嫁の理解がない

レス329

（トピ主 8 ）

🙂

ひなげし

2017年03月06日 15:00

ひと

うちの嫁が、嫁入りした認識はないと言ってきました。息子は30代、嫁は20代です。三男もようやく結婚し安心したのも束の間、平成生まれの人の価値観が理解できません。結婚式で花嫁からの手紙は必要だと言ったのにしませんでした。精算をカード払いにすると知り、そんなの聞いたことないと、注意しました。嫁は、こちらの地方の出身でこちらの結婚式にも数回出席しているようですが、よそから嫁いできた私ですら、結婚式のマナーくらい50代にもなれば十分にわかります。転勤族の息子と結婚したため、嫁は正社員の仕事を辞め、主婦となり暇なのでメールや電話をしていたのですが、息子から頻度を減らしてほしいと言われ、「そんなこと言うならこっちから連絡しない！」と叱りました。嫁の実家は、夫婦喧嘩を全くしない家庭で(そんなことありえないですよね！)年上の人間が感情的になることに慣れていないからと、息子に言われました。主人も息子は、嫁の家の人間になったのかと激怒し、息子と電話で喧嘩していました。その後、嫁から、嫁入りしたつもりはない。〇〇家(うち)の人間として、離婚を経験させることも妻としての務めですね。と連絡がきて憎たらしいです。三男以外、私達夫婦と長男次男が離婚経験者なので、離婚家系だと思われています。さらに気に食わないのは、夫のがんを理解していないことです。結婚前から、余命宣告されていることを知っているのだから、私たち夫婦が多少きついことを言っても、あとで謝っているんだし、病気のせいだと思ってくれれば良いのに、嫁は息子に、「友人や親戚で病気になった人が何人かいるけど、病気のせいで何を言っても許されるみたいな人はいなかった」ようなことを言ったそうです。 20代で、周りが病気なんてたかが知れています。親戚といったって、高齢の祖父母のことでしょう。嫁は妊娠中ですが、うちには頼る気配なしのようです！

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優しさを分け与えよう

🙂

天の声

2017年03月07日 15:24

トピ主さんの文章を読むと、興奮と怒りばかりを周りに振りまいているようです。色々と大変なことはあると思いますが・・・、周囲の人に求めるばかりでなく、優しさを分け与えましょうよ・・・。

トピ内ID：4181129065

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きっと「離婚家系」だなんて思っていないですよ

🙂

ぺんちゃん

2017年03月07日 15:24

「離婚家系」だと知っているだけです。良かったですね、やっとまともそうなお嫁さんが出来て。花嫁から義父母に手紙なんて必要ないです。今時カードで精算するのは当たり前です。姑から幼児以外にメールや電話は要りません。ケンカを全くしない夫婦、普通にたくさんいます。思いやりが欠けるので感情的にケンカを吹っ掛けるのです。がんであろうと何であろうと、言っていけないことは言ってはいけない。と言うか、あなたがんじゃないし！妊娠中、当然頼る気全くなしでしょう。教育上毒ババは必要ないです。「こっちから連絡しない」の約束を守って下さい。

トピ内ID：6211979995

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同じく50代です

🙂

shiro

2017年03月07日 15:24

花嫁の手紙がなぜ必要なんですか？まったく理解できません。親に対する感謝など、わざわざ人前でお涙頂戴的な演出でやる物ではありませんよ。ましてや、トピ主に対しての手紙でもないのですから。カード払いだって、今の時代当たり前。結婚式の費用なら、ポイントがたくさんつきますから賢い選択です。喧嘩しない夫婦なんて、ごく当たり前。トピ主さんは親の喧嘩を見て育ったのですね。だから、自分でもそういう家庭しか築けないのでしょう、お気の毒です。その結果が、自分たちと長男、次男の離婚に結びついています。そんな義親に、子育てを頼ろうとは思わなくて当然。感情的に怒鳴るような人を見て育てつ子どもは、不幸ですから。トピ主さんは、いわゆる毒親なんですよ。息子達にも言い影響を与えなかったし、せっかく三男が結婚できてもそこに波風を立てている。離婚させたくないのなら、今後は息子経由で連絡するのみ。必要以上に「嫁」扱いしないことですね。今時、そんな考え方は誰にも受け入れられません。同年代で、これほど頭の古い人は、私の周りにいませんけどね。本当は70代じゃないの？

トピ内ID：1788379665

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50代？

普通ってそれぞれだね

2017年03月07日 15:24

私も50代ですが、トピ主さん私の親世代くらいかと思いました。妊娠中を頼られなくてよかったじゃないですか。そんな憎たらしいお嫁さん放っておいてあげてください。もしトピ主さんが私の友人でも上記の様に言いますよ。他の事はレスするのも面倒なので、皆さんの意見を参考にしてください。（トピ主家は血の気の多い家系なんですか？私は親の夫婦喧嘩や電話での言い合いなんて経験ないですが）

トピ内ID：1225592302

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お嫁さんもお嫁さんならトピ主さんもトピ主さん。

🐶

らら

2017年03月07日 15:24

わたしがビックリマークをつけたのは両方につけました。嫁入りしたわけでない。…お嫁さんの気持ちですね。平成のお嫁さんは結婚=嫁入りではなく、新しく家庭をもうけることと思ってます。この小町を読んでるとわかりますよ。だから全部自分中心に考えしまうわけできにいらなければ離婚もしくは疎遠。昔みたいに嫁入りを重大なこととは考えてないのです。だからトピ主さんのご主人のご病気のことも、他人が病気したぐらいにしか考えてないはず。これがじぶんの親なら大騒ぎでしょうね。いつからかこんな風潮になってしまったのでしょうか。ですからトピ主さんは口出しせず、少し離れたところから静観してたほうが気がらくです。ましてやお孫さんが生まれるならなおのほど。口出しはしないほうが息子さんのためです。

トピ内ID：3970232917

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諦めたほうがトピ主が楽

🛳

ふぁー

2017年03月07日 15:24

どんなに怒ってても、息子さんとお嫁さんの心がどんどん離れていくだけです。トピ主が考えている家制度の【嫁ぐ】でしたら、嫁は出産時は嫁実家に帰るのが常識でしたよ。妊婦にストレスかけるの止めましょ。トピ主は出産時、自分の義母さんに100%頼ってたのかなぁ～？トピ主の言う家制度は、昭和２２年に廃止されました。子が結婚すると夫婦の戸籍から除籍になります。三男さんは、トピ主家の戸籍から抜け、お嫁さんと新しい戸籍を作りました。トピ主夫婦の戸籍謄本の写しを役場で発行してみて下さい（手数料掛かりますけど）証明されます。トピ主夫婦の結婚時にも、すでに家制度は無かったんです。妊婦に余計なストレス掛けてはいけないのは、今でも常識です。気に食わないのなら、関わらないほうがお互いの為ですよ。病気のせいにして多少きついことを言い続けたら、三男さんも離婚経験者になるだけです。

トピ内ID：9715609310

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一体どうして欲しくて喚いているの・・・？

🙂

あきこ

2017年03月07日 15:24

アラフォーです。花嫁の手紙読みませんでしたよ？それに変わる事はしましたし、絶対に必要なことではないでしょう？清算をカード払いにできるなら私もしたかったです。ついでにポイントがためられて一石二鳥ですけどだめなんですか？？？聞いたことなくても式場が大丈夫なら普通のはなしです、あなたが知らないだけでしょう。お姑さんからそんなに頻繁に連絡をもらって一体何を話すんですか？親友とかじゃないでしょう？嫁と姑って。あなたは結婚して毎日お姑さんの話し相手をさせられたら、苦痛ではないのですか？私は兼業で子育てしていますが、子どもなしの専業主婦が毎日電話でおしゃべりするほど暇だとは思っていませんよ？きちんとしようと思えばきりがないですよね専業主婦って。それに妊娠中でしょ？色々今のうちにしたいこと調べたいこと、色々あるでしょうに。それとね、病気だから何をいても許されるとか、嫁なんだからと下に見ていてはうまくいくものもいきませんよ？下に見られている人に頼りたいって思いますか？？？自分だったらと置き換えればすぐにわかりそうですが・・・。

トピ内ID：5890239423

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ほっておかれたら良いです。

🐱

姑

2017年03月07日 16:03

主様方が仲に入ると三男も離婚経験者になるかも知れません。親が３男夫婦の仲を裂くこともありません。若くてもお子様が成長する段階で物事も理解して来ると思います。長男、次男さんもいるなら、３男はほっておいたら良いと思いますよ。主様も夫も３男が結婚して孫を見せてくれるならそれで良しとしましょう。頻繁に主家に来ることを望む事もありません。転勤族ならこれからも沢山色々な事を経験しないといけません。親と言う字,立つ、木を、見ると書きます。若夫婦、これからどんな成長をしていくか、けんか腰にならず見守るしかありません。憎たらしいと思うか、いとしく思うか、穏やかな心になれば主も救われます。クレジット払い、私も最近取り入れました。ポイントが溜まると小さい家庭用品を買います。例えばパン切り包丁のような物。朝食プレート。楽しいですよ、タダで入手できますから。主様も使ってみたら如何ですか？常識も時代　時代によって変わるものだと私は思って居ます。

トピ内ID：9634760914

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こっちから連絡しないと言った言葉に責任もってくださいね

たまごパン

2017年03月07日 16:03

連絡しないと言った以上、相手からの連絡がない限り関わらないでください。親だから？病気だから？それってなんでも許されり免罪符ではありませんよ。

トピ内ID：2641550771

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長男次男の離婚理由がよく分かります

ささにしき

2017年03月07日 16:03

トピ主夫婦が何かしたら、三男さんも離婚でしょうね。こんな両親を持った三兄弟が不憫でなりません。トピ主夫婦にあえて言うなら、・喧嘩する夫婦がいないとはいいませんが、お子さんには見せずに喧嘩するものです。

トピ内ID：0015810431

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毒親が。

🙂

Vartann

2017年03月07日 16:03

　ま，孫も抱かせて貰えんわな。　病気を免罪符にしたり暇だからって一方的にメッセ送り付ける人間がすかれるかどうか５０代なんだから少しは考えろや。

トピ内ID：5555122578

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嫌な姑

😑

うわー

2017年03月07日 16:03

私も結婚式はカードで払いましたよ。ポイントたまるし。実両親とも用事がある時しか連絡しないのに、超気を使う義両親と毎日連絡をとるなんて絶対無理。私だったら即離婚。おかあさんとも呼びたくないし。

トピ内ID：4156915870

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ちゃんと段取りを踏んだのか？

🐱

ゴータム

2017年03月07日 16:03

＞うちの嫁が、嫁入りした認識はないと言ってきました。今時、嫁入り前提の結婚なんて少数派でしょうに。トピ主家では、嫁を迎え入れる為の昔ながらの段取りをキチンと実行したのでしょうか？先方の家と事前に話し合い、相当な金額の結納金を納め、トピ主家の費用で結婚式を執り行い、親類縁者に失礼のないよう、それなりのご挨拶をする。ホントにこんなことやりましたか？キチンと段取りを踏むこともせず、嫁を貰うメリット欲しさにあたかも「結婚＝嫁入り」だと屁理屈を息子の妻に押し付けても、それは筋が通りませんよ。結婚＝嫁入り、ではないことは理解できますか？結婚は、両人の合意のみによって成立するもの。嫁入りは、両家の合意によって成立するものです。夫家と妻家の両家が合意した上で、妻家が娘に嫁入りを言い含めることができて、初めて嫁入りが成立するんです。そんな合意もできていないのに、息子の妻に対して「お前は嫁だ」と役割を押し付けるのは、人権無視です。

トピ内ID：2474372315

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ほっといたら

🙂

ひらぽん

2017年03月07日 16:03

　お嫁さんの事がお気に召していないようですし。気に食わないのなら頼って貰わない方が良いのでは。敢えてストレスを抱え込むよりほっておいたらと思います。価値観の違う相手に近づいては嫌な思いをする必要はありません。　三人の男の子を育て上げたのです。堂々としていましょう。細々注意したり行動を気にするのは時間の無駄です。今一番気にかけて上げなければいけないのはご主人です。他人にエネルギーを使っている暇はありません。毎日を大切に明るく過ごしましょう。　

トピ内ID：3886896536

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誰かに理解を求めるのなら、まず自分が理解を示せ

toto

2017年03月07日 16:03

誰かに理解を求めるのであればまず自分が寛容にならなければなりませんそれが一番近道です、ひいては自分のためです北風と太陽ってお話知ってますよね無理やり従わせようとしたって、必死に抵抗するにきまってますそれにしても、距離感を間違っていましたねメールや電話の頻度は多すぎたのでしょう姑と濃密に仲良くしたい嫁なんてこの世に居ませんよそこは考えないと、やりすぎはお嫁さんが辛いですそれともう一つの問題は、トピ主夫婦が尊大すぎる事です怒って怒って、相手を折れさせようとするばかりこれは人としてどうなんですか、自分でもおかしいと思わないですかもう関係は完全に壊れていますし、修復は難しいですねでももともとは、お嫁さんと電話やメールで話をよくしていたんでしょうお互い思いやりがあれば、ちゃんと仲良くできる未来もあったんですお嫁さんもかなり言う事を言う人のようですがこのケースはかなりの部分、トピ主夫婦の身から出た錆と思いますね

トピ内ID：1128454976

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同年代として、溜息しかでません(情けなくて)

しずる

2017年03月07日 16:03

お嫁さんの口調はきついかもしれないですが私は彼女の方が正論のように思えます。式場の支払いだって、時代は変わっているのです。ダメだというものをごり押ししてるわけではなく支払いとして認められているのならカードでも問題ないでしょう。トピ主さんってすごく短い物差しをお持ちなんですね。私が一番見ていて気に障ったのは 20代の周りの病気なんてたいしたことない? この言葉ですが、本気でそう思っているのですか? 私が30代の時知り合った友人、17歳で白血病になり (血液のガンと言われてますよね)24歳で再発。 25歳を迎えてすぐに他界されました。世間には持病を持って産まれてくる方もいます。他人を軽んじて、「たかが」などそんな言葉を言わないで下さい。同年代として、本当に情けないです。私も決して立派な大人ではないけれど人には人の事情があるという事は理解しているつもりです。私も治らない持病を抱えていますが親兄弟にさえ、愚痴はいいませんよ。病気があろうがなかろうが、相手も血の通った人間で、意思も感情もあるという事は忘れないでください。

トピ内ID：5902360840

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離婚されちゃうかもね

🙂

くわばら

2017年03月07日 16:03

あなたが平成生まれの人の価値観が理解できないのと同じように、三男さんの奥様も、50代（とは思えないくらい年寄りじみてるけど）の価値観なんて理解できないし、する必要ないと思っているのでは？価値観の相違なんて往々にしてあるものだし、それをお互いがどうにかしようと思わない限り、どうにもならないでしょ。トピ主さんのところみたいに、片方は理解する気ゼロ、片方は押し付ける気満々だったらなおのこと…ねぇ。ばっちり離婚家系じゃないですか。三男さんまで離婚したらパーフェクト達成ですね。トピ主さんが変わらなければ、その道まっしぐらな感じだけど。で、そんなかわいくない女性が産む孫に一体何の御用ですか？人の嫌がることをしてきて、孫が生まれたらほいほいと会わせてくれるとでも？会わせるわけないじゃない。バカなの？嫁入りって何？いつの時代の制度？一回調べたらいいですよ。本当に50代？夫婦喧嘩しない家庭なんていくらでもありますよ。自分ができないことはみんなもできない、そう思わないほうが賢明ですわよ。病気なら何してもいいの？あとで謝ればいいの？寝言は寝て言えって話ですよ。

トピ内ID：1592995722

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うわぁ・・・

🎶

ぽんちゃーん

2017年03月07日 16:03

毒を吐くためにトピを立てたのですか？あまりの毒の濃さにビックリしました。離婚家系・・・そりゃそうなりますわ。三男ご夫婦も時間の問題でしょう。

トピ内ID：1542460848

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トピ主さんにはびっくりポチを

曇り空

2017年03月07日 16:03

三男妻ちゃんにはエールポチの連打を送ります。因みに私はトピ主さんに近い年齢です。

トピ内ID：0529894975

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これだから夫の姓にしたくない

🐧

おばはん

2017年03月07日 16:03

姓を夫に合わせただけで「ヨメに来た」と勘違いされる。え～～っと、結納金はどのくらい支払われましたか？　それとも新居を買ってあげましたか？基本的に、金を出さずに口だけ出して「ヨメ」扱いは通りませんよ？＞「そんなこと言うならこっちから連絡しない！」と叱りました。二度と連絡しなくてけっこうです。しないでください。＞病気のせいで何を言っても許されるみたいな人はいなかったそのとおりです。＞嫁は妊娠中ですが、うちには頼る気配なしのようです！当たり前じゃないですか（笑）産院に押しかけたら絶縁決定です。孫の顔が見たかったら、おヨメさんのいうとおりにするしかないですね。ヨメの方に一票。

トピ内ID：2421594276

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理解出来ないでしょうが言いますね

🙂

おばちゃんX

2017年03月07日 16:03

人は、あなたの思う通りにはなりません。あなたの考えが正しいとも限りません。考えは人それぞれ。あなたの価値観を押し付け、義親だから病人だからと我が儘し放題。何も考えずに学ばずに、ただただ歳ばかり重ねてしまったのですね。かわいそうに。ご主人が余命宣告されてるとのこと。気持ちが晴れないせいもあるでしょうが、そのイライラを嫁にぶつけちゃダメですよ。あなたが目を向けるべきなのは、夫との残された日々なんじゃないですか？お嫁さんは妊娠中で、あなたの文句ばかり聞かされて、頼りたいわけないでしょ。自分は悪くない、悪いのは嫁。お前が私の言う事聞いて、私の思い通りになれ。私は変わるつもりないし、必要もない。だって私、姑だから！って事でしょ？嫌いにはなっても好きになる理由ありませんよねー。あなたは、そんな人、好きになる？

トピ内ID：3728830020

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トピ主さんの常識が世の中の常識ではない

🐤

ぴよち

2017年03月07日 16:23

トピを読んだ感想ですが　「トピ主さん面倒くさい人だなぁ。」　でした。自分の常識＝世の中の常識と振りかざし、自分の都合を盾に無理を通そうとする。将来、縁切りコースだと思います。息子さんともども縁切りした方がスッキリしそう。＞友人や親戚で病気になった人が何人かいるけど、病気のせいで何を言っても許されるみたいな人はいなかった私もお嫁さんと同じ意見です。そして結婚＝嫁入りではありません。花嫁の手紙は二十数年前の私もしませんでしたし、結婚はしても嫁入りしたつもりもありません。トピ主さんはもうちょっと感情を抑えて、言葉を発する前によく考えてから発言した方がいいですよ。

トピ内ID：4575851778

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辻褄が合ってないよ。

🙂

蛙鳴蝉噪

2017年03月07日 16:23

トピ内容を読ませていただいた感想ですが、トピ主さんの言ってる事とやってる事に辻褄が合ってませんよ？お嫁さんが平成生まれ云々以前の問題だと思います。＞私たち夫婦が多少きついことを言っても、あとで謝っているんだし、病気のせいだと思ってくれれば良いのにそんな都合の良い話はありません。＞夫婦喧嘩を全くしない家庭で(そんなことありえないですよね！) イチイチ感情的にやり合わなくてもお互い話合いで解決できるのでウチもウチの両親も喧嘩は無いですね。＞嫁は妊娠中ですが、うちには頼る気配なしのようです！そりゃ頼る気は無いでしょう。当たり前です。

トピ内ID：7919244706

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息子さんの幸せはどうでもいいの？

🙂

息子さんの幸せを

2017年03月07日 16:23

お嫁さんに怒り心頭のようですが、息子さんが選んだ女性です。息子さんの幸せを願う気持ちはないのですか。ご主人のご病気お気の毒です。でも、病気を理由にやりたい放題が許されるとは私も思いません。年を重ねておられるのに夫婦そろって、尊敬できる方々ではないのだなという印象です。結婚生活にいろいろけちをつけられて、お産の時に頼るなんてしませんよ、それが普通の感覚です。三男夫婦が安全に赤ちゃんが授かるように、嫌がらせは止めましょうね。

トピ内ID：4638152986

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なるほどねぇ

🐶

momoti33

2017年03月07日 16:23

なるほどねぇあ、びっくりは主さんにですよ非常識でびっくり！は主さんにですからね長男・次男さんの離婚って、主夫婦が原因な気がするな三男さんもそれ理解してるから、三男嫁に何も言わないんじゃない？ま、防波堤にならない三男もいずれ離婚になるかもしれないけどね花嫁からの手紙って、花嫁の両親宛に書くものなんですけど花嫁・その両親が必要ないって思えば書かないんじゃないの？なんで、それを主さんが指示して行われなかったことに怒っているの？最近は花嫁から花婿両親宛に書くものなんですか？それと、支払いがカードって本人たちが払ったわけ？だったら自由なんじゃないの？文句つけるのなら、主夫婦が全額払うべきですよね病気のせいできつい物言いをする？主さんも余命宣告されるような病気なの？余命宣告されているの、主夫だけでしょ？

トピ内ID：9172082280

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すみません、トピ主の意見が理解できませんでした

🐷

チェリー

2017年03月07日 16:23

私は女アラフォー既婚です。しかし、トピ主さんの気持ちが全く理解できませんでした。どちらかと言えばお嫁さんの気持ちの方が分かります。誰か相手にしてくれる友人がいらっしゃらないのですか？脅したくないのですが、いつまでも息子やお嫁さんに執着していると孫が産まれても疎遠にされますよ？

トピ内ID：1930779142

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誰も幸せになれませんよ

母は反面教師

2017年03月07日 16:23

嫁だとか、息子だとかより、独立した自分達とは別の家庭の人達と思いましょう。別の家庭の人達に不愉快な思いをさせるのは止めましょう。トピ主さんの寂しい老後だとか、孫に会えないとか、自分の都合ばかりではなくて、とにかく別の家庭を乱す様な事は止めましょう。私の母もそうでしたが、結局疎遠にされて孫達にも相手にされていません。　だって自分の母親を困らし、家の中を暗くするお祖母さんを好きになる孫ってあまりいませんよ。好きで結婚したとはいえ、家庭を持ったら夫婦の間や子育てで色々ありますよね。　その家庭に義理の親が問題を与えて何をしたいのでしょうか。義理の親だけではなくて実の親でも子供を困らせる人はいますけれどね。家族が病気になったのだから助けて当たり前だと思いますが、息子さんはもう他の家族ですからね。お互いが自分達で出来る事をするしかありません。トピ主さんも息子さんもお嫁さんもお孫さん達も幸せになる権利はあるんですよ。でもそれを壊す事は止めましょう。私は絶対に私の母やトピ主さんや、息子や娘の家庭を乱す様な母親にはなりたくないです。

トピ内ID：2472433653

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それ、平成じゃない

みく

2017年03月07日 16:23

昭和生まれの私も夫の家に嫁入りした覚えはありません。それって戦前の旧民法の話ですね。あはは。一事が万事、三男嫁の言うとおり！天晴れ！ああ、それから。ご主人がご病気なのに、妊娠中の嫁の世話って何をするんですか？頼りようがないでしょ？

トピ内ID：2946527699

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私は、

🙂

こりん星人

2017年03月07日 16:23

貴方の価値観の方が理解できません。今時の結婚式で花嫁からの手紙なって…、爆笑モノです。清算のカード払いのドコが悪いの？それにさ息子都合で鮮魚主婦になってもらったんでしょ？暇なときにメールや電話して何が悪いの？それをさぁ、いい歳して”ママァ～〇〇ちゃん（お嫁さん）がメールばっかりしてます”って言いつけにくる息子の方がどうかと思うけどね。夫婦喧嘩をしない夫婦なんてごまんといます。そういう事を上手くやってこそ夫婦なんですよ。だから主様は”離婚をしないと～”なんて言われちゃうんです。あとね、ガンだからどんな我儘も言ってよい。なんて逆にどういう教育を受けて大人になったのかはなはだ疑問です。 20代で周りが病気ってさ、本当に辛い思いをしてきた人に行ったらブチ切れられますよ。そんな事を言ってると孫の顔を見ること無くお嫁さん、出て行っちゃうよ。って言うか、”離婚家系”って初めて聞いたけど、三男以外全員離婚経験者ってね…主様に育てられた結果だね。

トピ内ID：9696471753

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それで何が言いたいんでしょうか？

😭

私も５０代

2017年03月07日 16:23

同じ５０代、同じ世代の息子がいますが、トピ主さんの価値観が古すぎてあきれます。私は寧ろ三男さんとその配偶者さんの感覚に共感します。でもその事はさておいて、三男さんとその配偶者さんが言ってること、行動にトピ主さんが理解できない・同意できないからと言って、何が出来るんですか？怒ったところで人を変えることは出来ません。このトピで同意する人が多かったからって、三男さんが折れる訳じゃありません。受け入れなければ、三男さんに縁を切られるだけです。トピ主さんが良い親だったら、三男さんはそれを手本にしたはずです。でもそうじゃないのは親の責任ですよ。結婚して独立した息子はもう支配できない。それを認める時が来ただけです。お嫁さんのせいにしたところで、三男さんご夫婦は何も困らないでしょう、トピ主さん夫婦と縁を切ってしまえばいいので。

トピ内ID：8369261339

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