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親の結婚式への関わり方

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
ポン太
恋愛
新郎です。 現在、結婚式の準備を妻と進めているのですが、両家の結婚式への関わり方に悩んでいるので、 皆様の経験談などを聞かせていただけないでしょうか。 私の両親は、結婚式に関して二人の好きなようにしなさいと言ってくれているので、特に問題ありませんが、 一方で、義母は、ウェディングフェアにも参加し、結婚式の会場や衣装などに事あるごとに関わってきます。 私自身、結婚式に強い拘りがあるわけではないのですが、友人に聞くと二人で決めていることが多く、 親が子の結婚式に口を出すことにかなりの違和感があります。 また、私の両親は、私たちの負担にならないように一定の距離を保ってくれていることに対して、積極的に関わる義母との公平性の観点でもわだかまりを感じています。 妻曰く、親孝行を兼ねているとのことですが、こう言うものなんでしょうか。 皆様のご意見聞かせていただければ幸いです。

トピ内ID：f2bce94110d7e7e1

#結婚式
#義実家

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無題

🙂
匿名
男親と女親の違いだと思います。 やはり女親の方が娘の結婚(結婚式)に興味あるでしょうね。一緒になってワクワクしたりしたい親もいるでしょう。 逆に男親はわりと息子に任せるという人が多いですよね。 それはウエディングドレスに憧れる女性とそうでない男性の違いです。 なので義理の親の過剰な介入？も多めに見てあげて欲しいです。

トピ内ID：aee7400d4ebb7bb0

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まだ入籍してないですよね？

🙂
気をつけて！
ウェディングフェアに参加、式の会場や衣装等に頻繁に口出し。 彼女もそれを「親孝行を兼ねている」で受け入れている。 …おかしいですよ、これ。 普通はフェアに参加しないし、いくら自分の親でも口出しされたくないと思います。 今問題になっている母娘共依存（ピーナツ親子）というやつでは？ もしご存じなければ調べてみてください。 夫の妹がこれが原因で旦那さんから離婚されました。 親が何から何まで口出ししても受け入れ、出産後は実家ベッタリで 何のために結婚したのかわからない、と言われたそうです。 傍から見て「ああやっぱりな、あれじゃ旦那さんが気の毒過ぎる」としか思えないのですが 夫両親と本人はまだ自分達が悪かったとは自覚できていません。 トピ主さんももう一度、じっくり彼女と話し合ってみたらどうですか。 あと、早めに自分の両親にも相談しておいた方がいいですね。 彼女側の歩み寄りが見られないのなら結婚はやめた方がいいです。 このまま有耶無耶にしてしまったら後悔しますよ。 今ならまだ引き返せます。

トピ内ID：64427014dd162ed6

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びっくりです。

🙂
たんたん
＞一方で、義母は、ウェディングフェアにも参加 ずいぶんでしゃばりな義母ですね。 びっくりです。 私の周りでそんな義母は聞いたことがありません。 ウェディングドレスの衣装ならわかります。 衣装であれば、実母と一緒に選ぶ人が多いでしょう。 それ以外は普通は、夫婦二人で話し合って決める人が多いと思います。 あまり干渉されるのは嫌だと言ったらどうでしょうか？ もし、必要以上に干渉されるのであれば、 トピ主様も自分の母親を連れてきたらどうですか？ そうしないと奥様はトピ主様の気持ちがわからないのかもしれません。 ここで甘い顔をしてしまうと 子供が生まれたとき、そして、家を購入する時 あれこれと口出しされそうな気がします。

トピ内ID：8b146b4a414dfca8

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彼女に言う

🙂
メリン
本当に嫌なら彼女に真面目に言うしかないです。 でもね、本当に主様がお母様の代わりに色々相談にのれるの？ 白いドレス、どれも同じに見えない？ 結婚式は花嫁と花嫁の母のものって言われるくらいみんなはしゃいでますよ。 それが嫌なら今のうちにはっきり言いなさいね。 なんだか、ちっちゃいね。

トピ内ID：748f184efdb4a494

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結婚も親孝行のためで新郎は主様でなくてもいいのかもしれない。

🐶
ちょっと意地悪な見方
実家依存じゃないかな。新婦となる方。 結婚した後も、いつも主様たちの家にいたり、妻がしょっちゅう実家へ行ってたり。 いるだけや、行ってるだけならいいけど、親がこう言ってたから、親の言うことに従うのも親孝行だから、って、言われたら、主様は、妻と結婚したんじゃなくて妻と義母と結婚したような気持ちになって、嫌になると思いますよ。 こういうものじゃないです。きちんと一線を引く人は引けます。 例えば新婦の衣装については、義母の意見を取り入れるけど、それ以外のことは、主様と新婦で話し合って決めるとか、きちんとします。 結婚後、子どもが生まれたら、義母（妻の母）に預けるつもりとかあるんでしょうか？そうなると、もはやライプブランに、義母が織り込み済みなのかもしれませんね。 違和感あるところや、譲れないところは、きちんとお話したほうがいいと思います。

トピ内ID：daab2c3844561794

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頑張ってください

🙂
せい
あまり、気にしなくていいと思います。私も結婚式の打ち合わせやウェディングフェアに義母がきました。トピ主さんと違うのは、干渉を受けていないことです。 ただ、衣装、食事、花などの介入をしてもらった方がいいと思います。ドレス試着の時は正直地獄です。同じようなドレスを何種類も見せられ、「どう？」って聞かれた時の感想をいろんなパターンで解答するのは大変です。しかも、地雷を踏まないようにです。ここは助けてもらってもいいかもしれません。 例えば、義母の意見によって、新郎の金銭的な負担になるプランになった（実害）場合に限り、止めていいと思います。義母の時代は結婚式を派手にしたがる傾向がありますので、突き返せるように準備はしておいた方がいいです。 トピ主さんは拘りがないと書いていますが、拘りがあるように振る舞っておいた方がいいです。これで防衛線を敷くことができます。

トピ内ID：e37de4a7d57f0ab8

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そういうもんです

🙂
和泉のおかん
新婦の母が、ですよね。 私もウェディングドレスや打掛け着物の見立ては経験値高い母親に同行して貰いました。 母、とても嬉しそうで幸せそうでした。 今でもあの輝いた顔が記憶にあります。 30年前の話し。母は10年前他界。 夫は全然嫌がってなかった。 自分にセンスがないからむしろ母が居てちょうどいい感じでした。 というか、私側は披露宴迄はしたくない派で、夫側の親がしゃしゃり出て披露宴する羽目になったので。 挙式披露宴会場の進行などの打ち合わせは、私達2人で決めていきました。 で、それぞれの親からの援助は？ 新婦の親から援助、あるいは今後も援助や育児など十分な助けが見込まれる場合は、少し我慢して様子見しましょう。 自分達の温度差、親の温度差、他人同士が一緒になるので擦り合わせが大変なんです。 挙式披露宴当日まで、何度も憤慨し喧嘩もいっぱいしましたよ。 まあケジメというか、挙式は新婦が気に入った衣装を着て一日輝いていたら、新郎のあなたも嬉しいし幸せなのでは。 妻が満足ご機嫌なら今後も安泰です。 ニコニコしていて下さい。

トピ内ID：9afa1f3467260ec0

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奥様とトピ主さんの問題

🙂
べるる
＞妻曰く、親孝行を兼ねているとのことです 奥様が、こういう形の親孝行をしたいのでしょう？ 子供が生まれたら、親孝行を兼ねてるからと、数か月の里帰り出産とかも言い出したりしかねないですね。 所で、トピ主さんは奥さまの親御さんがここまで関わってくることに関しての不快感を、 きちんと奥様に伝えましたか？ それでもなお、奥様が理解せず、親とのかかわりをごり押ししてくるのなら きちんとした話し合いは必要でしょう 親孝行の一環で、トピ主さん親をもっと結婚式や(将来あるとしたら子育てや) 結婚生活にアドバイスを求めても、君はそれで納得するのかと、問うてみてください。 因みに、娘の結婚式には夢を抱える親御さんも多いようです。 息子のお嫁さんのお母さまは『角隠しアリの和装』を希望して お嫁さんは『綿帽子』を選んだら、とても残念がっていたようです。 ドレスはお母様とお嫁さんと息子の三人で決めたそうですが 婿側親として、そのことに関しては特に何も感じないというか、そりゃそうだろうなとは思いました。 私も娘のウェディングドレス選びには、呼ばれていきました。 基本は夫婦二人で決めているようですが、私も何かと相談はされていますし、手伝いもします。 数年前の息子の時は、日程や招待客(親戚関係)の相談程度で、他は全く何もなかったので 新郎新婦では違うものなのかもしれないですね。 大切な事は 不満は貯めないで、きちんと都度都度話し合いを持つことです。 自分の意見１００％ではなく、相手の意向希望を考慮しつつ、 お互いが少しずつ譲歩することが大事なんじゃないかな？ 不満の芽が大きく育ってしまう前に、きちんと摘み取り解決出来たら良いですね お幸せに成ってください

トピ内ID：7a69b5b028651ee6

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私の親も色々一緒に決めてくれた

🙂
れい
最初から旦那よりも親と色々悩んで決めました。 ウエディングフェアって式場決める前のあれですよね？ 私は色々吟味したかったので、母親と色んなところ周って決めました。 旦那と行ったって、最初の1〜2件で決めてしまっただろうとのこと。（旦那談） 母親と結局5件ぐらい見て、4件目に見学した式場にしたので良かったと思ってます。 式場決めてからも基本的には母親と打ち合わせに行きました。 もちろん、旦那の意見も聞きましたが、あまり要望もなく基本的に「何でもいいよ」でした。 むしろ、仕事も忙しいし行けるやつは一人で行ってきて、な旦那だったので助かりました。 トピ主さんが一緒に決めていきたいなら、そう奥様に言えばどうですか？ そういうご夫婦も多いですし、言ってみたらいいと思いますよ。 トピ主さんご夫婦が主役なので、夫婦で色々決めたいと伝えたらよいのでは？ ただ、そうなると今度はプランナさんと何度も打ち合わせであーでもないこーでもないって聞かされるハメになりますけど（笑） うちの旦那はそれが嫌なのもあって、花嫁メインの打ち合わせに行くのを辞退していたので。 新郎がいたほうがいい打ち合わせは私も旦那と行くと決めたので、トピ主さんが自分で決めたいものを伝えておいてもいいかもですね。 あと、友人に「それはおかしい」って言われたから、その通りにするっていうのはトラブルの元ですよ。 私も結婚式でトピ主さんと同じような経験あります。 で、友人の言うとおりにしようと思ったら「今まで何も言ってこなかったよね？なんで友人に言われて意見変えるの？」って旦那に言われてケンカになりました。 今思えば、夫婦が二人共このやり方でいいって思ってるのに、外野に言われたから意見を変える必要なかったな、と反省です。 だから、奥様への言い方は気を付けてくださいね。

トピ内ID：33e4ea7eb502d630

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公平性は要らないです笑

🙂
てん。
息子親です。 結婚式はお嫁さんのためにあると思っています。 息子は横に立ってればいい。 ゲストを呼ぶのならおもてなしはきちんとして欲しいけど、それだけです。 衣装も、会場も、料理(は、美味しい方がいいけど)も、お嫁さんの好みでOKです。 娘親の友人達から、娘さんと一緒にドレスを選んでいる写真を何度も見せてもらったけど、母娘の幸せな時間だなあと思うよ。 私は息子３人こういうスタンスでしたが、式のやり方にまで口出ししてきた義母さんはいなかった(衣装くらいで)と思うので、主さんカップルでサクサク決めればいいのでは？

トピ内ID：88f9a6c7f89ea172

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どうなんでしょうね

041
匿名
昨年娘の結婚式がありました。 私も、衣装決めは誘われて行きましたよ。 これもいいねあれも綺麗と言いながら、楽しい時間を過ごしました。 ただ、さすがに会場決めや基本的な事は、夫婦2人で決めてましたね。 ブライダルフェアって、いろんな会場を回るのですよね。 トピ主さんは行きましたか？ トピ主さんの意見は全く聞かずに母娘が勝手に決めているのなら、それはちょっと考えものだと思います。 単にフェア巡りをしてからだけなら、そんなに気にする必要はないと思いますよ。

トピ内ID：5537115a25253844

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それなら

🙂
水滴
こういうところで違和感と言うなら、結婚自体考え直したらいいと思いますね。 突き詰めてしまえば、向こうの親のことが悉く気に入らないってことなんですよね。 自分を蔑ろにされている、と感じるのか、自分を除け者にしているとか、いちいち口出ししやがってとか、黒い感情があるんでしょうね。 そこまでイラつくなら、これから先もイラつくことばかりでしょう。 あなたは一連の関わりの中で、彼女の母親がいけすかない訳です。 だからといって今後、彼女と母親を引き離すことは出来ませんから、いちいちまた事あるごとにイラつくわけです。 そんな相手と長い結婚生活なんて無理ですよ。 いいキッカケでしたね。 言ってしまえば彼女も、気に入らない親の娘ですから、ここはもういっそのこと、破談の方向で考えてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：6da5a3db1e518cb4

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体験談

😅
＠
私の妻もドレス選びには義母がついてきましたね。 私個人としては何も感じませんでしたが… 妻はあんまり口出されるのは良く思ってなかったようで 「１つのドレスは義母の好きなのにさせてあげるから、その分費用払ってね！」 とそんな感じでした 注文が増えるたびにその費用は出してもらうって感じでしたよ。 トピ主さんが嫌だと思わなければ良いのではないですか？ 一生に一度なので張り切ってしまう義母の気持ちも分からなくは無いですがね。 そっちはそっち、こっちはこっちです。 どうしても耐えられないなら新婦さんと相談してみてはいかがでしょうか。 「ただ何となく嫌」とか曖昧な相談は避けましょ

トピ内ID：08fc53bcb972b1a8

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逆だったらどうなのかと聞いてみる

🙂
とくめい
姑が息子とウェディングフェアに行ったり、息子の衣装決めに姑が同席したりしたらマザコン扱いでしょうし、引き出物に口出ししただけで場合によっては過干渉扱いされるのに、多めに見てあげてとか、器が小さい扱いとか、なんなんでしょうね。 息子親が息子の結婚にはしゃいでもいいと思うんですが、上記のことをしたら、だいぶ非難されるのでは？ 素直に嫌だと伝えるべきです。 その上で、親孝行というなら自分も親と一緒に決めると言ってみたらどうでしょう。 自分がその立場にならないとわからない人は多いです。 夫婦二人でやっていきたいことを伝えて、それでも親孝行だからというのであれば、それはピーナッツ親娘である可能性が高いので、少なくとも子作りはしばらく待った方がいいです。 新居も妻の親の近くにはしない方がいいですね。実家に戻って帰ってこないパターンになりそう。 気をつけてくださいね。

トピ内ID：39e8ff4dbe204bd7

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新婦側です

🙂
それでも食べ続ける
私もまさに今打ち合わせを重ねているところです。 実母、口出ししてきますねぇ。本当は夫と二人で全て決めたいです。しかし出資してもらっているのと、決定後に文句を言われるのも不愉快なので、会場も衣装も引き出物も母の意見を一応聞いています。 夫側を立てる為にも、最初は夫婦で見学し、ある程度絞ってから母に見せる流れにしています。 夫にも不愉快でないかその都度確認しています。（本心はわかりませんが） 友人や先輩からも言われますが、一般的に新婦母というのはやはり娘の結婚式に思い入れがかなり強いみたいです。 なので、親孝行と自分に言い聞かせて対応しています。 奥様も本当は心の内で葛藤があるかもしれませんよ。 義両親は遠方なこともあり、二人の好きなようにすればいいよというスタンスなので本当にありがたいです。 まぁそもそも結婚式、披露宴というのは、もともと二人のためのものではなく、両家がお世話になっている人にあいさつし、もてなす場であるので、親が介入するのはある程度仕方ないですね。招待状にも二人の父の名前を載せています。家単位で考えるということですね。

トピ内ID：c72b60c5b1ddd1a3

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親ではなく、二人の間の問題。

🙂
晴れの海
トピ主さんと彼女、二人ともが「結婚式は二人で好きなようにしたい、親たちには介入してほしくない」と思っているのに彼女の母がことあるごとに介入してこようとするなら、彼女母の問題でしょうけれど、 彼女は自分の母親の介入を親孝行として喜んでいるのですよね。 それなら、はっきり言って彼女の母親のことはどうだっていいんです。結婚式(そしておそらく結婚そのものも)自分の親への孝行と考えている彼女を受け入れられるかどうかが問題なのです。 トピ主さんが気にかけるべきは「親が子の結婚式に口を出すこと」ではなく「配偶者となる予定の人が、結婚における親の介入を親孝行として喜んでいる」ことです。 結婚式の親への関わり方なんて人それぞれですよ。 現代では当事者二人で進めて親は介入しないケースも多いでしょうが、こう言ってはなんですが、伝統芸能を受け継ぐお家や資産家のお家など、いわゆる裕福できちんとしたお家柄であればあるほど、親はそっちのけで二人だけで、なんてことはまずないでしょう。 ちなみにうちは、結婚式場やお料理など、ほとんど二人だけで決め親には途中経過や事後報告だけでした。招待客も、親戚をどの程度呼ぶかは二人で相談して決めた上で、それでいいか親に確認をとって、親戚のうち誰を呼ぶかは親に相談しました。またウエディングドレスは母と選びに行き、夫には式当日まで一切見せませんでした。これはまず二人で話をして、ドレス選びに夫のこだわりはなく私が好きなのを選んで欲しいとのことで、女性のファッションには特に関心もないし知識もない夫を付き合わせるより、母と女同士で楽しくドレス選びをした方が私も母も楽しいし、夫もドレスを式当日に初めて見るのをサプライズとして楽しみにしていました。 うちの例を出しましたが、このやり方が普通だとかいいとかではなく、「当事者の二人が互いに納得する形に持っていくこと」が大事だと思います。

トピ内ID：97b62a3aad107ef8

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新婦の母親ってそんなものでは？

🙂
冷凍みかん
衣装選びには来ること多いかもね。 仲良し母子ならおかしくはないかも？ 式場に関しては踏み込み過ぎかもしれないけど。お金を出すのかにもよるけどね。

トピ内ID：aefed3bbda3afbdc

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口だけ出すの？

🙂
猫好き
それは嫌ですね。 お嫁さんが主役と言う人もいますが、実際の式の内容的にはそうだったとしても、 さすがにあれもこれも義母(嫁の親)が関わるなら、費用の負担は誰が？って話になってくると思います。 親が主体であれこれ決めるのは、親が若かった頃の話までだと思います。 もちろん今でもそういう形態の結婚式があるのでしょうが、それは十中八九、親の費用負担があってこそです。 ただ口だけ出す例は珍しいと思います。 唯一まだ理解できるのは、お嫁さんのウェディングドレスについて、どれが良いかと見に来てもらう程度でしょうね。 そういう選ぶ楽しみみたいなのは親が関与する例も周りであったりします。 だけど会場探しやウェディングフェアの参加はちょっと無いですね。

トピ内ID：b9ef9414737d33ad

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2年前に結婚式挙げましたが

🙂
m
実の親も義両親も結婚式準備にはほとんど関わらなかったです。 というか、私たちが二人で決めたかったので、全て決めてから報告する形にしてました。 女親は娘のドレス選び等に同席したい人もいると思いますが、私は夫と決めたかったので、ドレス試着の日も、式場の下見や準備等、特に誘ったりしませんでした。 奥様が母親にも来てほしいのでは？嫌なら母親に断ると思いますよ。

トピ内ID：90b74da886a6d50a

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不満に思ったら

🙂
ザムザ
つたえた方がいいですよ 結婚後もずっと続きますから

トピ内ID：aa7269ba923907b5

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感想

🙂
gon
＞義母は、ウェディングフェアにも参加し、 　式場が決まってウエディングドレスの試着とか衣装選びに、義母が同行するのはあるでしょうが、義母がウェディングフェアに参加って、個人的にはあり得ません。 　それを良しとする妻も理解できません。 　子離れできていない義母、実家依存の妻でないことを祈ります。

トピ内ID：b7c758b04b5c7fb6

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ああこれ

041
くま2
判るよ言いたいことは。 だけど、母と娘の最後の共有イベントだと腹をくくって静観をした方がいいかも。 結婚後に奥さん側の家が過干渉をしてくるようなら離婚は視野に入れたほうがいいけど。 奥さんにも最後のイベントである旨を伝えてもいいかも。 最後なのでトピ主さんが我慢をするという形で。 あと、これは余計な話だけど、結婚や夫婦間、お互いの家との繋がりなどにおいて平等という考えは捨てたほうがいい。 結婚に平等は絶対にないので。

トピ内ID：7a6646b028622c72

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温度差はありましたね

🙂
匿名
夫実家はわりと好きにしてという感じでした 夫親族が遠方、年配多いということもあり会場と料理、引出物は夫両親にご意向を伺いました 衣装選びは近居の妻両親を誘って和気藹々でしたね 会社の同僚の場合、本人らは元々式をするつもりはなかったのに体裁を気にした夫両親に散々説得されて結婚式をしたそうです 完全に親孝行だとボヤいてましたね 知り合いのご夫婦は周りに口出しされたくなくて二人のみで海外挙式してそのままハネムーンでした トピ主が気にしているのは公平性じゃなくて単に口を出さないで欲しいってことでは？ 公平性を持ち出して、もし奥様にあなたのご両親も呼んでいいのよって言われたときどうするの？ その時に俺の両親はそういうのは興味ないって断られたら奥様どんな風に思うのだろうね 式にこだわりはないと言うのならトピ主が自分の気持ちに上手く折り合いつけてお付き合いするほうが賢いと思いますがね

トピ内ID：2730fcfc5664b4ec

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採用するかはお二人次第

🙂
のん
ご結婚おめでとうございます！ 私も昨年挙式しました。 特に両親からの口出しはなかったけど、ドレスあわせの時は両家の母にきてもらい意見をききました。 (旦那のセンスがあてにならず、客観的な意見がほしかった…笑) 結局、まわりがとやかく口出ししても、それを採用するかはお二人次第じゃないですか？ お母様には意見だけちょうだいして、お二人で検討した結果を式に出してみては。 奥様が、お母様の言葉にイエスマンにならないといいですが。

トピ内ID：cffa21c5b6e5637d

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ちょっとね

🙂
オババ
娘のウェディングドレス選びに付き合う事はありましたが、それ以外は普通はノータッチだと思いますよ。 かなり密な母子関係で、今後も何かと口出しして来る予感がします。 親孝行とは親離れすることですから、彼女の発言はどうかと思います。 一度彼女に貴方の思いを伝え、意見が違い過ぎるなら立ち止まる事も必要かと思います。

トピ内ID：b8c8da726c42a343

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要注意で…。

🙂
ももくり
費用はふたりで支出するのですか？ 親の支援なしであれば、ドレスや食事などは当日までの楽しみにしてね、とお断りしてもいいと思います。 今後、妊娠や出産(里帰り)などにもでしゃばって口出ししてきますね。いまは母親も舞い上がり過ぎているのかと思います。 ウェディングフェアに親が出ていくと、見栄が出てくるし、スタッフに転がされ費用(見積り)が膨らんでいきがちです。ここも気をつけてください。 一生に一度だから…とよく言われますけど、ぶっちゃけ何度でもできる事なので、このようなセリフを義母が言い出したら要注意です。 私の場合、両家とも金も口も出さなかったので、10年過ぎた今でも、両家はどちらも出してきません。平和です。

トピ内ID：4bc69469a4a60a7a

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彼女の態度は

🙂
スモークチーズ
母親がついて来るのを唯々諾々として認めている、もしくは彼女自身がそれを要望しているとしたら問題ですね。親離れ子離れしない母娘だと結婚後も干渉が続くでしょう。そこはどうですか。

トピ内ID：957035f67c384b01

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結婚式はある程度仕方がないとはいえ

🙂
ぴょんた
実家依存臭の漂う母娘ですねえ。 ネットの実家依存の開設サイトにあるチェックシートで確認して、 ヤバそうだと感じたら当面子作りは慎重にされたら？

トピ内ID：95a943b0382fd8f7

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