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相手の家に挨拶に行った時に言われた事

レス24
（トピ主 1 ）
🐱
迷い猫
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心に引っかかっている事があります。
付き合っている相手の家に挨拶に言った時、
義父となる人に（以下義父とします）初対面なのに
「孫を産んでもらわないといけない」と言われました。
この家は特に家業を営んでいる家庭ではありません。
それと私はかなりの高齢出産に当たる年齢であり、その上あまり子供を
作ることに積極的ではないので、この発言に不愉快になりました。
その発言があった時、彼は何も言ってくれず、ただボーっと黙って聞いているだけでした。
（私としては「今そんな事を言うな」とか言ってもらいたかった）

その上結婚後の仕事をどうするのかと聞かれ、その時仕事の事で精神的に疲れて
いたのでそれもあり結婚の方向で話を進めようという事にしていたので
「辞めます」というと「それがいい」との返事。何がよかったのでしょう？

そして「私達もいつ世話になるかわからないから」と、介護や同居を示唆するような
事を言われて悲しくなってしまいました。
挨拶の間中、義父がブツブツ言うだけで暗い雰囲気がして、説教されに行ったような
気がして、家を後にして私は泣いてしまいました。
彼はどうして私が泣いたのかも私が説明しないとわからないようでした。

私の家に挨拶に来てもらった時は私が親に「余計な事は言わないで」と
釘を刺していたので両親も彼に気をつかって明るく接してくれたのに、
彼はそこまで気を回してくれなかったようです。
女って、嫁ぎ先より何言われてもいいって存在なんですかね。
初対面でそこまでいろいろ言ってきて、バカにされてるんだなと感じました。
このことがあって結婚に踏み切れなくなってしまいましたが、
こんな事気にする必要はないのでしょうか？
もし結婚したとして、いろんな要求が来るのかと思うとどう対処しようかと
頭を悩ませています。

トピ内ID：2212508111

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気に入られていない可能性も

041
ぷうぷ
　失礼を承知で言うと、お相手のご両親に気に入られていないのではないですか。 　トピ主さんとお相手の年齢がはっきりしませんが、ご両親は、家を守ってくれるような妻と子どもがいるような家庭を持ってほしいと思っていたのでしょう。でも、連れてきた女性は少々年齢がいっていて、子どもを持つなら急がないといけない。仕事ばかりしているより、家に入って家庭を作ることに専念したほうが良いということではないですか？若い女性であれば、仕事を続けようが辞めようが気にしないとか。 　こう言うと、私は子作りの道具じゃないと反論されそうですが、親の気持ちとしては、一般的だと思います。息子にははっきり言っているかもしれませんよ。ただ、親もいろいろなので、子どもの結婚には関知しないとか、思っていても少なくとも初対面では相手の女性には何も言わないとかはあると思います。結婚後の干渉についても一概にいえないと思いますし。 　だって、結婚のための挨拶なんでしょう？具体的にいろいろ言う親がいても不思議ではありませんよ。まあ、にっこり笑って、後でノーという親とどちらが良いですか。

トピ内ID：1037444163

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彼は長男？

🙂
さてと
ならば子供や老後の話はわからなくも無いです。 しかし大切なのは義父さんではなく彼ですよ。 主さんが子供について積極的には考えていない事を彼は知っていますか？ そこの意思疎通はできていますか？ できていなければ彼も義父さんと同じ考えかもしれませんよ。 仕事にしても無理をして働く必要はなく 家庭に入って欲しいという考えなだけでしょう。 それとも疲れている主さんに「働け！」と言って欲しかったのですか？ 将来の介護などの話は結婚前に彼としっかり話をしてくださいね。 もちろん今と将来では変わってくると思いますが 主さんの考えと彼の考えぐらいはしっかりとあわせる必要がありますよ。 彼もちょっと頼り無さそうだけど主さんも過剰に反応し過ぎかな。 もう少しお二人でいろんな話をして価値観を合わせられた方が良いと思います。

トピ内ID：3339908057

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彼自身の考えかた次第では

☂
夕立
お互いの両親宅へ挨拶に行くということは結婚も間近なのでしょう。 彼の父上の会話からは、結婚したら嫁として義理親の介護も含めて、日常の手伝いも してもらいたい。そんな考えがありそうです。 しかし、なんといっても結婚は当人同士がするものです。 彼自身は結婚にあたって、出産のことや、互いの親のことをどう思っているのか 文面からは伝わってきません。 大事なことですから、彼とよく話し合って結論を出してください。

トピ内ID：8192600183

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年齢が

041
ふむ
引っ掛かるんでしょうか…義両親は。 なんかあまり賛成という感じじゃないですね。 初対面からそれじゃあ先が思いやられそうです。 あなたが義両親だろうが遠慮せずに言いたい事は言う、という方なら大丈夫だと思う。 彼はボーッと聞いてたという事ですが、この先言ってくれるって事はなさそうですしあまり期待しない方がいいでしょう。

トピ内ID：0693217213

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うちもうちも！

041
453
私も義実家に挨拶に行った時、同じような思いをしました。 挨拶の後食事会だったのですが、たくさんの量の料理を残しては悪いと必死で食べていたのに「どんどん食べて、どんどん産んでもらわないと！さあ、これも食べて！」と舅姑の食べ残しまで食べさせられました。 また、私はそのとき失業中でやっとパートの仕事が決まったのですが 小姑から「仕事先に頼んで正社員にはなれないの？息子（夫）だけ働かせて・・・」と、まるで結婚したことをいいことに私が楽をしているような口ぶりで言われたり。 帰省するたびに姑からは「今は別々だけど、いつかはみんなでね。。。」と同居を示唆され 頼まれて義実家の室内犬に服を着せていたら「これが○たん（犬の名前）でなく人間の赤ちゃんになるのはいつの日かねぇ・・・」といやみっぽく言われ。 義実家とはそんなもんです。いまだに「嫁に来たらうちの所有物」と思ってる家って多いです。 最初から完全同居のおうちよりはましだと思って耐えています。

トピ内ID：3563450692

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貴女の年齢は？

🛳
通りすがり
結婚は、相手がいいとおもったら結婚したらいいと思いますが、 親戚一同巻き込むのも結婚だと思います。 たぶん、トピ主の年齢が妙齢なのではないでしょうか？ 私のまわりでは、結婚してもお子さんがいない夫婦というのが おもいがけなく多いです。 いてもやっと出来た一人っ子です。 ただ、孫を産んだ後、 貴女は立場が逆転します。 不思議な事ですが、、、。 義理両親の面倒は、貴女の気持ち次第で、今後どのようにでもなります。 ちなみに私は面倒見る気はあんまりありません。 たのむねーと言われて、 はーい。と言いますが、数々うらで悪口を言われた身としては、 お父様、お母様自分達で頑張れるところまでは、頑張れよな。という感じですよ。 表立っては言いませんが、、、。 お金も最初の結納金以外はもらっていないし、 私も毎年15年孫を見せに夫実家に泊まりにいっています。 高い交通費やおみやげをもって、、。 ただ、だれと結婚されても、 大なり小なり、みんな孫の顔をみたいと思っていると思った方が いいとは思います。

トピ内ID：1305434520

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結婚前でよかったですね

😨
あげは
結婚してから言われて、「そんなの聞いてません！」ってなるよりいいかも。 義父さんはあなたの意思を確認したかったのかも そのおうちに嫁いだ場合、出産、介護、同居は必須になりそうですね 結婚前に確認されたのでしょう。覚悟はおありでしょうか？ 結婚は当人だけではなく、家族の問題ですよね。 結婚してから、こんなはずじゃなかった！！ってなるより結婚前に色々わかったあなたはラッキーです！ きちんと文章で確約されることをおすすめします

トピ内ID：2744640527

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というか…

🐷
roku
確かにトピ主さんにはショックなことだったと思います。 でも、男性ってあまり細かい事まで気がつかないですからね…。 気の利く人だったらあらかじめご両親と打ち合わせしたり 気を遣うように言ってくれるかもしれないです。 でも、たいていの男の人は女性のような気遣いはないと思うんですよね。 それに自分の親に相手を紹介するのと、逆に自分が出向くのでは緊張感が 全然違うので、彼はトピ主さんほど敏感にはなってなかったのでしょう。 ただ、彼のご両親は色々と気難しそうではありますね。 息子の結婚を祝福すると言うよりは、トピ主さんを値踏みした感が大きいですから トピ主さんが不快に思うのはもっともだと思います。 子供の事はトピ主さんが高齢出産になるということで心配だったんでしょうし、 専業主婦を望んでるから「仕事はやめてほしい」と思ってるのかな。 あれこれ注文が多すぎて苦労しそうですね。 これは今からきちんと彼と話し合った方が良いですよ。 子供、介護の事は特に。 そして一番重要なのは彼が両親の意見を無視してでもトピ主さんを 守ってくれるかどうか。 コレが一番重要です。

トピ内ID：9628606157

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相手の親の・・・

041
JinRock
トピ主に対する牽制だったのですよ。 先方は「ぼんやりした息子の結婚相手だからどんな女性でも仕方が無い」と諦めているのではないですか。 だから一応言うだけのことを言っておこう、という程度の認識でしょう。 トピ主さんが感じたことは、少なくとも正しいと思います。 ご自分の両親にも釘を刺すということは、実家でもそれほどもろ手を挙げての賛成とは行っていないようですね。 年齢の他にも何か問題があるのでしょうか。 いずれにしても、彼の両親の対応と彼の態度は、結婚後もいろいろトピ主を悩ませてくれそうです。 あまりカリカリとならずに、どっしりと構えての全方位外交が求められそうですね。 まず彼を完全にコントロール。 その上で自分の両親を抱き込み、返す刀で彼の両親を上手く丸め込む。 強行突破だけでなくときには「微笑み外交」も必要かと思いますよ。

トピ内ID：1586057796

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きつい

😑
およよ
結婚はやめた方がいいと思いますよ。 愚痴の内容からさっするに、その人(＋両親)とはむいていないですよね。 婚約者のかたも気がつく人ではないが、もっと柔和で忍耐強くもないと正直そこはきつそうです。

トピ内ID：2119560775

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まじめだなぁ

041
きみちゃん
似たようなこと言われましたよ、私も。 「跡取りが...」 　→そうですねぇ、授かり物ですからぁ～(にっこり) 　　－－ちなみに不妊要素になる病気持ちです。結婚して５年授からず、６年目にやっと授かりました。 「孫ができて２年くらいしたら同居して、面倒見てもらって...」 　→まぁ先のことは解りませんけど。○○さん(夫)や○○子さん(義妹)とも相談していきましょうね～(にっこり) 　　－－義妹が離婚し子供連れて戻ってきたため、我が家との同居はなくなりました。 「仕事辞めて家業を継いで...」 　→今の所、お給料悪くないので勿体ないですねぇ。社会保険の方が老後も安心ですし。まぁ産休育休は取れないと思うので、その時考えますね～(にっこり) 　　－－職場で産休取得第一号になり、育休含め約二年で復帰しました。ちなみに夫は収入源が一本になる方が不安だから、私が仕事を辞めるのは反対です。 ...以上、腹黒い自営長男嫁の心の声でした。 にっこり笑顔で答えるのがコツです(笑) 強くならないと嫁は務まらないよ～！頑張りましょ！

トピ内ID：9366693335

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察して！は無理

041
節電
結婚後の同居や介護など、お互いの実家との付き合いについて 察して欲しいとかは無理かなーと思います。 結婚を視野に入れてるなら、きっちり話し合いましょう。

トピ内ID：8075351398

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判りません

041
time
文面からすれば、特に泣くような内容ではないと思います。また、嫌われているという点も感じ取れません。第一、嫌っているなら「仕事を辞める」といった時に「それがいい」という回答になるはずがないですし、老後の話にしても、これは結婚を前提に考えている言葉ですよ。 まぁ、この程度の相性ミスマッチで泣いてしまうようなら、だれとも結婚は無理ですよ。年齢が高いということなのに、対人コミュニケーションが取れないタイプなのかな、と感じます

トピ内ID：8373779151

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高齢出産に当たる年齢ということは

041
泣くかぁ？
決して若くは無いと思うんですが、幼稚な方ですね。顔合わせで本音を隠して上辺だけ取り繕われて、いい義両親だったと結婚しちゃったほうが良かったんですか（彼が今その状態ですね。あなたの両親だって結婚後も「余計なことは言わず気を使ってくれるだけの存在かどうかわかりませんよ？）。 どういう親なのか結婚前にわかって良かったじゃないですか。考えるチャンスが出来たということですよ？引き返せない所まで来てから、もう大丈夫とばかりに豹変されるよりよっぽど正直でいい人達だと思いますけど、でもトピ主さんは自分おお披露目でちやほやされなかったことが悔しいんですね？ 肉体年齢はどうであれ、精神年齢は結婚にはちょっと早いんじゃないですか？

トピ内ID：7154159175

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男には説明が必要です

041
察してchanＮＯ
まあ、世の中には孫が欲しい人が多いのだろうし、 あなたが高齢ならなおさらストレスのない環境にいて早く子どもを授かれば 嬉しい。だから結婚後は仕事は控えて欲しいとか、彼の両親にも思いはあるでしょう。 彼にかばって欲しいのなら今後くどいほど自分の気持ちを話し、 具体的にどう行動をとって欲しいか言っておくべきです。 男ってそういう生き物だと義理の家族との関係で 嫌と言うほど学んだ私です。

トピ内ID：1871920016

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良かった、良かった

041
まぐろ
泣くほどのことではない、というか寧ろ運が良かったですね。 対策が練れますよ。 色んな要求、来ると思います。 トピ主さんは婚約者の彼と結婚するのではなく、婚約者のお家に嫁ぐ、と先方は 考えていらっしゃるに違いありません。 折に触れ、「嫁」として扱われることでしょう。 そして、その場合、嫁というのは無料の労働力や傀儡と同義です。 更に、暗にそういうことを言っている両親に反論しない婚約者。 泣いたトピ主さんにどういう対応をしてくれたのでしょうか？ その対応が納得のいくものではないのなら、ご縁がないのかもしれませんよ。

トピ内ID：6302723214

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割とよくある話です

🐧
このは
彼が親御さん達の言うことについて「君が我慢して合わせてくれ」と言うなら、結婚はやめておいた方がいいでしょう。 「親の言うことを聞かなくていい」と言うなら、聞き流して結婚していいでしょう。 大事なのは、親御さんよりも彼の姿勢です。 特に孫の件、「子供ができなかったら離婚」なんて前提のある結婚はリスクありすぎますからねえ…… 女は嫁ぎ先から何でも言われていい存在……という意識は、多くの年配者にありますね。 だからといって、若い世代が振り回されなければいけないということはありませんよ。

トピ内ID：9141447658

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結婚前の大事な関門

041
るるぶ
私は夫と結婚目前だった時、結婚15年になる年上の女性の同僚に「相手の親がどんな人かちゃんと見といたほうが良いよ。私は、この人達だったらなんとかつきあっていけそうと思えたから結婚した」と言ってました。 その一月後に彼の両親と会い、幸いお互いに好印象を持ち、結婚への気持ちがさらに確信に変わりました。 私も出産が難しい年齢で、夫は長男で、義理両親に子供のことを言われたらプレッシャーだなと心配でしたが、そこもクリアになりましたし。 こういうことはとても大事なので、結婚後に義理家と揉めるより、今わかってよかったと思いますよ？ 自分にとっては面倒な義理両親になりそうだとわかったんですから、結婚生活は彼がどこまで頑張れるかにかかってます。 彼が親離れ出来ていて、「両親は両親、僕らは僕らで別の家庭だ」ときっぱり親に主張出来る人なら、ストレスも最小限で済むでしょう。 彼がしっかり立ちまわってくれると思えたらとりあえずは、悩みはゼロにはならないけど、ボディブローが来てもプロテクターがあるから多少は痛みも軽減はされます。 じゃなければ、直接ボディブロー覚悟の結婚、かな。

トピ内ID：3162510041

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要注意ですね。

041
ピカケ
お相手について。 ご両親の言動に特に疑問を持っていないから、何も発言しなかったのでしょう。 それか親が苦手なのか…。 別にこれそのものが悪い事というわけではありません。 育ててくれて一緒に生活していた者同士ですから考え方が似るのは当然でしょうし、逆に親が苦手なら極力口を出さず早く終わってほしいと思うでしょう。 彼にあなたが思ったことを説明して納得してもらう必要がありますし、真意を探る必要があると思います。 彼はただ何となく聞いていたが、別に自分は子供子供と騒ぐ気はないと思っているのか、本当に親の言うとおりだと思って聞いていたのか…。 もしあなたの主張100％納得してもらう事が無理でも、お互い妥協点を探してきちんと着地する必要はあります。 夫婦として生活していくと、そういった相手の家庭のことについてなどの問題で、一番身近で味方のはずの配偶者が自分の実家についてしまい、自分の意見を聞く耳すら持ってくれずシャットアウトされてしまうと、絶望的な気分になります。 これは本当にキツいです。 今のうちに見極めと対策を。 ポイントは彼両親ではなく彼です。

トピ内ID：5296108265

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結婚はまだまだ早いようですね。

041
なしりんご
いい年ではあるようですが。 彼の父親の発言は、その世代としてはありがちなことだと思います。 「かなりの高齢出産に当たる年齢」というだけで不快に思われても、 孫が期待できないならせめて介護くらい、と期待？されても仕方が ないかもしれません。 > 「今そんな事を言うな」とか言ってもらいたかった > 彼はそこまで気を回してくれなかったようです 彼はあなたとは別の人間。 あなたをいい気分にさせるためだけに存在するわけではないのです。 彼に言いもしないで勝手に不満を感じる方がよっぽど「なし」です。 彼を親に合わせる前に「親に釘を刺す」って、普通ではないです。 その場だけ取り繕ったって、いずれぼろは出ます。 自分はそうしたのに彼は「気をまわしてくれなかった」＝あなたに 都合よく動かなかったと憤る筋合いではありません。 > 女って、嫁ぎ先より何言われてもいいって存在なんですかね 「女」一般に話を広げないでください。 結婚前に分かってよかったじゃないですか。 自分のことしか考えられない人に、結婚はまだ早いのだろうと思います。

トピ内ID：1790248295

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義親の言いなりになりたくないなら

🐱
35歳、次男嫁
彼が長男なら、結婚はやめた方が良いかも知れませんね。 相手の親が、挨拶に行った程度でここまで踏み込んだ事を言ってきて 彼氏がそれを防御しないなら、間違いなく結婚後も同じ思いをするでしょう。 将来の、子作り、退職、同居（？少なくとも介護）は義両親の中では 今の段階で『お互いの約束』になっている事と思います。 結婚するのならこの点をクリアにしてからでないと、確実に禍根を残します。 また、彼氏が長男であれば、主さんを守ることだけが彼氏の役目ではありません。 彼氏は、親の面倒をみる事を幼いころから刷り込まれているはずですし また、本人にもそのような希望があるから黙っていたんでしょう。 私は次男の嫁ですが、恋人選びの時から長男は避けていました。 一方、私の妹は長男に嫁ぎ、いまは義父と同居しています。 しかも小姑×２付き。 ただ、それを納得した上で結婚したので、時々グチってはいますが普通に面倒見てますよ。 今はそういう時代じゃないと言う人も多いですが、親の面倒は子供が見るべきだと思います。 それが嫌なら、そういう役目を負った人と結婚しない事です。

トピ内ID：2490708989

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レスありがとうございます

🐱
迷い猫 トピ主
トピに対して真剣に答えていただきどうもありがとうございます。 どこの家庭でも言われる事、結婚前にわかってよかったね、などなど いろんな意見があり、読ませて頂きました。 挨拶の後で彼と話し、彼は義父に 子供の事に対して私に失礼な事を言った、 自分達に何を求めているのか知らないが同居はしない、 という事は話したようです。 義父は一応は納得したようです。 結婚しない方が…という意見もありましたが、 私が数ヶ月前に諸事情で退職しており、再就職は出来そうにないので 結婚はする方向でいくと思います。 彼は「できるかぎりの事はする、二人で協力しよう」と言ってくれているので 二人でがんばってみようかなという考えになってきています。 彼は長男で女姉妹がいるのですが、今後何かあるかも… でも仕事を失った今、もう一人では生きていけないので 彼と二人で歩く人生を考えていこうと思います。

トピ内ID：2212508111

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はぁ

041
みゅー
そんな記憶する価値も無いようなことを、何でいつまでも憶えているんですか？ > その発言があった時、彼は何も言ってくれず、ただボーっと黙って聞いているだけでした。 その発言を聞く価値が無いからボーっと黙ってるんですよ？ 何をカラスがカーカー鳴いているのを一生懸命聞いてるんですか？ そのうち、犬がキャンキャン吠えているのを「死ねこのブス！って聞こえた！傷ついた！謝って！！」って飼い主に詰め寄りそうで怖いよね。

トピ内ID：4228806627

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覚悟の仕方が変ですよね。

🙂
さてと
どうして「仕事を辞めたから結婚に向けていく」 「一人で生きていけないから結婚する」 になっちゃうんでしょ。 彼は彼なりに行動してくれているのに 「彼が好きだから大切だから結婚する」 とならないのがものすごく気になりました。 なんだか彼に依存する為に結婚するみたい。 そんなんで彼の支えになってあげられるのでしょうか。 主さんの結婚って将来自分が困らない為にするように感じてしまいました。

トピ内ID：3339908057

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