子供同士の喧嘩(いいアドバイスをください)

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（トピ主 0 ）

優

2005年05月31日 21:01

話題

集合住宅に住んでいる主婦です。最近、小１の娘が外で遊ぶのを嫌がります。今までは、とても活発でたくさんのお友達と遅くまで遊んでいたのですが、急に友達の輪に入れなくなったようです。　理由を聞いてみると「○○ちゃんは、いつもすぐに怒るから一緒に遊びたくない」といわれたそうです。　娘は、まったく怒ったつもりは無く悩んでいます。どちらかというと気が強く言葉も強いほうですが、本人はまったくそういうつもりではないそうです。一緒に学校に行く友達と公園で遊んでいても幼稚園が同じだった別の友達が来たら遊んでくれなくなった・・・と帰ってきます。知らない子でも自分から進んで友達になる明るい子だったのですが、急に家に引きこもるようになり、私も胃を痛めて病院通いそして毎晩うなされています。　周りの友達は、みんなたまごっちをもっていて一人だけ持ってないのも原因かもしれませんが、それを買ったから解決する問題ではないと思います。どうか、真剣にいいアドバイスをもらえないでしょうか。よろしくお願いします。

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原因は・・・

かんこ

2005年06月02日 18:57

怒ったつもりはなくても相手はそう感じることもあります。トピ主さんも言葉が強いと認めているのでしょう。それを直したらいかがでしょう。家も小１の息子がいます。言葉が悪いです「おまえさぁ」「こいつ」「うるせぇ」などなど、男の子だから多少はいいかな？怒っていってるわけじゃないからいいかな？と始めは思っていましたが言われて嫌な子もいます。息子には「そんな悪い口言ってるとそのうちお友達遊んでくれなくなるよ」といってます。たまごっち云々より娘さんの言動を正してあげたらどうでしょう？現に「たまごっち持ってないから」じゃなくて「怒るから遊ばない」と言われているわけだし。

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お気の毒ですが

はんな

2005年06月02日 19:30

学校でクラスの中でどの様に過ごしているか、先生にお伺いしては如何ですか？女の子同士の仲良しグループは低学年のうちから嫌ほど揉めるモンです。お母さん自身もご経験あるでしょ？一つ気になっているのが”気がきつくて言葉もキツイ”です。当人は別段いつもの事ですが、ビックリして引いちゃう子もいれば、仕切られて気分悪い子だっているはずです。息子のクラスにも仕切り屋で自分の思い通り人を動かさないとムッとして、意地悪する子がいます。２ヶ月たってすっかりクラスで孤立して、ますますストレスから意地悪パワーが炸裂して悪循環、、意地悪されたりキツイ言葉を言われて、仲良くしたい子供はいませんよね。自分の言動が周りに影響した結果、今の状態になったんであれば、当人が変わるしかない本人が納得すればいいですね

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う～ん

チェキラ

2005年06月02日 19:45

母親が少なからず娘さんを気が強くて言葉もきつい・・・って言うくらいだからやっぱりお友達にしたらそれがイヤなんじゃないのかな？母親ですから娘さんを良く思いたいのは分かるんですが、もう少しお友達とどのように接していたか母親として本当のことを知ることが必要では？？娘さんのお友達に受け入れられないところが分かれば、こうすればいいよって言ってあげられると思うし。トピ主さんが胃が痛くなって毎晩うなされる気持ちも分かりますが、ここはお母さん、しっかりしなくちゃっ！お母さんがそれじゃあ娘さんも不安ですよ。

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支配

ひっこみじあん

2005年06月02日 21:56

気が強くて言葉もはっきり・・・お子さんはどちらかと言えば支配、よく言えば世話焼きタイプではないですか？実は知人のマンション内の遊び場でも同じようなパターンで、困っている人がいます。でも親は気づいているのかいないのか、我が子の行動パターンが「支配」タイプだったようで・・・親がいないときに「○○ちゃんはこうしなさい！しないと痛くするわよ」「一緒に遊ばないと叩くわよ！」等の暴言が多く、今までは幼かった知人の子供もその言葉の怖さに気がつき「遊びたくない」と言う様になり。遊び場に来ていた親たちの間で「困ったね」と問題になっています。うちの子も支配したがりなので、不安です。基本的に怒り方が親の私と似ているので、まず私自身の怒り方を変えようと奮闘中です。トピ主さん自身の子供に対する叱り方はどうですか？気弱な子からすると気の強い子はかなり脅威に感じるものなので、ちょっと見直してみるのもひとつの方法かもしれません。

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チャンスです。

まりこ

2005年06月03日 11:03

子供同士の問題を、自分が「どーにかしなくちゃいけない」って思わない方がいいです。あなたの目の前にいるのは、傷ついた我が子ですよね。子供同士の問題は、子供同士にしか解決できないんです。ただ、あなたは、目の前にいる我が子の気持ちを、しっかり、じっくり、聞いてあげるのが大事かと思います。お母さんに自分の気持ちをわかってもらえたら、子供は元気になります。（ただし、相手の子供のことを悪く言うのはNGです。）また、外に飛び出していく元気を、お母さんが「愛情」という形であげるんです。愛情豊かな母親に育てられた子供というのは、辛いことにも立ち向かえる力を養えるんです。今こそ、お母さんの愛情をたっぷりと子供に注いであげるチャンスです。ただ、くれぐれも、過保護と勘違いなさらないでください。

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おすねん坊では？

レンコン

2005年06月04日 16:37

すぐに怒るのではなく、すぐにすねるのではありませんか？ちょっと気に食わない、意にそぐわないと「もういいもんっ！」「ふんっ！」「もう遊ばない！」という発言がありませんか？子供同士では怒ったと思われると思います。そういう子は嫌がられるのも仕方のないこと。いちいち機嫌をとるのも面倒だしね。「～遊んでくれなくなった」というとこからも、見知らぬ子供とお友達が楽しそうにしていると、疎外感を感じてすねて帰ってきてしまったのではと思えたのですが（あくまで憶測ですが）。自分が中心で、自分が楽しくないと遊びたくないというまだまだ自己中心のところが残っていても当たり前の年齢です。人間関係などの社会性は集団生活でこれから学んでいくこと。親がへたにかばったり、過干渉だとお子さんにきちんと身につかなくなる可能性もあり、将来的にいじめにあったり、いじめたりと極端な人間関係に陥る心配もあります。すねているのは幼い証拠。母親の愛情で寂しさは充分カバーできます。貴女はお子さんのマイナスと思えるところを上手に悟らせてあげてください。

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喧嘩じゃないですよね。

林檎猫

2005年06月04日 16:53

　自分がそういうつもりがなくても、他人は違うふうにとるって言うことです。子供さんは理解できるかなあ。小学一年ですもんね。まだ無理かな。　小学一年になって、人間関係やかかわり方の、勉強を今してるんだと思います。無条件でお友達、ではなく相手も選ぶということを説明してあげる時期でしょうね。　気が強いのも言葉遣いも、すぐには変わりませんが、母さんやお父さんが注意してあげたりなおしてあげたりするほかないのではないでしょうか。　言ったからといってすぐなおるものではありませんが、直してあげないとずっとそのままですからね。　気が強いから言葉が強くなる、という訳ではないのでおうちの誰かがそういう言葉を使うんですね、きっと。それもなおさないと。　

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ウチの娘の場合・・・１

娘の母親

2005年06月04日 17:11

ウチの娘の場合、最近気が強くていつも怒っているお友達から離れることができてホッとしています。いいなりになっていましたが他のお友達が間に入って離れることができました。かなりストレスになっていたようです。私も実際目にしたことがあるのですが、気が強くて言葉が強くてもスジが通っていればいいのですが、横暴なんですよね。気が強いというのは具体的にどういう風に、言葉が強いというのも、いつも怒ってばかりいるというのも、直接お友達との関わりを見られたらよいと思うのですが。たくさんお友達が遊びに来ますが気が強い子も言葉が乱暴な子も色々います。（ウチはたまり場です）でもね、それだけで嫌われる子はいません。いくら子供でもスジが通らないことを言ったりされたり怒られたりすれば嫌われます。子供だって人と関わるのには多少の我慢も必要なのですよ。トピ主さんのお子さんはお友達との関係で我慢をさせてばかりで我慢をしたことはあるでしょうか？自分の娘が我慢ばかりしている姿を見ていた母親の気持ちはかなりせつないものですよ。的外れでしたらごめんなさいね。。。

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喧嘩ではないでしょ?

美和子

2005年06月04日 19:49

私の娘(三年生)も気が強くて言葉がキツイです。通信簿にも一年の時、「まっすぐな性格なのはいいのですが、言い方が多少きついようです」と書かれました。以後、私も気付いた時注意するようにしましたし、お友だちにも「この子言葉キツクてごめんね。優しく言うよう頑張ってるから、応援してね」と言いました。今でも多少きつい時もあるようですが、相手も「もっと優しく!」と注意してくれるので「ごめんごめん、言い過ぎた」と素直に謝っているようです。ちなみに娘もたまごっち持ってませんが、持ってる子は見せてくれるし、たまに触らせてもくれるようです。本人があまり興味ないようなので買わないのですが、仲間はずれになんてなっていません。問題はそんな事ではありませんし、物に頼るのはよくないと思います。まずは自覚する事、親もよく見て家庭でも親自身も優しい言い方を心がける事。

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そうやって、学んでいくのでは・・・

匿名A

2005年06月04日 22:50

うちの息子も、一年生です。入学から約２ヶ月が過ぎ、子供達もお互いの相性とか性格がわかってくる頃ですよね。お嬢さん、今は辛いかもしれませんが、協調性を身に着けるいい機会だと思います。お母様が、しっかりとアドバイスしてあげて下さい。実際に、性格のキツイ子と言うか、自己主張しすぎる子は、嫌われやすいです。子供でも、嫌な思いしてまで遊びたくないですから・・・たぶん、たまごっちは、全然関係ないと思います。

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言葉のきついのはさけられるかも・・・

ぞんた

2005年06月04日 23:23

うちの娘も小１ですが、近所に言葉のきつい子がいます。入学当初は一緒に下校したり遊んだりしていましたが、クラスが違うこともあり、他に同じクラスの友達が出来て、その友達がやさしい口調の子だったりすると、やはりそっちにいっちゃいますね。言っているほうは悪気はないかもしれないんだけど、言われるほうは子供でもけっこう傷つくものです。子供同士って本当に遊びたいと思うなら、たまごっちがなくても仲良く遊べると思いますよ。

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悩むよりも

おばQ

2005年06月05日 05:28

悩んでいても解決しません！何から行動したら　解決できるか考えてみましょう！　まずは親子でカウンセリングを受けましょう。子供の心理や行動は以外に親は分からないけど　プロなら分かると思います。そして親の子に対する行動にも原因があると思います。子供を甘やかしていいなりになると　わがままで強気な子になると思うので　思いやり　というものを教えてあげましょう。こういう事を言ったら他人がどういう気持ちになるか、だから言っちゃいけない等。他人を思いやるという気持ちです。老人を見たら若い人より早く疲れるという事を説明して　席を譲ったり人と分け合う事　弱い者を大切にする事等です。

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なぜ言葉が強いのか

もこ

2005年06月05日 09:11

お子さんの言葉がきつい原因は何でしょうね？家庭の中にキツイ言葉遣いの人はいませんか？だとしたら、言葉遣いを正すよう家族も努力し、本人にも伝えると良いと思います。　しかし、「怖い言い方したら駄目よ」とだけ伝えても、理解しづらいでしょう。キツイ言葉を使ったその時に、「こういう言い方の方が良いね」と正しい言い方を根気強く伝えていけば良いと思います。子ども同士で解決できないのであれば、相手の親と話し合ってみたり、先生に言ってみたらどうでしょう？　ただし、相手の親に言う時は「家の子のキツイ言い方で、お宅の子に嫌な思いをさせている。家でも注意していくわ」という感じで伝えた方が、ギクシャクしないで済むと思います。

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とび主です

優

2005年06月05日 09:26

ご意見ありがとうございます。言葉遣いなのですが、かんこさんが指摘するような悪い言葉遣いは決して使いません。ただ、語尾に「ね」をつけないので親としてはきついのかな？とおもっているのです。例えば、「ちょっと待っててね」というところを「ちょっとそこにいて」とかそういう感じでしょうか。　親としては、少しのことでも気になるものですからそういう表現にしてみました。　　　　小学校では、クラスでも活発で先生からも懇談会では中心になって生活していますとの事でした。ただ20棟近く建ってる転勤族の集合住宅のなかでの事です。　先日、例のたまごっちとやらを購入したらすんなり友達の輪に入れてもらえたのも確かです。私の高校時代のものと違い、通信機能が豊富で友達同士でポイントの争奪とかもできるのですね。驚きました。こどもが大きくなるにつれて悩みも複雑になるのでしょうが、長い目で見守っていきたいと思います。　

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思い当たりませんか？

あはは

2005年06月05日 14:57

　言葉使いがきついお子さんは、その親も同じような言葉使いでしゃべっていることがあります。なので、子供さん本人はきつくいっているという自覚がありません。トピ主さんがカッと怒ったりした時、冷静にご自分を見てください。なにか共通しているかもしれませんよ。　

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そんなつもりないって・・・

悪気はないのよ

2005年06月06日 09:39

娘さんにそんなつもりなくても、他人を不快にさせる言動はやめた方が良いですそんなつもりではないのなら、人の嫌がる事をしてもいいんでしょうか？口の悪い子でも仲良くしなくてはいけない？？大人の世界でもそんな人は嫌われますよむしろそのまま大人になったら・・・恥ずかしいと思いませんか？娘さんに悪気がないのは、あなたが悪い言葉遣いを見過ごしてきたからでしょう？悪い事だと言う事を認識させてあげてください小学校になってからそこから始めないといけないなんて・・・

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初めての事でしょうか。

STA波

2005年06月06日 13:00

お母さんもはじめての事でしょうか？こういう場合、二つの面から考えないといけないと思います。一つはお友達の言う通り娘さんが怒っているような言動を取る為皆が怖がっている。もう１つは本当は娘さんが苛めを受けている。の二つの面です。母親としてわがこが苛めを受けていると思いたいでしょうが、その反対も真剣に考えなければなりません。貴方自身にもキツク感じる言動を娘さんが取ったら貴方が今その言葉を受けてどの様に感じるかを第３者の立場から教えるべきです。（母親ってこうしてより冷静に強くなって行くんだと思います）しかしながら、これまた、冷静に苛めに会って無いかをじっくりと観察もするべきです。女のこどうしは要注意です。（私はわからなかった事がありましたが）自分で判断できない場合は担任に相談を。まともな先生ならば第３者的立場を貫いてくれるからです。一人で悩まないで下さいね。頑張ってください。

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一歩引いて理解し、優しく励ます

一母親

2005年06月06日 14:16

＞今までは、とても活発でたくさんのお友達と遅くまで遊んでいたのですが、急に友達の輪に入れなくなったようです。　理由を聞いてみると「○○ちゃんは、いつもすぐに怒るから一緒に遊びたくない」といわれたそうです。幼児期には、心身の成長が早い子や気の強い子が他の子供の意思に関係なくゴリ押しして遊べますが、小学生の頃になると協調性というものが生活や遊びに加味されるようになってきます。＞娘は、まったく怒ったつもりは無く悩んでいます。どちらかというと気が強く言葉も強いほうですが、本人はまったくそういうつもりではないそうです。母子で話し合ってみてください。友達同士でどんなことをされたら嬉しいか、嫌な思いをするかを。図書室へ行って心が優しくなる本を選んで、母子一緒に読んでみましょう。どんなところが良かったかなど話し合っても良いでしょう。お嬢さんが悪いと諌めるのではなく、まずはお母さんとの信頼関係をしっかり持ちながら、思いやりのある優しい心について話し合っていっては如何でしょうか。

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私は逆のです。

かんち

2005年06月08日 10:11

私には今年4歳になる娘がいます。まだ1っ子です。周りはみんな兄弟がいて初めはとても羨ましく思えました。娘はその輪に入る事が余り上手ではなく私が居ないと無理。また同じ保育園で近所の子はとても気が強く物事をはっきり言います。子供だからきついことも平気で言います。これは仕方がありませんが、娘はとても傷ついていました。私もとても悩みました。憂鬱で仕事へ行っても娘の事が気になりました。でもみんながみんなそうじゃない。優しい子も居る。そう思ったら、なんか吹っ切れました。今は娘には「自分は自分。それでいいの。ママは優しいあなたが好きなの」なんて笑いながら、話します。まだ子供。でも親がしっかり守らないと駄目。口の利き方が強くてもそれは言い換えるととてもはっきりしていて、それはそれでいいのでは？お互い頑張りましょう。

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支配欲が強い

あこ

2005年06月08日 16:31

・・・のではありませんか？そしてトピ主さんも「リーダー格」の我が子を密かに自慢に思ってる。例えの＞「ちょっと待っててね」というところを「ちょっとそこにいて」これは全く意味が違うのです。気付いてませんか？前者は「お願い」で後者は「命令」です。「ね」をつけても「ちょっとそこにいてね」となり命令なのに気付きませんか？多分こういう他人を自分の意のままに動かそうとするそういう所があり、言う事聞かないと怒るだから遊ぶのを嫌がられてるのでは？お母様もいつも命令していませんか？友だちは子分ではない言葉遣いもですが、まずはそこから教えてあげて。

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とび主です 2

優

2005年06月08日 19:13

たくさんの意見をもらえて、びっくりしています。どれも、参考になる意見です。昔、小学校の教師をしていたので言葉の選び方には多少自身があったのですが・・・。こどもを注意するときには自分の言葉遣いにもう一度気をつけてみようと反省しています。さて、投稿後数日かかりましたが今の娘の現状はとてもいい具合です。もともと心配性ということもありましたがこれまでの生活を振り返ってみると、どこに越してもリーダーシップをとって行動していました。そんな娘に期待をかけてしまったのも原因だったのかもし知れません。性格は、やはり子供ならではの純粋さが輝いています。(もちろん子供はみんなそうですが)本も大好きです。学校から借りてきた本と市の図書館で貸し出ししてくれる本を毎日読んでいます。これからもいろいろな問題が出てくるのでしょうが社会的協調性が養えるように親として頑張ります。皆様貴重なご意見ありがとうございました。

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子供の社会は大人の縮図

なら

2005年06月11日 01:26

子供が云々と仰いますが、貴女自身、気の強い人や言葉遣いの荒い人と仲良くしたいと思うでしょうか。普通は思いません。子供は正直ですから、仲良くしたくないと思ったから仲良くしたくないと言っているのです。至極当然の反応です。貴女が子供の将来を思うなら、今のうちのお子さんの性格を修正する方向に持っていってあげるべきであると思います（こんな所で個性とか言い出さないで下さいよ）。

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あなたは、間違っている（1）

匿名

2005年06月19日 11:43

仲間はずれの理由がたまごっちも一理ある？いいえ、ある訳ありません。トピ主さん、本当に小学校の先生をしていた事があるんでしょうか？先生をしていたなら、たまごっちがあってもなくても、友達が優しいと仲間が増える、逆に友達の性格が悪いと嫌われるのは判っていますよね？仲間はずれの理由は間違いなく貴女の娘の言葉遣いでしょうね。親である貴女でさえ「気が強く言葉も強いほうですが」と思っているんですから他のお子さんならなおさらそう思いますよ。娘本人は言葉がきついと思わないと思っているそうですが、当たり前ですよね。わざときつい言葉を遣っていたら娘はもちろん、そういう風に育てた貴女に対しても疑問を持ちます。

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あなたは、間違っている（2）

匿名

2005年06月19日 11:51

それに、他の方が「言葉遣いを直したほうが良い」と真剣にレスしているにもかかわらず、「結局、仲間はずれの理由はたまごっちでした」といって都合のいい理由をつけて一人で完結していること。貴女のしている事は”臭いものにはふたをしろ”ですよね？自分にとって都合の悪いことには目をつぶる。そんななら初めから小町に相談のトピを作らなければ良かったのに。。独りよがりのトピを作って、独りよがりの結論を出して気分が良かったですか？レスをした方は気分が悪いと思います。貴女が本当に学校の先生をしていたのか疑問ですね。将来子供が産まれたらこんな担任に当たったらどうしよう？と不安になりました。

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