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いまさら親戚づきあいしろと言われても

レス19
（トピ主 2 ）
041
なっつ
ひと
初めまして。３０代既婚女性です。

私たち夫婦が結婚式を挙げた際、義父側のご親戚はいっさいお呼びしませんでした。
理由は、主人が義父の親戚を好まなかったためです。

詳細は省きますが、以前義母について貶めるような発言を義父の親族がしたそうで、
それ以来一切付き合いたいとは思えなくなったそうです。

私からその件についてどうこう言う気はありません。

主人の一族は、年始に集まり会食をする習慣があるそうですが、
一度も出席しておりませんでした。
ところが最近になって、その貶める発言をした親族の方が海外転勤のため
いらっしゃらなくなったそうです。

すると、なぜか義母から主人へ年一回くらい顔出したら～と
言い出したのです。
主人はあいまいに返事していました。

私としては、いまさらそのような会に顔を出したいとは思いません。

というのも、結婚後主人の地元へいった際、ご親戚の方に何回かお会いしたのですが（道端等で）
「あ、結婚したんだ」「子供いるんだ」等言われ、
そのたびに「初めまして（にっこり）」とご挨拶するはめになっています。
義父側のご親戚には、主人が結婚して所帯を持ち、子供がいることが
伝わっていないのです。

あちらから見れば、私（と子供）の存在が急なことと見られ、
居心地がたいへん悪いです。

多分、義母からすれば年始の集まりに顔を出せば、お披露目という形になると思って
出席をすすめたのかもしれません。

それを結婚式でしなかったのに、折り合いの悪い親戚がいなくなったとたん、
いまさらな話です。

結婚式のときに親戚を呼ぶよう強くいえなかった義父、
今回の話を持ち出す義母、あいまいな返事で中途半端な夫、
不信感でいっぱいです。

それでも、いちからお付き合いすべきでしょうか。

トピ内ID：8214962608

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気にしない

041
嫁
そういう結果にしたのは、夫と夫の家族です。 トピ主さんは気をもむことは一切なく、 道端で話しかけられたらいちいちあいさつする必要は不要。 会釈するだけでよいし、 すべての尻拭いは夫と夫の家族でさせればよろしいのでは。

トピ内ID：4921763617

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なんか

041
ユウ
大したことじゃないと思うんだけど。 貴方が嫌なら、旦那さんに今更だしもういいよねって言っておけばいい。

トピ内ID：9620032528

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しないでいいならしない

❤
らら
うちも、義母が一人しかいないのですが、義母の兄弟同士で、財産争い（？）が起こったらしく（らしいというのは、詳しく話してくれないからです）、義母の兄弟の誰誰～とはもうつきあわなくていいよ、と言われました。 そんな、急に言われても～ですが、面倒なので従っています。 これが、また仲直りしたから～とかいわれたら、面倒だな、と思います。 トピ主さんたち、その海外赴任した親戚＜だけ＞嫌っていると思われていないでしょうか。違うよね、＜皆（義母除く）＞でしょ。また、帰国したら、居心地悪くなるんだから、トピ主さんがそれをふまえてどうするか考えてください。

トピ内ID：5797333491

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した方がいいと思います

☂
おばさん
義理のご家族やご親戚は、トピ主さんにとってもともと赤の他人です。 結婚しない限り、縁のない人です。 ですから、そこになにかいきさつがあれば、今更な感じはあるかもしれません。 でも、トピ主さんのおっしゃる道ばたでお会いした時・・等の理由は、親戚付き合いしないほどのものではないように思います。 むしろ、お義母様が考えていらっしゃると思われるように、ここできちんとけじめを付けておいた方がいいと思います。 年に最低１回、多くて地元に帰ったときに出会ったら、くらいのおつきあいなら、むしろしておいた方がいいと思います。 なぜなら、今後、義理の両親様も歳を取っていかれます。 地元を離れていればなおのこと、そこにご親戚がいるというだけでお世話になる部分が沢山あります。 たいていの場合、悲しい場面の方が多くなります。 そのときのためにも、顔をつないでおき、年に一度の集まりくらいは顔を出しておいた方が、実際にはご自分たちのためになると思います。 それに、もし、地元が地方であればなおのこと、トピ主さんがそこの方達と最低限でもおつきあいがあった方がなにかと助かるはずです。 すっきりしないとは思いますが・・。

トピ内ID：6691137561

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え？

🐱
kutuko
あなたが楽したいだけでは？ 義母をいじめるひとが居なくて、義母が羽を伸ばせるような環境なら旦那さんも行ける状況なのに、 あなたが「だって最初と予定が違うんだもん。」みたいな感じなのですよね？ こういう状況のための「改めまして」ですよ。 お嫁さんらしく、「のっぴきならない事情でひょっこり出てきたみたいになりましたけど宜しくー」で良いじゃない。 旦那さんが乗り気じゃなくても、あなたがやる気を出すきっかけの声掛けしないと。 あなたのお子さんだって、親族が居なきゃ存在してないんだよ。 今まで楽出来た分ちょっと頑張ってみますかっていうノリで良いんだから。

トピ内ID：0871003334

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自己都合で無縁のタネを蒔くのかな？

041
龍神
義父や義母とは、ご主人の両親のことですよね。 だとすれば、あなたの子供の祖父母です。あなたとは折り合いが悪くても、血脈という点では、祖父母と孫の関係なのですが。

トピ内ID：3826521776

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結婚何年目かわかりませんが

🙂
さてと
1度お披露目したら次からは普通になると思いますので 参加するだけしたらどうですか？ もちろん最終決定はご主人にさせればいいです。 ただ、その親族が海外転勤から帰って来たらどうするのかまで しっかりと話し合って決めたほうがいいですよ。

トピ内ID：7194792901

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付き合う必要も

😠
julia13
感じないのですが・・・。冠婚葬祭の面倒が増えるだけでいいことない。

トピ内ID：4529125117

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義父母は出てないの？

041
のーこ
その集まりに義父母は出席してるんですか？ しているなら義父母から他の親族へ取り成してもらえばいいし、 してないなら、まず義父母が出席すべきですよね。 どのみち、今後義父が他界したら葬儀等で顔を合わせなければいけないのだし、 今から見知っておくと後々が面倒にならずに済みますよ。

トピ内ID：5937578301

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年に一度の話でしょ？

041
カッサリン
私にはどうしてトピ主さんがそこまで頑ななのか、理解出来ませんが・・・。 だって、別に旦那様のご家族が嫌いというわけではないですよね？ ならばなぜ、それくらいの事で「不信感でいっぱい」なのでしょうか。 しかも年に一度の話ですよね？月イチで来いとかじゃないですよね？ 居心地の悪い思いをされたとの事ですが、驚かれただけで、その場で悪意ある扱いを受けたとは書かれてませんよね。なのにそんなに年に一度のお付き合いが嫌なのでしょうか・・・。

トピ内ID：2081113987

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挨拶くらいしたっていいんじゃない？

🐱
もう婆居る
義母さんは、義父さんに万一の事があった場合の事を考えて、親戚付き合いを再開させたのだと思います。そうでなくとも、（相手方が悪いにしても）自分がきっかけで疎遠になってしまった事に、負い目を感じてるのかもしれないし。 面倒でも、義父母さんに何かあった時の為にも、挨拶だけはしておいた方がいいですよ。

トピ内ID：0310724514

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わかりません

😑
４０男
なぜ『いまさら』なんでしょうか。 今避けることが出来たとしても、時間が経てば経つほど行き辛くなると思うのですが。 もちろん一生避け切ることが出来れば、その心配も杞憂に終わるのでしょう。 ただ結婚生活において『何か触れたくないものがある』『タブーがある』『向き合いたくない ものがある』というのは、どこか心が重くないですか？ 今後その手の話題が出る度に、その話題から逃れようとしなくてはなりません。 義父母と話す度に『その手の話題』を警戒しなくてはなりません。 それくらいなら、ここで『○○の妻です。ご挨拶遅れましたが、今後よろしくお願いします～！』 という感じでサラッと挨拶しておけば、今後何の憂いもなくなると思うのです。 ほんの一瞬ですよね。挨拶なんて。それだけで今後の課題が一つ減るのなら安いもんだと思います がね。 考え直されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1461950647

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堂々としてれば？

041
うさぎ
急なことと思ってるのはご親戚の勝手な都合ですよね。 堂々と「妻の○○です。子供です」もし聞かれたら「結婚して○年たちました」で良いのでは？ ご挨拶が遅くなったのは主さんのせいじゃないんだし。 結婚式に来なかったし疎遠だったから今後も付き合いません、は通用しないと思いますよ。 どこまでの親戚とお付きあいするか決めるのは主さんじゃなくてご主人の家族ですから。

トピ内ID：1020765025

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トピ主です

041
なっつ トピ主
レスありがとうございます。 いただいたレスを拝見していくうちに、トピ文投稿時には気づかなかった気持ちを思い出しました。 個別のお返事でなく、まとめてさせていただくことご容赦ください。 ＞結婚しない限り、縁のない人 私たちの結婚により、お互いの家族間でご縁ができること それを「結婚式でお披露目すること」を念頭におこなったように思います。 自分でも驚くくらい、実は結婚式というものが大事だったのかもしれません。 それをその場でできず、年始の会食で・・・ということを言われ、 「いまさら」と思えたのかもしれません。 結婚式ですが、主人側の親戚席は義母の一族と義母の友人のみでした。 それを私の親戚に不思議に思われないか、とか気にしていたことを思い出しました。 結局私は義父の親戚をお呼び出来なかったことを、どうこう言うつもりはないと 言いつつ、なぜ呼ばないのだと不満だったんだと思います。 ＞子供の祖父母 子供のことを考えたら、祖父母どちらの親戚ともお付き合いできるのならば そうすべきですよね。 なんだか自分のことばかり、考えてしまっていました。

トピ内ID：8214962608

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トピ主です

041
なっつ トピ主
＞楽したい ＞年に一度のこと モノグサな性格なので、楽をしたいという気持ちはどこかにあったかもしれません。 でも、たった年に一度のこと、なんですよね。 ＞海外転勤から親族が帰ってきたときのこと それは全く考えていませんでした。 主人がその点をどう思っているのか、聞いてみないと分かりません。 ＞義父母は出ているのか 義母は出ていないようです。 義父は時折顔を出しているようですが、義母のことを思いやって 短時間で帰ってくるらしいです。 ＞義母が負い目を感じている なぜ義母からの言葉か不思議だったのですが、合点がいきました。 私が頑なであるというコメントがあり、なぜだろうと考えました。 先述の結婚式の件、それと（後だしですみません） 以前、義父に近いご親戚のお葬式がありましたが、参列しませんでした。 これも主人の意思です。 （私はさすがに看過できず、主人名義で弔電とお香典を出しました） ここまでしておいて、気に入らない親戚がいないから顔出せば、といわれ、 じゃあ出ます でいいのかと、踏ん切りがつかないのです。

トピ内ID：8214962608

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堂々としていればいいと思う

041
おでん
先方の親戚はわかっているのではないでしょうか。 その方が来ないと分かった途端顔を出すなんて。 もともとの事なんて結婚する前ですよね。 どう考えてもご主人側の意思じゃないですか。 お嫁さんのことはあまり知らないのだから、 一からの付き合いで。にっこり挨拶していればいいと思います。 もし、親しくなれば、その事を話す機会も出てくるかもしれません。 義母が義父側親戚を嫌っていて、同じようなことやりそうだな～ と思ったので、もしそうなったら。と考えてみました。 不信感は義父母、夫さんにですよね。 今後も何かでてくるかもしれないので、そちらに予防線張っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：4836172811

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ご主人は行きたくないんでしょう

041
グミ
面倒くさい義家族ですね。 そういう面倒なことは夫に丸投げしておけばいいんじゃないですか？ たぶんご主人もいまさらそんな会に出たいと思っていないのでしょう。 義母に言われたら「そーだなぁ。考えておくよ～」くらいの返事なんでしょう？ あなたが言われたら「夫の意向によりますので…」と言えばいいですよ。 しつこく言われるなら「お義母さんもご一緒して下さるんですか？」って言っておけば。 自分が行かないのに人に言うなんて、放置しておけばいいんですよ。 義理の親族との付き合いはあなたのご主人がしたければする、したくなければしない、でいいと思いますよ。 ご主人にとってみたら自分の伯父伯母（叔父叔母）従兄弟との付き合いなんですから。

トピ内ID：0406763729

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あなたが決めることですか？

041
ももか
夫の親戚は夫の意向に従いそれに準じた対応でしょ、普通は。 もちろんあなたが直接嫌なことをされた過去があるのなら拒否が自由だと思います。 でもこの場合はちがいますよね。 夫の意見を聞く習慣がなく、全体的に出過ぎた印象があります。

トピ内ID：8756169886

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ももかさんに同意

041
樫の木
夫にどうしたいのか聞いて 「で、わたしはどうすればいい？」と聞けば終わりでは。 あなたの質問は夫の意向が不明なので答えようがありませんよ。

トピ内ID：8512433052

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