小姑ですが…

レス34

（トピ主 2 ）

ゆう

2011年06月30日 17:43

ひと

兄が両親と完全分離二世帯住宅（2階建てで西側と東側という風に分かれています。）を建てておよそ10年になります。もともと、義姉は同居はしたくなかったようです。（兄も義姉に自分は長男だけど家を継ぐ気は無いと言っていたようです）そして義姉は鬱病を患っています。私は結婚し（子供2人）実家から30分離れた場所に住んでいます。職場は結婚前と変わらず、実家からおよそ5分の場所です。なので昼休みは実家で休憩を取っていました。夫が飲み会が入っている週末や、私が友達との飲み会の時は実家に泊まります。（平均で1カ月に1度泊まるか泊まらないかという所です）このことを義姉は姉にメールで「Ａちゃん（私）は昼は毎日来て、Ｂちゃん（姉）が帰って来たら週末来る頻度も増えた」と送って来ました。それに対し姉が「Ａちゃんにとっては実家だから」と擁護したのがいけなかったのか、姉に「離婚するのはＢちゃんの勝手だけど、何で戻ってきたの？私は子供同士が同じ学校になるのは嫌だった」などとメールが来るようになりました。鬱病のせいでと言うと語弊があるかもしれませんが、色々と両親も私達も我慢しています。もちろん、義姉も我慢していると理解しています。完全分離型の二世帯を建てましたが、そのローンを兄夫婦は払っていません。二世帯を建てようと言い出したのは兄夫婦（義姉は嫌だったにせよ）です。私は完全分離＋兄たちはローンを払っていない（これからも払えないと思います）ので気兼ね無く実家に行っていましたし、60を超えて尚、働かなくてはならない両親に晩御飯の支度をしたり、片付けたりと少しでも親孝行をしたいと思っています。私はそんな事を言われる筋合いは無いと思っているのですが、第三者の声を伺いたいと思います。

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実家?

空豆

2011年06月30日 22:04

貴方は結婚して実家を出ているんですよね? 親孝行は大変いいことですが、実家、実家といつまでもいうのはおかしいです。完全二世帯だから、ローンを払ってないから私にも権利があると思うのはやめたほうがいいですよ。もう実家はご両親と兄夫婦のものです。あなたがしゃしゃり出て空気を悪くしないようにね。

トピ内ID：5858438281

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私は

fu-

2011年06月30日 22:04

弟が結婚する際、2世帯住宅(完全分離型）にリフォームしました。その時には私はすでに結婚し子どももいました。完全分離型とはいえ同居してくれるだけでもありがたいことだと思いましたので両親に何かあったときには財産全てにおいて放棄すると約束し文書にものこしました。主人もそれには賛成してくれました。弟たちの結婚後は自分の実家ではあるけれど義妹には気をつかわせないように規制する際には近くのホテルを予約し実家には寄るだけのスタンスをとるようにしました。両親もさみしくは思っていたでしょうがそれには文句も言いませんでした。毎日、実家に通うことが親孝行とはおもいません。あなたのしていることはただの甘えにしか感じませんでした。もう少し思いやりをもったほうがいいんではないかと思います。

トピ内ID：5384045790

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ローンを払ってない!?

🐶

まりん

2011年06月30日 22:57

えっ、二世帯なのにローンを払ってないんですか!? そりゃ、ダメだわ。要はただの居候でしょ？義1月ねさんに文句を言う権利はありませんね。ほっときましょう。

トピ内ID：7907827354

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うわ～最悪な小姑！

うんざり

2011年06月30日 22:57

水回り一緒の完全同居嫁です。ちょうど小姑の頻繁な訪問に悩んでいました。トピ主さん家を出た自覚ありますか？なんだかんだ実家へ行く理由をつけてますがあなたの家はどこですか？お昼に毎日なんて非常識にも程があります！うちもしょっちゅう小姑が子供３人つれて来ます。そして泣くわ喚くは走り回るわの大騒ぎです。具合が悪くて家で休んでいたいのに来るかもしれないと思うと休めません(泣)そのたびに実家へ避難しています。会社は休めるのに家でゆっくり休めないなんてどう思いますか？そんな思いをお義姉さんにさせてませんか？

トピ内ID：6277378403

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とりあえず毎日のお昼をやめては？

よるくま

2011年06月30日 23:33

ちょっと解りづらかったのですがご主人は3人兄弟で、妹Ａ（トピ主さん）、Ｂ（お姉さん）がいる。Ｂさんは離婚して実家に戻って（戻ろうとして）いる。ということでいいでしょうか？お兄さん夫婦がローンを払っていないからというお気持ちはわかりますが、払っておられるのがご両親である以上まずは別所帯であるトピ主さんが大きな顔をしていいという法はないと思いますよ。確かにご実家のご両親が心配というのはわかります。家事もいろいろ助けてらっしゃるようですし。でも飲み会の帰りとか、旦那が留守のときとかトピ主さんの都合で、動いている部分もありまったくの「手助け」というわけではない。まさかお昼はお母様が作ってるのではないですよね？そこが下手かなと思います。義姉さんが苦々しく思っても仕方ない。ポーズだけでも「義姉さんが少しでも楽になれば～」という態度をすればいいのに。今回、義姉さんの不満もわかったわけですから譲歩の一つとしてまずは毎日お昼に行くのをやめませんか？それだけでずいぶん義理姉さんの留飲も下がると思いますけど。

トピ内ID：9036024234

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どうでしょう

かき氷

2011年06月30日 23:33

あなたは、ご両親は犠牲者と思っているのかもしれませんが、そこまでして同居したいと口にしたのはご両親のほうかもしれませんよね？そうだとしたらお義姉さんを敵認定するのは、気の毒だと思います。一番の問題は影の薄いお兄さんではないですか？長男という立場で一番美味しいとこどりしてますよね。その割りにあなた方や妻の間に入って、調整がまったくできていないように見えますが。あなた方には妻は鬱なんだからとか、義姉さんには妹は出戻ってきたからしょうがないとか、なあなあですませていませんかね。もう少しお兄さんが妻の立場で考えてくれていたら、お義姉さんここまで追い詰められなかったんじゃないですか？あなたは親孝行したい。でもお義姉さんは望まない同居を強いられて小姑まで頻繁に出入りすればそれは嫌でしょう。相手の立場に立って考えないといつまでも平行線ですよ。何よりお兄さんもう少ししっかりしないと、家庭崩壊招きかねませんね。

トピ内ID：4811172983

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ん？

長男の嫁

2011年07月01日 11:22

Ｂさんはあなたのお姉さん？離婚して兄夫婦が同居しているのに実家に居るの？そしてあなたも毎日お昼に行き、たまに泊まるの？それで…あなたは何を我慢しているのかしら？あなたはもちろん義姉と同じ立場になっても何も文句言わないのですよね？義姉の立場に立ったら分かるはずだけどあなたには無理かな？あなたが何を我慢しているのか教えて。

トピ内ID：9980478444

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状況によります

チョコ

2011年07月01日 11:22

嫁の立場です。完全分離型で、遊びに来ても顔を合わさないのであれば良いのでは？遊びに来たときに、挨拶を強要したり逆に挨拶に行ったりしていたら、嫌です。そういう事もなしで、顔を合わせる事も無いのに文句を言っているようなら無視して良いと思います。普段から、何か干渉したり、手伝わせたり等があるようなら正直、離婚も、小姑も、まっぴらごめんです。

トピ内ID：1575606070

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どっちが正しいぬきで

🛳

らん

2011年07月01日 11:22

この問題はよくある事。立場変わればどちらの言い分も分かるものです。いつも思うのは、入り浸り娘を抱えて同居や分離型同居を承諾する親の浅はかさにため息です。

トピ内ID：6950507845

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主さんの気持ち分かります。

🐤

専業主婦

2011年07月01日 12:31

「文句があるなら家賃払ってからにして！」といいます。うつ病と家賃の不払いは関係ないので。出戻ったお姉さまが実家に、家賃を上乗せした生活費を支払っているという前提ですが…。主さんの親がお兄様に「家賃には払わなくていいから同居して欲しい」とお願いしていたとしても、義姉は家賃を支払わない分、金銭的な恩恵をかなり受けているので、主さんが書き込んだ内容くらいなら我慢するのが当然だと思います。

トピ内ID：2105750737

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実家を便利に使いたい放題ですね。

みるく

2011年07月01日 12:31

同居を嫌だといいながら、同居しているのだから、自己責任。ローンを払わずにいるのだから、何も文句言わずに、おとなしくしていろって主張ですか？では、あなたが兄夫婦のローンを代わりに払っているのですか？ちがいますよね。ローンを払っていないからと、同居している嫁は何も主張する権利がなくて、娘っていうだけで、兄夫婦がいる実家を我が物顔に利用するのが、許されるのは何故ですか？平日は毎日、お昼休みに顔出して、休日や飲み会には泊まりにくると聞いたら、兄嫁だけが特別じゃなく、普通に嫌だなぁと思いますが。文章読む限り、私にはお昼を毎日実家で食べて、飲み会の時は便利な宿泊所、夫がいない時に羽を伸ばしに遊びにきてる、小姑がやりたい放題しているとしか思えませんが。晩御飯の支度や片付けが親孝行って？？自分の行動を正当化するために親をダシにしているだけじゃない。いっそのこと、あなた達ご家族が同居されて、兄夫婦に出て行ってもらったらどうでしょうか？当然、ローンも払うのだろうし、食事も毎日、作ってあげられますよ。是非、そうなさって下さい。

トピ内ID：9643484367

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いつまで実家？

同居嫁

2011年07月01日 13:52

完全同居嫁です。家にも毎日小姑がやってきます。百歩譲って実家だからと思いつつ、使ったら使いっぱなし、飲んだら飲みっぱなし、子供用に買い置きしてあるお菓子もアイスも食べまくり・・。健康な私でもウンザリするときがあります。そんなに実家が好きなら、自分が同居すればいいのに・・。小姑ってずるい。同居は長男に押し付けて、当たり前のように入り浸り、子供を預ける。嫁に行って実家を出たはずなのに自覚無し。そのくせ義姉（義妹）の批判はするんですよ。嫁の身としては、ため息と疲労のみです。＞そのローンを兄夫婦は払っていませんあなたは払ってるんですか？毎日その家で過ごしてるのに・・？

トピ内ID：2279874378

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わかってない

😑

メロン

2011年07月01日 13:52

あなたは義理の親と同居でもなく小姑もいないんですか？あなたにはお嫁さんの気持ちは理解できないんでしょうね…。いくら二世帯でも、両親の世話など頻繁に来られたら、当てつけにしか取られないでしょうね。私も嫁の立場ですが、小姑にそんな事されたら、勝手にしてよ。やってられないわ。って感じになるでしょう。ストレスで鬱も良くならないんじゃないですか。それに、嫁の立場からすると、自分の悪口を言われてるんじゃ…。などと、どうしても思ってしまうと思います。実家に嫁が入ったらわきまえなければダメですよ。実家実家って、大人でしょ！ご両親の事は兄夫婦にお任せするしかないんです！あなたは家を出た人間です。

トピ内ID：2324393006

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逆にラッキー！

🙂

ゆう

2011年07月01日 13:52

うつ病になるくらい二世帯同居が辛いのなら解放してあげれば？ローンを今はご両親が全て負担していてもご両親はそれでも将来は生活資金や介護をお願いするつもりがあると思うからこそだと思うんです。お金も出さずに恐らくいざというときにも役にたたないであろう兄夫婦は追い出してしまいましょう！トピ主さんも親孝行したいのですから「今まで煩わしい思いをさせてごめんなさいね。ここは私が今後は頑張ってローンも半分引き受けるし両親の面倒も心配いらないから」と言えば喜んで出て行ってくれるかも！名義もあなたとの共同名義にするとかしておけば（割合はあなたを多くしておいた方が良いかと思います。お父さが亡くなった時にお兄さんにも財産分与で持っていかれますから）シングルマザーでも子供さんにも立派な財産を遺してやれるから肩身も狭くないし！

トピ内ID：0354342968

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レスありがとうございます

ゆうトピ主

2011年07月01日 16:52

内輪で話していると、どうしても義姉悪き…になってしまいがちになり、自分に正当性があるように思えてしまいます。義姉の事嫌いじゃないし、むしろ仲良くしていたいと思っています。それでもなかなか割り切れない部分があったりもするのですが、それはそれ、これはこれと思わないと上手く行く物もいかないですよね。多くの方のご意見のように、まずはお昼に行くのを止めようと思います。（ちなみにお昼は自分で弁当を持って行ってます）ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0771558846

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また厄介な小姑さんがでた

😉

スズメバチ

2011年07月01日 17:24

トピ主さんが義姉さんの立場だったとしたらと想像してみてはいかがですか？小姑が目につくのはうっとうしいですよ。ローンを払ってないとかの問題ではく、トピ主さんのマナーの問題です。

トピ内ID：6981674320

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そりゃそうだ

デラックス

2011年07月01日 18:29

嫌なら兄夫婦が出て行けばいい直接文句言われたんじゃないようですが、もち直接言われたのなら、嫌なら出て行けば？といってみたら？でも、ローンを両親が払っているということはたとえ高額なローンを抱えても兄夫婦とひとつ屋根の下に住みたい両親の気持ちなのかも知れません他人が家に入るということは難しい

トピ内ID：9066070530

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鬱病の義姉に

☁

moo

2011年07月01日 18:57

我慢しているんだと主さんはおっしゃいますが、義姉さんも主さんたち小姑に我慢していると思いますよ。しかも、長男夫婦と二世帯同居しているのに、主さんのお姉さんが離婚し出戻りだなんて、義姉さんからしたら超最悪じゃないですか。ご両親も主さんのお姉さんの出戻りを許してしまう所が義姉さんへの配慮が足りません。そしてお兄さん達は家のローンを払っていないと文句を言われていますがご両親のたっての希望かもしれません。そして出戻りしたお姉さんは家賃を少しでも払っているのですか？主さんだってお昼に毎日入りびたるんだったら少しでもお金を入れるべきです。人の事をどうこう言える立場なのでしょうか。実家なんだと甘えているようですが、二世帯とはいえお兄さん夫婦と同居しているんだ、新しい世帯を構えたんだと考えたほうがよろしいかと思います。親孝行したい、親が不憫だ。私は義姉さんのほうが不憫でなりません。みんな敵に思えて鬱になる気持ちがわかります。義姉さんを自分におきかえて考え直してみてほしいです。

トピ内ID：6508069701

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みるくさん、私もそう思いました

🐧

ぱたりお

2011年07月01日 18:29

というか、最初に途中までトピを読んだ時、義姉さんが鬱病だし、自分は３０分のところにいるし、兄宅とトピ主宅を入れ替えたいのですが… という相談だと早合点しながら読み進めました。トピ主さん、あなたも嫁ならよく考えれば分かると思いますが、義親が娘と親密過ぎると、嫁の入りこむ隙はなくて疎外感あるし嫌な物ですよ。あなたのご主人の親御さんは離れているのでしょうね。ご主人に姉妹はいらっしゃらなくて、２、３年に一度遊びに行くだけ？気楽でいいですね。違ったらごめんなさい。

トピ内ID：7076532371

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血縁者で嫁を精神的に苛めてるって話ですか？

❤

さやか

2011年07月01日 20:00

家賃云々は親と兄世帯の問題なので「家賃払ってないくせに」みたいにトピ主が言うのは間違いだと思いますそれは親世帯だけが兄世帯に言っていい言葉だと思いますのでローンを払っていない＝気兼ね無く実家に行く理由にはならないと思います例えば、元からある家に完全同居で、すでにローンが発生していない状態でも同じだからです同居しているからにはそこは義姉さんの家でもあるわけですから実家だからと毎日顔を出し宿泊し子供を預け…というのは、正直「やりたい放題やってるなあ…」という印象ですしかも、トピ主一家は親と娘ＡＢで完全に結託している様子ですよね息子たちがローンを払ってないことを娘たちに吹聴し、片方に出したメールはもう片方に筒抜け血のつながった人間たちで外野（義姉）の病気や図々しさを話のタネにしてる光景が目に浮かぶようです (色々と両親も私達も我慢しています、という部分から「こんなことを我慢しているのよ」という情報を共有していると判断しました) 世間から見れば実家離れしてない娘、血のつながらない嫁を精神的に痛めつけてる婚家、そう見られても文句は言えない事をしてますよ

トピ内ID：7570023784

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兄夫婦に出て行ってもらう

理沙

2011年07月01日 20:00

お姉さん（トピ主さんは３人兄弟？兄、姉、トピ主さん）が出戻って来たら、兄夫婦の替わりに住んでもらいましょう。ローンは、姉さんにも払ってもらいましょう。姉さんがローンの手助けが足りないならトピ主さんが、助けましょう。只で住む義姉が憎いのだから、トピ主さんたちは払いましょう。今までもこれからも利用するのだから。トピ主さんが、音頭をとって家族会議。病気になるほど、同居はいやなのに兄さんが、勝手なまねをして義姉さんにすまなかった。お父さん達も、同居は解消したほうがいい。長男だから、と義姉を犠牲にして同居なんてするものじゃない。今時長男教は流行らない。実の娘と暮すほうがいいに決まってる。姉さんが出戻ってくるから兄さんのかわりに住んでローンもたすける。私は利用させてもらうから、何かしら手助けをするから。兄さん、そういうことなので、義姉さんを連れて別居しなよ。後のことはまかせてね。という具合に。義姉さんの病気は一発で治り、姉さんは住む家ができ、トピ主さんは心置きなく実家を利用できる。親たちは、実の娘に囲まれて幸せ。めでたしめでたし。

トピ内ID：8354408554

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多すぎます

💍

チャイコ

2011年07月01日 20:00

＞職場は結婚前と変わらず、実家からおよそ5分の場所です。なので昼休みは実家で休憩を取っていました。＞両親に晩御飯の支度をしたり、片付けたりと少しでも親孝行をしたいと思っています。お仕事の昼休憩中に、実家に戻って、昼休みして（食事も？）両親のために晩御飯の支度をして、さらに晩御飯の片づけまでするのですね。なんという魔術でしょう！まあ、晩御飯の片づけが「前夜の晩御飯」なら、出来なくもないですが・・・かなり大変そう・・・無理して身体壊さないよう、ご自愛ください。＞平均で1カ月に1度泊まるか泊まらないかという所です多すぎます。傍からみれば「それこそ一カ月に１度くらいの頻度で泊りに来ている」のです。

トピ内ID：1630105834

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小姑根性ですか

sagiri

2011年07月01日 21:01

主さんは兄夫婦を目下に見ているようですねローンを払えない兄夫婦には遠慮は必要ないって事でしょ？どういういきさつで二世帯同居になったのかはわかりませんが、それはご両親と息子である兄家族のなかで当然合意があったのでしょう兄嫁さんの気持ちとして同居はしたくありませんよ（主さんも是非旦那様の実家に同居してくださいよ少しは同居嫁の苦しみがわかるでしょう）病気にしても同居欝かもしれません同居は病気になるほどストレスなんですよ主さんはそういう事わからないようですが嫁の立場で言わせていただくと自分達の住む家に義妹に好き勝手出入りされたくない主のように我が物顔で家に来られるのがストレス主は結婚して別世帯なんです少しは遠慮したほうがいいですよ

トピ内ID：8835622933

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難しい

😨

torne

2011年07月02日 11:00

完全に横ですけど、義親からメールや電話がくれば、「鬱陶しい」「過干渉」義親が小姑と仲良くすれば、「疎外感」なかなか上手くいかないものです。おヨメ心は難しい？！そう言う私も嫁ですけど（笑）それはさておき、トピ主さんはお昼に行かれるのを止められるのですね。ローンやご飯の支度など、きっと言い分もあるかと思いますが、現在、曲がりなりにもご両親と一緒に暮らしているのはお兄さんご夫婦ですよね。ご実家だし、気兼ねなく、というお心も分からないではないですけど、やはり、家人としての兄嫁さんの立場とか、お気持ちとか、もう少し汲んで差し上げて欲しいなあ、と感じました。

トピ内ID：5053914360

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横質問

うんも

2011年07月03日 15:19

素朴な疑問なのですが・・・完全分離二世帯って入口から全部別でメゾネット様な造りだと聞いたんですが、それでも親所帯の客等が気になるものなのですか？逆に息子所帯に来客がよく来るのを親が口出しすると「過干渉」と叩かれる感じのトピをよく見ますが、それはまた違うのですか？お互いに干渉しないようには出来ないのですか？（これは個々の人間性によるんでしょうね）いま結婚前提で付き合ってる彼が長男なので後学のため聞きたく思い、横で失礼かと思いますが、本トピ内容にも沿った質問かと思いますのでどなたかお答え頂けると嬉しいです

トピ内ID：1846413049

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どうしてもお嫁さんよりの意見が多くなると思いますが

すすき

2011年07月03日 22:00

私が同じ立場だったら、やはり義姉にもやもやすると思います。ローン払ってないって聞いたら尚更…。ご両親が頑張ってローンを払っているのなら、遠慮せずに行っても良いのでは？完全２世帯なんですよね？多少の生活音は聞こえてしまうかもしれませんが、ただで住んでいるんですから贅沢言えないでしょう。お兄さんが押し切った同居かもしれませんが、お兄さんもお兄さんですね。自分の妻が欝を患っているのに何も手を打たないなんて。義姉さんはきっと聞こえてくる話し声や笑い声、そのすべてが自分の悪口を言っているに違いないとか思ってしまって、余計に悪い方向へ考えてしまっている状態では？お兄さん、独立して生計を立てる稼ぎもないんですか？もし独立できるのなら恐らく名義もお兄さんは入っていないと思うので、別居してもらっては？親孝行をすることは悪いことではありません。お兄さん夫婦が２世帯を建てて、ローンも払っていて、ご両親の生活の面倒を見ているなら遊びにいくことは勿論控えたほうがいいですが、今のおにいさんたちはただの居候です。親孝行は続けても良いと思いますよ。お兄さん夫婦の問題ですから。

トピ内ID：8719644086

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まあ小姑なんてものは

私も小姑

2011年07月04日 15:00

兄夫妻が、実家の隣に家を建てて住んでいます。資金は完全に兄夫妻（と思います）。兄のお嫁さんがその場所に住みたがらなかったというのは主様のお宅と同じ。両親はまだ健康ですので、兄夫妻にお世話になることはないと思います。当初から、ほぼお嫁さんと両親との交流はなかったようですが、ある日私に「こんな所に来たくなかった」と喚いたことはありました。小姑である私は、兄夫妻がそこに居を構えて以来、あまり実家には出入りしないようにしています。せいぜい年に１度。そんな状況でも、兄のお嫁さんは私や私の子供が実家に出入りすることを嫌がります。高校生になっていた私の息子と私とで、母のがらくたの片づけを手伝いにいっていた時、兄嫁本人から「ばあばの荷物片づけてるみたいだけど、形見分けでもしてるの？」とメールが来たことがありました。私自身は、小姑なんてものはもういるだけで嫌われる存在なのよね、と思うことにしています。私は夫の両親と同居しており、婚家では、実家にどんどん顔をだしなさいねと言ってとても良くしてもらっていますが、実家には足が向きません。

トピ内ID：4891237430

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トピさん好い人で良かった

🐤

まるまる

2011年07月04日 16:02

さやかさんの言ってる通り、血縁関係同士で話筒抜けで部外者のお義姉さんへの不満ばかり。トピさんもレスを見るまでは〉内輪で話していると、どうしても義姉悪き…になってしまいがちになりっと素直に認めてる所が本当に意地が悪い人じゃなくて良かったです。身びいきの激しい人は絶対に非を認めず、親孝行だのなんだのって全く外部無視の理論で滑稽です。まあ、そう言う身びいきの激しい人が、逆に嫁ぎ先で同じ目にあったら家族で激怒するんでしょうけどね。

トピ内ID：6950507845

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レスありがとうございます

ゆうトピ主

2011年07月04日 16:02

私には小舅はおりますが、小姑はおりません。小姑のいらっしゃるお嫁さんの立場の方々からのご意見を伺い、小姑の立場を考えさせられました。前のお返事にも書きましたが、義姉と仲良くしたい。というのは本音です。出来れば姉妹のように、友達のように… でもそれは中々難しい事なんだと思いました。それが出来ないのであれば、やはりきちんと距離を取らなければならないんだと思います。レスを見る度に、ドキドキしましたが考えるきっかけが出来てよかったです。ちなみに、姉もそう遠くない時期に実家を出る事に決めました。最後になりましたが、たくさんのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0771558846

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何が嫌って・・・。

🐶

まつこ

2011年07月04日 19:03

トピ様自身が認めたように＞内輪で話していると、どうしても義姉悪き…になってしまいがちになり、＞自分に正当性があるように思えてしまいます。完璧アウェーで身びいきの激しい人達に悪者にされて暮らさなくてはいけない状況です。さやかさんのレス通り＞息子たちがローンを払ってないことを娘たちに吹聴し、片方に出したメールはもう片方に筒抜け＞血のつながった人間たちで外野（義姉）の病気や図々しさを話のタネにしてる光景が目に浮かぶようです全く同じ感想を持って読みました。ですが身びいきが激しい人達には親孝行の一言で何の問題も感じない所が家族たる強さでもあり哀しさでもあると思います。

トピ内ID：6950507845

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