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既婚者の方に質問です。結婚相手の選び方

レス88
（トピ主 1 ）
🐱
にゃろめ小僧
恋愛
はじめまして。もうすぐ２７歳の女です。 トピを開いてくださりありがとうございます。 はじめてなので至らないところがあるかもしれませんが、 ご容赦くださると幸いです。 ご相談したいのはタイトルの通り、結婚相手についてです。 私は２０歳から働いており仕事一筋だったのですが、 最近になって結婚、出産もしてみたいなと考えるようになりました。 そこで、既婚者の方のご意見をお聞きしてみたいなと思い トピをたてさせていただきました。 みなさんは、結婚しようと思った相手には、恋愛感情はありましたか？ それとも、好きではないけど「大切にしてくれそう」や「将来的にも有望だから」「タイミングが合ったから」など、何か他に理由がありましたか？ ２７年間生きてきて、そこそこ人並みには恋愛もしてきたと思っています。 結婚を考えてくれていた人も過去２人ほどいましたが、 私の気が乗らなかったり、もっと仕事をしたい時期だったりで、結婚まで至りませんでした。 現在も彼氏はいることはいますが、まだ一年も付き合っていないですし、性格的に合ってるのかいまいちよくわからないので様子見という状態ではあります。（向こうもそう思っているようです） よく聞くのが、「結婚は二人だけの問題じゃなくなるから、好きだけではやっていけない」との言葉。それでは、「優しそう」とか「大切にしてくれそう」な人とお付き合いした方がいいのでしょうか。これまでは「好き！！」と思った相手としか付き合ってきませんでしたが、恋愛感情を優先するのは結婚相手を見つける上で間違っているのでしょうか？ 私は６年勤めた会社を最近退職しフリーランスで仕事を始めました。生涯仕事は続けたいと思っています。並行して結婚相手を探すのは大変かもしれませんが、３５歳くらいまでに見つかればいいかなと思います。何言ってるのかわからなくなってきましたが、皆さんどう思われますか？

トピ内ID：2798195185

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恋愛結婚です

🙂
さてと
主さんの文章を読んでいると「相手がどれだけしてくれるか」 が基準のような感じを受けましたが私は 「相手にどれだけの事ができるか」も大切だと思います。 もちろん主さんを大切にしてくれる人であるのが前提ですが それと同じぐらい、もしくはそれ以上に主さんがその人を大切にできるのか 何があっても守り支える覚悟を持てるのか、が大切では無いでしょうか。 確かに好きだけではやっていけませんが好きでないとやってもいけません。 好きの上に経済面・価値観・両家の親・将来への思いなどが お互いに理解し合っているか、お互いに誠実に向き合えているか、 自分の気持ちを伝え相手の立場で考えられるか。 そういう事ができていないと問題にぶつかった時に脆く崩れると思います。 恋愛感情を優先させるのはいいと思いますが 無職の相手では結婚できませんよね？ 最低限の主さんの中でのライン（仕事を続けさせてくれるか） を越えた上で死ぬまで一緒に居たいと思える相手に出会えるか。 お互いを想いやれないんじゃ結婚できませんからね。 好き+αＸ覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：9242038003

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今になってわかるのは

041
ぺんぎん
「好き」だけで結婚すると、後悔するかも。 確かに本人だけの問題じゃないです、親兄弟、仕事、その他いろいろ 否応なく関わってきますから、それを乗り越えられる相手じゃないとね。 でも「好き」じゃなければ結婚できない。 条件がいくら良くても、その条件が一生続く保証はないし、 好きでもない相手と、我慢しながら死ぬまで一緒に暮らすのは辛すぎる。 だからどうすればいい、なんてことは言えないのですが 「好き」はやっぱり大切ですよ。 でも、それだけで突っ走るのもダメですね。

トピ内ID：9592001412

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愛情は必要

041
まりん
２８歳で結婚したアラサー主婦です 結婚に恋愛感情というか愛情は必要でしょう 相手をステータスで選ぶと旦那さんに何かあった時は逃げて離婚になるでしょうし、相手もあなたに魅力がなくなれば他の女性に走るでしょう 結婚は女性を楽にさせる制度ではなく、夫婦力合わせて幸せな家庭を築く 確かに経済力や優しさ、大切にしてくれるは重要ですが、そればかり求めると男性側にすれば依存と見られます 大切にしてもらうのではなく、相手を大切に出来るか、自分は何をしてあげられるかを考えられる人を探しましょう

トピ内ID：4576103687

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確かに…

041
しゅん
確かに、結婚となると二人だけの問題じゃないとは言いますが、 そこに「愛」がなければ、何も乗り越えられないと思います。 優しいに越した事はないけど、 いくら優しくても、「価値観」が違うと、 ストレスの元にもなるし、辛いだけです。 なので、自分に合った価値観で、「愛」があるというのが前提での話しでは、 優しさも大切かもしれません。 個人的な経験者の意見としては、 主人の両親の人柄に重きを置きました。 両親がまともな人間だと、結婚してからの揉め事も少ないでしょうし、 自分が子育てする時になってもメリットがあると思いました。 まずは、自分に合って、義両親がまともで、 尚且つ「愛」があればと私は思います。 女性は打算的といいますから、それに関しては私も否定しません。 でも、やはりそこには「愛」があればこその話しです。 トピ主さんも、一生を共に生きていける素敵な旦那様に巡り逢える事をお祈りしています。

トピ内ID：2491729704

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私の場合

🐧
なつみ
恋愛感情はありました。 その上で、「一緒にいてリラックスできて楽しい」「浪費家・浮気性・暴力などのマイナス要因が無い」というのが決め手だったと思います。 他にもいろいろ（学歴・収入・将来性・家族関係等）条件の良い相手でしたが、それらは後からついてきた感じです。 恋愛感情を優先するのは良いですが、結婚するなら、少なくともマイナス要因が無いことは必須条件だと思います。 「年を取ると婚活は不利」とよく言われますが、その辺りはきっちり見極めて、良いご結婚をされますように。

トピ内ID：7504432305

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アチコチのトピでも同じ事を言っていますが

🐶
50歳主婦
「惚れた男」より「ベタ惚れしてくれてる男性と結婚」もうこれに尽きる様な気がします。 なんせ人生（＝結婚後の生活）は長いですからね。 今となっては「好きで好きで・・な男性」と結婚した女友達は、皆離婚していますし。 （夫の増長、家庭内暴力、浮気等々） 恋愛は数多くしましたが、主人と結婚した一番の理由は「もう惚れられて押切られた」ってのが一番ですが。 でも、彼が非常に優しい人間（ヒトにも動物にも）である事、浪費家で無い事、価値観が似ている事、 見るテレビが似ている事（ニュースやドキュメント、海外ドラマ好きで、バラエティはお互い一切見ない） 特に、酔った後輩を親身に介抱している姿を見て（他の同期は放置していた）、惚だされました。 お互いの親族の生活レベルも似通っていた為に特に反対も無く。 恋愛感情は、付き合ってくれと言われた後にジワジワ育ち、八ヵ月後の結婚前には「この人しかいない」と。 「大切にします」な彼と結婚して25年、ずっと大切にされています。感謝かんしゃ。

トピ内ID：9963505683

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恋愛感情は必須では？

041
いなご
政略結婚でもないかぎり恋愛感情抜きで結婚て考えられないんですけど、それは置いておいて。 私はそれに加え、大学時代４年間恋人になる前からびっちり人となりを観察出来た事が決め手でした。 単なる大勢の友達の１人の時から知ってたので、人との付き合い方や色んな物事に対する考え方、働く事に対する意識など全て観察した上で決めました。 …相手もそうでしょうけど。 学生時代の４年間ほぼ毎日顔を合わせていたので、結婚してから「まじか！」というのはほとんどないですね。 もはやアドバイスとしては遅すぎますが…。 働き出してから知り合った人とのでは、ここまで長い時間を掛けて観察出来なかったと思うので、本当よかったです。 ちなみに、付き合うまで３年、結婚するまで５年、結婚してから１０年です。 人生の半分以上、彼と共にいます。

トピ内ID：9817898984

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私なりに

⚡
ufo
性格って変わりますよ。 優しそうな人が意外と話合おうとすると逃げてったり すぐキレたり。 自分の意見しか通せなかったりします。 なので、第一は好きかどうか。 例えば、短所もあるけれど、どうしても離れられない くらい好きな部分があると、短所を我慢出来るように なります。 第二は話し合いが出来る人か。 １時間ほど、一つの議題で話し合いが 出来る人。 話している間に怒らない。話をちゃんと聞く。 始終穏やかな人が望ましいです。 後は親と同居の有無。借金の有無。 金使い。飲み会の回数。宗教 これらを把握して受け入れられそうなら 進んではいかが？ 性格が合ってるかどうかなんて、 結婚して１０年経っても分かりません。 意外な一面を時々発見したりもします。 トピさんも自身の金使い、宗教、借金 話し合いが出来ているか、自分でチェック してみて下さいね。 特に金使いの荒い女性は捨てられますから 注意してください。

トピ内ID：7597756719

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既婚者です

🙂
りんりこりん
好きだけではダメかも。 でも、一度は猛烈に惚れた相手じゃないと、辛い時に続かないかも。 というところかな。 条件だけで愛情も薄いまま結婚したら、万が一、結婚生活の中で条件が変わってしまった時に、納得できるかどうか。 かといって、好きだけで何も考えずに結婚したら、恋愛関係が終わった時に、夫婦を続けていられるかどうか。 もし安心して子供を育てたいなら、定職がある、建設的な話し合いが出来る、ＤＶ傾向がない、などの最低限の条件は必要です。 その相手と一緒になって自分と子供が幸せになれるのか見極める冷静さも、女性には必要。 毎日顔を突き合わせていれば、人生良い時ばかりじゃないので、喧嘩もしますし、離婚を考えたり、顔を見るのも嫌になることもあるかもしれない。 そうなった時でも、振り返って自分がこの人を選んだことを納得できるかどうかだと思います。 あと、やはり親の目は間違ってないです。 迷ったら親に会わせるというのも手ですね。 苦労も幸せも分かち合う相手がいるって素晴らしいことです。 是非、尊敬できる素敵な人と出会ってくださいね。

トピ内ID：8472105858

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勘違いしてるよ

041
とん
＞好きだけではやっていけない の意味は、「好き」はベースにあって当たり前。 でもそれだけじゃやっていけない、ということだと思うんだけど。 条件がいいからって対して好きでもない相手と結婚するなんて愚の骨頂。 結婚生活にはいろいろ問題も出てくるよ。 その時、好きでもない男と協力して乗り越えることが出来ると思う？ 大好きな彼だけど条件が悪過ぎる…そういう時には少し考えることも必要ということでしょ。 相手自身よりも結婚や出産が目標みたいな人、私的にはなんか違うんじゃ？と思う。 ＞「優しそう」とか「大切にしてくれそう」な人とお付き合いした方がいいのでしょうか うちは多分好きな気持ちは「私＞夫」。 夫は性格も条件も世間的には特別良いという訳でもないですが、私にとっては十分。 何より私が夫を大好きなので、一緒にいられることがこの上なく幸せですよー。

トピ内ID：5258348483

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真摯なトピックですね。

041
チノパン
稀に見る真面目なトピックで安心しました(笑) まず、結婚は縁だと思います。 という言葉も耳にしたかと思いますが、結婚とは「直感」だと私は考えています。 今の旦那さんと付き合っているときに、「あ、私は多分この人と結婚するんだろうな。」と感じて現在、結婚生活進行中です。 うだうだ考えているような恋愛では結婚に結び付かないのではないかな？と。 それにあなたは仕事大好きみたいですし、結構選択を攻められる時にはスパッと決めているのでは？ ならば結婚に対してもそうだと思います。まあ、人それぞれですが。 結婚は焦る必要は全く無いのです。（ま、トピ主さんは焦ってはおられないようですので。） 結婚適齢期は一人一人違うのですから当たり前です。 よく20代後半から焦る方はいらっしゃいますが、何故焦るのでしょうね？ 仕事を頑張ってキラキラしていた方がその人らしいのに。生き方はみーんな違って当たり前です。 ただ日本人は「みんなと一緒の方が安心」、という考えを持ってる方が大多数なので… 自分の生き方を大切にしましょう。

トピ内ID：9415688318

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れすします

041
留子
結婚相手を選ぶには、まず相手の両親がどのような人間であるか観察することです。結婚相手は歳をとると両親にそっくりな人間になります。 体格も性格も血を引いています。 私は結婚を決めてから両親にあったため、大失敗をしました。 結婚相手を決める前には相手の両親に逢うことです。絶対に必要なことです。

トピ内ID：8898178762

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他はどうでも

041
イノックス
話し合いがきちんとできる相手。 これに尽きます。

トピ内ID：9975044801

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私が選んだポイント

😨
ウハウハ
主人と初めて会った時に、タイプではないけれど、良い人そうだなーと思いました。 時間をかけて、デートしていくうちに、気が合い、一緒にいて居心地が良いと思い、付き合う事に決めました。 付き合っていくうちに、一緒にいることが楽しく、幸せだと感じる事ができたので、結婚する事になりました。 確かに結婚は好きなだけではダメだと思います。 よく「愛」か「お金」かとか極端な事を言う人がいますが、要はバランスです。 愛情が根底にあって、それプラス贅沢はできないまでも、人並みの生活ができる経済力は必要です。 それから、一緒に過ごすとなると、相性や価値観なども重要になってくると思います。完璧な人はいませんから、お互いの欠点を寛容と忍耐で乗り切れるような資質を持ち合わせてる人が良いかと思います。 後は直感と勢いかもしれません。

トピ内ID：3063776399

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結婚はゴールではなく現実の「生活」である

💋
おばさんです代
私は結婚する時に、夫が「好き」だけで結婚しました。 仕事は知っていたけど年収も知らないし、親もまぁ変な人ではなさそうだしいいか、結婚するのは当人だから親は二の次だったし、不遜にもなんとかできると思っていました。 とりあえず、「飲む・打つ・買うをしない人」は最低条件でした。 で、結婚してみると ＞よく聞くのが、「結婚は二人だけの問題じゃなくなるから、好きだけではやっていけない」との言葉。 コレ本当でした。 結婚して親族つきあいで我慢することの多いこと。 「親（兄弟・親族）は良く見ましょう」ってヤツですね。 本当に好きでないとやっていけないという場合もあります。 また、子は親の鏡というか、やっぱり血のつながりや育ちや価値観も似た部分があり、苦労する場合はこれで苦労する場合もあると思います。 トピ主さんが仕事を続けたいならそれを理解してくれてかつお互いフォローしあえる関係の人に出会えるようお祈りしております。 配偶者が良くても、まわり（環境や事情も含む）がそれを許さないという場合もあるでしょう。 だからやっぱり「二人だけの問題じゃない」かな。

トピ内ID：6923638193

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注目!おすすめトピ一覧

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二回目です。

💋
おばさんです代
いくら周りから「結婚て（もしくは相手の条件など）こうした方がいいよ」と言われても、必ずしもそれがトピ主さんのベストとは限らない場合もあると思います。 こういう場合もあるという知識を頭の片隅にでもいれておいて、後はトピ主さんが手探りで進むしかないかもしれません。 あまり頭でっかちに考えると、せっかくの縁も逃すかもしれませんので臨機応変に頑張って下さい。

トピ内ID：6923638193

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私が結婚を決めた基準

041
すい
１金銭感覚が尊敬できたこと ２スキンシップとるのが嫌でないこと ３この人となら苦労しても支えていきたいと思ったこと まぁ、好きってことです そして、結局、ご縁のものです

トピ内ID：0455840600

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シンプルに…

🐱
アンナ
先ず一番に優先されるのは、自分自身の相手を好きという気持ちかと思います。 どんなに条件が良くても、又どんなに相手から愛されても、自分自身の気持ちがコトリとも動かない場合は、結婚は考えた方が良いかと思います。 人それぞれ、絶対に譲れない条件は存在すると思います。(例え打算的であろうと) その条件をクリアした中から、自分が好きな人と結婚するのがベストのように思います。 私は主人とは10年程付き合って結婚しましたが(その内遠距離が5年程)、大卒で、私が働かなくともある程度の暮らしがおくれる人という最低条件をクリアした上で、自分自身が一生を共にしても良いと思えるたので結婚を決めました。 結婚して15年程になりますが、私が生活費の為に働く必要は有りませんし、価値観の違い等色々小さい問題は有りますが、お互いの譲歩等で大事には到りません。 何より私が主人のことを好きなので、最終的には「まっいいか！」と思えます。 色々な考え方が有り、どれが正解とは一概には決められませんが、私見ではシンプルに「自分が好きと思える人」と結婚するのが良いのではないかと思います。

トピ内ID：3804460099

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ひとつだけ

🐱
まつぼっくりん
周りを見て思うのは、 ＞彼の母親に対しての接し方をよく観察することが大事。 という事。 べつにマザコンかどうかの見極めじゃなくて（男は程度の差こそあれ、基本的に皆マザコン）、例えば、母親に対して乱暴な口をきく彼は、今は優しくても、結婚して何年後かには母親に対してと同じように妻に乱暴な口をきくという事。 穏やかな彼は、多分穏やかです。

トピ内ID：4077274386

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愛情が大事

041
toto
好きなら何でもいいというわけではないでしょうが、やはり一番大事なのは愛情でしょう。 条件がいい相手に惹かれるのは普通ですが、その条件がずっと続く保証がないことも考えないといけません。 特に、収入は景気や会社の動向に左右されるだけに水ものと考えるべきでしょう。 体調が悪くなって働けなる可能性もありますし。 条件だけで結婚した場合、条件が変わったときにこんなはずじゃなかったと後悔しませんか？ まあ、愛情が一番変わりやすいと言われてしまったら寂しいですが。。。

トピ内ID：9652433392

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私の場合は。

041
ゴーヤ娘
私も独身の時に結婚相手の見極めって どうするのが一番いいんだろうって よく考えていました。 実際結婚したときどうだったか、というと 私の場合は、この人がすべてを失っても 私はこの人と一生いっしょにいたい、 と思えて迷いの雲ひとつない青空のような気持ちで 結婚しました。 あれからもうすぐ１０年ですが 確信は間違いなかったです。 What he has じゃなくて What he is　です。 そのひとがどれくらい持っているかでなく その人自身がどんな人か、を 見極めて相手を選ぶといいと思います。

トピ内ID：4450572867

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考えすぎはよくない

🙂
るな
わたしは結婚したいと思ったりして頑張っているときほど、いい男性にはめぐり合えないような気がしています。 探し物は探すのをやめたときに見つかりますよ。 私もそうでした。 それと愛情は大事です。お金も環境も大事ですが、そこまで好条件にこだわる必要はないですよ。 好きになった人がニートだったりアルバイトだったりする確率は実は少ないのでは？普通に仕事を真面目にしていて、年下でも年上でもトピ主さんが心から「可愛い！」と愛せる彼であれば文句ないと思いますが… どなたかもアドバイスに書かれていましたが、できれば最初は男性が女性にぞっこんで付き合うのが理想ですね。まぁこれは出来ればですけど、私も一途な彼に心打たれましたが、結婚した今では少し逆転して、私が彼に夢中です

トピ内ID：5526087950

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ズバリ

041
すーさん
もし主さんが、これからもずっとお仕事を続けたいのならば、 『自分の仕事に充実してる男性』をオススメいたします。 さもないと足を引っ張られます。

トピ内ID：1121673975

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結婚は賭け?!

041
ニコニコ
35歳既婚女性です。 27歳で恋愛結婚しました。 相手は同年の年収低めのサラリーマン。 ただ、好きという気持ちだけで結婚してしまいました。 マメに連絡をくれる、というところだけに惹かれました。 そんな私が今思う理想的な結婚は 「お互い思いやりが持てる関係」 「安定した職業についてる人」 「実家大好きじゃない人」 かなぁ。 夫は思いやりの心に欠ける人なので、私も夫に思いやりが持てません。 上司とぶつかって職業を転々・・・。 実家大好きなため、私の意見より実家（両親）の意見に耳を傾ける。 後悔の嵐・・・

トピ内ID：1975203369

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女は愛されてなんぼ

041
4０代　主婦
50歳主婦様と同じく。 夫が私にベタ惚れで、つき合う前から、いつも、趣味の会の帰りに家まで送ってくれ、 映画に行こうと誘われておつきあいが始まり、つき合って４ヶ月でプロポーズされました。 夫の中では、○月結納、○月結婚式＆披露宴、子どもは３人、と人生のシナリオができていたようです（笑）。 その通りになりました（笑）。 なんせ私はまだ22歳でしたからね。かわいかったです。早い者勝ちでした（笑）。 結婚26年経った今でも、優しいですよ。 まじめに働いてくれて、お給料をきちんと渡してくれる。 家事は私の方が得意なので私がやってるけど、疲れてたりしてできなくても文句も言わず、嫌な顔ひとつしないで、代わりにやってくれる。 他の女性には目もくれず、私ひとすじ。浮気も、未満も、疑惑も一度もなし。 夫の両親や親戚にもかわいがられています。 ギャンブル、浪費なし。 仕事が終わると、まっすぐ帰ってくる。 子煩悩で、家族思い。 持ち家の管理や家計のことなど、きちんと考えてくれる（頼りになる）。 甘えてくれるし、甘えさせてくれる。

トピ内ID：9151819798

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人によって違いますが

041
うさ
私は結婚してから「結婚するにはどういう人がいいか」よく考えてしまいます。大恋愛の末の結婚でしたが、やはりお互い違う環境で育って意見の食い違う所も沢山で結婚してからは喧嘩も増えました。子供が産まれてからは更に。それはよくある事ですが。やはりお互いに手を取り合ってどんな苦難も乗り越えていこうという気持ちがあるか…お互いを尊重して成長し合えるか…私はそれが何より大事だと痛感してます。言い方は悪いですが、結婚してから相手の本性がわかります。好きだからずっと一緒にいたいという気持ちだけで勢いで結婚した私は、そう思います。

トピ内ID：9520950025

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希望や条件がどうであれ

041
coconams
この人なしでは、私が私でなくなる！ 20歳で知り合った人と27歳で結婚し、今35歳です。 押されまくって付き合ったのですが、今では夫なしでは生きていけないと思っています。 夫と一緒にいる自分が、一番本当の自分だし、一番心地よく感じられます。 夫を一生幸せにしたいし、夫がいなかったら幸せになれません。 だから結婚したんです。来世でも一緒になりたいです。

トピ内ID：0475817660

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わたしの場合ですが

🐧
イブ
ずっと、お仕事を続けていくということですから、その条件を飲んでくれる人がいいですよ。 まずは、自分自身の将来を見据えて、どんな家庭を作りたいのかを想像してみましょう。 仕事を続けながら、子どもを産んで、育てていく。 その為には、子供を自分たちなりに育てていける環境や 家事を助け合いながらやっていける環境が必要かと思います。 お料理やお掃除などを、パートナーであるあなたと助け合いながらできる方と、 家事は女性がするという人とどちらがいいですか？ 子供のことを話し合える人と、まかせるよ、という人とどちらがいいですか？ あなたや子供のことを第一に考えてくれる人と、両親を一番だと考える人とは？ 男女平等の考え方と、亭主関白と、尻に惹かれる家庭と、どんな感じがいいと思っていますか？ そんなことを、自分の理想の家族像を描いてみて 彼と実際に具体的に話してみてください。 そうすると、自分に合っているかどうか見えるかもしれません。 わたしとしては、お互いに思いやり、やさしさがある家庭がいいと思います。 車の運転が乱暴な人は、そういう人です。そんな目で見ましょう。

トピ内ID：3549044350

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条件か？感情か？

🐱
猫
条件を求めて結婚するのか？ それとも、感情（恋しい、愛しい感情）を求めて結婚するのか？ 私は、感情で恋愛結婚しました。 今も、恋愛結婚中でとても幸せですね。 でも、みんなタイプが違うので幸せの尺度も それぞれ違うと思うのです。

トピ内ID：1001925892

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結婚は助け合いだと思います。

041
すと
まさに「病める時も健やかなる時も。」 結婚は助け合い補い合いいたわり合いだと思います。 それを踏まえて、この人となら意識疎通しやすくスムーズに行くなあと思える人とならきっと良い家庭が築けますよ。 これも不思議と相性があるんですよね。助け合いしたくなる相手とそうでない相手…。

トピ内ID：1126523139

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