失礼します。結婚式まで一ヶ月を切ったのですが、先ほど母親から電話があり、ずっと入院している父親が、もしかしたら危ないかもしれないと医師に通告されたと聞きました。今は持ち直しているらしいですが、どうなるか解らないとのことです。もしも、結婚式の直前で死亡した場合、式は延期するべきでしょうか？結婚相手やキャンセル料金などを考えると心配でなりません。ご意見をお聞かせいただけたら、ほんとうに助かります。どうぞよろしくお願いいたします。

父親が死亡した場合、結婚式はあげますか？ | 恋愛・結婚

観点が違う・・・

りゅう

2005年06月03日 12:43

ご家族、並びにお相手と話し合うのが先でしょう。キャンセル料のことで気をもめているなんて･･･何が大切なことなのか、改めて考えてみたほうがよさそうですね。理由にされるお父様が気の毒です。

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考えるまでも無く、

kk

2005年06月06日 18:31

式は延期でしょうね。招待客も相手側も事情が事情ですから、文句は出ないと思いますよ。式はあとでもできますよ。それより、周りの皆さんにこういう事情があるので、お式は延長します、と連絡するのが先です。キャンセル料は確かに痛いけど、今回は仕方ないですね。失礼ですが、お葬式と結婚式が重なってもあなたは平気ですか？

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ずれてるよ

変なの

2005年06月06日 19:38

え？心配してるところはそこ？って思いました。正直なところ。失礼ですが、ちょっと冷たいよ。だって、世界にひとりだけのお父さんでしょ？

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あなたはやりたいんですか？

はしご

2005年06月06日 19:53

よく考えれば分かると思いますが、結婚式にあなたの家族や、親戚も出席するんじゃないですか？父親側の家族がなんて思うでしょうか？お祝いどころじゃないでしょう？気持ちの問題ですよ。私なら出来ません。

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私の知り合いは。

夢生

2005年06月06日 22:19

以前、会社勤めをしていた時仕事が終わって「今から娘の結婚式の打ち合わせに行く」と言って別れたおじさんがその日の内に喘息の発作で亡くなりました。翌日、会社は騒然・・私はその後、娘さんの結婚式をされたのかキャンセルになってしまったのかずっと気になっていましたが会社を辞めて数年後偶然キャンセルせずに式を行ったと知りました。それはキャンセルしてしまうと亡くなったご本人が一番悲しむと判断されたからでした。ご参考まで。

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戸籍は一緒ですか？

ロシアンブルー

2005年06月07日 09:19

トピ主さんとお父様の関係がどのようなものなのか、そして、入院生活や状態がどのようなものなのかによって、悲しみや感情は違うと思うけれど、社会通念上、戸籍が同じでなければ（例えばお母様と離婚なさっていてトピ主さんの籍がお母様側にある）問題はないかもしれません。でも、そうでなければ、４９日が過ぎるまでは喪に服すといってお祝い事を控えるのが一般的だと思います。だけど、例えばこの日を父が心待ちにしていたとか、父の願いだったとか理由をつけてすることも可能ではないでしょうか？ただ・・・。父を亡くした私から言わせると父の死よりも結婚式を心配しているトピ主さんに「？」な気がします。相手のご家族も同じように思われるかもしれませんよ・・・。

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延期が無難かも、、

はーー

2005年06月07日 10:14

確か同じホテルで延期して日を決めた場合にはキャンセル料金は発生しないと思いますよ。ただドレスや他の引き出物などはどうなんでしょう？ホテルで担当の方にとりあえず延期の場合について、相談してみましょう。少なくても喪も空けていないのに挙式は、、困りませんか？

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頭を冷やしましょう

だだん

2005年06月07日 17:19

こういう相談をすると言うことは、直前にお父様が亡くなっても、結婚式をしたいから理由を探してると言うことでしょうか｡例えば、結婚式の前日に亡くなられたら。当日亡くなられたら｡それでもあなたは結婚式がしたいの？結婚を決めた時、またはお父様が入院された時｡万が一の時はどうするとか、一切話し合わなかったのですか？方向性が決まっていないのなら、現実的なことを考えて、お相手の方、招待した方、とくにご親戚の方｡失礼のないように、今後のことについて婚約者さんと一刻も早く相談された方が良いと思います｡急なことなんだし、キャンセル料なんて、どうにでもなるでしょう｡それから、特別な事情が無い限り、お父様がいつどうなるかわからない状態での結婚式を、心から祝福できる人は少ないと思います。決行するにしても、結婚式当日に亡くなられたらどうするつもり？少し頭を冷やした方がいいと思いますよ｡

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頭を冷やしましょう（続き）

だだん

2005年06月07日 17:20

友人の例ですが、式の10日前に亡くなったけど、お父様が「万が一の時も、式は予定通り執り行って欲しい｣と友人夫婦に言い遺していたので、予定通りやってました｡それでも文句を言う人はいますし、悲しみに沈んで欠席した親族もいたそうです｡こういうことは、なかなか理解されないし、後ろ指さされる結婚生活になるかもしれません｡それから、限られた字数の中なので仕方ないのかもしれませんが｡お父様のこと、心配されてます？お母さまの支えになろうとか思ってます？結婚式のことで頭が一杯なのでしょうか、ご両親を心配する気配が感じられなかったので。

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心配するところが違う

yako

2005年06月07日 23:12

お父様の容態よりキャンセル料ですか・・・相手には事情を話せば判ってくださると思いますし、キャンセル料は会場に問い合わせてください。何より心配する所が違います。

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？？？

あひる

2005年06月08日 21:16

普通、父親が亡くなったら結婚式は延期でしょうね。キャンセル料とお相手のことを気になさっているようですが、産み育ててくれた父親との最後のお別れと、ご自身の結婚式、優先させるのはどちらでしょう？お相手のことですが、この状況でキャンセルになったとしてそれを文句言うような方であれば、私だったら結婚を考え直しますね。自分が死んでも結婚式をして欲しいとの遺言があればそれに従って挙式を行うかもしれませんが、延期して喪に服すのが一般的だと思いますよ。

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は？！

横

2005年06月09日 01:38

ここに書いて、悩んでるという事は、そんなに『結婚式』を挙げたいんでしょうか？読んでいていビックリしました。

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私もそうでした

結婚4年目

2005年06月09日 09:56

結婚式を挙げる数ヶ月前に父が亡くなりました。キャンセル料は出ますが式場の方に延期の理由をお話すると普通のキャンセル料の 1/3でOKになりました。しかも延期のはがきを招待者に出すてはずも整えてくれました。そして1年半後に同じ式場で式を挙げました。やはり自分の父が亡くなって1年はお祝い事は避けようと思いました。又は籍だけ入れて式は延期という形でもいいのではないでしょうか？キャンセル料金が不安なら延期の理由をお話してみてはいかがでしょうか？

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友人の結婚式

ふむ

2005年06月09日 13:12

ずっと入院している家族が居て余命は長くないと身内は覚悟が出来ているモノですよ。トピ主さんは全然冷たくないです。私の友人で直前に親父さんが亡くなった場合も結婚式を行いましたよ。式の最後に「新婦の父は3日前に亡くなりましたが、今もこの会場で見守ってくれていることでしょう」ってな感じのナレーションが入って最後の挨拶に新郎が、お父さんとの約束通り彼女を幸せにします！と誓いの言葉を言ってました。

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落ち着いて！

るり

2005年06月09日 14:33

結婚式を前に気が動転されている様子がよくわかります。友人で、旦那さん側のお父様が急死され式は中止になった人がいます。地方の一流ホテルを予定してましたが、ご不幸のケースだったので一切キャンセル料を取られなかったそうですよ。どうなっても気持ち次第だと思います。お父様が良くなられることを祈ってます。

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私なら

タエ

2005年06月09日 15:18

とりあえず今は式は挙げる予定で進めます。たとえ式の前日に亡くなってしまうかもしれなくても、挙げたよと報告できる可能性があるのなら、父を励まして一緒にがんばっていきたいから。一方で、婚約者、式場の方には状況をよく説明し、延期になるかもしれない旨伝えます。もし残念なことに式の前に亡くなってしまったら、それはもうその時に考えるしかないでしょう。悲しみで出来なくなるか、父のために挙げようと思えるか、その時でないと分かりません。私は幸い病床の父にブーケを届けることが出来ました。もともと父が出れないなら挙げる意味もないと思っていたので、式は身内だけにしていました。キャンセル料なんて思ってもみませんでしたが・・・。あなたとあなたのお父様に、どうか神さまが幸せを届けてくださいますように。お祈りしています。

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気持ちわかります

みずたま

2005年06月09日 15:39

大金使ったイベントですので気持ちわかります。でもいくら緊急事態でも大勢の招待客に迷惑かかるし、私は招待状発送したら何があってもキャンセルしないとハッキリ決めていました。もちろんできる限り対応しようとして最悪対応できなかったらですが。私の実家も夫の実家も死んだ人間より生きてる人間、という考えですので別に問題視されませんでした。そういう風に割り切った考えの人もいます。まぁ結局は滞りなく事は済みましたけど。家それぞれ考え方ありますので一概に弔いごとを優先するってこともない家もありますよ、少数でしょうけど。ですのでどれが正しい、誤りと決められることじゃないと思います。もちろんいくら延期キャンセルしないと決めていても実際そうなったときとてもできそうにないから当日・直前キャンセルすることになってもそれは結果論です。あくまで予定としてそういう予定でいく、ということを決めたのです。一度、正直に親に確認してみたらいいと思います。

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私ならやります

けいと

2005年06月09日 16:34

既婚者ですが・・・自分の結婚式の時がそうですが、参列者の多くは「義理」でやってきます。そうすると、花嫁が喪中かどうか、心理状態はどうかなんてどうでもいいんです。それよりも「ドタキャンされる」ことで印象が悪くなって、次回の招待の時に気持ちよく出てもらえるかどうかの方が心配になります。そちらを気にすると･･･決行した方がいいかなと思います。ただし、ジミ目にね。

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なんだかなぁ・・・

理佳

2005年06月09日 16:49

･･･式を挙げても、誰も出席はしないと思うのですが･･･。なんだか自分のことしか考えていない感じ。実の親ですよね？何が一番大切なのか･･･理解に苦しみます。ちなみに私の祖母は、私の式の予定の頃に危篤になりました。万が一の時は、式は1年延期する予定でした。新婚旅行先でも、何かあればすぐ帰国できるように、常に連絡が取れるようにしていました。亡くなったのは、一ヵ月後でした。

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私の時の事

ちぇりー

2005年06月09日 23:43

１０年前に結婚しましたが、その挙式の直前に母が急逝しました。式の丁度ひと月前に、微熱があるというので、検査入院して１０日ほどの事でした。仲人には２・３日前から容体が良くないとは伝えており、死亡後すぐ仲人に連絡、式をどうするか（中止を含め）相談しました。仲人は私の両親とも旧知の間柄であり、母が式を楽しみにしていた事（私の結婚が遅かった事もある）を知っていたので、「故人の素懐であった事を想い、滞りなく式を挙げるように」ときっぱり言われました。葬式は極々近親者だけで営み、忌明け法要は挙式の前々日に引き上げて行い、挙式に臨みました。母は病欠と言う事にし、披露宴では近親者以外、来賓、友人等誰も知らなかったです。母の小さな写真を皆からは見えないように私の前に置いて済ませました。母の死去は後日追々知らせました。その後父も亡くなりましたが、今、思ってもあの時はあれで良かったのだと思っています。第１に親族の理解が無いと無理な事ですが、こんな例もあるという事です。

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知人の場合

あき

2005年06月10日 14:22

娘の結婚式を目前に事故で亡くなった方ご家族の例ですが、予定通り挙式されるそうです。楽しみにされていたので、その方が故人も喜ぶだろうと。お父様と一番近しいと思われるお母様に判断していただくのが良いかと思います。

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容態ばかりは

はなこ

2005年06月10日 14:36

予定通りとは行きませんものね。知人のお父様は危篤を３回繰り返して４度目はみな集まらなかったら亡くなられましたし　隣のおじいちゃんは三途の川を半分渡って引き帰ってきて今は元気ですから。いよいよ持ちそうにないのであれば延期でしょうか？でも具合によってはいつと言えないので　とりあえず籍は入れられたらどうかしら？それとお写真は早めに撮ってお父様に見せて差し上げたらと思います。キャンセル料およびこれまでに掛かった費用はこちらで負担するよう彼の方に申し出られた方がといいと思います。

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つまらぬことを心配するな

ダズ

2005年06月10日 21:25

＞結婚相手やキャンセル料金などを考えると心配でなりません。キャンセル料金については他の方も指摘されていますので何も申し上げませんが、「結婚相手」のことを考えて心配って…。あなたのお父様が亡くなって結婚式が延期になった場合に、あなたの配偶者となられる方は文句を言うような人なんですか？　あなたなりに配偶者になる方へ気を遣っていらっしゃるのでしょうが（おそらくキャンセル料のことも相手への気遣いからのことでしょう）、事が事だけに、余計な気遣いは無用でしょう。私があなたの結婚相手なら、「つまらぬこと（式の延期やキャンセル料のこと）は心配するな。お父さんのそばについていてやれ」と言いますね。おそらくあなたの本当のお相手もそう言うと思いますよ。

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知らなかったの？

かるっく

2005年06月11日 16:51

日取りを決めるときは、お父様の容態はどうだったのですか？急変されてしまったのですか？母親から連絡があるまで知らなかったわけではないですよね？遠方にお住まいなのかしら？なんとなく他人事のように聞こえてしまったものですから。私だったら延期します。というより、彼からそう提案されるかもしれませんよ。よく話し合って決めてください。

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状況がわかりませんが…

質問ちゃん

2005年06月11日 19:07

状況がよくわからないのですが…。 > 結婚式まで一ヶ月を切ったのですが、先ほど母親から電話があり、 > ずっと入院している父親が、もしかしたら危ないかもしれないと > 医師に通告されたと聞きました。お父様の病気が何なのかわかりませんが、下手すると死んでしまうような病気で入院されているのですよね？お父様が病気になった時点で結婚式の計画を見直す必要があったのではないかと思いますが…？もともとお父様の生死に関わらず式を強行するおつもりだったのでしょうか？文章からは状況がよくわからないのですが、他にレスされている方と同じく「？」と思いました。お父様の生死よりも、式のキャンセル料の方が心配ですか？

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気の毒な結婚ですね。

かわいそう。

2005年06月13日 03:24

キャンセル料は発生するでしょうね。でも父親の死に比べたら、キャンセル料なんてどうでもよい問題ではないの？（というか、比べられる話ではないですね。）でも、トピ主さんは気になるんですよね。お父さん、死んでしまうかもしれないんでしょう？心配じゃないですか？死なないでほしい、と思いませんか？それよりもキャンセル料が心配だなんて、そんなにお金が大事なんですね・・結婚相手に申し訳ないですか？延期やキャンセル料の事で責めるような人と結婚するんですか？新婦の父親のせいで延期になった。迷惑だ。と思われてしまいそうですか？だとすれば、お気の毒な事です。ある意味、同情します。

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そんな気持ちなら

みそら

2005年06月13日 13:36

お金が心配なら式を挙げてはどうですか？私の友達は、お父様が式の1週間前に他界しましたが、「もしお父さんが死んでも延期しないで式は挙げてね」と言われていたから披露宴をしました。もちろんお父さんの意思を尊重しようと両家族で話し合って。でもトピ主さんの心配がお父さんの病状云々より、お金が心配で…なんてお父さんかわいそうですね。それに父親が他界しそうだから式を延期すると言って文句を言うような相手、家族ならそれはそれでどうかと思いますがね。

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落ち着いて

ゆり

2005年06月13日 21:26

　私も父を亡くしましたが、トビ主さんが冷たいとは思いません。　あくまで私の想像ですが、花嫁姿をお父様に見せてあげたかったということはないでしょうか？それができなくなる、今までがんばってきたことや、これからがんばらなければいけないことの中でパニックになっていませんか？　結婚式はあげてもキャンセルしてもいいと思います。「交通事故にあって亡くなる人もいるのだから、キャンセルせずに亡くなったらそれから考える。」ということでもいいでしょうし、「とりあえずキャンセルして心配事をなくす。」でもいいでしょう。　一番重要なことはトビ主さんが幸せになることです。どんな状態であろうとお父様もそれを一番望んでいると思いますよ。

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結婚しました

kaja

2005年06月13日 22:33

去年の７月に母親を亡くしました。１１月に結婚式の予約を入れていて、父親や兄弟と相談して結婚式をあげました。結婚式は母親が一番楽しみにしていたので、母親も喜んでくれていると想います。

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状況が分からないです

げぶ

2005年06月14日 01:22

＞ずっと入院している父親が、～と言うことは、式を挙げること自体は、お父さんが出席できないかもしれないことも含み有りなのですね？。ないしは、お父さんも最悪自分不在でも、式を挙げることを望んでいるか。入院していること自体を意識しないで、結婚式を行うつもりの筈も無いので、多分想像では上の感じだと思います。だったら、一概にキャンセルすべき！！とは言えないかな．．．。でも、現実とは言えお金の心配が前面に出るのは、ちょっと抵抗が有りますね。ごめんなさい。よく分かりません。

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父親が死亡した場合、結婚式はあげますか？

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