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何かと亡くなったお子さんの話題を出されて困惑しています。

レス118
（トピ主 4 ）
041
ayuyu
ひと
初めまして。もやもやしてしまいご意見を下さい。１歳２歳の子がいます。２歳の子で親しくなった女性がいて、その人は本当なら４歳になる子がいますが死産で、今は２歳の子だけです。 知り合った時から４歳の子の話は時々話題にしています。私が二人目が出来た時、Aさんにも２人目は？と聞くとうちは次は３人目になるからとやんわり訂正されたり上の子は主人に似てなど子の話をするとちょこちょこその子がどんな風だったかを挟んできます。経産婦というのを強調したいのかどうかはわかりませんが。 私も聞き方が「子の為にひとりより二人は考えてるよね」と言って悪かったかなと思う反面こういう会話の場合どうしても二人目という言葉が自然な気がするんです。そして事情あってもう二人もいると言った時からめんどくさいとか思うようになりました。 その後近所で用事があり、もし借りれたら最適の場所だったのでAさん宅の駐車場を数分停めさせてもらえないかとお願いメールを送りました。 快くOKメールが来たのですが「ちょうど○の誕生日で覚えやすいわ」とまた４歳の子のこと・・もういちいち何て返せばいいのだろう。結局その件には触れずに置いたのですが、こういう方皆さんならどう思いますか？ ちなみに私の下の子どもの名はその４歳の子の名と○の部分が一文字、漢字も読みも同じです。 出会った頃漢字も聞いていた気がするけど忘れており、頻繁に○×と呼んでいたのに私が名づけを悩むときに全く忘れており出産後に発表して同じだねと返され気まづかったです。 あまり下の子の話は聞いてくれないし真似したと思われているかもしれないけどこちらも亡くなった子の名と同じと言われなんだかなという感じです。 私の友達は「面倒だし縁切りな」と言います。皆さんはこういう方、どうですか？一般的なご意見を知りたくてよろしくお願いします。

トピ内ID：1309569767

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トピ文を読んで

041
さいこ
私が感じたのは、トピ主さんがなんだかなぁ～と思いました。 モヤモヤするんです。私だけかもしれませんが。 面倒だと思うなら、付き合う必要ないんじゃないですか？

トピ内ID：3510014594

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離れたら？

041
あり
トピ主さんの方が配慮ない感じもするかな？ なぜ、わざわざ３人めを作らないのかを聞いたの？ ふたり無事に授かれた優越感でしょうか？ トピ主さんの中では、流産や死産は授かった事にならないみたいだけど、お相手の方が次に授かったら３人めですよ。

トピ内ID：9927026328

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私も…

041
うん
さいこさんと同じく、トピ主さんにもやもやします…。 「いちいち返事するのが面倒だわ」みたいな表情が出てしまっていて、 お相手の方は「辛かった気持ちに共感してほしい」、 もしくは「上の子がいたことを覚えていてほしい」という思いが先走っているのかもしれませんね。 共感もできないし、共感する態度さえしたくないなら、離れていいんじゃないですか？

トピ内ID：0488331398

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なんだかな、はトピ主さんの方

041
シャンデリア
トピ主さんの無神経さと身勝手さの方がよっぽど「なんだかな」ですよ（苦笑） 自分が得したい時だけ都合よく頼るなんて、下品そのもの。 亡くなったお子さんと同じ名前をつけておいて、指摘されたら「面倒くさい」ってすごいですね。 でもそんなトピ主さんのお友達も「面倒だし縁切りな」ですか。 そちらのお友達の方がお似合いだと思います。 Ａさんとは疎遠になさったらいいと思います。

トピ内ID：2282972414

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トピ主さんに、質問です

🐤
鳩サブロー
もしもトピ主さんの下のお子さんが不慮の事故で亡くなったとします。 １その傷も癒えないまま、親しいお友達が新しくできた赤ちゃんに、 　下のお子さんと同じ名前をつけたらどう感じるでしょうか？ ２その同じ方が、 　トピ主さんの上のお子さんの方しかよく覚えていないから、と 　『二人目作らないの？その方が子供の為なのに』 　『こういう場合は二人目と数えるのが自然だと思うけど・・・』 　と言ったらどう感じるでしょうか？ 縁起でもない、不躾な質問でごめんなさい。でも是非お答えください。

トピ内ID：3025214852

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たしかに

041
りんどう
会話の中で何度も亡くなった子の事を出されると、 違和感を覚えるのはわかります。 もう生きてる訳じゃないのに、歳を数えている。 異常と言われれば異常ですね。 でも、私も死産ではないですが、子供を亡くしていて、 いつまでも歳を数えたい気持ちもわかります。 私はそこまで重い経験ではないですが、 子供が生まれたら長子ではなく、 ３人目と自分の中で思うと思います。 でも、あくまで自分の心の中だけでとどめておくと思います。 ご友人にとって、まだ気持ちに整理がつかない大切な想いなんですよ、きっと。

トピ内ID：4210829311

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いなかった事にしたくないだけ。

041
サクラ
去年、3人目になる予定だった子を死産しました。 その後、また妊娠することができ、今33週になりました。 死産した子は、戸籍に載りませんので、 今妊娠している子が、書類上では、3人目、になります。 が、この世に生まれてくる事ができなかったけれど、 私のお腹の中に、確かに生きていたんです。 いなかった子、存在していなかった子にはしたくないのです。 書類上では3人目だけど、私の中では、3人目は死産した子だと思っています。 とはいえ、私は、死産後に知り合った方に、わざわざ死産した事は言いません。 まだ1年しか経っていないので、思い出してしまって辛いというのもありますが、 夫や実母が私の気持ちを理解していて、亡くなった子の事も、覚えていてくれるから、というのもあると思います。 先日、死産から1年が経ちました。 実母からは、1年だね、とお花とお菓子が届きました。 夫も、新しいお線香を買って来てくれました。 嬉しかったです。 もしかしたら、その知人の方も、いなかった事にしたくないのかもしれません。 誰かに、この世に産まれて来れなかったけど、誰かに、覚えていて欲しいのかもしれません。

トピ内ID：7353967244

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私なら距離をおきます

041
えみ
知り合いで近い身内を亡くされた方がいます。 最初聞いたときは「苦労されているんだ　可愛そうだな」と思いました。 が 一度その話のスイッチが入るともう止まらないんですよ・・。 こっちは「うん」と頷くことしかできない。 お名前のことは勘違いされてるかもしれませんね。 ちょっとその方　話す相手の配慮にかける気がします。 たしかに辛かったと思うけど死産で四年経っているのですよね。 それをことあるごとに主さんにぶつけるって・・。 友達ってほどじゃないんですよね？ 私なら距離をおきます。今後の付き合いもしていかないとおもいます。

トピ内ID：4805811327

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私も

041
ぷ
主さんのほうが面倒だと思います。 付き合わなければいいだけじゃん

トピ内ID：7640245825

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ちょっと都合よすぎ

041
はな
彼女にしてみれば、まだ胸の中で「生きてる」んだと思います。 これはお子さんを亡くされた方にしか分からない感情かもしれませんが、想像つきませんか？ 私の友人は亡くなった子供の名前をハンドルネームにしています。 毎回毎回で、気まずい、疎遠という単語が出てきてる割には 、、都合よすぎですよアナタ。 付き合いを躊躇するような相手に、自分の都合で頼み事とは。 助けて貰っておいて、ここでこんな相談するなんて。 随分とふてぶてしいですね。

トピ内ID：3651548760

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私には・・

💡
今回は通りすがりで。
あなたの方が面倒くさいです。 悪口言うくせに「駐車場」を借りてるし。 いちいちＮＧワードを言ってそうだし。

トピ内ID：3341954334

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さいこさんに同じくです

041
づけれ
わたしも、トピ主さんもちょっとデリカシーに欠ける所がありそうな印象を受けました。 ついうっかり、は私もやっちゃいますけど、「二人目」発言に代表されるような事が他にもいろいろあるのでは？ ママ友さんの発言は、ある種の自己防衛にも見えます。

トピ内ID：9837967100

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デリカシーがないというか

041
ひな
トピ主さんはどんな場面であれ自分を変えないひとだなと感じました。他人に歩み寄れないというか。 オトナの対応ができないようですしお付き合いやめたら、としかいいようがないです。 相手がお子さん亡くされたのはトピ主さんにはなんら関係ないことですが、もう少し処世術を身につけたほうが宜しいと思いますよ。

トピ内ID：9066847977

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経験者にしかわからない

041
ソラ
出産前だろうが、出産後だろうが、子を亡くした辛さは、経験しないとわからないでしょう。 きっとＡさんは、死産したお子さんが忘れられないんでしょう。 私は流産でしたが、生んでなくても、忘れた事はありません。 もっとも、いちいち折に触れて話題にすることはありませんが。 面倒なら、お付き合いやめたらどうでしょう？ 確かに重い話ですし。 Ａさんもなんだかなぁとは思いますが、トピ主さんにもなんだかなぁです。

トピ内ID：0589421189

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イヤな気持ちになりました

🐧
おりーぶ
　私は子供を亡くしたことはありませんが、その人の言葉やメールは子供を亡くした人の行動としては自然だと思いますけど。 　 　もうちょっと思いやりとか共感力とか持てませんか？　子供がいない人ならともかく、2人も子供がいる母親なら少しは、その気持ちを理解できるのでは？ 　 　死んだ子供の事なんてもういいよって思ってるんだとしたら残念な人ですね。ちゃっかり利用してるくせに、なんだかなーですよ。 　

トピ内ID：4507124189

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悲しくなりました

041
蓮池
３ヶ月前に臨月で死産しました。 これから先、私は人に亡くなった子のことを自分から話すつもりはありません。 折に触れ死産した子の話題を出されて戸惑うトピ主さんのお気持ちは分かります。 重いのであればその友人と距離を置けばいいと思います。 ただ改めて当たり前ですが、経験した者にしか分からないんだろうなと悲しくなりました。 この先何人産もうが亡くなった子のことは一生忘れることはありません。 亡くなった子も我が子の１人と思ってることだけは知っていてほしいです。

トピ内ID：8136946809

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トピ主さんがなんだかなという感じ

041
はる
読んでみて、トピ主さんがなんだかな～という感じです。その女性以上に、自分ばっかりという印象です。嫌なら駐車場借りたり世話にならず付き合わなかったらいいだけのこと。 最後に、 ＞経産婦というのを強調したいのかどうかはわかりません トピ主の思考回路が意味不明です。意地悪な人なんだなとは思います。

トピ内ID：6910864562

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うーん…

041
アリア
トピ主さん、気遣いがないなあ…と思いました。 その程度の気も遣いきれないなら、お付き合いを考えたらよろしいかと。 気遣いというか、想像力の問題のような気もしますけどね。

トピ内ID：6372667449

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トピさんが冷たいような・・・

😝
おにぎり
死んだ子どものことって忘れられませんよ。死んだ子の年を数えちゃうんです。誰かに語ってみたいんです。泣きくずれるわけじゃないでしょ。 そういうもんです。 めんどくさいなら縁切りしてください。 でも、 めんどくさい関係の人に駐車場をお願いしたり、自分が忘れてて同じ漢字をあてたのに、なんだかな、とか。 一般的にいって、トピ主さんが人の悲しみをわかることができない、無神経な人　だと思います。

トピ内ID：1129161281

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経験してなくても想像できませんか？

041
ラパン
私には子供はいないですし、そのお友達の気持は分かりませんが、想像する事は出来ます。 きっと可愛いお子さんだったんですよね。死産とは言え、授かった大切な命。 忘れられない、忘れたくない、下の子と同じ様に愛していらっしゃるのでしょう。 トピ主さんが面倒だと思うなら疎遠になさっても良いと思います。 ただ、お友達の事情を知った上でのこの言葉 ＞子の為にひとりより二人は考えてるよね これは聞き方が悪いというより、とても残酷ではないでしょうか。

トピ内ID：1500146723

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いちいちつき合わなくてもいいかと

041
ナイロン卿
ひとつひとつのことに、いちいちつき合わなくてもいいと思いますし、 トピ主さんがどうしても気になるのなら縁を切っても（縁を切るほどのものじゃ ないとは思いますが）いいと思いますよ。 そのお母さんは、亡くなった子どものことをとてもとても大事にしていて いつでも思っていて、忘れられないのでしょう。 それは酌んで上げましょうよ。 実際３人目なんだし、３人目と言うことでその人は救われている面もあるのですから ３人目と言うことを受け入れてあげればいいじゃないですか。 それは覚えていて、気遣いをした方がいいと思いますよ。 話は聞き流していてもいいと思います。 返す必要はなくただ微笑んでいればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1284581560

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聞いて欲しいだけ

041
きんぎょ
なんだと思います。 たぶん、本人はトピ様がそんなに負担に思っているなど気が付いていません。 他意もありません。 ただ、亡くなった子のことを話題にされたら返答に困るのは分かります。 私も昔、学校の役員で一緒になった人に、そういう人がいました。 話題は「息子が生きていたら～云々」で始まることが多く、時には 「あの子を死なせたのは私のせいかも」と泣き出すこともあり、 あ～、心の整理がついていないのね、と思うものの、 正直、迷惑に思っていました。 子供を失った母親の気持ちには100パーセント寄り添えないのが 普通なんじゃないでしょうか？ その母親も、本当に寄り添って欲しいわけじゃなく、 会話に載せることで、その子が生きていたという証が欲しいだけかと。 それでも、ウザいと思うなら、疎遠にしてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：2052823164

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お付き合いなしでいいです

041
バージニア
そのご友人は　無くなった子を忘れられない 忘れちゃいけないって強く想っているんでしょうね それを他人にまで押し付けるのは間違ってると思います けど・・・ 主さんも面倒くさい人だと感じながら 利用する時はするみたいだし どっちもどっちな印象です 　 主さんが面倒と感じるなら お付き合いしないでいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4306163546

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気にしすぎ

041
蚊取り線香
トピ主さんが相手の発言にたいし神経質すぎるように感じました。 いやなら付き合わなければいいのじゃありませんか？

トピ内ID：7206285663

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お母さん

😨
からこん
その方は亡くなられたお子さんのお母さんです。お腹で１０ヶ月育てて、産んだんだから二人の子のお母さんです。 死産や生後間もなくお子さんをなくされた方は私たちには理解出来ない悲しみを経験しています。理解は出来ないけど、あなたにもお子さんがいるなら亡くすことがどれだけ辛いかは想像出来ると思います。 トピ主さんのことをなんだかなぁ…と思いました。 面倒なら距離を置いたらどうですか。トピ主さんには仲良くすることは出来ないと思います。

トピ内ID：9050893180

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レスします

💢
まり
トピ主さんは想像力が欠けてると思うし、自分中心なんですね。はっきりいって主さんが最低です。自分の子供が死んだらわかるんじゃないですか？もっとも、その場合は友達よりもずっとたくさん話そうですが。

トピ内ID：9828892822

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私も

041
あいう
私もトピ主さんに何だかな～と思いました。 思いやりがない。 嫌なら付き合わなければいいのに。 面倒臭い人。

トピ内ID：4735139008

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面倒

041
かな
私の友人もいまだに亡くなった子供の名前連名で年賀状がきます 子供を亡くされた方はどうしても忘れられないのでしょう 私は子供の話されたら聞くだけです。 イヤだ面倒だと思うなら付き合わなければいいと思います。

トピ内ID：4524446007

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配慮を

041
バウム
トピ主さんが面倒なら付き合いをやめたらいいんじゃない？ ただ客観的な意見としては、トピ主さんの配慮が足りないなって感じます。 ２人目は？って聞ける神経が理解できません。 ３人目は？が言いづらいなら、次は産まないの？など配慮しましょうよ～。 アナタにとってはこの世にいない子の事かもしれませんが、お友達からすれば、この世にはいなくても心の中では生きているし、１人目の子なのですよ。 アナタといい、アナタにアドバイスをしたお友達といい同じレベルで類友だな～って感じました。

トピ内ID：3788825656

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私も経験者ですが

041
ちーち
私も死産経験があります。 経験者は死産した子をなかったかのように扱われるのが悲しく感じます。 だからといって誰にでもその子の話をする訳じゃないし、話さずに過ごすことが多いです。 トピ主さんに亡くなった子のことを話すのは、心を開かれてるからだとも感じるのですが。 苦手と感じるなら距離を置けばいいと思います。

トピ内ID：2296658012

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