妻収入≧夫収入×２でも拘束時間の長い夫の方が大変？

レス19

（トピ主 2 ）

😣

さんちゃ

2011年07月06日 16:13

子供

妻（トピ主）三十代外資営業職、夫二十代後半外資SE。私は現在妊娠中です。世の常としてシステムエンジニアの方が就業拘束時間が長いため、共働きですが、家事はほとんど私の方でやってきました。（家計費は折半）私の勤務形態はフレックス、在宅勤務なんでもござれですが、タイトル通り普通の会社員の2倍ですからけして楽ではないことは想像していただけると思います。（そしてアメリカ式に産休後はすぐに復帰します）いままでは家事が私に偏っても何とも思いませんでしたが、妊娠中、そしてこれからの話をする度に「俺の方が帰宅時間が遅いんだから無理」と協力を拒否られる度にモヤモヤ・・・。特に産休中は育児のために会社を休んでいる私がいるのに、何故働いている俺が我慢や手伝いをしなきゃいけない？社宅だから俺が仕事をないがしろにすれば住む所失うんだぞ、という考えで。何度も喧嘩になりますが、夫の方は自分の意見の方が筋が通っていると思っているようです。仕事の拘束時間で家事育児の分担比率を決めるなら確かにそうかもしれませんが、私の仕事の大変さや体力の違いは加味してもらえないのでしょうか。うまく説明できないのですが、すごく自分がないがしろにされているようで涙が止まりません。

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加味されるべきとは思いますが

匿名

2011年07月06日 18:48

トピ主さんの主張の方が本来、考慮されていいとは思います。特に収入が多いなら尚更…でもご主人のようなタイプは収入持ち出すと怒ったり凹んだりが激しそうですね…。

トピ内ID：6520508741

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よくあることです

クルル

2011年07月06日 18:48

「私だって働いているんだから云々」と家事に手を抜く、怠惰なパート主婦を伴侶に持った方が同じような悩みを抱えて居ますね。いっそ、夫に専業主夫になってもらったらいかがでしようか。怠惰な専業主夫になられると厄介ですが。関係ないけど「拒否られる」は「拒否される」のほうが感じがいい。字数も同じだし。

トピ内ID：0775393432

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我が家はそれで離婚しました。

シングル母

2011年07月06日 20:44

最もうちの場合は夫は自営業、持ち出しばかりでしたが、自分の方が大変だと思っている男だったので。私は家計を一手に支えた上に自分の仕事プラス妊娠８か月まで、夫の自営業の手伝いまでしていましたよ。低収入の人は得てして、高収入の人は楽してたくさんお金を貰ってズルイとしか考えないので（高収入と縁がないので、高収入を得るためにどれほど頭を使い、いかほどの努力をしているかなど想像も理解もできない）仕事の大変さを理解してくれることはないと思います。そこそこに稼いでいると、上をみても、この人はどうやってこれくらいかせぐようになったんだろう？とか考えるんですけどね。低空飛行しかしたことのない人に高度を上げて飛行することの大変さなど理解できませんから。

トピ内ID：9196825632

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外注はできませんか？

あさ

2011年07月06日 20:44

帰宅時間が何時かわかりませんが、実際に遅くに帰宅して食事の準備などは無理だと思います。でも、＞何故働いている俺が我慢や手伝いをしなきゃいけない？社宅だから俺が仕事をないがしろにすれば住む所失うんだぞ、という考えで。これは思いやりがなさすぎです。働くには無理があるから、産休があるのです。重いものを持ったり通常通りに働けないのですから、その部分は手伝ってほしいですよね。しかも、誰の子どもをお腹で守ってるのでしょうか。子どものために、母体のためにと、できる範囲は動いてほしいですね。社宅も、トピ主さんの収入があればおいだされても余裕でしょう。トピ主さんが家賃を負担したら家事を全てするのかって言いたいですよね。妊娠中は穏やかにすごすべきなので、今それを言って喧嘩になるのも負担でしょうから、とりあえずはハウスキーパーさんに週2～3日でも頼めませんか？夫婦二人だけでしたら、拘束時間と家事の分担は比例して二人とも自由時間が同じ程度がいいでしょうけど、今は身重ですから無理してはいけません。夫が不要ならいつでも捨てられます。ゆっくり見極めましょう。

トピ内ID：4983063264

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お疲れさまです

SEの妻

2011年07月06日 20:44

私ならでしたら仕事やめて専業主夫になって下さいって言っちゃうかも主人もSEですが、子供が生まれてからは家事育児協力してくれます主人のまわりも似たような感じみたいですよ少なくとも育児はしっかり協力というか参加して頂くようお話しした方が良いかもしれないですねお二人のお子さまですものね出産までお身体お大事になさって下さい

トピ内ID：7500759410

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どっちも大変

カナル

2011年07月06日 21:40

私は、仕事の大変さは収入のみに比例しないという考えです。ですからもちろん、時間の長さのみにも比例しないと思います。ご主人は決してトピ主さんを蔑ろにしてないと思いますが、本当に仕事が大変なんじゃないでしょうか。トピ主さんも慣れない妊娠中の生活で不安も多いと思います。 “どっちかが大変”じゃなくて“どちらも大変”なんじゃないでしょうか。収入が十分あるのでしたら家事の外注など検討されてはいかがですか？トラブルが起こったらそれをこじらせずに解決する。外資営業の手腕の見せどころかもしれませんね。

トピ内ID：8717853277

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収入を盾にしたければ、相手を働かせない事

濃紫

2011年07月06日 23:30

収入が倍だから、相手が拘束時間が長くても家事をするべきだ！というのはどうでしょう？トピ主さんは夫婦間の比較でそう思うのでしょうけど御主人には御主人の会社の世界があって、同じ仕事、同じ収入なのに妻が家事をやり、妻の作るお弁当を持って、大切にされている夫である同僚を見たらどう感じるでしょうか？それに、実際に拘束時間が長い人に家事負担は無理がありませんか？拘束時間が長く家事が出来ないのは承知で結婚してるのに妊娠したから思いやりや気遣いが欲しいだけのはずなのに収入を盾に上から押さえつけようとしたら、、、思いやりや気遣いは返ってこず返ってくるのは嫌悪感だけなのでは？女性が男性の収入の2/3以上になると離婚率は跳ね上がるという統計が出ています。その上、収入で威張りだす妻となると、もっと跳ね上がるでしょう。男女は同じにはなれないのです。男が稼ぐのとは周囲の受け取り方が違います。収入を盾にしたいのなら、御主人が仕事せず楽して幸せだ♪と感じさせることヒモで満足する夫を選ぶことです。甘えるのが下手な女性ですね。

トピ内ID：1377487410

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拘束時間帯の問題

つく

2011年07月07日 11:27

トピ主さんの労働環境は加味されるべきだと思いますが、そもそも「どの時間帯に拘束されるか」が最大の問題だと思います。家事の多くは、一定のタイミングで無いと行えない（行いにくい）はずです。食事は時間に合わせて作るのが望ましいですし、温めるだけにしてもその時間は自宅に居なければいけません（子供に毎日「パパが帰ってくるまでご飯はなしよ」を行なう訳にはいきませんから）洗濯は周囲や子供のためにも、深夜でない方が良い。掃除も同様に、掃除機をかけるようなものは夜間は難しいです。ですので、出来る範囲が限られるのは仕方がないと言えます。「貯められるもの」「子供の生活リズムを崩さないもの」「周囲の迷惑にならないもの」を念頭に、何を分担させるか考えるといいと思いますよ。あとは、トピ主さんにアドバイスするとしたら相手なりの家事の仕方を認めてあげてくださいね。どれだけ家事をしているかの評価も、トピ主さん一人の評価ではなく、相手の自己評価も含んだうえで考えるとよいです。

トピ内ID：2782386143

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トピ主さんに全く同感です

白木

2011年07月07日 15:39

勿論親からの遺産による不動産収入等、本人の努力と関係ない部分で収入が多いというのであれば別ですが、昨今の社会状況においては収入の多寡は、本人の努力と先見性と能力によって決まっていると思います。従って収入が多く家計費を多く負担する方が、家事においてはその負担を軽くしてもらうのが当然だと私も思います。そういう観点において、私は全くトピ主さんに同感です。でも、小町を見る限り多くの女性がそれを許さないんですよ。曰く、「夫の収入が多いのは男だから。私は女だから男の３倍働いても収入は少ないまま。だから、収入額なんて男女不平等なもので家事負担を決めるのではなく、全く公平な就労時間を基本に家事負担を考えるべきだ」と。昼寝半分で家宅の管理をする人と、分単位でスケジュールを組んで仕事に忙殺されるＣＥＯではその負荷割合が全く違いますから、トピ主さんの仰るとおり収入割合（■家計負担割合）で家事負担を決めてもいいと思いますが、多くの女性がそれを許さない故、労働時間割合で家事負担割合を決めるというのが一般的になっているようです。トピ主さんもそう主張する女性達へ、ぜひ一石を投げてあげてください。

トピ内ID：5458273632

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悲しいね

蓮蔵

2011年07月07日 15:39

家事育児は物理的に手が空いてるほうがやる。勿論いよいよあなたが動けなくなってきたらその時は別の対応があるでしょう。が、収入の多寡なんかで分担を語るようなことなんでしょうか。特に妊娠という特別な事情がある時はそうですよね。家族じゃないですか。では旦那さんの拘束時間が今よりずっと短く、給料があなたの倍あったとして旦那さんが妊婦のあなたを横目に何も手伝わずにふんぞり返っていても何とも思わないですか？そういうもんじゃないですよね。もっと違った話の仕方ができませんかね、お互いに。

トピ内ID：2747996712

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具体的にはどうして欲しいですか？

yso

2011年07月07日 16:22

収入以前に、拘束時間が長ければアテにもできませんよね。「子供をお風呂に入れる」も無理だし、食器洗いも、帰宅時間が遅いとアテにできないし。ゴミ出しくらいですかね、できるのって。それにしても、こう言っちゃなんですがご主人の言い草呆れますね。「仕事をないがしろにすれば、住むところを失うんだぞ」って、偉そうに。あなたが辞めても生活は困りません！と言われたらどうするんだろうね。というか、私なら言い返すけど。（私の夫はそんな事言わないけど）それにしても「シングル母」さんのレスはとても納得させられる言葉ですね。

トピ内ID：5225001725

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今になって揉めるコトか

🐤

えみゅ

2011年07月07日 16:22

　収入が少ない方が「大変｣、そんなこと、ざらにあります。　自分の方がないがしろにされている…トピ主さんは旦那様をないがしろにしているし、お互い様です。　妻の方が収入や学歴が上だと、かなり覚悟して結婚しなければなりません。　産休時に家事を手伝ってくれるかどうかなんて、収入・学歴に関係なく結婚前にチェックしておくべきポイントです。

トピ内ID：0281075302

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なんか勘違い

っむむむ

2011年07月07日 17:45

収入が多いのと拘束時間は関係ないのでは？収入が低くても拘束時間が長くて家に帰ってくるのが遅ければ疲れてて家事の手伝いなどしたくないでしょう。あなたの仕事も楽ではないと思いますが、拘束時間が夫より短ければ今までと同じように家事をやってもいいんじゃないですか？まあ、楽をしたければ子供が落ち着くまで実家を頼ればいいのでは？

トピ内ID：5169548222

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私はしませんでしたが

チョコ

2011年07月07日 17:45

仕事の拘束時間で家事育児の分担比率を決めるのを止めましょう。家計費が今折半なら、ご主人の方にその分多く負担してもらったらどうでしょう？家事協力が無いのなら、主様の家事負担は専業主婦と同じでしょ？いっそ全額でもいいと思います。実際に帰宅が遅いなら家事は出来ないと思いますし。で、家事は主さまの負担で辛ければ外注。または始めから外注費を家計に入れて、残りの家事の分、主さまの家計費への負担を削る。でも一番気になるのは、産後の育児が大丈夫かなと。ご主人も育児してくれるといいんですが、望み薄ですよね… 仕事＋家事＋育児だと、誰かのサポートがないと大変ですよ。ちゃんと話し合いが出来ているといいんですが。私も同じような状況だったんですが、我が家は結局夫の協力は得られませんでした。家計への負担を変えることもできなくて。上手いアドバイスはできませんが、応援したくなりました。頑張って。

トピ内ID：4380981369

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１．皆さま早速のレスありがとうございます。

😣

さんちゃトピ主

2011年07月07日 17:58

夫との収入差については禁句と思って口に出したことはありません。夫は私の年収を勝手に吹聴して歩いてますが。多分口に出したらプライドを傷つけ、離婚にまっしぐらでしょう。また、専業主夫適性がまったくなく（焼くだけで～という半レトルトで失敗するレベル）、本人も専業主夫になりたいけど、そうしたら愛情（私から夫）が無くなるのが目に見えているので怖いと言います。帰宅時間は大体22時頃で出社は午前9時すぎです。実は散々夫がテレビゲームをやった後に、家事育児の話になり、生まれたら協力してねと言っただけなのに、トピの俺は忙しいと言われ（怒鳴られ）て泣きながら実家に帰ったばかりなのです。外注については義母が近くに住んでいますが、義母も義祖母の介護があるので新生児を預かったり、我が家の家事をする余裕は実質ないと思っています。実母は新幹線で2時間の距離で同じく祖母の介護があります。すぐに仕事復帰をするために月10万の保育費は既に覚悟しているのですが＋家事ヘルパーとなると流石に稼ぎが追いつかなくなりそうです。

トピ内ID：7773742916

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２．皆さま早速のレスありがとうございます。

😣

さんちゃトピ主

2011年07月07日 17:58

確かに私の収入上捨てるのはいつでもできるので、「生まれれば変わるよ（友人談）」の可能性に賭けるしかないのかもしれません。しばらく自分はシングルマザーなんだと思って頑張ります。仕事上でこんなことがあったら、とっくにお取引を辞めているのですが（苦笑）妊婦様思考だと言われるかもしれませんが、一昨年夫は会社を辞めて一年間海外留学に行っており妊娠期間以上に夫の無職期間も許容してきました。（その間の生活費は全て私もち）お金どうこうというより、対等でないという所と怒るだけで対案が提案されてこない所にモヤモヤしているのだと思います。残念ながらヒモは愛せません。

トピ内ID：7773742916

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無理はしないでね。

とも

2011年07月08日 11:09

あなたは収入があるのでいつでも独り立ちできます。自分だけが我慢、、、とは思わず夫の事は置いておいて、自分と子供のために動いたらいい。余裕があれば夫の事。本来は大人は自分の面倒が見れるはずですから。

トピ内ID：0837143906

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忙しい夫と暮らしていますが

濃紫

2011年07月08日 11:57

夫は普通の収入なのに過酷な建築系の仕事です。昼間は現場監督、夕方から明日の工事のための図面書きなので、定時で帰れることもなく週休二日は言葉だけで、祭日も休んだのは年に1度程度です。私は今、専業主婦。その前は派遣で家事を請け負えるように仕事を選んできました。兼業主婦、フルタイム+育児をこなすには 1人で頑張る気でやるか、家事と育児ができる能力と余裕と気持ちがある夫と結婚するか御主人には、兼業主婦を支える余裕と気持ちと能力が無いと思います。（うちの夫もありません）だから、仕事でもキャリアをめざし育児もやるなら、1人で頑張るか外注になります。でも、そうなるとギスギスするのは目に見えてるし、私も余裕がなくなるので、選んでません。夫のスキルは初めから分かっていたはずです子供が出来たからって夫の能力が膨大に上がるなんてことあり得ません。夫の能力を考慮したうえで、仕事をし、妊娠するものだと思ってます。協力するから子供を産んでくれと頼まれていたのなら別ですがそうじゃないなら、予想しやすい状況で、これからもこの調子だと覚悟した方が良いです。

トピ内ID：1377487410

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とりあえず家事は各自でしたらどうでしょう。

あさ

2011年07月08日 18:55

掃除はルンバで、食事、洗濯は各自自分の分は自分で用意してみては？長く実家にいるのもいいのではないですか。大人の世話なんてする必要ないです。トピ主さんと二人で協力して家事ができないなら、ただのお荷物、ほぼヒモでしょう。稼いでいるといっても、自分自身の生活費用分だけですよね。それで、身の回りの世話をして貰ったら、そりゃ楽でしょうが、そんなのトピ主さんがやってられないでしょう。家事をしない、生活費は自分の分だけ、トピ主さんの負担が増えるだけ、パートナーと言い難いですね。専業主夫になったら、愛情が～なんて今の状態で愛情が保てると思ってるが摩訶不思議です。専業主夫なら、家族の役に立ちますが、今は全く役にたってないどころか、負担をかけるだけの存在ですよね。

トピ内ID：4983063264

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