友達ってなんですか？

私も心からさらけ出せる友達はいないです。よく、自分をさらけ出せる友達がいるって人聞きますけど、どうしたらそんなふうになれるの？って思いますよ。とくに大人になるとそれぞれの事情ってもんがありますから言えることと言えないことがでてきます。だから仕方ないかなーと。自分をさらけ出せる関係、憧れる自分はいますけどね。現実はそうはいかないもんだなあとあきらめております。

「心から信頼できる、自分をさらけ出せる存在」、いませんね… ５０代ですが、今後もできないと思います。 「他人は時の花」という言葉が今の気分にピッタリです。 私は他人に一体感を持てません。

「我慢と演技力」です。 これしかありません。

２０代はたくさん遊べる友人がいました。 ３０代に入り、皆の生活環境が様々（独身か既婚か・子持ちか子無しか・有職者か無職か・介護中か、海外か国内か、など）になり、少しずつ離れていきました。そういう個人個人の生活の違いや、物理的な距離を乗り越えても繋がっている友人は「一生つきあえる友人」であり、お互いに信頼しあえる友人ですよ。私は２人います。 「自分をさらけ出す」というのは難しいことですね。「思っていることを何でも話せるし、その全てを受け入れてくれる人」が親友だと思っておられるのなら、それは無理な事だと思います。甘えと信頼を勘違いしてはいけません。それが距離感です。 自分が誰かを演じるような感覚で友達と接しているのなら、素の自分で付き合える様に少しずつ“頑張らない努力”が必要かもしれません。 相手に受け入れられる（愛される）事を求めすぎる傾向のある人は、相手からの否定や拒否に対する恐怖が増し、結果、相手に素の自分を見せることができません。誰かを演じてしまいます。もし、これらが当てはまるようであれば『アダルトチルドレン』という言葉を検索してみてください。何かヒントになるかもしれません。

子持ち専業主婦です。 この立場になるととくにそうですが、「友達」を作るのは 容易なことではないと感じます。トピ主さんが独身なのか 主婦なのかわかりませんが、「友達」として距離を縮める ということは、プライベートや個人の意見や価値観を共有 することになるため、時に煩わしさやその相違に苦しむこと もありますし、相手から（時に自分も）比較する対象がある ため、嫉妬や妬みの感情を受けたり、もったりする可能性 があります。それってちょっとした知り合い程度じゃ生まれない 感情ですから、親しくなるということはそういう負のことも 覚悟しなければいけません。それでも人は自分をわかってくれる 人を求めるのが人間の性でしょう。 だから、私はどんなに親しくてもどこか「信頼」はしていません。 裏切られて非常に悲しい思いをしないために、相手のいい部分を もらって、自分のいい部分を相手のために注ぎたい。 そういうプラスの関係でいたいと思います。 相手に依存したり、重い関係でいるのはいいことはないですから。 寂しさは自分で癒すしかないし、同性より、異性のパートナーが 心身ともに必要じゃないかな？

同じ波長の方と出会えていないだけでは？ もしくは出会っても(自分はどう思われているんだろう)と関心が自分ばかりで、相手に興味をもって接することができていないのではないでしょうか。 奥深く知れば面白い人もいっぱいいますよ～ 合わない人もいっぱいいますけど

私は幼い頃から家庭環境が大分複雑で、いつもその悩みで手一杯でした。 本当は誰かに相談したかったけど、親、親族がそれを許さなかったのと、世間ではいい所のお嬢様で通っていて、皆そのイメージを先に持ってから私と接してくるから、私もそれを壊せなくていつも仮面かぶって嘘ついている生活でした。 長年付き合っている友人はいるけど、皆私のことを苦労知らずの箱入り娘だと思っているようです。私もずっと演じてきました。本当は皆が思っているような令嬢じゃないんだけど(笑)たぶんもう自分をさらけ出すことは出来ないです。でもそれでいいと思っています。 私は逆に友人から自分をさらけ出されたことがあるのですが、受け身側はかなりの負担だということがわかりました。深刻な悩みの話の時はなんて声をかけていいかわからない時もあるし、私の何気ない一言が友人を深く傷つけたらどうしようと考えると、ものすごく重圧感というか責任感みたいなものを感じてしまいます。 全てをさらけ出すことが良い友人の定義だとは思いません。お互い心地よい距離感というものがあると思います。

気の置けない友人は数人います。 また、何年付き合っても未だによく分からない友人もいます。 何が違うのかを突き詰めて考えてみると、相手を丸ごと認めているかどうか、ですね。 そういった友人は一緒にいてとても気楽です。変に気取ったり飾ったりが無くて。 それで相手もそう思ってくれるなら、良い関係が築けるのでは？ しかし社会に出てからそういった間柄になるのは難しいものがありますね。 なかなかそこまで深く知り合う機会も無いですし、立場のある大人として 遠慮がちな関係になるのは自然なことだと思います。 友達とは何か？　共に青春を駆け抜けた（笑）仲間ですね。 一度絆を得た友達は、一時疎遠になっても会えば一瞬で昔に戻れます。 そういった友達には、今は感謝しかありません。たとえ遠く離れていても、彼女らの幸せを願っています。

子供の頃とは違って、仮面をつけて そつなく対人関係を築いていきます 心の中と表に表れている自分が違うと 生き難い気がしますし、相手に気を使ったりもします 裏切られるのが怖いと思っているのに 深い友達が欲しいと思うのは矛盾してる気がします 深くなれば、相手が私の事を誰かに話すかもって 疑いが生まれそうですね 私は自分が言ったんだから話されても仕方ないと思ってます 勿論。万人に言うわけではありません 信用できるのは三人かな? いつも深い話をしている訳ではありませんが モヤモヤしたら掻い摘んで聞いてもらいます 聞いた後に相手が私を否定しても受け入れられます 彼女達も責める様な口調じゃなく「私ならこうした」 とか「気持ちは解るけどこういう時はバカにならないと」 とアドバイスしてくれます。 好きだから意見が違っても居心地がいいのです こういう関係を40歳過ぎて築きました それまでの私は空気みたいで、どっちでもいい存在を 演じてました。楽だから でも、やめたらいい方に進みました。 自分から心を開くって大切だと思います

友達とは、心から信頼できる相手、自分を偽らずさらけ出せる相手 正解でもあり、間違っているとも言えます 確かに友達は信頼できる人であり、気取らずに自分を出せる相手でしょうが そうあろうと努めるものではなく、結果的にそうなるのです 友達だろうが知人だろうが、そんな言葉の定義には意味がなく 貴女が自分の直感で、「この人は好き」と感じたら、損得も体面も考えずに その人が喜ぶように知恵を使って、接すればいいのでは？ 相手があなたの好意を喜び、相手もまたあなたを大事に思ってくれるようになれば 「いつのまにか」友達になるものです そして「お互いに変に気を遣ってしまう」と、貴女がそういっていることこそ、友達になるための一番大事な要素なんです。 お互いが相手を大事にするための気遣いは、決して変なことではないのです。 相手の気遣い、配慮、優しさに対し「素直に喜び、心から感謝を表すこと」 相手の気持ちのウラや、行動背景なんてものを考えれば考えるほど、友達にはなれないでしょう いい意味での、単純さ、図々しさ、馬鹿さを出すことを怖がらないでください きっと良い人たちに恵まれるでしょう