7年寝たきりの舅を自宅介護、面倒見るのは嫁か？

　自治体で、かつて老人福祉を担当していましたので、このテのシュラバはいくつも見てきました。 　お舅さんお姑さんの世代では、まだまだ「介護はヨメの仕事」です。ですから確実にアテにされています。早めに「私は仕事があるので全く手伝えないのですが、本当にお義母さん一人で大丈夫ですか？」と訊きましょう。 　おそらく、いや確実にひと悶着起きますが、しょうがありません。ダンナさんもおそらく全くアテにできないでしょう。上記のような親に育てられたら、カースト制度の残るインドの奥地で男女共同参画を説かれた現地住民みたいな顔をなさるだけでしょう。 　それでも在宅介護を決行されたら、介護保険の上手な使い方など、ある程度の勉強を要する部分「だけ」をサポートしてあげてもいいのでは。でも、何を頼まれてもハッキリ断って絶対に手を出さないこと。非難されても「そうよ私は鬼嫁なのよ～」と心の中で歌って聞き流してください。 　遺産等の相続は望めないですが、当然ですので我慢しましょう。健闘を祈ります。

自発的に自宅介護の希望なのか、今問題になっているリハビリベッド減少による強制自宅介護なのか、によって主さんの対応も変わってきます。 自発的ならば主さん夫婦は面倒みる余裕はないから、引き続き病院や施設に入っていてもらえばすむ。 問題は強制自宅介護の場合。 必ず家族会議（兄弟全員）を開き皆で方針をきめる。 そして介護をするなら皆で介護をすることを認識させる。 しかし寝たきりであれば介護度も３以上でしょうし、特養や老健施設にも申し込んで対策を考えられた方がいいですよ。今強制退去でこのようなケースは多いですから早いもの勝ちですよ。 主さんは長男の嫁ですから立場的には苦しいですが、 自宅介護ではなく外部施設で面倒を見てもらうように 動かれたらどうでしょう。施設の研究、申込みなど 必死で勉強されないとまだ義母がおられますよ。

ご主人ですか？それともお舅さんですか？ 生きているうちにご主人にすべてを生前贈与してもらいなさい。 家以外も、財産と呼べるものはすべてです。 口約束ではなく、実際の名義変更を確実に。 遺言ではダメです。ご主人のほうが先に突然なくなられたりしたらあなたが丸裸になります。 もし文句をいう親戚がいるなら、じゃああきらめるから義理の両親は施設、費用は折半といえばいい。 ご主人が反対したら、じゃああなたが明日死んだら私はどうなるの！？って言えばいい。 その上で、面倒みてあげたらいいです。 言葉は悪いですが、いくら長くてもせいぜいあと１０年かそこらです。 介護施設のパートをして、そのお金で家を買ったと思いましょう。 もし家は借家でたいした財産もないなら・・・ 義妹さんと相談ですね。 基本は施設でしょう。

ぽんせんさんの ＞「私は仕事があるので全く手伝えないのですが、本当にお義母さん一人で大丈夫ですか？」と訊きましょう。 はいいですね。 でも、鬼嫁になるにはまず夫の理解がないと大変かと思います。義母が一人でやると強情を張って、義母も倒れたりした日には、夫が「お前がしてやれよ」と言うのも目に見えている様です。 義理の両親の面倒は、トピ主夫と義妹さんにもあるんだから、トピ主さんの言い分「手伝えない」「親の介護は実子の役目」などを言って義母と夫と義妹で考えてもらうしかないのでは。 もしかしたら義妹が義父を引き取るのを止めてくれるかもしれないしね。 あくまでも、他人で、、。トピ主さんは何もかも、「関わらない」に限ると思います。アテにされなかったら優しく出来るとも、思いますし。

介護そのものは拒否してもいいと思うけど。 >義理の両親は元気なとき私たちに経済的にも家事にも援助してくれたことはなく、わだかまりがあって 結婚したら何か事情がないかぎり、親には援助してもらえないものだと思いますが。 子供が老親を援助するのは育ててもらった恩返しですよ。 結婚してからなら話は別です。 育ててもらったのは夫だけと解釈するか、夫と自分は運命共同体と解釈するかは人それぞれですが。

在宅で１０年以上姑を介護しましたが、うちも義姉達はほとんど何もしませんでした・・・自分の姑は要介護になったらすぐ施設に入れたのに、 在宅介護で四苦八苦している我が家に子供達と泊まりに来ては 買い物だ温泉だと自分達だけで遊びに出かけて　帰りに 「母さんをお願いねぇ　やっぱり自分の家が一番だから」・・・ 持病もある高齢の姑さんに在宅介護は到底無理（要介護度は５ですか？） 完全にアテにしてますよね　　 でも嫁がアレコレ言っても聞かないだろうし、 こういう時はケアマネさんなり第三者に入ってもらって そちらから現状では自宅介護は難しいと言って貰った方がいいですよ。 どうしてもと言うなら　例えば退院から１ヶ月後に施設入所の予約をして １ヶ月だけ家で看て大変さ　在宅の無理さを思い知らせるという手もあります （あなたは極力手伝わず） 文句や悪口も言われるだろうけど　どうしても出来ないなら仕方ないですよ 旦那さんや義妹さんが積極的に手伝えるならともかく・・・。

「私は仕事もありますし、手伝いたくても手伝うことができませんが、お義母様お一人でお義父様を介護できるんですか？」とズバリ、キッパリ聞いてみましょう。

トピ主です。皆さんアドバイス色々有難うございます。 舅は倒れて５年、病院を転々としようやく特養に入居できて一安心でしたのに、昨年末に緊急入院してから、食事が摂れなくなって、胃に穴を開けて直接栄養を流し込む胃ろうの手術をしました。それで特養には戻れなくなってしまったので姑が自宅介護と言い出した次第です。要介護５です。姑も要支援２で週１でデイケアに通う身です。このまま舅を在宅にすると姑と２人とも面倒見ることになりそうなので、夫からしばらくは病院においてもらうよう説得してもらいました。義理の両親の蓄えも少しはあるようなので年金と貯金でしばらくは何とかなりそうです。当面の危機感はなくなりました。 ちなみに家は、２世帯住宅を買うときに親世帯が住んでいた家の売却金を頭金に残りを夫名義のローンで買いました。負担は夫のほうが多かったのですが５０％づつの共有です。以後税金もメンテナンスも夫が負担してます。援助をしてくれなかったというのはこのようないきさつです。私は子供３人が小さいときパートに出ていましたが、給食のない夏休みの昼ごはんを頼んでも拒否されたので、ちょっとネに持っているのです。

正直ちょっとトピ主さんの感覚に抵抗があります。 ローンやメンテの負担が半々でなかったとはいえ、親側もそれなりに負担してるんでしょう。 負担の割合はそれぞれの立場や経済状態次第。 割合に正解があるわけじゃないんです。 援助してくれなかったとは言いすぎではないですか。 子供のお昼ごはんも、基本的には親が用意するものではありませんか。 姑さんが「私がやるから」と言ってくれれば別ですが。 姑とは実の母親に比べるとあてにならないものですよ。 ちなみに、私も子供が幼いころ「お昼はまかせて」と言ってくれた姑に子供を預けて仕事に出たことがありますが、姑は遊びに行ってしまい、子供は夕方まで飲まず食わずでした。 次回からはお弁当を作りました。 そんなものです。 でもまあ、介護のことは別問題でしょう。