同居して子育てに介護に家事に。

レス24

（トピ主 2 ）

助けて！

2011年07月03日 09:47

ひと

日々に疲れています。長男嫁で子３人(小学生２人と乳児)を抱え、上は中学受験を控えてます。受験を目指し途中に舅の在宅介護が始まり、寝たきりで、サービスも拒否、我が儘で食にもうるさいです。姑はルーズで、蓋も開けたまま、ゴミ放置…私が姑の尻拭いの日々です。反面、家事や子育てに口出しするので、姑との会話も嫌です。
私の夫には近所住みの姉妹がいて(１人は独身で家に来ては賞味期限にダメ出しあり)姑も実娘の前では家事に落ち度があると、私が悪者かのような始末。
在宅介護にも『こうしたらいいのに～』と姉妹は口出し後は私任せ。夫は、立場も弱く何も言い返しません、私をフォローする事も感謝する発言もしません。受験も介護も私任せで家事も手伝いません。仕事が忙しいのは理解できますが、私にも妻として母として、やれることの限度があります。
子ども達の将来を考えると、今の大事な時期に、義父母の面倒まで手に負えません。
この状況をどう乗り越えたらいいですか？ひたすら頑張るしかないですか？？
四六時中いる私に、文句を口に出してばかりの義家族達を相手にするのは、本当に疲れました。

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強くなって

カナコ

2011年07月03日 18:08

毎日お疲れさまです。トピ主さんが一番強いんですよ。いなくなったらみんな困るんですから。手伝わないなら口は出さないでください。私のやり方でやります。これ以上はできません。不満なら出ていきます。と言えばいいんです。みんな慌てますよ。

トピ内ID：5680768597

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とりあえず家出ですかね

🐱

ちゅんちゅく

2011年07月03日 18:08

いつもいる、いるんだからやって当たり前。そう思われてるんですね。本当にお気の毒です。もうすぐ夏休みだし、お子さん連れてご実家にでも家出出来ませんか？もちろん、戻る前に今後の話をきっちりしましょう。役割分担、デイサービスの利用、お互いに感謝の気持ちを持つことなどですね。義理の姉妹は、もう実家であって実家ではないことを理解して、出入りには主さんの都合を聞くことも必須かな。だって主さんが主婦なんだもん、断る権利がありますよ。ひたすら頑張らないで下さいね。たまには楽しいことがないと、そのうち壊れちゃいますよ。

トピ内ID：5149986825

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疲れていますね

苗

2011年07月03日 18:08

トピ主さんが倒れる前に義理家族に「たすけて！」といいましょう。ひとつひとつ解決していきましょ。まずは舅の介護はヘルパーさんに頼みたいと旦那さんに訴えましょう。「自分はもう辛いだけ。幸せを全く感じない。駄目なら離婚も考えます。」我が侭で面倒見切れないなら、介護している人に介護の選択肢があります。もう限界ならヘルパーさんを入れましょう。舅の意思は無視です。周りに可哀想と言われるなら「じゃあたまには介護を一日代わってください。私はもう無理です。」と言いましょう。何もしないくせに口を出すならそれくらい言っていいです。姑のふたはやってあげると甘えます。「お義母さん、蓋を閉めてくださいね。」と言って自分で閉めさせましょ。疲れていて正確な判断ができないかもしれませんが、これくらい言っていいですよ。ビシッと言うのがポイントです。

トピ内ID：8795256907

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家出の勧め

😠

キャサリン

2011年07月03日 18:08

　この際、夏休みにもなる事だし、どこぞへの家出をお勧めします。　お子さん連れでご実家に避難できませんか？　もしくは単身で。　自分がどんなに大変なのか、うるさい小姑にも自覚させ、実の親の面倒をみさせましょう。　良い嫁をやっていては身がもちません。　夫にも義理の親たちにも反省させる良い機会です。　　私はここにいる、という存在を見せ付けるのです。　自分の身は声をあげて守るしかないでしょう。

トピ内ID：4248883974

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何故言わないの？

紅茶

2011年07月03日 19:02

いいお嫁さんをしてますね。鬼嫁になりませんか？お姑さん、小姑からダメ出しがあるならいいませんか？私は、何をしてもダメですから代わりに介護して下さいと？何もしない、おまけに文句を言うなら尚更言わないと！旦那さんもしっかりとして貰わないと！介護、育児、家事を丸投げするぐらになら、三行半を叩きつけましょうよ！だって、旦那さん自身のお父さんですもん！

トピ内ID：3542539297

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辛いですね

きんぎょ

2011年07月03日 19:02

ほんと、がんばられていると思います。これ以上、がんばる必要はないのでは？それに親の介護は「実子」の義務であり、お嫁さんであるあなたの義務ではありませんよね。近所に住む姉妹は何故しないのでしょうね？今度、義姉妹に嫌味を言われたら、そう言いかえしてみては？私だったら感謝こそすれ、嫌味なんてとても言えません。やり方に不満があれば自分の手で満足なように黙ってするだけです。ともかく今以上にがんばる必要はありませんので、何を言われても、あっかんべぇと心の中で舌出しておきましょう。それから介護にかかった費用のレシートはきちんと保管を。出来れば介護日記も併用してつけられているのがいいかと。将来、相続の折、金銭的数字の負担を見せつけてやりましょう。ブログとかSNSの日記で、不満を綴るのもいいかも（もちろん義家族には内緒です）。ネットの世界で非常識を世界中に暴露しひそかに復讐しちゃえ笑きっと共感してくれる仲間が見つかりますよ。元気だして下さいね。

トピ内ID：2229875208

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まあ、あなたが選択した人生だから

😨

渡る世間

2011年07月03日 19:02

同居しているのも、三人子供を生んだのも、親族に小姑のいる人を夫に選んだのも、あなたが選択したことです。同居するにあたり介護リスクは考えていましたか？また、嫌そうに介護をしているから、小姑たちからつつかれると感じます。今後の事も考えて、もし改善したいなら、旦那様と相談して、義母、小姑と交替で介護をすることに変えてみたらどうですか？そしたあなたも一旦引き受けた事は不満を漏らさないで気持ち良く対応しましょう。

トピ内ID：9117830895

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倒れてみせますか

😉

ナゴ（♂６２）

2011年07月03日 19:02

同居が間違いと言えばそれまでの事で、別居が一番に決まっています。トピ主さんが出来るひとだけに現在の境遇から逃れるのは難しいと思います。倒れてみますか。早晩倒れるかも知れませんから、同じ事かも知れません。ショック療法です。その上で優先順位を付けませんか。一番が、トピ主さん夫婦とこどもさんのための家事・炊事。二番は舅さんの介護。姑さんには何が出来るでしょうか。ケアマネジャーを入れて、介護保険を利用する。義姉さん達に交代での介護をしてもらう。倒れて見せなければ出来ないショック療法です。ヘタレな夫さんにも変わって貰わなくてはなりません。全てが駄目な時、こどもさんを連れて家を出ましょう。離婚覚悟です。ご実家は避難所になりますか。ならなければ、行政に相談してください。本当に倒れたり、心を病んでは一家離散ですよ。

トピ内ID：9297239464

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旦那さましだいですね

んー

2011年07月03日 19:02

毎日　お疲れさまです。　旦那さまが”長男の嫁が親の介護をするのが当たり前だ”と、考えていないことを祈ります。　舅の介護ですが、姑がメインであなたが、その手助けをするという形ですか？　姑さんもあなたの話に耳を傾けてくれないようですね。義理姉たちがそばにいて、いくらでも姑さんの手助けが出きるように感じます。別居して、週一くらいに、紙おむつ持参で舅＆姑の様子を見に行く生活にしたほうがいいと思います。そのほうが、トピック主さんがいつまでも優しいきもちでいられる気がしますトピック主さんが　皆に頼りにされていると思えていればいいですが。自分だけが我慢していると思っていると　良くありません。→子供たちに良くありません　アドバイスになってませんが、良い嫁じゃなくていいんですよ！わがままな嫁で

トピ内ID：0543020478

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大変ですね

ちゃくら

2011年07月03日 19:02

うちは子供はいないですが主人と姑の3人暮らしですうちの姑もだらしなくて掃除ができないしごみやしき状態でした同居当所は賞味期限切れの食品であふれていたり。家事にペットの世話も今じゃ全部私まかせです。家事に子育てとトピ主さんも急がしい毎日ですね。疲れた時は気兼ねなく休んで下さい。あなたがいなくちゃ家族は何もできないですよ。あなたが家の中で頑張っているから家族が安心して生活していけてるんです。すごいです。たまには息抜きして自分にご褒美して下さい応援してます。

トピ内ID：0939335133

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家出

七夕

2011年07月03日 19:02

なにも言わず、お子さん連れて家出しましょう。そのまま別居してしまえばよいのでは？あなたが本当に倒れたら大変ですよ！子どもさんのためにも、病気になるまえに別居したほうがいいです。姑さんは元気なようですし、あなたがいなくてもどうにかなりますよ。

トピ内ID：0452008474

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あえて良い嫁をしようと思わない、腹をくくる。

頑張らなくて良し

2011年07月03日 22:00

ほんとにお疲れ様です。　　乳児をかかえうるさい姑、小姑、要介護のお舅トピ主さんの身体が心配です。さてと、別居は出来ない事を前提に考えるとここは腹をくくる必要があります。まず、姑・小姑が何を言っても悪口言われても相手にしない事。口に合うような料理を舅に出そうと思わない事、トピ主中心で弁当の残り物やある物で良いんです。それでゴタゴタ言うようでしたら、お口に合わないようなので義母にお願いしましょう。何もかもこたえようとするからしんどいのです。　　あなたの一番考えるべき人は子どもたちとあなた自身とご主人です。家がちらかろうが、カビが生えようが始末をあなたがするから姑が安心してやりたい放題になるのです。今あなたが現状一杯一杯の事を姑小姑の前ではっきり言いましょう。　出来る事はやりますが子どもかかえてこれ以上の文句に応えることはできませんとね。そして夏休みになったら、お子達をつれて1週間ほどリフレッシュできませんか？　キャンプ地でも良いし、ご実家でも良いです。　一度あなたがいなくなったら、その家がどんなに困るか認識されることでしょう。

トピ内ID：4689990887

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家を出たら？

☁

フィヨルド

2011年07月03日 22:00

私がその状況なら夫に「もう我慢できない、家を出る！」と訴えます。だって、トピ主さんに家を出られて一番困るのはご主人でしょ？お母さんの家事は頼りない、おまけにお父さんは介護が必要、まだまだ手がかかる子供は3人もいて、姉妹は口は出すけど手は出さないんですもん、ご主人一人では1日ともたないです。多分、トピ主さんはなんだかんだ言って出て行かないと思ってるでしょうから、家を出る！と言っても態度が変わらないようならちょっと家出してもいいと思います。お子さん達だけにはしっかりわけを話して（手紙でもいいでしょう）から。ご主人が自分の親や姉妹にガツン！と言うなら、帰ってあげてもいい、と家出先から連絡すればＯＫです。

トピ内ID：5913931974

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優先順位をつける

🐧

月の雫

2011年07月04日 13:01

介護からは手を引いたらいいと思います。多分、いろいろ抵抗があると思いますが、トピ主さんにとって一番大切なもの（子供たち）を守るためです。鬼嫁と言われてもいいじゃないですか。それに鬼じゃないし。鬼なのは義実家の人々です。実子が3人、妻がいるのになぜトピ主さんが介護をするのでしょうか？姑がルーズだから何かと手伝ってしまうのかもしれませんが、その辺は目をつぶりましょう。小姑がいいようにやってもらいましょう。他の家事はやるけれど、介護は基本できません。お願いされたら余裕があればお手伝いしますというスタンスで。困るんだったら介護サービスだってあるんですから。このまま我慢していたら、トピ主さんが倒れるとか鬱になるとか結局すべての人がもっと大変、お子さんも不幸になってしまうと思います。頑張るのでしたらより良い結果が得られる方向を目指して頑張ってください。

トピ内ID：6665325373

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うわぁ

🐴

スピッツ

2011年07月04日 15:00

タイトルを見ただけで、眉間にシワが寄ってしまいました。一体どれほどお金持ちのおうちに嫁がれたのでしょうか。きっと財産はすべて長男夫婦が譲り受け、義姉妹は財産放棄をしているんですよね？介護の後には幸せな生活が待ってるんですよね？そうじゃないなら・・・何故そこまでやるの？と思います。トピ主さんは、今までの人生で怒鳴ったりキレたりしたことがない人なのでしょうか。お母さんが義親に召使のように扱われていると、子供たちにも悪影響ではないでしょうか・・・。旦那さんに「もう限界だ」と打ち明けたことありますか？

トピ内ID：2736102964

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ケアマネージャーに相談

sagiri

2011年07月04日 16:43

家出をすすめたいのですが、主さんの人柄では難しいかもしれませんたぶん、使命感というか義務感、責任感が強い方だと思いますどんなに疲れても挫けそうになっても途中で投げ出せないだから苦しいのではないでしょうか一度関わってしまった介護誰もやってくれないから自分がやるしかないと諦めもあると思いますでも、主さん　＝嫁に介護の義務は無いんですよ＝舅さんの介護は姑と実子にする義務があるんです今はとにかくケアマネージャーや公的機関に相談して欲しいですそして精神的・身体的に辛いなら手を抜きましょうそれが自分とお子さんを守る事になりますから　　　　何より健康健康でいれば何でも頑張れます

トピ内ID：5296172896

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あ、そうですねー、さすがお姉さん、じゃ、お願いしまーす

でん

2011年07月04日 20:05

ってとこでどうでしょうか。姑からの口出しに対しても「あ、なるほどー、じゃお義母さん、よろしくですー」。トピ主さん（とご主人）が気が弱くて言い返せず苦労するのは仕方ないかもしれませんが、それで受験生が割を食ってはかわいそうです。今、一番大事で最優先に気を使ってあげなくてはいけないのはお子さんじゃないですか？　お子さんのためになら、少しは強くなろうと思えませんか？私だったら「口を出すなら手を出してください」って言っちゃうけどなーあと義父さん、食にうるさいっていっても、結局、用意してもらったものしか食べられないのだから、文句言われても「今日のメニューはこれです、ごめんねー」でいいのでは（虐待レベルの粗食だったら問題ですけど、日々忙しいのならたまに手抜きがあっても仕方ないかと）。あとはですね、あまりにひどいことを言われるなら「私もお父さん、お母さん、お姉さんがたと同じ、感情のある人間です。大事に育ててくれた両親がいる人間です。それ、分かって言ってますか」と冷静に、目をじっと見てビシっと言ってやったらいいと思いますよ。

トピ内ID：4407739305

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やらなきゃいい。

🙂

こけもも

2011年07月05日 11:51

寝たきりの年寄りって何もできないですよね。口だけで。どんどんサービス頼んで食事はイヤなら食うなで自分のやりたいようにすすめればいいんですよ。うるさい小姑は「だったらお前がやれ」「何もしないで口だすなあつかましい誰の親の面倒みてるんだ」（どこまでいうかはダンナさんの許容範囲？）姑に関してはルーズな人、細かい人がいるのでそこまで言ってたらしょうがないですが、しない子育ての口出しなら「無用」と。そうなるとダンナさんはますます板ばさみなので何も言ってくれなくても何も言ってこないならよしとしますか・・・主さんの立場って弱そうに見えて一番強いんじゃないですか？いなくなったらその日からみんな困るでしょう。「私が好きなようにさせていただけないなら介護はみなさんで」でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8280308527

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皆さんありがとうございます1

トピ主です。トピ主

2011年07月05日 11:29

家族より『親身』に私を思って下さり、レスを大事に読ませてもらいました。親身に考えてくれたことを嬉しくまた気持ち救われました。そうなんです。自分が選択した人生です。私の実家は遠距離(長期休みにしか帰れません)で、近距離の義家族に挟まれ逃げ場がありません。至近距離に実娘達を住まわせたのもまた義親(土地や家を建てあげた)です。財産がある上に、我が儘放題の親子離れできていない家族なのです。それを愚痴ってもきりがありませんが、ケアマネとの話し合い、福祉サービス、レンタルにしても言いたい放題でした。決定の核心部分をつつくと退散。決まるものも決まらないのです。姑と私だけだったらどんなに楽か…。義姉妹が絡んでくると自分を強く押し出せず、苦しいのです。不都合時には『私達は家を出た身だから。』。姑の放置ぶりを義姉妹にも理解してほしく果物やパンが腐ってようが、放置しますが、それが私の手抜きと取られるのです。

トピ内ID：5422282292

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トピ主さんに甘えすぎ

❤

ふゆか

2011年07月05日 15:07

トピ主さんよくやってらっしゃいますね。それならこの際、姑は元気なんですから、舅のご飯だけでも姑に作ってもらうじゃいけないのでしょうか。姑の面倒は完全に見ないとかも。もしくは、受験時期なのでしばらく別居したい、舅の介護は姑と義姉妹にしばらくお願いしたい、、と御主人に言うのは駄目？夏休みに実家に避難はいいでしょうね（介護名目ならなおよし）。でも逆恨みされる可能性もあります。向こうは嫁に「貰った」つもりでしょうから。御主人に、きちんと伝えましょう。とぴ主さんが面倒見るのは家族だけで、舅姑は義姉妹も担当だと。御主人の分は、十分やったつもりだと。義姉妹と姑に御主人が言えなかったらキレるほうがいい。皆がトピ主さんに甘えすぎです。面倒を見る人数を、区切ったほうがいいですよ。トピ主だけ家出したら子供に家事させるかも。介護相談などに行って、サービス拒否をされる事柄などをボイコットするのもいいんじゃないでしょうか。本当は、介護は姑でしょうしね。

トピ内ID：1889624793

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酷すぎる・・・・・・・。

小黒章弘

2011年07月05日 15:49

これは本当に酷すぎますよ、介護は実子が看るものです、この姉妹は酷すぎますね、口は出しても金と手は出さないんですから・・・。それに義理両親も貴方が看るのが当たり前、当然の感覚なんです。何より腹が立つのは義理両親は、たまーーーーに来る娘に感謝し有り難がりそして此方の悪口や駄目出しをするんです。今の状態では貴方も何よりお子さんが大変です。一番寛げて安心出来る家の中がこんな状態では精神的、心の状態に及ぼす影響は大きいです。ここは良い嫁を止めましょう、寝込めば良いと言う意見も有りますがこの義理両親には通じません。もうすぐ夏休みですし実家に少し帰れませんか、お子さんの為にも。後これは大切な事ですが遺産相続を考えていますか？この姉妹が相続を辞退するとは考えられませんし、仮に遺言書を遺しても遺留分が有ります。

トピ内ID：3669997695

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手を抜くのは悪い事じゃない

sagiri

2011年07月05日 20:27

再レスです＞自分が選択した人生ですそうでしょうか　自分を犠牲にするために結婚したわけじゃないんですよ誰が舅の介護・だらしの無い姑・口だけの小姑・無責任旦那そんな人生を選択するというんですかそんな人生を選んだんだから文句言わずやれというような方がいらっしゃいましたが、間違った人生なら修正したり、やりなおしたりするという選択も正しいと思いますし修正すべきです自分が苦しいなら助けて欲しいし、気持ちに寄り添って欲しいでしょ舅の介護が辛いと愚痴っても文句言われる事じゃないですよ姑の無責任でだらしない人間性を不満に思ってもいいじゃないですかなにより主さんは自分と子供達を優先するべきです舅の介護は姑と実子に義務があるんです姑のゴミを放置してもいいんです手抜きだと言われたら、　「子供に手がかかるのに、元気な義母さんの後始末まで手がまわりません」と、勇気を出して言ってください主さんは家族の食事に気を配り、子供に手をかけてあげる時です自分が選んだ人生だからあきらめるなんて、子供さんが可哀想です自分と子供達のこれからの人生を頑張ってください

トピ内ID：5296172896

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皆さんありがとうございます２

助けて！トピ主

2011年07月05日 23:07

私達夫婦は年の差婚なので、介護は近い将来はとの感じでしたが、元気な舅が、急な寝たきりで介護が慌ただしく始まった中、ふらりと来た独身の義姉が、台所から賞味期限切れの物を並べ立て、これだけあったよ～と笑顔で嫌み。。。この件で、今までの疲れや気持ちが一気に沸きだしてきたのです。私自身が弱いのか強いのか、もう分かりませんが、良い嫁しない、食事を好みに合わせようとしない、倒れてみる。色んな方の意見やアドバイスが聞けて力も湧き、昨夜、夫に『私は、もう両立は無理だよ、考えておいて』と言ってみました。夫は家業を継いだ経営者で多忙な中、彼は本当に考えてくれるのだろうか… 先ほど、迷いに迷って、義姉妹の意見もまとめ、決定した用品の発注も『あっ、そう』で終わりました。子どもがいる夏休みが口実もありいい機会ですよね。私、義親の世話からは、身をひいてみます。皆さんのアドバイスは保存して、凹んだ時見ようと思います。そして私みたいにすべてが重なる方が１人でも出ませんように。ありがとうございました。

トピ内ID：5422282292

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子供さんたちのために

🐧

月の雫

2011年07月06日 13:35

トピ主さんがお心をきめられたようで安心しました。介護から手を引くのは、言うは易し行うは難しで大変だと思いますが、是非頑張って下さい。私の知人がトピ主さんと同じような状況（同居の自宅介護で近所に強烈な小姑、隣に舅の兄弟）の方がいらっしゃいました。お話を伺うとお子さんのことはかなり後回し。いじめも受験も就職もなるようになるといった状況だったようで、他人の私でもお子さんたちがかわいそうだと思いました。親が子供に対してどれほどのことができるかは悩ましいところですが、進学、就職は長い将来にまで影響します。特に中学受験は親の努力で全く結果が違ってきます。正直言って介護なんかしている場合じゃないですよ。子供が勉強しているのと同じくらい親も勉強というかいろいろな受験に向けての活動をする必要があります。中学受験だけだってくじける親はたくさんいます。私はこれまでの子育てで中学受験が一番つらかったです。受験に煮詰まったらちょっと義理の実家相手にストレス発散してくるかくらいの図太い神経で頑張ってください。

トピ内ID：6665325373

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