長女です。罪悪感が拭えない

レス21

（トピ主 4 ）

きさ

2011年07月04日 14:08

ひと

トピを開いて下さり有難うございます。
私は20代後半既婚女性です。

私は長女で、下に弟と妹が一人ずついます。
私は、幼い頃（バブル期）から、親によって教育に情熱とお金をかけて育てられました。
小・中・高と私学に通い、大学も高レベルの国立に行けました。
大学卒業後は、大手企業に入り6年働いた後、結婚退職し専業主婦になりました。
私の退職は、夫が転勤族のためです。

話が過去に戻りますが、私が小学校の時にバブルがはじけ、私の実家にも経済的余裕がなくなりました。
それによって、弟は、小・中・高と公立に行きました。
大学は、学力が及ばず行くことができませんでしたので、高卒で就職し、今もサラリーマンとして働いています。
妹は、小・中・高と公立で、いま大学(あまりレベルは高くない)在学中です。
妹は、恋愛に興味も縁もないようで、卒業後はキャリアに邁進し、結婚はしない、と今から宣言しています。

私は、いつも思います。
もし私の教育費がかからなかったら、きっと弟は大学に行けたのに。
もし私の教育費がかからなかったら、きっと妹はもっといい大学に行けたのに。
親はいつも私に「きさ(私)が幸せならそれでいい」と言いますが、私としては3人の中で一番教育熱心に育てられた私が今専業主婦であることが、弟や妹に申し訳なくてなりません。
唯一今でも有難く思うことは、「勉強好き」に育てられたことです。
今でも家事の合間に、好奇心の赴くままに学習しています。
弟も妹も、とても性格が良いです。
彼らに、私よりお金をかけていたら、もっと有意義だったのに！
と、私は罪悪感でいっぱいです。

気持ちの整理の仕方を教えていただきたいです。
宜しくお願い致します。

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あなたは悪くない

🐱

えりりんのまま

2011年07月04日 18:05

弟さんが大学に行かなかったのはレベルが足りなかった為であり妹さんがその大学に行ったのも、自分で納得して行ったのですあなたが教育を受けた時代の先に何があるかなんて誰が予見できるのですか？できないですよね？ご両親は「そのときにできること」を精一杯やっていただけなのでしょう？誰も「悪かった人」なんかいないんですそれが証拠に、主さんがこう書いています＞親はいつも私に「きさ(私)が幸せならそれでいい」と言います＞弟も妹も、とても性格が良いです犯人（悪かった人）探しは無意味です過去は変えられません主さんが変えられるのは未来ですご実家の家族に優しくするもよしオイやメイが生まれたなら可愛がるもよし主さんが勉強好きなら一緒に勉強するもよし「おばちゃん優しいから好き！勉強が楽しいって教えてくれたのも　＊＊おばちゃんだった！」（←例です） …何か伝えてあげられるもの、そんな贈り物を探してください

トピ内ID：0194157669

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大丈夫

🐤

マンハッタン

2011年07月04日 18:05

まず、あなたはグレずに道を踏み外さずに大学に進み、結婚して毎日楽しく生きるだけで親を安心させている事になります。多分、お母様は二人目は無理かと思っていたのかもしれませんね。だからあなたに全てを注いだのかも。一人目はそうなりがちなんだそうです。弟さんが高卒なのは可哀相ですが、肌に合う職場があるなら高卒でも幸せな事です。大卒の人が大企業の人間関係が難しくてスーパーの店員になったのを見ていますし、沢山与えられてもそれを生かせない人もいます。トピさんは生かせているではありませんか。大学に出て、勉強を楽しいと思えるのは親のおかげもありますが、トピさんが頑張ってきたからです。だから、何を与えてもらったかが大切なのでは無くて、何も無いからハングリー精神になれた人もいますし、全ては自分自身の問題なんです。親は皆が幸せならそれで良いと思うもの。トピさんが弟さん達を不幸だと思うのは失礼です。親にも兄弟にも失礼です。変な想像をするのは暇人の証拠と言われちゃいますよ。

トピ内ID：7382668532

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レスします

mitikoさん

2011年07月04日 18:05

そういう考え方から　何か生まれますか？真意がよくわからないので　お聞きします。なんで、今のあなたが得てきたものと　弟さん妹さんが得てきたもの持っているものを比較できますか？おとうとさんたちが　あなたに　何かご不満を言われますか？親御さんがあなたにかけてきた教育費、それは親として極々当然のことをなさったわけで、ごきょうだいが　義務教育しか出してもらえなかったというわけではなさそうだし　ご自分のレベルの学校、もしくは　家庭のレベルにあった進学先できちんと大学まで。もしかして　自分の優越感、自慢、の　お話？もしくは　こんな優秀な自分なのに　レベルの低い人生に見えるごきょうだいへの　抵抗？

トピ内ID：3470071044

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援助する

ことみ

2011年07月04日 18:05

トピ主さんは、お優しい方なのですね。そんなに心苦しく思うのなら、勉強をして在宅でもできる仕事を探し、弟妹さんへ援助されてはいかがでしょう？何もせずに罪悪感だけ持つなんて、傍からみると空回りにしか見えません。行動してみては？

トピ内ID：2339043514

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彼らは今不幸ですか？

紅花

2011年07月04日 18:30

そうではないでしょう？あなたのこと妬んだり恨んだりしていませんよね。みんな自分の人生頑張っているんです。そんなこと思って自分を縛っているのあなただけですよ。弟さん、働いていて、学びたくなったら自分で大学行けばいい。妹さんだって頑張ればいい所へ行けたのです。トピ主様、罪悪感ではなく、まずは感謝です。そして、学んだことを活かしましょう。企業に勤めるばかりが働くことではないです。在宅で働く道はありませんか？

トピ内ID：3887278365

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有意義って

🙂

壊れたバケツ

2011年07月04日 19:03

弟さん本人は大学に行けなかった事を悔み、不幸だと思ってますか？妹さん本人はいい大学に入れなかった事を不幸だと思ってますか？もしそうじゃなければ、主様がそういう風に思ってること自体が彼らに対して失礼です。主様の物差しで人の幸せを量り、勝手に可哀想だとおもうなんて。「現在」が終着駅じゃないんですよ？彼らの人生が有意義かそうでないかなんてこれからいくらでもどうにでも転びます。それを握るのは彼ら自身のやる気だけです。主様の事は関係ありません。ご主人の仕事の都合で主様が仕事を辞めざるを得なかった事がコンプレックスになっているのではないですか？自分の人生をいかに有意義にするかは自分次第。弟さんや妹さんのことは、主様が負い目を感じる必要はありません。ご自分のこれからを有意義にするべく、頑張ってください。

トピ内ID：2926378724

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気の持ちよう

🐶

わんこ

2011年07月04日 19:03

その罪悪感は、ある意味『優越感の裏返し』でもあります。なぜなら自分が幸福で弟たちが不幸でなければ持ち得ない罪悪感だからです。トピ主にはそんな気はないのでしょう。でもひょっとしたら伝わってる可能性はあります。性格がいいということなので、ひねくれたとり方はしないかもしれませんが。弟や妹はいま不幸なんでしょうか。

トピ内ID：2558717594

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気にしない事です

🐤

くろん

2011年07月04日 19:31

それはご両親が思うべき事であって貴方が罪の意識に苛まれる事なんてお門違いです。長女に習い事などでお金をかけるのは世の中の常識みたいなもんです。私は次女ですが、姉はお茶・水泳・そろばん・ペン習字など習っていました。私は自分でやりたいと言うまで何も習わせてもらえませんでした。年子なのにね。長女・長男以外の子供たちは自分の姉や兄たちに特別に注がれている愛情を知っています。けど、差別だと感じはしますが、それは順番なので仕方ないのです。バブルがはじけたのは貴方のせいでもありませんし、世の中の長男・長女のせいでもありません。経済的事情がなければ貴方のご両親は貴方と同じ教育をされたでしょう。しかし、やむをえない事情もあります。お金をかければ有意義かどうかなんてわかりません。現に弟さんも妹さんも素敵な人だと文面から伺えます。それで良いじゃないですか。気になるなら、彼らにもし手助けが必要なことがあれば率先して助けてあげる。そう思っておけばいいと思います。

トピ内ID：5643184679

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罪悪感でなく優越感

プードルヌードル

2011年07月04日 20:05

ご兄弟から「お姉ちゃんばかりずるいじゃないか！」とでも言われたんですか？もしそうだとしたら、それは親に向かう苛立ちであって、あなたには何ら関係ありません。どうぞお気になさらず。それとも勝手に自分で罪悪感を感じているのですか？それならあなたは「罪悪感」と表して人の人生、見下していますよ。「仕事する必要のない私なのに、良い教育を受けてしまってごめんなさい。これから働いて行かざるを得ない弟と妹なのに、私の受けたような良い教育を受けることが出来ず、おバカになってしまって可哀想に。」とでも言いたいのでしょうが。弟さん、サラリーマンで自立されてるのなら、あなたに不憫に思われる必要なんて一切ありません。妹さん、自立してキャリア邁進していく目標があるのなら、あなたから悲哀の目で見られる必要なんて一切ありません。二人を蔑まないでください。彼らを見下さなければ、おかしな罪悪感など消えるはずです。転勤族の妻でも仕事は出来ますよ。自慢の国立大卒の脳を生かしてご自宅でSOHOされてはいかがですか？

トピ内ID：2442721970

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へ？

ぱんだ

2011年07月05日 10:50

あのー弟さんや妹さんが「私もお姉ちゃんみたいにお金かけてもらえればいい学校にいけたのに」とでも言うのでしょうか。まさかね。トピ主さんがいい国立大に行けたのはお金の力でも親のおかげでもありません。「勉強好き」だったからです。「勉強好き」はもう性格です。お金でどうにかできるもんではありません。だいたいもう小学校の頃にはバブルははじけてたんでしょ？トピ主さんのいまの人生を作り上げたのはトピ主さん自身の力ですよ。弟さんと妹さんは性格もいいのでしょう？それぞれ働いてちゃんと学校にも通って、将来を考えてて、いい人生じゃないですか。そこに「罪悪感」を抱くというなら、弟さん達の人生を馬鹿にしている事になりますよ。私も長女で弟がおり、私が私大だったため、弟は国公立へ絶対行かなければならなかったのですが、今では彼の方が高給取り＆既婚です（笑）長女は常に「いい子」でいなければ、という強迫観念の元生きてる人が多いのですが、トピ主さんにそこまで罪悪感を抱かせる原因はなんなんでしょうね。

トピ内ID：6445005862

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罪悪感があるのなら

ナイロン卿

2011年07月05日 11:29

トピ主さんは特に罪悪感を持つ必要はないと思うのですが、どうしても罪悪感があるのなら、弟や妹に愛情をかけてあげてほしいなと思います。おいしいものがあれが送ったり、ほしいと言っているものを送ったり、悩みがあれば聞いてあげたり、一緒に買い物に行ってみたり、いつでも二人のことを忘れずに、気にかけていると罪悪感もうすらぐような気がします。私はある人にあることで罪悪感を持っているのですが、毎年贈り物をしています。毎年贈っても、罪悪感はなくなりませんし所詮物なんて、何になるわけでもないのですが、それでも何もしないよりは少し心が軽いような気がします。私の場合ですが、上の兄弟から思われている、愛情をもらっていると思える時がとても幸せです。親とは違う愛情をもらっていると思えます。まあ、でも、本当は罪悪感なんて感じなくてもいいんですよ。それを言えば兄弟それぞれ、何かしらの罪悪感を持っていたりコンプレックスを持っていたりするんですよね。でも、それぞれが幸せならいいと思うんです。

トピ内ID：2780893137

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公立のどこがいけないんでしょうかねえ

ねずみ

2011年07月05日 11:29

トピ主さんは、自分が私立に行ったのに対し、弟さんと妹さんとは、公立に行ったのが、何か、人生の明暗を分けたように、感じていらっしゃるようですが、私立と公立って、そんなに差があるとは思いません。　私立にも公立にも、ピンからキリまであって、トップクラスの公立に行けば、トップクラスの私立と変わりないと思います。弟さんや、妹さんのように、私立という選択肢がなくても、トップクラスの大学に進学する人は、たくさんいます。それが、できなかった、ということは、弟さんや、妹さんの、学力が、どの程度だった、ということです。私立にいけたかどうか、ということとは関係ありません。逆に、あまりそういうことにこだわると、トピ主さんが、弟さんや妹さんの、人間的価値を、学歴で決めてしまっているみたいで、ちょっと問題ではないでしょうか。

トピ内ID：0886579687

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私も長女

🐤

ポテコ

2011年07月05日 11:51

トピ主さんの気持ちわかるな。私も３兄弟の長女。家もそんなに裕福じゃないのに、成績が中途半端にできて国立大ださせてもらいました。なのに5年勤務して、結婚に伴う諸事情などで退職。今は専業主婦です。妹弟たちはそんなに頭がよくなかったし本人たちも満足しているので、進学に対する罪悪感はなかったけど、家が裕福でない私が大学までださせてもらったのに専業主婦ってことが心の葛藤になっています。親に申し訳なくて。まだその葛藤は消えないけれど、そこに縛られていても誰も幸せになれないんだよね。私も周りも。だから今ある自分に感謝してとにかく今自分にできることを探そう！と私は夫に言われています。心ない人たちが中傷してきても、あなたの幸せを決めるのはあなた。一緒に前を向いていきましょう。あとトピ主さんが優越感でこんなトピたてたんじゃないということはよくわかるから。立場のわからない人たちの言葉で落ち込まないように！

トピ内ID：6602228951

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トピ主です１

きさトピ主

2011年07月05日 11:51

えりりんのまま様、マンハッタン様、mitiko様、ことみ様、紅花様、壊れたバケツ様、わんこ様、くろん様、プードルヌードル様、早速のレスポンス有難うございます！丁寧なご返信・アドバイスを頂き、感激しました。私の心情に寄り添って下さったレス、優しさが有難かったです。「罪悪感ではなく優越感ではないか」、と数名の方が指摘されていたので、自問しました。果たして優越感なのか？、と。もしかしてそういう感情も少しはあったかもしれません。ですが、自分では「罪悪感」だと認識していたので、今まで弟や妹に私なりにできることをしてきました。就職してボーナスが出た時に、私の物は買わずに、弟と妹をハワイ旅行に招待しました。また、妹の携帯電話の料金は、私がずっと払っています。 (主婦になってからは、私の貯金からです。) こういった私の振る舞いに対して、彼らは素直に喜んでくれるので、嬉しいです。逆に弟が給料日に、ランチをおごってくれたことがありました。こうやって考えていくと、確かに皆さまの仰る通り、罪悪感を感じるのは不要な気がしてきました。普通に仲の良い姉弟妹、と考えればいいのでしょうか。

トピ内ID：4806859228

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偽装された優越感

🐤

魔の二歳児育児中

2011年07月05日 15:49

…にしか思えません、トピ主さんの言い草。自慢話と、弟妹の学歴や大学を貶めることに終始していらっしゃいますもの。弟さんも妹さんも、各々ご自分の生き方で、有意義な人生を送っていらっしゃるのでは？妹さんは、トピ主さんの生き方を見て、結婚したくないと思うようになったのかも知れませんし。それをトピ主さんが、「もっと有意義だったのに！」と否定することは、トピ主さんのモノサシでのみ弟妹の人生の価値を測った末の、優越感の裏返しに他ならないでしょう。お若いのに、ご主人の転勤の為とはえ惜しげもなく仕事をリタイアなさって、専業主婦になっておしまいになったために暇を持て余していらっしゃるのかも知れませんが、どうせ思考を弄ぶなら、もっと「有意義な思惟」に浸るか、リアルのお友達を作って「有意義な時間」を過したほうがいいですよ。このトピの内容程度のことを得々と世に語るなど、高学歴が泣きます。私の背後では目を覚ました二歳児が泣き始めましたが。きょうだいの中で自分が一番頭が良く既婚で専業主婦で「勝ち組」と言いたいだけのトピのような印象を受けます。

トピ内ID：5785380946

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トピ主です２

きさトピ主

2011年07月05日 18:30

パンダ様、ナイロン卿様、ねずみ様、ポテコ様、詳細なレスを有難うございます！深いところまでご指摘いただいて、改めて内省することができました。優越感ではない、と同じ長女の立場で言って下さった文を読んで、泣けました。なぜ罪悪感を感じるのか…考えても明確な答は出ないのですが、ひとつだけ確かなのは、私にとって弟と妹が本当に大切な存在であるということです。一人暮らしをしている弟、ちゃんとご飯食べてるかな？妹は大学生活で嫌な想いをしていないかな？なんて、考え出しては夜中に眠れなくなることもあります。ですが、レスに書いて下さったように、その気持ちが彼らを「馬鹿にしている」と取られることがあるならば、今すぐこの心配性をやめなくては！

トピ内ID：4806859228

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抑圧

とくめい

2011年07月05日 18:30

あなたの過去への想いは２つあるのですよ。１、私だけでなく、弟や妹にもお金をかけた教育を受けさせたかった。これは親に対するあなたの苛立ち。２，私ではなく、弟や妹の方にお金をかけた教育を受けさせたかった。これはの自分に対するあなたの苛立ち。どちらも認めたくない「苛立ち」なので、なかなか自分で気づくのは難しいとは思います。人間は勝手に気持ちに蓋をすることがあります。それを「防衛機制」といいます。１について。自分にお金と愛情をかけてくれた両親ですので、両親に対する怒りを持つことはあなたにとってタブーなのです。だからそういう怒りの感情に自分で勝手に蓋をしてしまいます。でも実際には「兄弟全員に平等の教育をして欲しかった」という、あなたの欲求が満たされなかった両親への怒りがあるのです。２について。一番お金をかけてもらったのに、それを生かし切れていない自分に腹が立っています。怒りはいろんな姿になって表れます。あなたが弟妹へ何かサービスすることでその感情が楽になるのなら、どんどんすれば良いと思いますよ。でも、根本は自分の中にあるんだと思いますが。

トピ内ID：5775454288

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その罪悪感は一生持っていても大丈夫です。

☁

もわもわ

2011年07月06日 11:27

語弊があると嫌ですが、罪悪感というものが、人の一生にのし掛かる事で、その人に感じるヒントのようなもの、成長の助け、などの作用をし続けると思います。少し…厳しい考え方かもしれないですが。幸いご兄弟は良い方のようですね。ご両親の苦労、兄弟姉妹に差をつける考えが無かった事、伝わっていると感じます。結果的にトピ主様だけが高い教育を受けられた。その事を申し訳ないと思っても、無理ないです。だからこそ、長い付き合いになる彼等に、少しずつ出来る事をする立ち位置で、見守る一生を送られたらいかがでしょうか。人生長いです。いつも目をかけて配って、大変そうな時に支えてあげて下さい…。両親に介護が必要なら、一番に名乗り出て下さい。何より、周囲に感謝し続けて、恩や愛を忘れないで下さい。兄弟がそんな考え方をしてくれたら、彼らを受け入れられるのにと思った、節約された側の１人より。。。

トピ内ID：9034816596

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トピ主です3

きさトピ主

2011年07月06日 11:51

引き続き、魔の二歳児育児中様、とくめい様、レスをどうも有難うございます。罪悪感は「苛立ちの感情に蓋をした」ことから芽生えたもの、というご指摘、なるほどと思いました。普段、私は負の感情を弟妹・親・夫にぶつけることがないので、知らず知らずのうちに一人で勝手に気持ちを温めているかもしれません。魔の二歳児育児中様のご指摘に、「もっと有意義にできたのに、というのは見下している」とありますが、そこは誤解です。私の人生の方が有意義だ、という意味で書いたのではなく、弟妹の方が私より有意義にお金を活用できたのに、という意味です。わかりにくい文章ですみませんでした。私は子供は一人だけなのですが、昨日妹と電話した時になにげなく「子供にきょうだいいた方がいいと思う～？」と聞いてみました。すると妹は「絶対いた方がいいよ！さみしいじゃん！」と即答したのでびっくりしました。自分の存在を肯定してもらえたみたいで、ちょっと涙が出ました。 (蛇足ですが、我が子は諸事情により一人っ子予定ですが…)

トピ内ID：4806859228

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愛があるからでしょう！

フー

2011年07月06日 18:48

それは優越感だ、とおっしゃる方が多いですが、私はそれはトピ主さんが弟さん達をすごく愛しているから起こる自然な感情だと思います。私は子持ちの主婦ですが、自分のことは置いておいてでも、子供の幸せを願っています。それと同じで、たまたま自分の方に教育費をかけられたことが引っかかってるだけで、それがなくてもトピ主さんは、弟さん達の幸せを願うやさしい方だと思います！子供にすごく愛情のあるお母さんに近い感情なんだと思います。

トピ内ID：1719339957

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トピ主です４

きさトピ主

2011年07月07日 11:27

もわもわ様、フー様、温かいレスを有難うございます！罪悪感は持っていていい、そのように言っていただき新鮮でした。逃げずに向きあっていきたいです。親の介護…そうですね、実家にいる子供は今は妹だけなので、万が一の時には私がメインで介護しようと思います。優越感ではなく愛、そう自分で明言するのはちょっと照れてしまいますが、納得しました。確かに、子供を想う気持ちに似ているかもしれません。美味しい食べ物が手に入ったら、自分で食べるより、彼らに食べてほしくなります。想いすぎて、弟や妹や子供にウザがられないようにしなくては…。今まで沢山のレスをいただきましたが、改めて感謝です。自分一人では、なかなか思いつかない多角的な見方ができ、心が落ち着いてきました。

トピ内ID：4806859228

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