家事得意！それもあって家庭に入ってほしいと望む彼女

レス33

（トピ主 1 ）

海人

2011年07月04日 15:00

恋愛

私、30歳、彼女31歳。この度結婚しようという話が出たのですが、彼女が私に「家庭に入って専業主夫になってほしい」と言います。私は18歳の頃から自立し、10年以上の1人暮らしを経てかなり家事が得意です。休日等には手料理を振る舞い、彼女もとっても喜んでくれます。一方彼女は1人暮らし経験はありません。が、仕事には人一倍の責任感とやる気を持って取り組んで収入的にもかなり多め（結婚生活に困らないくらい）です。「生活も私の給与があれば大丈夫だから、貴方には是非家庭に入って私の仕事を支えてほしい」というのが彼女の主張です。私の仕事は彼女ほどとは言いませんが、普通に収入があり、やりがいを持って取り組んでいます。このご時世ですし、お互いに働いて蓄えを増やしていこうという私の考えと、彼女の家庭に入って欲しいという考えが合わず、結婚へのステップが進みません。この場合私と彼女、どちらかが折れることでしか問題は解決しないのでしょうか？ ※ちなみに私たちは子供嫌いで、結婚後も作る予定はありません（お互い納得済）

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兼業主夫でも問題ありません

🐷

空飛ぶ豚

2011年07月04日 18:30

当方男性です。双方のコンセンサスが得られているなら、専業主夫であろうとも兼業主夫であろうとも問題ないと考えます。子どもをもうけるつもりのないカップルでしたら、専業でないと出来ないほどのクオリティの高い家事は不要なのでは？ > お互いに働いて蓄えを増やしていこうという私の考えと、 > 彼女の家庭に入って欲しいという考え中間をとって、兼業主夫をトピ主さんが選択する、という手段がありますよ。まぁ、彼女には家事の手伝いとして、１．通勤時のゴミだし２．お風呂の掃除３．トイレの掃除などを分担してもらえばよろしい。もちろん、主夫なのはトピ主さんなので彼女が出来ないのであれば「教育・しつけ」を行う必要があります。また、足りない部分はトピ主さんの嵩増しで家庭を運用すれば良いのではないでしょうか。ダブルインカム（ノーキッズ）であれば、家事を外注に出して手抜きするなどの手立ても打てます。

トピ内ID：5464007152

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辞めなければならない理由がないのでは？

💤

ひるあんどん

2011年07月04日 18:30

４０代の男性です。それぞれの仕事を続けられた上で、家事については折り合いを付けるのが一番だと思います。仕事を続ける云々は額面だけの話では済まない話です。多少給与が多少低くても、希望の職種でやりがいがあるのであれば、それを辞めて家事に専念しなければならないのは男女関わらず酷なものです。彼女が家事そのものや出来不出来に不安を持っておられるのであれば、お互いに補完し合うことで共働きでも全く問題ないように思いますが如何でしょう？我が家も共働きです。私は裁縫は苦手ですが、料理や掃除等はごく一般の主婦程度は余裕ですし、実際にやっています。子どもは望んでおられないとのことなので、育児のことで悩む必要もないのであれば、毎日しなければならないのは食事の準備と洗濯くらいですので、尚更一日中家にいて家事に専念する必要もないでしょう。また失礼ながら離婚された場合、今のご時世一旦職を離れると、次はなかなか難しいのもありますので、先ずはお互いに共働きでできるところまで行っては如何でしょうか？その方が経済的にも豊かになりますし、余裕のある生活ができますよ。

トピ内ID：1609765741

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うーん…

🐱

くろももどん

2011年07月04日 19:31

私は女性ですが、トピ主の案に賛成ですね子供を作らないなら、それこそお互い自分の時間作れるんですし。両者働いて貯蓄を増やし、２人で旅行やデート楽しみまくれるし。子供もいないのに、専業で１日家にいたら、暇過ぎてどんどんメタボになりますよ。失礼ですが、婚約者さんの考えが理解できかねます。２人の将来より、自分が楽かどうかしか気にしてない様な…

トピ内ID：3426652685

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それはそうでしょう．．．

🐧

のん茶

2011年07月04日 19:31

結婚するカップルの多くが家事に専念して仕事を支えてほしいけど給料が安いいから強く言えないとか仕事にやりがいがあるから辞めたくないけど将来が不安だからでも給料が安いから強く言えないこのご時世だから共働きがいいけど家事は多くやって支えてほしいなとかなどなどの葛藤を調整して結婚するのでは？それこそこのご時世ですから「男性だから辞めないのが普通」だけでは彼女は説得できないように思います。仕事のやりがいや仕事をやりながらも家事ができるなどなどお互い納得のいく折り合いを目指してください！

トピ内ID：2383883603

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子供を持つ予定がないなら

おばさん

2011年07月04日 19:31

専業主婦（主夫）って暇ですよ。子供を持つ予定がないなら、どちらかがずっと家にいる意義って、はっきり言って「ない」です。それでも、その考え方を押しつけようとする彼女なら、別れも視野に入れた方が良いのではないですか？彼女は、配偶者が欲しいんじゃなくて、家政婦が欲しいだけなんだと思います。

トピ内ID：9953161328

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家事をしたくない

🐱

黒にゃんこ

2011年07月04日 20:05

子供を持つ予定がないのでしたら、彼女さんの主張は、とりもなおさず「私は一切家事をしたくありません」ということです。家事を分担でするより、家計に全責任を持つ方がいいということですね。これは、男女逆ではよくある話なので、良い悪いの話ではないのですが、問題はトピ主さんは仕事を辞めたくないということ。しかし、仕事を辞める、辞めないで問題を考えると解決の道が見えません。彼女の主張は、家事分担したくないということなのですから、外注するなど、トピ主さんに負担が偏りすぎないで、彼女は家事をしなくてすむ方法を考えればいいのです。家事を分担し、分担分は、自分でやっても、自分でお金を払って外注しても構わないという提案をしてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：0321514849

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無理でしょう

molt

2011年07月04日 20:05

＞どちらかが折れることでしか問題は解決しないのでしょうか？トピ主さんが主夫になることはトピ主さんが折れるということ。トピ主さんが働き続けるということは彼女が折れるということ。解決方法はこの2つしかないわけですから、「解決＝どちらかが折れる」でしょうね。子供を作らないのであれば、あえて専業でいる意味もないと思うんですけどね。トピ主さんが専業になりたいのであればいいと思いますけど、仕事にやりがいを感じている人が子供もいないのに専業という立場だと、結構キツイと思いますよ。一人で出来る趣味でも持ってれば別ですが。

トピ内ID：3213207396

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どっちも折れない。

兼業主婦

2011年07月04日 20:58

「共働きし、家事をトピ主がする」では駄目なのでしょうか？子供を作る気がないのなら彼女が仕事をバリバリしても問題ないですよね。共働きでも、家事をしない旦那さんっています。その男女逆バージョンではダメ？ワタシは得意な方が得意なことをすれば良いと思うので… 一人暮らしとやることは変わらないですよ。二人分になるだけで…

トピ内ID：3451705988

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主夫、いいと思います

暑いね～

2011年07月04日 21:53

得意な方が得意な分野で頑張ればいいと思いますよ。将来設計と相談しながら決めればよいと思います。

トピ内ID：5448702836

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年金はどうするのですか？

うーん

2011年07月04日 21:53

専業主夫になったら、国民年金ですよね。もしも、奥様がお若くして(４０～５０才ぐらいで)亡くなられた場合、今の制度じゃ遺族年金(主夫の旦那様には)でないんじゃなかったかなぁ・・・・。(違いましたっけ？) その場合、さぁ今から再就職・・・とかなったら、辛くないですか？どちらかと言うと、家事の外注頼んだ方が、良いかも？。

トピ内ID：8891865326

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現実問題として

すすき

2011年07月04日 21:53

お互いが納得しているのなら、専業主夫も有りだと思います。ただ、今回話し合いの末トピ主さんが折れて専業主夫になったとして、結婚生活なんて何があるか分かりません。仕事を続けている彼女と、仕事をやめたトピ主さんだと離婚の際躊躇するのは間違いなくトピ主さんではないでしょうか。専門性の高い分野の仕事ならば職場復帰は多少のブランクがあっても可能でしょうが、大抵の会社は無職期間が長い男性を雇いたがりません。女性ならばパートなり事務員なりで何とか食べていくことくらいは可能ですが、男性はそうは行かないのが実情では？そう考えると男性の【専業】主夫は私は危険だと思います。ですので、【兼業】主夫はどうでしょうか。彼女の家事は手伝い程度（ゴミ出しや食器洗い洗濯物を片付けるとか）で、主な家事の主導権はトピ主さんとか。そうすればまぁ歩み寄るポイントはありませんかね。

トピ内ID：3407155803

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専業主夫である必要は無い

りん

2011年07月04日 21:53

お子さんを授かるつもりはないとのことでしたら、なおさら家事に専念する必要は無いのではと思います。世の中の若くて健康な専業主婦は、子供の預け先が無いという理由で、仕方なく無職を選択している方が多いと思います。あと、余計なお世話かもしれませんが、健康な男女が結婚する以上、いくら気をつけていても、お子様を授かる可能性はゼロではないのでは？と思うのですが。その際は、女性が妊娠出産する以上、産休や休職は免れません。母子ともに健康でいられない可能性もあります。妊娠出産だけでなく、人間はいつ病気や怪我で働けなくなるか分かりません。生活の保険という意味でも、トピ主さんが職を確保できる状況ならば、兼業主夫という形が一番良いのではないかと思います。また、彼女さんは家事全てをトピ主さんにしてもらい、自分は一切何もしないというおつもりのように思いますが、いくら夫が専業主夫でも、自分達に関わる生活のための家事を何もしないというのはおかしいと思います。彼女さんはトピ主さんの子供ではないのですから、家事もできることは協力して、二人で生活していくのが大人だと思います。

トピ内ID：2073306485

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ハウスキーパー

kiki

2011年07月05日 12:12

このご時世、どちらも仕事を辞めてはいけません。ましてどちらも仕事好きなんでしょう？多大な収入があるのですから、ハウスキーパーを雇いましょう。万が一子供ができたら、ベビーシッターも。これで解決しませんか？

トピ内ID：8252717831

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兼業主夫は？

れいれい

2011年07月05日 12:32

ゴミ出しなど、多少の家事ぐらいは彼女にも手伝って貰い、トピ主さんが主に家事をする。そのかわり生活費は彼女に多く払ってもらう。世の中の兼業主婦はそうしていますよ。さらに育児までしている人もいるぐらいですから、体力のある男性なら楽勝では？

トピ内ID：0392783529

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子供いないなら

ジンジャー

2011年07月05日 13:00

何で主夫がいるんでしょ。世の中、主夫やってる男性の殆どが育児もやってるし。宇宙飛行士の山崎直子さんの夫とか。子供いないのに家にいたらご近所からあそこの亭主はヒモか？って言われますよ。親御さんも嘆くでしょうね。今後もし奥さんが病気で働けなくなったら？リストラされたら？結婚はリスクヘッジだと思うので共働きがいいですよ。このご時世なんで老後の蓄えも多い方がよいかと。

トピ内ID：3390216699

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彼女男前ですね(笑)

桜吹雪

2011年07月05日 14:33

女の私も惚れそうです(笑) 子供を作る可能性がないなら主様が専業主夫になる必要はないですよね。働きつつ家事を頑張ってはどうですか？世の中の兼業主婦はみなやっている事ですからね。その彼女、逃がしちゃ駄目です。生きざまがカッコ良すぎます！(笑)

トピ内ID：9199956755

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家事は外注すれば？

🐧

働きましょう

2011年07月05日 14:46

子供を作らないなら、その他の家事はほとんど外注できますよ。トピ主さんが専業主夫になったと思って、奥さんの収入で基本的な生活費をまかない、トピ主さんの収入相当分を家事代行やクリーニング、外食の費用にすればいいのでは？仕事は、稼ぐためだけのものではなく、生きがいにもなり、人脈作りや人として生長するためにも役立ちます。また、人生何があるかわかりません。万一、一方に何かあっても（リストラや病気など）、2人で働いていれば安心です。

トピ内ID：5320163919

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あなたの人生大切に

花紫

2011年07月05日 15:07

専業主夫なんて、あなたの人生をダメにするような気がします。専業主婦の場合子育て、近所のママ友の付き合いで社会とすこしはつながりがありますがあなたの場合、男性だから専業主夫って、特殊な立場で奥さん以外、話せる人いないですよ。奥さん仕事を終えて帰宅しても、仕事で手いっぱいで話す時間もそうないと思いますよ。それこそ『食事、風呂、寝る』の状態でしょうね。あなたの人生輝かないですよ。そういう提案する彼女じたいの神経を疑いますね。あなたの人生に対する思いやりも思慮も感じられません。ただ、自分のことだけですね。結婚自体考え直したほうがよさそうですね。

トピ内ID：3891954005

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補足です

海人トピ主

2011年07月05日 16:37

たくさんのレスをありがとうございます。少しだけ補足させていただきます。彼女は今時珍しいほどの男前な女性でして、「貴方を幸せにするのは私」くらいのことを平気で言います。「私の仕事を理解して支えてくれるのも貴方しかいない」とも言います。付き合った当初から彼女が私を引っ張るという、いわゆる男女逆パターンです。お互いの立ち位置も理解してるので文句は全くありません。私が仕事を続けるのを嫌がってるのは私に残業が多いことですね。そうなると平日は夕食等はそこまで完璧に準備できるのか？と言われれば自信はないです。彼女の求める家事をこなすとするならば、兼業は難しいです。ちなみに彼女は休出等を含め私以上に激務で、家事への協力はそこまで期待できません（やれることはやると言ってはくれてますが）情けない話ですが、彼女より所得が低いせいで仕事を続けたい！という思いを伝えるときにどうしても躊躇してしまいます。結婚前からこんな尻にしかれるような男で情けないと思う方も多いと思いますが、なんとか少し家事レベルを落としてでも仕事を続けさせてもらえるような上手な説得方法はないものでしょうか？

トピ内ID：4064075206

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専業である必要が無いよね。

尋子

2011年07月05日 17:24

彼女さんは1人暮らしの経験が無いとの事ですが、今まで家事はすべてお母さん任せで、お手伝いすらしてないのでしょうか？だとすると、単純に今の生活スタイルは変えたくないから家事は全部あなたで、結婚してからも今までお母さんがやってた代わりにあなたが世話を焼いてくれる生活を望んでいると、そういう風に聞こえます。結婚って家政婦探しじゃないですよね…。ご自分で言うように、お子さんを望んで無いようならば収入があるのなら無理に仕事を辞める必要はないと思います。せっかくやりがいを持って出来る仕事なのですから。でも、あなた自身彼女と結婚して食事等を担当するのはどう思ってるんでしょう？もしお嫌で無ければ食事はあなたが担当して、他はどちらが『しゅふ』だと決めつけて家政婦扱いしたりせず、2人で分担したらいいのになって思います。どちらが折れるも何も、どんな話し合いでもどちらかの意見だけがそのまま通るって事は無いと思います。それじゃ話合って決める必要無いし。結婚はゴールじゃ無いので、その先も末長くやっていける方法を、どちらかが我慢ばかり…と言う形じゃ無く、よく話し合って下さい。

トピ内ID：0401455614

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彼女は・・・

☀

水平線

2011年07月05日 20:27

お二人の考えの間をとったとして・・・彼女）１００％仕事して、家事はゼロ主様）このまま仕事を続ける、家事は分担？ようは・・・彼女は、１００％仕事に打ち込む環境を与えてくれるトピ主様との結婚を望んでいるように思います。逆に言うなら、それだけ彼女は、あなたを御しやすい、と見ている。トピ主様、専業主夫になれますか？親兄弟、友達に、「結婚したら専業主夫になるんだ」と言えますか？あるいは、結婚して、働きながら家事をこなして、彼女を支える覚悟はありますか？わたしは育児中で夫婦の話し合いで、専業主婦をしています。私の希望でもありますが、ちょっとつらい時もあります。夫は散らかすだけ、汚すだけ、でも掃除の落ち度は眼をつぶらない。しかも、帰宅後に仕事はなく、私は２４時間年中無休です。夫のおかげで生活できる、専業主婦は私の希望、でも・・・つらくなるのが、毎日の家事なのです。彼女は・・・自分の生活を変えるつもりはないのですね。

トピ内ID：8961798900

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本当に好きならわかってもらえると思う

molt

2011年07月05日 23:17

＞彼女より所得が低いせいで仕事を続けたい！という思いを伝えるときにどうしても躊躇してしまいます。結婚前の今からその状態では、彼女の希望通り専業として結婚したら何も言えなくなってしまいますね。所得が低いどころかゼロですもの。専業にしても兼業にしても、それくらいの話題を躊躇してしまうのでは、トピ主さんの結婚生活が思いやられます。むしろ腹を割って、所得が低くてもきちんと意見を言えるくらいじゃないとツライ結婚生活だと思いますよ。仕事をしていたいというトピ主さんの気持ちを無視出来て、子育てもない専業状態で飼い殺しておけるのなら、彼女はもしかしてトピ主さんのことはそう好きではないのかも。家事をしてくれてセックスもしてくれる便利な存在って可能性は？彼女が、「トピ主さんとだから結婚したい」のか、「家事が出来る男の条件に合うのがトピ主さんだから結婚したい」のか。それによって、答えが変わってくると思いますよ。トピ主さんだからこそ結婚したいのならば、トピ主さんの気持ちも汲んでもらえると思うのですが。なんにせよ話し合いです。躊躇せずに頑張ってみてください。

トピ内ID：3213207396

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後だしないですよね

花紫

2011年07月06日 11:27

実は、私は女性でしたという後出しないですよね。なんかとぴ主さん、一人暮らし１２年もしてた人とは思えないほど、自分の意思が感じられませんね。仕事を続けさせてもらえないって対等な関係じゃないですよね。

トピ内ID：3891954005

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今のままでもいいんじゃないの？

ちゃっと

2011年07月06日 12:31

子どもを持つつもりがないのなら、専業主婦も主夫も不要でしょう。彼女は、自分が仕事忙しいから身の回りのこと全部して～～私は家事なんてやりたくないのよーっって言っているだけだと思うんですが。「私の仕事を支えて」っていっても、しょせん、会社勤めなんでしょう。起業しているのなら、わかるけど、何をどうやって仕事を支えるの？わざわざ結婚しなくても、徒歩５分くらいの距離にお互い家を借りて住んでいる方が、便利だと思うけどなぁ。休日とか会うのが楽だし、風邪引いたときとかもすぐに駆けつけられるし。その程度の距離感で、互いの生活は自分で面倒みればいいんじゃないの？彼女みたいに稼ぎはあるけど、生活は自立してないタイプって、面倒ですよ。仕事はいつも順風満帆とは限らない。厳しい状況になった時、それでもあなたを養う！　って底力が彼女にあるかどうか・・・つらい状況になった時、自分に経済力がなければ彼女を支えることもできないし、主夫業から抜け出すこともできませんよ。「キミになにかあった時、僕がキミを支えるためにも経済力は手放したくない」堂々とそう伝えればいいと思います。

トピ内ID：9775363130

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家事も仕事もきちんとやる

🎶

カディ

2011年07月06日 13:35

世の中の兼業主婦は、ほとんどの方が家事も仕事も両方きっちりこなしていると思います。たまに夫が家事を手伝ってくれるとしても、それはあくまでも「お手伝い」なのではないでしょうか。我が家は私が世帯主で大黒柱（不動産名義も全て私）、夫が兼業主「夫」です。家事のメインは夫で、私はあくまでも手伝い程度しかしません。まあ、洗濯機のスイッチを入れるとか、アイロンをかける（自分のものだけ）とか、土日は晩ご飯を作る、ぐらいしかしません。そこで私の夫に対する考えはというと、正直私よりも稼いで欲しいという気持ちもあります。若い頃、女のくせに仕事が出来るなんて生意気などとよく言われたこともあり、男のくせに！とも思うこともありました。ですが、だからといって夫に「いっそ専業主夫になれ」などとは思ったことはありません。収入の低さに甘んじて家事をすることで許してもらおうと思うのなら（夫はこういう考えです）、私の言うことに従い、私の思うようにきちんと家事をこなしておいてくれれば、あとは仕事でもゲームでも夫の好きにすればいいと思っています。家事をきちんとするから仕事もさせてくれ、と頼んでみてはいかが？

トピ内ID：1771945004

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基本中の基本

中高生の母

2011年07月06日 15:35

＞彼女より所得が低いせいで仕事を続けたい！という思いを伝えるときにどうしても躊躇してしまいます。自分の考えを伝えることに躊躇するような相手との結婚生活が、果たして上手くいくのだろうか・・・。とても上手くいくとは思えません。

トピ内ID：7456530292

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家だけにいるのは耐えられない、という

sayo

2011年07月06日 15:35

彼女さんは、自分が激務ゆえに、共働きなら家事を分担したりすれ違いが生じたりという煩わしさで、家庭もぎくしゃくし仕事にもさし障ると懸念されているのかもしれませんね。でも、激務夫と専業主婦家庭で、妻が不満を鬱積させる家庭も多いわけで。トピ主さんに、「仕事をしていたい」という気持ちが明確にあるのなら、そのことを訴えるしかないと思います。「自分は家だけにいるのは耐えられない。男として社会に出ていたい、仕事はやめたくない。やめたら不満をずっと抱えることになる」と…。そのうえで彼女が何を心配しているのか、共働きのデメリットを洗い出して、代替案を考えるのです。男前の彼女なら、理論的に詰めていく方法で話が進むかも。家事の心配なら、具体的なアウトソーシングの情報を集める。すれ違いの心配なら、休日のすりあわせが可能か検討する。平日の夕食なら、どこまでは妥協できるか考える。（休日につくりおきして平日の2，3日は賄う、あとはお互い外で食べてくるとか）収入の高低は別として、社会人として仕事をすることの意味、意義は、彼女も理解してくれると思いますよ。

トピ内ID：4255198623

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なんだかなぁ。

☀

卵焼き

2011年07月06日 15:35

彼女さん、稼いでいるのはそれはそれでエライのかもしれませんが、だからって、主さんを自分の都合のいいようにしているだけに思えてしかたないのですけど。どうなんでしょうか。。主さんが平日残業があり、夕食を作れない可能性？があるから、専業主夫にというのは、私は横暴に思います。彼女さん、あくまでも自分が仕事に打ち込めて、かつ家でもらくできるからって、ことじゃないの？給料というのはあくまでも結果であって、主さんが、「やりがい」があると思っている仕事ならば、やめてしまっては、後悔すると思います。愛情ってさ、お互いが、相手の意志や気持ちを尊重することだと思うよ。その彼女さん、どうなんだろうか。主さんばかりが、相手の意志や気持ちを尊重しようとしているとしか思えません。大丈夫でしょうか。案じられます。ふだんは、どんな関係なんでしょうか。もっとしゃんとしんさい。きっぱりといっていいことですよ。躊躇しなくてよし！頑張れ！頑張り時だよ。

トピ内ID：1981786465

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う…ん

パンフ

2011年07月06日 15:35

彼女は仕事は続けたい。でも結婚しないでいるのも…世間体が…自分が働く為には家事をしてくれる彼が必要なだけなのでは…甘い言葉に騙されてはいけません。トピ主さんを幸せにする為になぜ仕事を辞めてもらわなきゃいけないの？なぜ２人で協力して生活しようとしない？トピ主さんにばかり要求するのはおかしいと思いませんか？トピ主さん…仕事を辞めて専業になったとして午前中には家事終わりますよ？お昼から何する？想像してみて。健康な男性、昼から暇。社会から孤立したような気持ちになるかと…専業主婦の女性でもそう感じる人いますから… トピ主さんが専業を望まれるなら構わないと思いますが…これは妥協できる問題ですか？ずっ～と続くんですよね？彼女ともっと話し合って下さい。彼女が自分の希望だけを押し通し専業主夫を進めるなら…トピ主さんのこと本当は思いやっていないんだと思います。

トピ内ID：3147213620

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彼女も少し甘いかなぁ．．．

🐧

のん茶

2011年07月06日 17:51

2度目ですみません。夕飯の支度が完ぺきにできるかって．．．どんなに残業があっても彼女の方も家で夕飯を取れる時間には帰ってことなんですねそれって「激務」って言うほどかな．．．と正直思いました。（私は夫婦揃って平日は終電かタクシーなので平日は寝るだけ。家でご飯など考えたことなかったです）あと、失礼ですが彼女より所得が低いってどの程度なのかなとも思いました。もし彼女が800万、トピ主さんが400万くらいなら家を買ったり老後の資金のこと、突然の病気や事故のことも考えると正直共働きの方が安心です。いずれにせよ家事分担なんてやってみないと分からないですよ。とりあえず共働きで結婚生活を始めて家事を含めた生活に無理が出てきたらその時にトピ主さんが仕事を辞めるかどうかも含めて再検討することにしようっていう説得が一番いいかも。半年ごとに仕事や家事などのライフスタイルを見直すとかね。あと結婚に際しての姓の選択は「妻の姓」を選ぶんですか？（個人的興味ですみません）

トピ内ID：2383883603

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