本文へ

育児方針に口を出す嫁

レス547
（トピ主 9 ）
😠
碧
ひと
３人の息子をもつ母親です。

長男は独身。次男は結婚10年で二人の子持ち。三男は結婚5年で子供は一人です。この三男の嫁が私の育児方針を否定してきました。
長男は独り暮らしなので、掃除や洗濯、冷蔵庫の補充を私がしています。嫁が来るまでは私の仕事だと思っています。
ところが、三男の嫁はそれをやりすぎだと言ったり、次男や三男の家庭のことに口を出し過ぎだと言ったりします。

幾つになっても息子は子供で、親なら庇護するのが当然だと言っても理解できないといいます。

不況で三男の給料が減った時も、私と主人が援助すると言ったのに勝手にパートに出てしまいました。妻の仕事を何だと思っているのでしょう。夫である三男に安らぎを与え、育児に専念すべきではありませんか？

最近、三男からの電話が減りました。
前は何でも相談してきていたのに、どうしたのか心配でこちらから電話したら、嫁が家庭のことは夫婦で話し合うべきだと言ったというのです。

すぐに嫁に電話してこれまで通り、話し合いは私を通すよう言いましたが、いい加減に子離れして下さいと刃向かってきました。

もう限界です。
離婚させた方がいいでしょうか？

トピ内ID：1387452350

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数547

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

最悪

041
スルメ
読んでるだけで不快感 最悪 非常識 離婚させるべきか って何様 あなたみたいな姑の居る息子に嫁に行った嫁はエライ！ 長男が結婚出来ないのはアナタのせいよ

トピ内ID：3965252407

...本文を表示

育児!?

041
てんぷーき
おそらく同年代です。 びっくりしました。 いい年した大人に対して「育児」ですか。 親の勤めというのは、子どもを一人前の大人にすることです。 大人というのは、自分で自分の面倒を見られること。 どんな問題でも、人に頼らず自分で解決できること。 自分の責任を自分で果たせること。 トピ主さんの長男さんは、まず自分の面倒がみられない。 いまだに親にやってもらっている時点で、親離れできてません。 これじゃ、結婚は遠い夢ですよ。 三男さんも、結婚して独立した家庭を持ったのですから 自分の家庭のことは夫婦で考えて運営していけばいいのです。 ましてや「離婚させる」ってなんなんですか？ トピ主さんが口を出す事じゃありませんよ。 いつまでも子どもに執着していないで、 ちゃんと子離れしてください。 トピ主さんのような考え方は、同年代としてとても恥ずかしいと思います。

トピ内ID：8660953904

...本文を表示

子離れしてください

041
たろ
そりゃね、親にとってはいつまでも子供は子供ですよ。 でも、いい大人で妻も子供もいる息子さんなんですから もう口出ししないで「家族のことは夫婦で」というお嫁様の意見がまっとうです。 あなたが息子さんに口出しする→孫のことも口出しするという危惧。 孫の親は息子さん夫婦です。あなたの子育てはもう終わりました。だって、息子さんが親になったのですから、ね。 夫が心の病になった時、電話の向こうの義母は「駆けつける」と言いました。でも妻である私以外との接触を極端に嫌がっており、その状態を見られる事も夫自身が嫌であろうと思った私は「お母さんにとって大事な息子であることはわかっています。でも、私にとっても大事な旦那様です。お任せください」と言ったら電話口で泣いて「お願いね」と。もともと口出しなんてしない義母でしたが、以来すっかり信頼されております。あなたの息子さんが選んだお嫁さんを信頼しましょう。 離婚しろといって、言うこと聞く息子さんならそっちの方が問題です。 お子さんもいるんですから、身を引くのはあなたですよ。 ヴァージンロードで父親から夫に花嫁は託されます。逆もしかり。

トピ内ID：1075380016

...本文を表示

いろいろあるとは思いますが…。

041
あゆ
｢離婚させる方がいいのでしょうか。｣と言うのはどういうことでしょうか。そんな権利なんてアナタにはないです。

トピ内ID：3337538484

...本文を表示

あのう…いい加減子離れしたらどうですか？

🐤
ハミー
三男さんは、もう結婚して別世帯ですよ。 立派に独立して、奥様と協力して家庭を築いて行くのです。 それなのに、そこに口出ししたり干渉するなんて、子離れ出来ていない証拠ですよ。 せっかく自立して頑張っている息子夫婦の邪魔になります。 困難も乗り越えることによって、夫婦の絆が強まり、人間としても成長するんてす。 ほうっておきなさい。 見守るだけでいいです。 何か相談をされたら、行動すればよろし。 長男についても、もう大人なら自活させなきゃダメです。家事もそうです。結婚出来ない可能性もあるし、親がいなくなった後に困らないよう、自分のことは自分でやらせなきゃ！！ そういう過保護が、子をダメにするのです。子離れしなさい。

トピ内ID：6555330760

...本文を表示

育児？

041
楼閣のカリテ
結婚するほど大きな息子さんが、これ以上どう育つのか知りたいです。

トピ内ID：2067488785

...本文を表示

オヤ（親）は木の上に立って見守ると書きます。

🎶
ラーウ
件の三男様の家庭にわざわざ波風を立てなくても良いではありませんか。 もうトピ主さんは三男様一家の家族ではなく、「親族」なのです。この意味が解からなければ戸籍をしっかり見て下さい。 いくつになっても子供は子供、これは否定は致しません。ですが、三男様も、もう「人の親」なんです。一家の主なんです。過干渉は三男様のプライドを傷つける事も頭に入れておいたほうがいいと思います。 それから僭越ながら、長男様への接し方は生活能力をスポイルしていくので、ますます縁遠くなっていくかと思われます。 ま、母親業は卒業して可愛いおばあちゃんになって下さい。

トピ内ID：3097458874

...本文を表示

息子たちの最後まで面倒見れないでしょ？

🐱
にゃん
トピ主と三男嫁のジェネレーションギャップですね... ＞長男は独り暮らしなので、掃除や洗濯、冷蔵庫の補充を私がしています。嫁が来るまでは私の仕事だと思っています。 長男の嫁候補となる世代を考えると「いい歳をした男性が、未だ母親の手を借りて生活している」のはマイナスです。 長男の世話。不況で援助すること。息子家庭の問題に関わること。これ何れもトピ主が健康であればこそ、出来ること。その期間、ずっと息子たちは母親に依存した、コンロールされた状態にさせられ、トピ主が他界した後は、突然自分たちで問題に直面する。こういう状態にしたいんですか？ 誰かの世話をしたり、相談されたりすることが存在価値なんでしょうが、それはトピ主の自己満足で、息子たちの存在価値を無視していると感じませんか？息子たちが社会に出て、結婚して他の価値観を得るのは許さない！ってことですか？

トピ内ID：8186585797

...本文を表示

同様のレスがつくと思いますが

041
アーニャマーニャ
トピ主さんに子離れの時期がきたのです。

トピ内ID：5859209824

...本文を表示

子離れしましょう。

041
なお
１００％、あなたがおかしい。 １→あなたとご主人、息子さんでひとつの家族 ２→息子さん夫婦＋子供でひとつの家族 あなたがしていることは、他の家族の空間に土足で勝手に入り込んでいることです。家族の問題はその家族で話し合うのが当たり前なのです。 そして長男さん、あなたのせいで独身なのかもしれませんよ… 結婚を考える女性の立場からしたら、明らかに姑がおかしな人間だと感じたら、どんなに相手が好きであろうと結婚はしたくありません。ましてや長男、いい年した一人暮らしの男の面倒を親がみている…同居の可能性も高いですし。 これだけで、長男さんご本人がどんなにいい人であろうと「結婚相手としてはお断り」な女性がほとんどです。 長男さんがもし結婚したがっているのであれば、あなたの子離れが必要不可欠です。

トピ内ID：2870085045

...本文を表示

おそらく同意見多数

🐷
トントロ　ロ　トトロ
＞育児に専念すべきではありませんか？ これって、『育児方針に口を出す』ことになりませんか？ 同じ事やってますよ？ 加えて、トピ主さんの育児論。 結婚するまで庇護するのが親の役目。 なんですよね。 現実問題、親に庇護されることしか知らない男性は結婚難しいですよ。 第一、結婚するまで庇護するのが親の役目と言いつつ、既婚の三男さんの相談相手(庇護者)にもなりたいのですよね？ 矛盾に気が付きませんか？ それから、不躾なことをお聞きしますが、ご主人との関係はどうなっていますか？ 子供に執着する方は、ご主人と上手く行っていない率が高いようですか。 ご持論通り、夫に安らぎを与えられていますか？

トピ内ID：4470051488

...本文を表示

成人したら、親は離れましょうよ。

💔
こにゃん
まぁ、独身の長男さんは置いといて、、結婚したら、別所帯なんですよ。 親からの干渉は最小限にしてほしいですね。 いつまでたっても子供は子供、、言いたいことはわかりますが、それは家庭に干渉するということではないでしょう？ 子供から相談があってはじめてアドバイスしてあげればいいんです。 話し合いはすべて私を通せ？何様ですか、あなた。 三男さんが減給になっても三男さんの家庭で解決できるものなら解決させればいいんです。 夫の給料が減ったら、妻が働く、当たり前のことだと思いますが。 『お疲れ様』の一言でも言ってあげてくださいね、お嫁さんに。 『離婚』は論外ですよ。 本人同士が好きで結婚してるんだから、あなたには離婚させる権利はないです。 子供はあなたの駒じゃない！！思い通りに動くと思うな。です。

トピ内ID：2663816506

...本文を表示

育児！？って・・恥ずかしくないのですか？

041
律子
あの・・・いつまで育児していらっしゃるのですか？ 成人して独立した息子さん（健常者） に対して、育児・庇護って言葉は どう考えても普通の一般社会では聞きなれませんよ。 誰が聞いてもそれは「異常さ」を感じてしまう言葉ですけど・・。　 もしトピ主さんのご主人のお母様（姑様）（推定８０代～）が ご主人のことを【息子の育児】とか言ってトピ主さんのやりかたに あれこれ口を挟まれてきたらどう思われますか？ 嬉しいですか？　ありがたいですか？　なんでも従いますか？ 私に従わない嫁は離婚させるって・・・驚愕です！ 息子さんの家庭を引っかきまわし、 一家庭を不幸のどん底に突き落として 何か楽しいのしょうか？

トピ内ID：6838637624

...本文を表示

またですか・・・

041
ハブ
最近こういうお姑さんの相談多いですね。 私はお嫁さんの考えの方が真っ当だと思います。 でも、ここに投稿するお姑さんって、皆がどんなに言葉を尽くして説明しても、全く他人の意見を聞き入れず、自分の考えを全く変えない人が多いので、もうアドバイスする気になりません。 どうぞ自分の考えを押し通してください。 但しその結果がどうなろうとそれは自己責任です。お嫁さんに責任転嫁しないでね。

トピ内ID：8333607751

...本文を表示

心配なのは

⚡
マチャアキ
親子の関係はいつまでもかわらないと思いますが、子供は成長して自立するもんです。あなたは親にいつまで面倒みてもらってたんですか？夫の母親に家庭のことを口出されて面白いですか？自立できるようにするのが親の務めでは？あなたか死んだあとも長男に嫁が来ない場合、または転勤であなたか通えない場所になったら長男の彼はどうやって生活するんでしょうね。『ママー助けて～』いつまで！？いい歳こいた大人が自分のことができないなんて気色悪くて女も寄り付かないよ。苦労すんの目に見えてるっしょ。生きる力を身につけさせなきゃ！仕事だけして稼いでりゃいいってもんじゃない。

トピ内ID：3770305771

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

30歳児の育「児」？

041
flower
ひょえ～ 三男さんがおいくつか知りませんが、まだ育「児」なんですか？

トピ内ID：8330016896

...本文を表示

お嫁さんが全面的に正しい

😑
syao
もう大人ですよ、貴方の息子さん達。 いい加減、子離れしましょう

トピ内ID：3977071065

...本文を表示

おもしろい！

041
macha
最近、こんなトピが多いんですが、本当にこんな姑ばっかりなんでしょうか？ 育児って、成人してても、別所帯を持って父親になった子に対しても、“児”なんですか？ 嫁が育児に口を出すって、なんのこっちゃ？とトピをあけてみたのですが。 そりゃ親からすれば、子どもはいつまでも子どもだし、心配でしょう。その親心はわかります。 でも、もう“育児”ではないです。 あなたにいちいち相談する必要などないです。もしや次男さんのお嫁さんはいちいち相談してくるのですか？ もしそうであれば、そちらの嫁の方が心配ですね。

トピ内ID：4956968787

...本文を表示

あ～可笑しい

🐷
片腹痛い
｢結婚するまで｣は親の仕事とせっせと世話を焼いているのは、まあ、後々親が死んで困るのは本人だから良いとして、なんで｢結婚した｣息子達の事まで気になるの？ もう｢結婚した｣んだからそれぞれに任せれば？ 何が悲しくて、イチイチ姑通して夫婦の話し合いせんといけないのか…。 第一、なんで困るの？ 教えて下さい。

トピ内ID：9042197194

...本文を表示

書き忘れ

🐷
片腹痛い
いい年したオッサンに ｢育児｣て…（爆） まあ、しっかり｢育児｣頑張って下さい

トピ内ID：9042197194

...本文を表示

育児方針はいいけど…

041
うーん
長男さんは、晩婚の気配が濃厚ですね。 あなたが身の回りのことをやっていて、独り暮らし…不便がないですよね？ 今は結婚が絶対の時代ではありません。 長男さんが結婚に本気になるのは、まだまだずっと先な予感…。 お嫁さんもそこを心配されているのでは？ 今の時代の人であるお嫁さんの方が、今の結婚事情には詳しいでしょう。 長男さんが独身のままご病気にでもなられたら、他兄弟に負担がいきます。 見捨てる訳にはいかないでしょう？ 失礼ですが、あなたもいつまでもお若いわけじゃないし。 そこまで考えていますか？ 子供が本当にかわいいなら、自分たちがいなくなった後まで、真剣に考えているのが親だと思っていました。 少なくとも、うちの親はそうですね。 口は出しても手は出しません。 「私たちが、一生あんたを守っていけるならいくらでも甘やかす。けど、親はいつまでも生きていられない」 と。 あなたがご自分の教育方針に口を出して欲しくないなら、 他所の家庭には口を出さないことです。 離婚するかどうかは、本人たちが考えることです。 息子であっても。

トピ内ID：9281899633

...本文を表示

過保護では

😝
kirin
主様が、長男さんに対してやっていることは、過保護だと思いますし、このままだと将来が心配。 ですが、確かに三男嫁さんが口出しすることではないですね。親切心からだとは思いますが。 で、主様も長男さんのことに口出ししてもらわない代わりに、三男に干渉するのもやめましょう。 結婚したら子どもは、母のものじゃなくて、嫁のものですよ。

トピ内ID：2822451243

...本文を表示

おいくつか存じませんが

041
半同居嫁
お子様がそれぞれご結婚、一人暮らしをされているということは とうに「成人」されたんですよね それをまだ「育児」とは…あきれます 私は子どもの監護義務を有するのは未成年の間だと認識しているので トピ主さんとは相容れないと思います したがって、私は三男嫁さんに一票。 だって、トピ主さんはお子様方より長生きできるんですか？ あなたが先に逝ってしまったら、その後の「庇護」は誰が？ 嫁の仕事じゃないんだから、あなたがシャキッとして 生きて活動してなければ無理じゃないですか？ うちの姑みたいです 子どもの親離れを阻み、自分が居ないと駄目だと「勝手に」思っている 「あなたの権限」で離婚「させる」ことは無理でしょう 当人同士の気持ちは関係ないんですね 哀れなひと

トピ内ID：5405091177

...本文を表示

はい、子離れしてください。

041
にゃご
成人した３人の息子をまだ育児してるつもりですか？

トピ内ID：0173874819

...本文を表示

どうやって？

041
なつめ
離婚の意思がない当人たちをどうやって離婚「させる」のか、そんなことができるのか教えてください。

トピ内ID：6690504046

...本文を表示

育児って…

041
美侑
何だか意味不明なタイトルだと思って開いてみれば… トピ主さん大丈夫ですか!? 育児の意味を 辞書で調べて下さい!! オマケに所帯を持った息子の家庭にゴチャゴチャと… 本当に子離れ出来ていませんね 恥ずかしいと思って下さい お嫁さんの言う事は、正しいですよ 離婚させるとか… もういい加減にしましょう 三男は、別所帯ですよ分かりますか!? アナタの育児は、終わりました 限界なのは、嫁の方です

トピ内ID：8622589924

...本文を表示

お互いに言い分はあると思います

041
バクト
大事になさっていた息子さんのお世話をするのはライフワークの一部にもなっており、そう簡単に止めれる物ではないと、心中お察しします。 ですが今回の場合はお嫁さんの言い分にも分があります。 まず、「親は子を擁護するのは当然」と言うのはその通りですが、通常は成人した段階で自立が出来る様に援助は減らしていくのが一般的です。 これは、お互いが永遠に元気であれば問題が無いのですが、一般的に見て親の方が先に病気になり先に亡くなります。 その時にお子さんは突然全ての事を自分でしなければなりません。 もしかしたら親の面倒を見る事になるかも知れません。 なので、その観点から見ると世話をし続ける事が必ずしも子供のためにはならないと思う人も居ます。（程度問題ですけどね） お嫁さんが碧さんに意見をするのは少々越権行為かもしれませんけど。 また、結婚すれば息子といえど一国一城の主です。 同居ならまだしも別の家に住んでいるのであれば、夫婦間の問題は夫婦で解決するのが普通です。 この点は碧さんが越権行為と思われる方が大多数だと思います。 助けを求められた時に助ける程度でよいのでは？

トピ内ID：6646379634

...本文を表示

トピ主さんと同年代ですが

041
natu
多分怒涛のように同様のレスが押寄せると思いますが、もう結婚なさったお子さんから子離れしては如何ですか。 ご長男さんは未婚との事ですのでトピ主さんが家事手伝いを申し出ても致し方ない場合もあるかと思いますが、それでも弟さんたちが既婚である事を考えれば身の回りのことひとつ出来ない男性というのも考え物だと思います。 女性の社会進出が進んでいる中で、家事ひとつ出来ない男性は結婚対象から外される事も多々ありますよ。 次男さん、三男さんについてはもうお嫁さんの仰る通りです。 独立して家庭を持った以上、ご夫婦で家庭の方針を決めていくのが当然。 例えばトピ主さんのご主人が何時までも幼児のようにお姑さんの言うが儘だったら、トピ主さん嫌じゃないですか？ 結婚して５年も１０年も経つ夫婦が、いつまでも親がかりの生活をする方が異常です。 親に｢離婚させる｣などと言われて素直に離婚する息子なら、自分の家族にその程度の愛情しか持てない子に育ててしまったのだと反省するべきだとは思いますが。

トピ内ID：3627694276

...本文を表示

不思議

041
puke
＞離婚させた方がいいでしょうか 離婚するかどうかは息子さんとお嫁さんが決めるもの。法的にもあなたに二人を離婚させる権利はありません。 収入が減ったらその分家族として協力して働くのは当然かと思います。 ＞夫である三男に安らぎを与え、（笑えるわ） 余計なことをいって人の家庭を引っ掻き回して今一番三男さんに安らぎをあたえていないのは当のあなたですね。 あなたのような姑から金銭的に援助を受けたら一生恩にきせられそうで怖いですよ。 外できちんと働いたことも無く子育てしかできなかった姑のヒガミですね。 もう限界なのはお嫁さんのほうでしょう。

トピ内ID：2587069719

...本文を表示

…

😨
名無し
いい加減子離れしましょう。 息子さんは結婚したんです 一人前の大人ですよ? いつまで半人前扱いをしてるんですか 親の干渉は遅くとも成人まで 一人の大人として扱ってあげましょうよ 息子さんのお嫁さんはそういうことを言いたいのだと思います

トピ内ID：2422125462

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ