義妹の態度

レス24

（トピ主 3 ）

はな

2011年06月23日 21:19

ひと

夫と結婚して十数年になります。１年に１～２回夫の実家へ帰省しています。帰省の際には２千円程度の菓子を手土産に持っていきます。夫の妹(既婚)が実家の近くに住んでいるのでこちらには千円程度のお菓子を買います。義妹夫婦からも帰る際に同等程度のお土産を渡されます。以前はもう少し値がはるものを帰り際にくれていたのですが、最近はスーパーで買えるような安い菓子やゼリーの詰め合わせとかです。私たちは夫実家に帰るために交通費をかけて行っているのに。前回の帰省の際に、兄である夫が義妹から「この十年あまり一度も財布を出した姿を見たことがない。」「両親も年老いてきているのに親に出させる事ばかり考えている」「もっとしっかりしてほしい」と言われたそうです。義妹夫婦は実家近くに住み、なにかと便利をはかってもらい、子供たちの面倒を実家にみさせて共稼ぎをしているくせに、遠くに住む私たち長男夫婦が年に１～２回の帰省に、義父母から外食時の食事代や帰りの高速代を出してもらってる事に難癖をつけるなんてあまりに勝手な言い分ではないでしょうか。夫の母も口うるさい人ですが、小姑の義妹も兄である夫に意見をするような気の強いうるさいタイプです。小町の皆様、夫に意見した義妹に少しお灸をすえる知恵をいただけないでしょうか? ちなみに夫は義妹の言う事はいつも聞き流しています。

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どっちもどっち

💤

りん

2011年06月24日 11:28

＞年に１～２回の帰省に、＞義父母から外食時の食事代や帰りの高速代を出してもらってる事これもおかしくないですか？お土産の値段云々、書き連ねるあたりトピ主さんもセコいです。遠くからの帰省であろうと、近隣に住んで居ようと、お土産って相手の喜ぶ顔を想像しながら選んだりしませんか？　ご主人が＞「両親も年老いてきているのに親に出させる事ばかり考えている」と言ったところで、上記の状態なら義妹さんもスルーするでしょう。お灸も何も、ご自分達も甘えるな！！です。

トピ内ID：2880066729

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なぜ～

🐧

うみこ

2011年06月24日 11:28

あなたにとって帰省は　「帰省してやっている。」という態度ですね。年に一～二回の帰省で　おみやげ２０００円　高校生の修学旅行並みですよ。帰省したら　義理の両親にのお財布をあてにするんですか？もう少しご夫婦で　常識　良識を身につけたほうがいいと思います。

トピ内ID：0905339778

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レスします

🙂

くるりん

2011年06月24日 11:58

＞最近はスーパーで買えるような安い菓子やゼリーの詰め合わせとかです。私たちは夫実家に帰るために交通費をかけて行っているのに。どんな頂き物でもケチをつける、あなたに問題があると思いますが？＞前回の帰省の際に、兄である夫が義妹から「この十年あまり一度も財布を出した姿を見たことがない。」「両親も年老いてきているのに親に出させる事ばかり考えている」「もっとしっかりしてほしい」と言われたそうです。お土産だけですか？何日間かお世話になったのなら、食費だけ渡すとかしませんか？本当に生活が苦しいのなら「毎回すみません」と素直に謝ればいいですが、ちゃんと謝ったり、感謝してますか？＞遠くに住む私たち長男夫婦が年に１～２回の帰省に、義父母から外食時の食事代や帰りの高速代を出してもらってる事に難癖をつけるなんてあまりに勝手な言い分ではないでしょうか。高速代まで？それほどあなたたちの生活は苦しいのですか？だったら義妹さんに言いましょう。にしても「～のくせに」っていう言い方は止めませんか？

トピ内ID：5797275502

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貴女方にお灸を据えたいです。

🐱

Ruri

2011年06月24日 11:58

交通費くらい、自分の家計から出して当然です。大人なら。外食もたまには出したらいかがですか？いつもタダ飯交通費も親に出して～って子どもじゃないんだし、みっともないです。

トピ内ID：9228255125

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損得ではない

今夜はエビ味噌

2011年06月24日 12:07

お嫁さんとしての気苦労をお察しします。が、もしもご両親様が倒れた時、義妹さんより早く駆け付けられるなら、気の済むまで同等に甘えてください。そうでないなら、常に謙虚であるべきです。それが主さま家族の為にもなることでしょう。

トピ内ID：3285448686

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ごめんね

🐷

roku

2011年06月24日 12:07

お灸をすえる知恵は授けられません。だってお灸をすえるほどの事を義妹がしたとは思えないので。妹はお兄ちゃんに意見も言っちゃダメなの？言われたご主人は聞き流してるのなら何も問題ないじゃないですか。確かに義妹は両親から何かとお世話になってるかもしれない。でもその分、両親の為にしてあげてる事も多いのではないですか？それをトピ主さんが知らないだけで。そういう思いがあるから、義妹から見たらお兄ちゃんは「甘えてばかり」に見えるのかもしれませんね。義父母から帰省費を出してもらってる事は、義父母が喜んで出してるのなら問題ないと思います。でもお願いして出してもらってるのならナシですね。家庭を持ったいい大人が親にたかってるのは恥ずかしいと思うので。義妹からの帰省の手土産が安ものになったのが不満なら、お土産なしでもいいのでは？実家に帰るのはトピ主さん達の都合で、義妹の為じゃないんだからそれを恩に着せるのはおかしな話です。こっちの千円に対して安もので…っていうならわかるけど。あと一番重要な事。お兄さんは義妹にお灸を据えたいの？

トピ内ID：0171965371

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どっちがお灸ですか

もみもみ

2011年06月24日 13:01

お灸をすえられるのは義妹さんとは思えませんが、手土産代の３千円と交通費だけ持ち出しで、後はいっさい財布出さなかったらケチというか非常識ては。我が家も義実家に帰省しますが、土産もお仏壇用や親戚の分まで購入するので、個数や金額も半端ではありません。それ以外に義両親や同居している、長男家族の外食の分まで負担しますし、義両親や長男の子供たちにもお小遣いを渡すのが恒例になっています。主人は次男の自分だけ、大学を出してもらった恩義もあって義実家にはそれなりのことをしたいようで、私も帰省のお金は別に予算を取っています。義妹さんもいい年をした兄夫婦が、帰省で掛かる金額も負担せず外食代に高速の料金まで、年老いた両親に出さす厚かましさに、見るにみかねて口出ししたのでしょう。

トピ内ID：5886493513

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義妹の言うとおりでしょう

たんぽぽ

2011年06月24日 13:01

結婚して十数年なら４０代ですか？そろそろ、親にお小遣いをあげる年齢でしょう。義妹夫婦だって、お世話になっているばかりじゃないでしょう。しかも老後はまかせっきりになるんでしょ。その年までお金を出してもらうばっかりで、しかも言われるまで気づかず、言われて逆切れって恥ずかしいですよ。

トピ内ID：7805177841

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義妹の態度は普通

小夜時雨

2011年06月24日 14:36

貴女もあまりいい性格でなさそうですね。　　１，貴女が義妹への手土産に１０００円程度だったら、スーパー　　　　での菓子やゼリーは妥当ではないですか。　　　　くれないわけではない。　　　　貴女がケチるから義妹も合わせているのです。　　　　　　２．義妹が義父母に子供の世話を頼むのはごく自然　　　　その変わりに義父母の頼みも聞いていると思います。　　３．義父母から外食費や高速代を払ってもらって、帰ってやっている　　　　という態度がありありです　　４．貴女が義妹に文句言われないように配慮するのが、嫁としての　　　　努めですよ　　　　外食費ぐらいは、率先して出すべきです。　義妹のことを言う前に自分はどうか、じっくり考える必要があります。

トピ内ID：5045596296

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お灸ですか

かぶ

2011年06月24日 16:05

義理の妹さんの意見・・・もっともだと思います。年金暮らしの両親から高速代や食事代を出してもらっていて当然と思っている主さん夫婦の方がおかしくないですか？「離れて暮らしている両親の顔を見たい」「話がしたい」がために帰省するんじゃないんですか？近くに住んでいるからこそ、義妹さんは両親の世話をしているかもしれないのに・・・攻撃的な義姉なんですね・・・主さんは。

トピ内ID：3361668416

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夫が聞き流しているのだから、それでいい

ぴろりん

2011年06月24日 16:05

まずはタイトルのように、思いますが？直接トピ主に何かされた訳ではないので、トピ主が義妹にお灸を据えるのは筋違いかな？でも、小言を言われない方法ならありますよ。帰省時の食事代、高速代は、親に頼らず自分達で出しましょう。義妹の家への手土産は親同等か、それ以上にし、”いつも両親がお世話になってます。”と感謝の気持ちを込めて渡す。義実家では、率先してお手伝い。帰り際には、滞在費&お小遣いを両親へ。義妹には”色々、お世話になりました。両親の事、くれぐれもよろしくお願いします”とご挨拶。これで完璧です。

トピ内ID：9179585949

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セコっっ！！

うそでしょ

2011年06月24日 18:35

年1～２回の帰省だけで手土産2千円と1千円？？恥ずかしくないの？あなたにお灸すえてやりたいわ

トピ内ID：1220459049

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トピ主です

はなトピ主

2011年06月25日 13:00

早速のお返事ありがとうございます。みなさんからの内容が否定的なものが多くて少し落ち込んでおります。私たち夫婦は夫のみの稼ぎで暮らしていますので決して豊かではありません。私は結婚前に1～2年仕事をしていましたが、結婚後は一度も働いたことがありません。夫は決して高給ではないですが、節約生活をし、バーゲン等で服も買えますし、趣味を楽しむ事もできます。ただ、余裕はないので他人に必要最低限以上のことはできません。義父は自営業のため年金以外の収入が少しはあるようですし、年に1～2回、2～3日の帰省の際に寝泊りする場を提供してもらい、食事等をご馳走してもらう事がそんなに負担になるとは思えません。義両親に直接、負担だと言われた事などありません。今回、夫が義妹に初めて言われました。義妹は自分は実家に頼っていい思いをしているのに、兄家族がほんの些細な事で世話になるのが気に入らないのでしょうね。続きます

トピ内ID：9647300800

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トピ主、続きです

はなトピ主

2011年06月25日 13:00

続きです。どなたかのレスで、義妹は実家を頼っているけどその分実家の両親の世話もしているのでは? といったものがありましたが、確かに以前、義母が入院手術をしたときは義妹が看護しましたが、義妹は実の娘であるから当然だと思いますし、近くに住んでいて家庭と看護の両立ができたわけだから、できる人がして当然だと思います。私たちは離れて住んでいて無理だったので。付き添いのため義妹は仕事を辞めたらしいですけど、元々、気楽なパートだったみたいなので問題なかったと思いますし、義妹からも私には手伝ってほしいと頼まれませんでした。 (夫には義母の見舞いにきてあげてほしいと連絡があったようですが、生死がかかったというわけではなかったので仕事があるので行きませんでしたが) 日頃からほとんど連絡なんかしてこない人です。それが今更、私たち夫婦と義理の両親の関係に口出ししてくるなんてどういうつもりなんでしょう?

トピ内ID：9647300800

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あなたの

😣

あずき

2011年06月25日 13:00

手土産が少なすぎるのが気になりました。義親、義妹さんに合わせて３千円って・・・それなら、義妹さんからのお土産は妥当だと思いますよ。年に１、２回高速で帰省する交通費が掛るのだから、スーパーで買えるお土産に不満があるようですが、帰りの高速代を義親から頂くのなら、あなたの出費はあまり無いんじゃないですか。おまけに食事代も出してもらうなんて・・・　失礼ですがあまりの図々しさに呆れます。例え交通費が掛っても、帰省の際にはそれなりのお土産を持参するのは常識じゃないですか。私事ですが、義理の実家はかなり遠く（日本の端～端の位置）年１、２回の帰省は家族５人勿論飛行機ですので、帰省費はかなりの高額になりますが、親、兄姉家族にはそれなりに高価なお土産は持参します。義理の家族にこちらの特産品を喜んで食べてもらいたい一心です。いつも義理の家族から手厚いもてなしをしてくれるので、お礼・感謝の気持ちで選びますし、またあちらからは私達が交通費を掛けて帰省することに感謝をされ気を遣ってくれます。　あなたの帰省してやってる・・という態度はいかがなものでしょうか。

トピ内ID：8337927309

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立場はほぼ同じですが・・・

兼業主婦

2011年06月25日 13:00

次男の嫁です。ところで、義理の両親が交通費等を出してくれていることに感謝の気持ちはないのでしょうか？ないのでしょうね・・・うちは、交通費どころか、食費も１泊１万円請求されたうえ、夫が義母に渡したら、ちゃんとした袋にいれて欲しいと嫌味を言われました。しかも、その日着く予定の時間をあらかじめ伝えておいたにもかかわらず、不在で６時間くらい外で過ごしました。その上義妹夫婦の前で「義妹夫婦はよくしてくれるけど、あんたらは全然よくしてくれない。」と言われ、疎遠にしました。義妹夫婦は車で１時間くらい。私達は新幹線を使って二人で５万円くらいかかる距離でしたけど。まあ、こんな毒親もいるので、トピ様の義理の両親は」大事にした方がいいと思いますが・・・

トピ内ID：8674527206

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人間としての欠陥

サマンサ

2011年06月26日 17:59

1　パートが気楽な職業ですか？　　ろくに仕事も経験されていないような人か、いい加減ことは言わない　　ことです。 2　義父母の病気が生死に関わらない限り見舞いにもお世話にも行かない　　のですか？　　　　それで長男の嫁としての自覚があるのですか。　　義妹どうこうより、もともと貴女自身が義父母家族への嫌悪感がある　　のですよ。 3　日頃から殆ど連絡してこないって　　貴女がしないからですよ。

トピ内ID：9406230961

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レスします

🐤

らら

2011年06月27日 11:01

貧すれば鈍するって　ことわざそのものですね。自分はお金も出さない。労力も出さない。人には　やってもらって当たり前。義妹さんが常識ある方のようなので　元々ご主人はきちんとした家庭で育ったのにあなたと結婚したことで常識が欠落したんでしょう。ご自身が世間の常識から逸脱していることをおもいしって　今後の生き方を考え直すことをおすすめします。まあ　あなたに言っても無駄でしょう。

トピ内ID：0905339778

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トピ主です　3

はな

2011年06月27日 12:29

長男の嫁の自覚・・・正直申し上げますとありません。結婚以来十数年、義家族とは離れた場所に住んでいますし、年に1～2回会う程度で、一度も帰省しない年もありました。長男の嫁として扱ってもらうこともないのに、自覚ができるものでしょうか? ですが、義両親の家に関しては長男である夫に権利があるわけですから、嫁に出た義妹に口出しされるのは心外です。夫はいずれは故郷に帰りたいと言っているので、定年退職したら夫の実家に住むつもりでいるので、私たちは家も購入せずにアパートで暮らしています。今回、義妹からの発言について夫に確認したところ、初めてではなく、他のことについても何度かさりげなく言われていたとのことでした。夫の判断で私には伝えていなかったとの事でした。その内容は、１.私たち夫婦の行動、態度があまりにも幼稚である２.お金に関して少し執着が強すぎる３.世間一般の感覚とはズレがあるというような事だったそうです。はっきりとそう言われたわけではないようですが、夫は上記のように理解したそうです。続きます

トピ内ID：8843109285

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トピ主です　４

はなトピ主

2011年06月27日 12:29

続きです夫は義妹から言われていたことを言えば私が傷つくだろうと思い、胸にしまっていたそうです。ですが、娘が産まれ、私も母となりましたが、夫も父となり子供の「父親」の立場で妻である私を「母」として見ると、今までは夫である自分が我慢なり、気にしなければ苦にならなかった事だが、娘を思えば一度しっかり私に伝えなくてはならないと思ったというのです。はっきり言って寝耳に水、です。夫が内心でそんな事を思っていたなんて。所詮、夫も義家族側の人間なんですね。でも私は、私の今の生活をや考え方を変えるつもりは全くないと夫に伝えました。夫はさみしそうにしてましたが、仕方ないねと言っていました。全く、義妹の余計な口出しのせいで、私たち夫婦の間までおかしくなりそうで本当に腹立たしいです。

トピ内ID：9647300800

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義妹さん夫婦にもっと感謝した方がいいですよ

ねこ太

2011年06月27日 14:49

義両親が入院された時、生き死には関係なさそうだから行かなかったとの事…。義両親は寂しかったでしょうね。そんな気持ちを、義妹さんは感じたんでしょう。また、娘だから看てあたり前ではありますが、ご主人も同様に看るべきです。それが出来ないなら、ご主人から妹さんにお礼を言う必要があると思います。義妹さんが食事代うんぬんの話をしたのは、離れて住んでいるんだからたまには両親にご馳走して喜ばせて欲しかったのかな？と思います。義実家から遠くに住んでいるなりに気を遣ってあげれたらいいな…と思いますよ。父母の日やお中元、お歳暮は当たり前ですが…その他、季節の食べ物や旅行の際のお土産等々。行けない分、贈り物をしたり連絡をしてあげて義両親を想う気持ちを伝えて欲しいです。私は嫁で、義妹さんの様に義両親と近距離に住んでいます。うちの他県に住む義弟夫婦と、トピ主さんの所の話が同じ様な感じなので気になりました。

トピ内ID：6126146839

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非常識な人ですね・・・

ぴろりん

2011年06月27日 15:32

おいおい・・・ > 確かに以前、義母が入院手術をしたときは義妹が看護しましたが、 > 義妹は実の娘であるから当然だと思いますし、って、トピ主夫も実の息子でしょ？だったら看護するのは当然なのに、お見舞いすら行かないって？！しかも義妹から”せめてお見舞いに”と声までかけられていて？この分だと、お見舞い（お金）も送ってないでしょうね。更に・・・ > 年に1～2回、2～3日の帰省の際に寝泊りする場を提供してもらい、 > 食事等をご馳走してもらう事がそんなに負担になるとは思えません。いい年した大人が、いつまで親の脛を齧ってるんですか？みっともない・・・寝泊りの場はよしとしても、食費、滞在費は払うべきでしょう。快く帰省できるよう、費用を捻出する為にトピ主も働きましょう。ふと疑問に思ったのですが、トピ主側の実家への帰省はどうしているんですか？

トピ内ID：9179585949

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宣言した者が勝ち。

ようよう

2011年06月27日 18:13

…トピ主さんはそう思っているんですよね。これが私の生き方、例え配偶者である夫に言われても考え方を変えるつもりはない、自我を通しても良いって。でも相手にだって気持ちってものがありますよ。今までは良くても、子供さんが生まれてから状況が変わった。トピ主さん夫婦はその状況の変化に合わせて何かを変えていかなければいけないんです。トピ主さんだけ何も変わらなければご主人との間に隙間ができます。＞夫はさみしそうにしてましたが、仕方ないねと言っていました。 ↑ご主人との間に隙間ができた瞬間ですね。ご主人はトピ主さんはなかなか人の言うことを聞かない（自分を曲げない）タイプと知っていたから今まで言わなかったのですよ。でも意を決して話した。どのくらいの覚悟で言ったのか、理解できますか？でもこれから子供を持った夫婦でやっていくには避けては通れないと覚悟したのだと思います。「仕方ないね」は諦めの言葉です。考えを変えなくても良いよ、ではありません。トピ主さんに失望した言葉ですよ。

トピ内ID：1696233744

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大人の付き合い

あめ

2011年08月30日 22:26

我が家は別に高給取りでもありませんが大人同士の手土産で2000円、1000円なんて・・・。恥ずかしくないのかしら? 最低でも3000円は出さないと私は恥ずかしくして持っていけません。そりゃ～1000円ならスーパーのゼリーになるのは当たり前だと思いますよ我が家は外で外食した際でもお茶代(平均一万ぐらい)は出しています。交通費かけて帰っているといいますが、受け入れる方だって準備したりして大変だと思いますよ掃除したり、献立考えたり大変ですよ義理夫婦と実家との事情はこの話には関係ないと思いますが。これが逆の立場だったらどう思うか一度考えてみたらどうでしょうか・・・。

トピ内ID：2806919697

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