

ｆｃｔ

2011年06月24日 11:28

でもね、報告が葬式後でもやはり納得できないと言うのじゃないかな。こんなに悲しいのにと。植物状態で何ヶ月もということもあるし、いつまで待てば‘可’となるのか。危篤と聞き５日過ぎその後良くない知らせがないならなんとか持ち直していると思うもの。今から思えばもうちょっと後からでもと思うが、その時はいつがＸdayとか分からないもの。それに　その友達の婚約が別の友達から耳に入ったら？親友だと思っていた人から知らされずにいたのをショックと捉える人も少なからずいると思う。彼氏のいう「すぐに報告して欲しい」寄り。人から又聞きより気遣いながらもとりあえず連絡くれたほうが私はうれしい。「それはそれ」「これはこれ」と割り切って許してあげたら？「大変そう」なんて気を回されて知らぬは私一人など・・・やっぱり寂しいわ。親を亡くした上に追い討ちのような・・・

トピ内ID：4839407311

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ないと思います

このみ

2011年06月24日 13:01

トピ主様、お父様の事、本当にお気の毒です。私も母を亡くして少しした頃に親友から妊娠と結婚の報告を受けました。私が看病している時に妊娠が判ったようですがとても言い出せなかったと。実際、その頃に何度も電話や様子を見に来てくれてたけど私と母を気遣う言葉しか言われてません。まず私に報告してから、と他の友人にも黙ってたみたいです。おめでたい事に水を注したようで申し訳なかったです。親友ってこんな感じだと思うんですけど。なのでトピ主さんの親友？は、やっぱりおかしいと思います。年齢じゃないですよ。友達の家族が亡くなるかもしれないって時ですよ？そもそも報告するか迷ったりもしません。私も心が狭いんですかね？でもトピ主様の感情は極普通だと思いますし、友達にそんな思いをさせる人間にはなりたくないなあと思いました。

トピ内ID：0726867722

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独りよがり男と染まりやすい女

みょんきち

2011年06月24日 15:18

お父様のこと、ご心痛お察し申し上げます。少年漫画的な思考の彼ですね。彼女も付き合う男に染まりやすい性格でしょうか。「彼が言うから」と言う女性には、思慮深い判断は期待できません。今後も不愉快な思いをする機会が増えるかもしれません。

トピ内ID：3494989062

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逆にあなたの方が

tosi

2011年06月24日 16:05

お父様が事故に遭って危篤状態で動揺していたのは判りますが、淋しくて励ましの言葉が欲しいからと、お父様が危篤だと言う事を友人に吹聴したのでしょうか？大学時代は親友であったとは言え、今はそんなに会っていない、ちょっと疎遠になっている友人ですよね。そんな人にまで連絡した方がおかしいと思いますね。ごく親しい人や会社の上司等限られた人にしか話しませんよ。

トピ内ID：8505829698

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変なのは、彼氏

😉

くり

2011年06月24日 16:25

最初は親友の感覚は普通で、報告をためらっていたんでしょう。愛する彼氏の意見で、「そうかな～」と思ってメールしたのでしょうね。そんな変な感覚の彼氏と結婚して、親友が幸せになれるのか、むしろそちらが心配。

トピ内ID：1844764030

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納得できなくて当然ですよー

くま

2011年06月24日 16:25

「本当の親友ならどんな状況でもすぐ報告してほしいよ」という彼の言葉は、相手を思いやってるようで、自分の幸せを押し付けているだけです。本当の友達なら、まず相手の状況ならどう感じるか、というのを考えるはず。その言葉を真にうけてしまったお友達も残念な方ですね。とはいえまだ若いので。。。親を亡くすという辛さがいまいち実感できないのかもしれません。私も身内を亡くした時、いろんなことを言われました。相手に悪気はぜんぜんないんですよ？でも悪気がないからといって、受け入れられるものではありません。要は相手に対する思いやりと想像力に欠けているんだなと思います。トピ主さんが納得できないのは当然のことです。でも、もしほかのお友達が辛い状況になったとき、トピ主さんなら相手のことを思いやる行動がとれると思います。お友達とはしばらく疎遠でいいんじゃないかな。。。

トピ内ID：9920949363

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なら、いつならいいの？

めんどくさい・・・

2011年06月24日 17:04

辛口です。ごめんなさい。トピ主さんの辛いお気持ちはわかるけど、じゃあ、だったらいつ報告すればいいの? 半年後？（籍、入れちゃってますよね） 1年後？（結婚式直前？）お父様が亡くなって、どれくらい経ったのかわかりませんが、仮に報告が半年後の入籍のタイミングだったとしても、トピ主さんは「まだ悲しみから立ち直れてないのに」って思いませんか? トピ主さんの悲しみはトピ主サンだけのもの。ご友人には関係ないのですよ。（冷たいようですが）それにね、「落ち着くまで待ってくれても」って。つまり、お父様が亡くなるのを待てってことですよ？そんなこと待たれたと思ったら、そっちの方が嫌な気持ちになりませんか? ご友人は一応気遣ってくれた。（＝一度はためらった）それで十分ではないですか?

トピ内ID：0415439826

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お互い様だけど、トピ主さんに分があります

2011年06月24日 17:04

友達さん、うれしくて舞い上がったんでしょうね。で、やらかしてしまったと。友達さんが人の都合を考えずに舞い上がったようにトピ主さんも、感情を出していいのではないかと思います。「こちらの状態を知っていて、連絡してくるのはちょっと。。。今、この状態では、おめでとうと言えないよ。」とか、言い返してよかったのでは。トピ主さんが折れて納得する必要はないと思います。かといって、相手に謝れと言っても、相手は理解しないだろうし関係が悪化するだけなので、適度につきあうのがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6770856554

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まだ２５年の考え方

だめよ。笑おう

2011年06月24日 18:15

親御さんが亡くなるにはまだ早い年齢だものね。お察ししますよが、父上が亡くなってからの報告だと「父が逝くのを待ってましたとばかりに・・」とトピが立ったかないま小学生ではないんだから、結婚報告くらい、そりゃあるさ自分にいまある不幸は、ひとさまには関係の無い事友人も恐縮しながら、だったでしょわたしは４０で父が逝ったので、息子の中学の役員をしていたから危篤も通夜でも告別式でもメールを沢山送信されてきたよ運動会がアメ、雨で延期になり、朝一連絡網をクラスに回すためよ風鈴さんやfctさんと全く同じ考えです。圧倒的にそのほうが生きやすいですよひとはね、あなたに遠慮して結婚や妊娠を遠ざけるなんて出来ないの父上も、あなたの花嫁衣装を、あなたの誕生の日からやや寂しくも待ち焦がれていたでしょうでもそれよりももっと、聡明な女性で社会と係わることを何より望んでおられるとおもう一つ大人になり、スマイルだよ

トピ内ID：1912708261

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お気持ちお察しします。

💍

かるめん

2011年06月24日 22:52

ちょっと精神的に一番つらい時に聞きたい報告じゃなかったですね。 “今じゃなくても良いじゃん！”って思っちゃいますよね。でも、ちょっと考えてみてください。お友達は、結局は彼の言葉に従ったけど、最初は躊躇したんでしょう？お友達の判断は正しくなかったかも知れないけど、一度は報告を遠慮しようと思ってくれた事は分かってあげてね。お友達と言っても、所詮は他人だと言う事なんです。私も父親が亡くなったばかりの時友達が海外挙式してお父さんとの写真を見せられた時は辛かったけど、お互いの事情は仕方ないと思うしかないんじゃないかな、と思います。

トピ内ID：9751937912

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ご縁を切りました

🐤

りんご

2011年06月24日 21:28

お父様のことさぞお辛かったでしょうね。ご冥福をお祈り申し上げます。周りの方々が＞「しょうがないじゃん、うれしかったんだよ。」と言うのは、トピ主さんのご友人を悪く言わないようかばっての気持ちもあると思いますよ。それでトピ主さんの方が納得してくれれば、波風立たなくて済みますし（厭な思いをした側をなだめるのはよくあります。逆は面倒なんでしょうね。私は違うと思っていますが）私も母の葬儀の後に友人から電話をもらいました。お悔やみの言葉一つなく彼女が言ったのは「新築一戸建てを買ったのよ」という自慢話。幼なじみなので母のことは知っているし世話になったことだってあるのにお悔やみも言わず自分の喜び自慢だけ。しかもその直後届いた葉書にはにっこり笑った彼女家族と新居の写真のみ！以前からちょっと？？なところはあった子なのでもはやこれまでと絶縁しました。お友達がそれまでどんな方だったのかわかりませんが人の性格ってそう変わりませんよ。トピ主さんが傷ついたことは事実なのですから距離をおいてもかまわないと私は思います。

トピ内ID：5270908491

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そんなものです

💤

通りすがり

2011年06月24日 22:27

トピ主さんの気持ちはわかります。が、お友達を責めるのも酷でしょう。病院の中１つとっても、生まれる命もあり、消える命もあり、出会いや別れもあったわけです。トピ主さんが看病で大変な思いをされている時に、別の階では子供が生まれて喜びに沸いている家族がいたかもしれません。その家族に、「私が看病で辛い思いをしているのに、喜ばないで」と言えますか？世の中には同じ瞬間にいろんな人がいろんな生活の中で実に多様な感情を抱いているわけです。たまたまお互い良い時と悪い時に重なっちゃったけど、そういうタイミングが悪い偶然ってこれからも発生するでしょう。そこまで他人に気配りを要求しない方が人生を気持ちよく過ごせると思います

トピ内ID：6032765790

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事故直後で危篤状態の時は非常識でしょ

🐤

バイアス掛ってません

2011年06月24日 22:52

ならば、いつ報告すればよいのと噛み付いてはいけませんよ。事故から五日目ぐらいの頃ですよね。まだ亡くなった訳ではないのですから。トピ主さんの言っている「落ち着く」とは、看病している側の気持ちのことだと思いますよ。しかし、気遣いより自分の考えを優先させる方々が多少いるものなのですね。

トピ内ID：8487038864

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何も今言う必要ないのにね

アヤ

2011年06月25日 11:17

芸能人の慶事だって、震災で被災された方を思って発表を少しずらしたりしてるくらいなんだから、何もこんなタイミングで言うこたなかろうよと思うのは最もですね。父上の葬儀が終わって何ヵ月かした時、遠慮がちに打ち明けられたりしたら少しはトピ主さんの気持ちも違っていたでしょう。1年後に式なんてひどい！と思うのも、このタイミングで打ち明けられたせいで感情的になってるのもあるかもしれません。　大好きなお父様を亡くされ、気落ちされていると思いますがどうか頑張ってください。

トピ内ID：7831232369

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言い方にもよるかな

めーちゃん

2011年06月25日 11:01

友達の報告の仕方も重要ですよね。「迷ったけど、他の人から聞いたら○○が嫌かもしれないから」とか、トピ主さんを気遣った上での報告なら「有り」だと思います。そうではなく「聞いて聞いて～、実は～キャハッ。」みたいな浮かれた電話だったら切ってもいいんじゃないでしょうか？ところでご友人は、お父様の状態をどこまで理解してたのでしょうかね。連絡した内容にもよりますね。

トピ内ID：9497056063

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無理です

atu

2011年06月25日 12:03

許すことはできないと思います。親が危篤状態な事と結婚の報告なら天秤にかけると親を亡くす事の方がものすごく重いです。察してちゃんとかいつ言えばいいのとかいう問題よりマナーの問題じゃないですか。いつ言えばいいのという問いには結婚のちょっと前に申し訳なさそうに報告するべきだと思います。そんな早くから浮かれモードで一刻も早く報告したい！感丸出しで報告すべきことじゃないですよ。

トピ内ID：7846913558

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心中お察しします。。

😢

pipi

2011年06月25日 13:00

トピ主さん、お父様のご冥福お祈りいたします。。私も２０代半ばで父を亡くしました。その現実をしばらく受け入れられませんでした。。身内の、それも一番近い人が亡くなることの無念さ、悔しさは経験した方でないと本当にはわかってもらえないのだな、と感じることは多いです。。今回のお友達の報告も迷いながらとはいえ、彼の言葉に押され、連絡とは、トピ主さんの虚しさももっともだと思います。残念ながら、学生時代の仲の良かったお友達でしょうが違う世界の人になってしまったのかもしれませんね。私なら、静かに疎遠にします。。

トピ内ID：2671591295

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お悔やみ申し上げます

😠

ポイポイ

2011年06月25日 13:00

お父様　残念でしたね。友人の気持ちは理解できなくないですが、２５の社会人のする言動ではありませんよ。人が、亡くなり落ち着くまでには色々精神的　物理的に多くの時間が必要です。 1年後に式なら、その前に報告だって問題ないはず。他から耳に入っても主さんも事情が事情だけに納得すると思うのですが。友人彼も子供。人の気持ちを思いやってこそ大人で親友だと思います。

トピ内ID：7356500353

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本当に普段なら言えたかな？

🐱

めいとりくす

2011年06月25日 13:00

倒れてすぐじゃないんですよね？休暇をもらい、病院に寝泊りする「生活」ってことは、それなりの期間があったんですよね？だったら悲劇のヒロインになりすぎかな～。悲しいこともあれば嬉しいこともあるのが人生。逆に、確実に悲しいことが控えているときに親友の結婚の話は、私だったら一筋の光って感じだけど。わだかまりや嫉妬などがあって、元々心から祝福出来なかったのでは？それが後ろめたくてお父様のせいにしてない？

トピ内ID：5882705980

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自分の時にそうしなければ良い。

ふえふえ

2011年06月25日 13:00

このたびはご愁傷さまでした。家族がいなくなるのは寂しいですね。私も3年前、祖母と父を立て続けに見送りました。祖母が亡くなった時、職場で泣きそうになりました。私の祖母は金曜の夜に亡くなり、土曜にお通夜・日曜に告別式で、職場を休まなかったんです。介護休暇を取っていたので報告はしましたが。その1週間後に上司の昇進が決って、祝賀会をやることになり、管理職から幹事をやるよう指示されました。正直、余命宣告を受けた父の看病もあり（看護休暇を取るために報告済）祝いの飲み会に出られる精神状態ではなかったので、全て手配して、当日の進行と支払いだけ同僚に頼み、欠席しました。この時、この悲しみは私だけのものなのだと気づきました。他の人には理解される必要はない、一人占めしたい、大切な気持ちなのだと。また逆に、身内の不幸で悲しい人が居たら、自分にできることはしようとも思いました。こうした慶事をお知らせするなら、手紙が有効だということも学びました。身内の死は、色々なことを気づかせてくれます。二人は最期まで私の人生の師匠だったなあと思ってます。

トピ内ID：8588508116

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