長男夫婦と同居を続けたい母の悩み

レス176

（トピ主 2 ）

🐱

ちゃおまま

2011年07月07日 10:46

ひと

長男夫婦が家を出ると言い出しました。ショックです。新婚当初は、戻ってくる約束で気ままなアパート暮らしをさせておりましたが、老いた母の願いもあり、一年半で戻ってきてくれ、現在同居して2年が経ちました。母も幸せな最期だったのではないかと思っております。それなのに、今さら家を出ると言い出したのです。理由を問うと、自分たちが親と暮らすことは当然で、私たちの老後も世話したいとのこと。しかし、一緒に暮らしている姉弟とはこれ以上の同居生活が無理だと。なぜなんでしょう。あんなに仲良く育ったのに。家族なのだから、娘も次男も追い出すようなことする気はないと伝えたところ、不本意だが出て行くと。恥ずかしながら、次男は現在無職であり、やがて2年半になります。ストレスから暴れたりわがままを言うこともありますが、何とか落ち着いてほしいと、精神科に通わせ、私たちも親として努力しています。それなのに、嫁は次男が怖いと言って、避けてきます。娘も見るにみかねて、長男の嫁であることの責任を事ある毎に説いてくれていますが、ろくに顔も合わせず、自分たち夫婦の家事しかしない態度は変わりません。もっと教育しがいのある義妹がよかったと娘も悔しがっています。ですから、家事はほとんど私の仕事です。嫁も毎日忙しく働いておりますので、私にできることは協力し、負担の無いように計らっております。それなのにわがままではありませんか。主人はショックから、家を出るなら、絶縁するとまで言い出しました。長男は嫁にべったりで、可愛がっています。仲がいいのは結構ですが、いい加減に新婚気分は抜けてほしいです。何とか皆で仲良く暮らしていける方法はないのでしょうか。長男には愛情もお金もかけ、子供の頃から長男であることを肝に銘じさせて育て上げたのに。悲しみでいっぱいです。長文乱文、失礼いたしました。

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いつも思うけど

お銀

2011年07月07日 17:45

逆の立場で考えて。あなたは御主人の親（舅姑）と同居しましたか？暴力ふるう小姑（しかも男）と、同居に感謝もなく自分に説教ばかりする義姉とも同居しましたか？できますか？答えは簡単、できないですよ。あなたにとっては皆かわいい我が子。でも血の繋がらない嫁にとっては姉も弟も迷惑でしかない。みんな側においときたいなんて無理な願望もっちゃダメダメ。せめて近距離別居をお願いしたらいかがですか？これ以上我が儘いうと老後の世話どころかあちらの方から絶縁を言い渡されますよ。私なら確実に夫に離婚を申し出ます。

トピ内ID：0649404306

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先ず、親の責任を果たし終えてから

わわわ

2011年07月07日 18:41

>>長男には愛情もお金もかけ、子供の頃から長男であることを肝に銘じさせて育て上げたのに＝＝将来利用価値のある子だから、将来自分の思うとおりにさせるつもりの子だから愛情もお金もかけたんですね。そういう愛情もあるんですね。私利私欲にまみれたの愛情ですね。あなたにとっては可愛い次男かもしれないけどお嫁さんにとっては他人です。怖いと思うのは当然です。あなたにとっては可愛い娘さんかもしれないけどお嫁さんにとっては利己中な理屈ばかり押し付け説教までするやりきれない小姑です。長男夫婦、どうか解放してあげてください。親の老後の世話はするつもりと仰っているんです。立派です。次男さんと娘さんを独立させ社会に出すのは主さん夫婦の責任です。長男夫婦に子供達が生まれたらその子達を育てるのが長男夫婦の責任です。トピ主さん達はトピ主さん夫婦の責任を果たし終えてから同居をお願いしましょう。お嫁さん気の毒です。

トピ内ID：9020847395

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あなた、大丈夫ですか？

🛳

マリリン

2011年07月07日 18:41

息子夫婦の意見が正しいですよ。どうかんがえても。すごく客観的にみて。あなた方夫婦、および子供２人、おかしいですよ。息子夫婦に依存・執着しないで、どうかまともな感覚になってください。子離れして下さいね。息子夫婦は、結婚して別世帯なのです。邪魔しないように。

トピ内ID：7022899247

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はあ？

おぱた

2011年07月07日 17:58

トピ主は一体何の権利があってよそ様が大切に育てたお嬢様をそこまで踏みつけに出来るんですか？トピ主がトピ主ならその娘も娘。何が教育のし甲斐がある義妹がよかったですか！ふざけるのも大概にしろと言いたいです。大体、結婚＝独立した家庭を築くこと、です。息子が結婚しているにも拘らず大した理由もなく同居し意に添わなきゃ絶縁を匂わせ、よそ様のお嬢様を支配しようとするなんて一体どういう神経をしているのかと思います。恥ずかしくないのですか？＞嫁は次男が怖いと言って、避けてきます当り前です。信頼も信用も出来ない男性と同居させられていて、更にその男性が我儘で暴れるとなれば一緒に暮らすのは無理です。＞娘も見るにみかねて、長男の嫁であることの責任を事ある毎に説いてくれて娘さん、いくつなの？80過ぎなの？今時長男の嫁なんて価値観、冗談じゃありませんよ。勘弁して下さい。不愉快です。＞何とか皆で仲良く暮らしていける方法はないのでしょうかありません＞長男には愛情もお金もかけ～育て上げたのに条件付きの愛情なんて、子供には有難くも何ともないでしょうね。

トピ内ID：7613290676

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無理ですね

🐧

ruri

2011年07月07日 18:41

親までならともかく兄弟の老後まで支えるのはとても無理ですね。大人なんですから独立採算でお願いいたします。それから同居してあげてるのに感謝の気持ちも無いんでしょうか。なぜ面倒見てもらう立場の方からえらそうに説教されないといけないんでしょうか？あなた方が過ちに気づかなければ息子さん夫婦を引き止めることは永遠に出来ないと思います。私だってあきれて逃げ出すと思います。所詮は他人ですから自分の事は自分でお願いします。

トピ内ID：3431599572

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確かに乱文ですね

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年07月07日 18:41

登場人物は、長男夫婦：共稼ぎ、仲が良いトピ主さん：長男母、長男教、無職母：長男祖母、故人姉：長男姉、長男教の小姑、パラサイト中？弟：長男弟、無職でパラサイト中、暴力あり主人：長男父、絶縁希望と言うことで宜しいでしょうか。この設定で、ご長男夫婦をわがままと言う小町読者はまずいないでしょう。長男教なんて過去の遺物、母親と姉から押し付けられるなんて、不愉快この上ないでしょう。ご主人の事はあまり書かれていませんが、ご長男夫婦の心情も考慮せずに絶縁と言っているあたり、やはり長男教でいらっしゃる？そんな四面楚歌な状態、ご長男夫婦は辛いでしょうねえ。まだ結婚して2年。トピ主さんは結婚して何年ですか？ 2年なんて、まだまだ結婚して日が浅いと感じませんか？ 2人で心穏やかなラブラブ新婚生活をやり直して欲しいものです。そもそも、同居でなくても仲良くすることは出来るはずです。家事もしてくれないご長男夫婦と同居を続けたいのは何故？『長男だから』でなく、どんな恩恵が目的か窺いたいものです。やはりお金と介護ですか？

トピ内ID：6479602041

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あなたのために同居したわけではない

堀越

2011年07月07日 18:41

勘違いしてはいけません。同居はお祖母様の為だったのですから。最後の願いを叶えられて、お祖母様は嬉しかったでしょうね・・・で？お祖母様が亡くなられたのに何故同居を続けようと？長男夫婦に不満がたくさんおありみたいだし、別居の方がお互い心穏やかに過ごせると思いますが。それにね、暴れる大人がいる家は危ないです手足が当たるかもしれないし、物が飛んで来るかもしれないでしょう？主さんの家は妊娠や育児の場所としてはあまりにも危険ですが・・孫は欲しくないのですか？このまま同居を続けて、どのような将来像を考えていらっしゃるのか、よかったら教えていただけないでしょうか？

トピ内ID：8394664270

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こんなに当たり前の事を

あのさ

2011年07月07日 18:41

人に聞かなければわかりませんか？次男さんは、あなたにとっては可愛い息子。娘さんにとっては幼い頃から慣れ親しんだ兄弟。しかしお嫁さんから見れば、一つ屋根の下に住む、血の繋がらない成人男性です。しかも精神を患っていて時々暴れるんでしょ。そりゃあ恐がるなって方が無理。それとも御主人か長男さんが、３６５日２４時間次男さんを監視しているのでしょうか？

トピ内ID：0405133762

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嫁をどうこう言う前に…

💡

蛍

2011年07月07日 18:41

なかなか大変なようですが… でも、長男夫婦に文句を言う前に、次男と娘さんを自立させることが先です。次男さんが無職で精神科に通院されているそうですが、なぜそうなったのかの原因や今後のことをトピ主は考えているのでしょうか？娘さんは何歳なのか知りませんが、義妹に偉そうに説教する前に、ご自分の将来を考える方が大事なのではありませんか？（家にいるということは、まだ未婚ですよね？）何だかトピ主の文を読んでいると、嫁への愚痴や不満ばかりで、次男と娘さんのことを本気で考えているんだろうか？と思います。嫁に不満を言う前に、まず自分を省みて思うことはないのでしょうか？せっかく同居してくれたお嫁さんに、暴れる息子と偉そうな小姑で、お嫁さんは同居したことを後悔し、長男さんはそんな兄弟と、何の手立てを考えない両親を恥ずかしく思っておられるのでは？最後に、同居することを当たり前に思っておられるようですが、今時同居してくれる子供夫婦って少ないですよ？同居してくれていることに、まず感謝する心を持つことが大事ですよ！

トピ内ID：5987132311

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何十年も前に法律が変わったのをご存じない？

😠

ソノ

2011年07月07日 21:51

この現代の家庭と思えないほど、病的に封建的なお考えですね、驚きました。よくそのような辛い環境で、お嫁さんは２年も我慢されていたと思います。アナタの言い方、すべてにおいて、まるでどんな場合でも同居するのが当然のことのようにおっしゃっていますが、息子さん夫婦にはそんな義務はどこにもないんですよ。嫁が婚家に入る、という形の「お家制度」ももう何十年も前に廃止になっています。息子さん夫婦は、別の家族ですよ。親から独立して新しい世帯をもったのです。強要する権利はございませんよ、あきらめてください。

トピ内ID：5459495586

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無理は無理

るる

2011年07月07日 21:51

＞恥ずかしながら、次男は現在無職であり、やがて2年半になります。ストレスから暴れたりわがままを言うこともありますが、こういう兄弟がいれば、一緒に暮らすのは無理でしょう。暴れる大人の男性がいる家など、誰だって怖いですよ。＞長男には愛情もお金もかけ、子供の頃から長男であることを肝に銘じさせて育て上げたのに。悲しみでいっぱいです。愛情もお金もかけて育てるのは、長男だろうと次男だろうと娘だろうとあたり前です。長男には・・・ということは、次男には愛情もお金もかけなかったんですか？だから、おかしくなったんですか？どちらにしろ、次男のことは長男や嫁の責任ではないですし、あなたが母親として次男を育てなおししていくしかないのではないでしょうか？＞もっと教育しがいのある義妹がよかったと娘も悔しがっています。娘も何様のつもりなんでしょうか？大の大人の嫁に教育？そんなんだから、結婚できないんでは？あなたの家の問題は長男夫婦ではないです。働けない次男と、結婚できない娘のことをきちんとすることを考えましょう。

トピ内ID：4647251312

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長男夫婦が気の毒です

信子

2011年07月07日 21:51

長男夫婦と同居をしている姑です。我が家にも独身の娘（現在は結婚）がおりましたが、長男夫婦と同居の際には家から出しました。他所のお嬢様を迎えるのですから、トピ主様も、もう少し配慮をすべきです。また、トピ主様のお嬢様が、長男のお嫁さんにあれこれ指図するのもいけません。次男も、お嬢様も、部屋住みとしての立場を弁えるべきです。家内がおかしくなり、跡取りである長男夫婦が家を出ることになったのも、トピ主様の長幼の序を無視した振る舞いが原因です。今からでも遅くはないと思います。長男夫婦に謝罪し、家を守るために、次男、お嬢様を家から出す決断をして下さい。

トピ内ID：7079263307

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絶縁すれば？

🐷

トロッコ

2011年07月07日 21:51

＞娘も見るにみかねて、長男の嫁であることの責任を事ある毎に説いてくれています＞もっと教育しがいのある義妹がよかったと娘も悔しがっています。娘さんは典型的な小姑ですね。一体ナニサマなの？人に教育とか云々言ってないで自分も嫁に出ればいいじゃないですか。そして一番問題な次男。＞次男は現在無職であり、やがて2年半になります。ストレスから暴れたりわがままを言うこともありますが、何とか落ち着いてほしいと、精神科に通わせ、私たちも親として努力しています。＞嫁は次男が怖いと言って、避けてきます。お嫁さんはよそから嫁いできただけで一緒に育っていません。暴れたりわがままを言う他人の男を怖がるのは何もおかしくありません。親の面倒はみるけれど、その姉弟がいる限りは同居は無理だと私も思います。トピ主さんの家庭の設定そのままで「娘さんが嫁いだ家だったとしたら」娘さんをわがままとそしりますか。

トピ内ID：2758655288

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迷惑な姑舅とその娘と次男

いやだいやだ

2011年07月07日 21:51

…ですね。一体何の義理があって嫁があんたらの息子と娘の世話までしないといけないの？姑舅の事も嫁が面倒みる義務なんてないよ。だいたい次男は働きもしないでまともじゃないし、娘も何を勘違いしてるの？って感じで性格悪いし、何よりあなたが娘と次男の躾も出来てない世間知らずな姑過ぎて嫁さんが気の毒だわ。もう娘と次男とあなた達夫婦だけで暮らせばいいでしょ？

トピ内ID：6230180887

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私も避難する

Key

2011年07月08日 11:57

たぶんトピ主様と同世代です。ご次男様の事はご同情申し上げます。早く回復に向かわれると良いですね。でもでも、＞　ストレスから暴れたりわがままを言うこともありますが、、、、やっぱり怖いです。＞娘も見るにみかねて、長男の嫁であることの責任を事ある毎に説いてくれていますが、、、　もっと教育しがいのある義妹がよかったと娘も悔しがっています。これって最悪！！！娘さんって何様だと思っているのですか。小姑なのに姑以上に態度がデカイ。＞主人はショックから、家を出るなら、絶縁するとまで言い出しました。ものすごく関白そうなご主人。皆さん自己中心な方ばかり。お嫁さんきっとこの家族の中で、孤立感を味わっていたのでしょうね。家族の中で唯一、長男様だけまともです。

トピ内ID：5729666520

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加害者なのに被害者面しないで欲しい

濃紫

2011年07月08日 11:57

悲しみでいっぱいです？好き勝手しておいて何を勘違いしてるのですか？無職の息子と、口うるさい娘がいるのに長男夫婦と同居なんて甘いですよ。老後は無職の息子と娘に見てもらえば良いじゃないですか無職の息子なんて、一生、出て行かないから大丈夫です。そんな問題児がいるのに、よく同居なんて図々し事を考えましたね。娘さんの嫁ぎ先に、そんな問題児がいても「是非、同居しなさい。相手の御両親の老後も見て、無職の義弟の面倒といきおくれそうな娘さんの今後も見てあげるのよ」なんて言うんですか？お嫁さんにも、御嫁さんを大切に育てた御両親がいる事を忘れずに御主人の言う通り絶縁が良いと思います相手も望むところです。

トピ内ID：0094952210

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いつも思うけど、「嫁が」「長男の嫁たるや」と言うなら

❤

東京妻

2011年07月08日 11:57

いつも思うけど「嫁扱いしたい」とか「長男の嫁がなんとか」と言いたいのであれば、 ■同居せず ■郊外の一軒家もしくは都心の3ＬＤＫマンションこれくらい、ポンて買ってから言えってもんです。別居したいと言っただけで、絶縁と言い出す馬鹿な舅、感謝の心も無い、自己中の姑、勘違いも甚だしい小姑、そしてニートで暴力をふるう義理の男兄弟・・・なんなんですか、おたくの家は。ハッキリ言って「嫁に来てくれただけで、土下座モノ」ですよ。他の方のレスを見て、自分の非常識を治してね。私なら別居以前に、そんなレベルの低い家の息子とは結婚しないけど。

トピ内ID：0075451121

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トピ主より補足です

🐱

ちゃおままトピ主

2011年07月08日 11:57

皆様、まずは様々なご意見ありがとうございます。説明が足りない部分がありますので、少々補足させていただきます。まず、皆様の想像されるような暴力は次男はいたしません。稀に、物にあたってしまったり、大きな声を出したり、という程度です。治療の甲斐あって、最近ではそれもかなり少なくなってきたなと、少々安心しております。娘のことを心配するように、とのご意見をいただきましたが、娘も結婚して10年がたちました。娘の夫は結婚当初から海外赴任しておりますので、 10年間我が家で預かっている状態です。あと数年で帰って来られるとのこと、そうすれば娘も出ていってしまうでしょう。ですから余計に実家の将来が心配で口に出してしまうのかもしれません。同居を続けたいのは、主人の願いが強いためです。それに長男夫婦自身のためでもあるのですよ。確かに最近は完全同居が珍しい時代になりました。だからこそ、世間からの尊敬も得られるのです。 (これは嫁には通じませんでした) 介護を期待しているわけでもなんでもなく、皆の幸せを願ってのことです。乗り越えられた方からのアドバイス、お待ちしております。

トピ内ID：6332551108

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機能不全家族

🛳

海人

2011年07月08日 13:01

トピ主さんは、これまでお子さんたちの面倒を見てこられたのですね。でもね、トピ主さん、献身的なのは素晴らしいことだけど、あなたのご家族は、世間一般的に見て、ちょっとおかしいと言わざるを得ないのですよ。「機能不全家族」って言葉、知っていますか？ネットで検索してみてください。お嫁さんは、そのおかしさにすぐ気がついたんですね。長男さんはそんな中でも、妻思いのいい息子さんに育ったんですね。あなた方家族の問題を、お嫁さんに背負わせるのはやめてください。あなたは、あなたの子供たちが幸せになることよりも、「私は家族のために尽くしているのだ」という思い込みを正当化させるために生きているのです。それを「エゴ」と言います。よく勉強してください。

トピ内ID：1784999846

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義両親だけならまだしも

とおりすがり

2011年07月08日 15:46

　無職の次男、小うるさい小姑の娘までいてよくも２年間我慢しましたね。私ならお嫁さんをほめてあげます。　そんなに同居して欲しいなら、次男と娘をなんとかしてからにしてください。お嫁さんにとっては義両親の面倒をみるのは仕方がないと思っていても、義兄妹の面倒までみさせられるのはどうかと思います。しかも教育って、トピ主の娘、失礼ですが非常識すぎませんか？言っていいことと悪いことの区別がつかないようなので、いい年をして実家に居ついて嫁にもいけないんですね。　その改善もせずにいてみんなで文句たらたら、これでは誰だって逃げ出したくなりますよ。限界なんです。子供の頃じゃないんですから、家族仲良く一緒に住んでなんて無理です。子供の頃だって仲良くしてました？ケンカばかりしていたんじゃありませんか？しかもお嫁さんはよそ様の大切な娘さんなんです。トピ主家族のおもちゃじゃありません。　

トピ内ID：3360344947

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同居が当然の故郷でも

すい

2011年07月08日 15:46

長男が結婚して同居となると、１、２年で未婚の兄弟を自立させるのが普通です。見合いでもさせ、結婚、家を出すのです。それが親の務めです。それができないなら同居などすべきではないのです。トピ主さん家族が非常識です

トピ内ID：8277706450

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トピ主の考えが理解出来ない

🙂

田舎もん

2011年07月08日 16:28

私の住んでるところでは同居で暮らす人も多いけれど、やっぱり兄弟が実家にいる場合は長男夫婦は別居してますよ。同居するようなら、兄弟が実家を出ますよ？当たり前じゃないですか。独身の娘さんがお嫁さんに「長男の嫁としての責任」を説くって、生意気にも程がありますね。何が教育しがいのある義妹？せめて自分が同じ立場で立派に努めあげてから言うことではないですか？自分は嫁にも行けないくせに？長男さんとは夫婦でも次男さんとは他人ですよ？精神に異常をきたしてるような大人の男性、怖いに決まってます。もしかすると変な目で見られるとか、触られるとか、実際の被害も感じているのかも知れませんね。トピ主にとっては可愛い息子でしょうが、長男嫁さんにとっては怖いだけの存在なんでしょう。＞何とか皆で仲良く暮らしていける方法はないのでしょうか。絶対に無理です。無理強いしたら長男夫婦は離婚。長男には２度とまともな嫁が来ることは無いでしょう。お金をかけて海外から来てもらうようなお嫁さんなら確実に同居してくれますよ。その代わり、里帰りをしたら２度と日本には来ない可能性もあります。

トピ内ID：5863857330

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別居

🐧

薫子

2011年07月08日 16:28

お祖母様が亡くなられたことで、長男夫婦の同居は解消されては？精神科に通っている義弟が恐いって、お嫁さんの気持ちわかります。まして他人だし・・・。それに同居する理由が見つからないですよね？

トピ内ID：7729431403

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多いですね。こういうお姑さん。

🐧

るるるんるん

2011年07月08日 16:28

ご自分の娘さんがこのような環境におかれたらどう思われますか？幸せな二人の生活。ある日年を取った婿の祖母のために娘は同居となる。その家には暴力を振るう婿の弟がおり、何かと口を挟んでくる婿の妹がおり、息子を介護と自己満足のために育て、あなたの娘を教育するといってはばからない姑がいる。舅は激昂しやすい性格で、同居を辞めるといっただけで絶縁などと言う言葉を出す。こんな家のでの生活を娘さんが訴えてきたらどう思いますか？お嫁さんの負担にならないようにしている、なんて優しそうなことを言っていらっしゃいますが、負担にならないようにしなければ、同居は叶わない家だと本音のところではわかっていらっしゃるのではないですか？息子の愛情に守られた、嫁の幸せがいやなのでしょ。『嫁の幸せ＝息子の幸せ』この構図が理解できないのですか？『自分の幸せ』しか見えなていない姑のトピとしか読めません。娘さん、完全に小姑化してふてぶてしいですよ。嫁を悪く見るあまり、ご自分の家族の質が下がっていることに気が付いてほしいですね。お嫁さんのご両親に申し訳ないって思ってもいいくらいな家庭環境ですよ。

トピ内ID：9874070693

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同居を

🐱

アイルー

2011年07月08日 16:28

続けたいなら、長男夫婦の要求通りにしたら？暴れるような引きこもりがいたら、安心して生活できる訳ないでしょ。それと「教育しがいのある義妹」って何？娘さんもおかしいんじゃない？長男夫婦は別家族になったっていうのが分からないのかな。子供２人と仲良く暮らしたらいいんじゃないんですか？

トピ内ID：5670079741

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バカ親！

ロロ

2011年07月08日 16:28

お嫁さんを批難する前にニート（二男）とパラサイト（娘）をどうにかしなさいよ！特にニートはこの先　あなた方両親が死んだら「ニートちゃんの面倒みてね！だって長男なんだもの当然よね！」とでも言う気ですか？？自分達の子育ての不始末を長男とお嫁さんに丸投げするな！！このままじゃ喜んで絶縁されるんじゃない？

トピ内ID：4559477948

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まずは

❤

お嫁さんかわいそう

2011年07月08日 16:28

あなたの娘さんを嫁がせることです。嫁ぎ先は・義祖母、義理の両親、未婚で口うるさい小姑、ニートの義弟がいる・もちろん同居・嫁は義理の家族の為に尽くし、家事一切すべてやる長男のお嫁さんに求めてるんだから、あなたの娘さんは「当たり前にできる」ことなんですよね？自分の娘にできないことをお嫁さんに求めないで下さいよ。あと、ニートの弟と同居は怖いです。普通の暴力だけじゃなく、性的暴力の不安もあります。あなたにはかわいい息子でも、お嫁さんと同世代なら当たり前の意見です。長男夫婦に同居や介護を求めるのなら、それ以前にあなたたちご夫婦が次男と長女を自立させる責任を果たしてからではないでしょうか？長男はこれから子供を持ち、自分の家族を作っていくのです。次男の生活の面倒なんてみてられません。ご自身たちのやるべきことをやらないで、長男夫婦に求めるのはおかしいし、かわいそうです。このまま同居をつづけるのなら、長男夫婦は離婚するでしょう。バツイチでニートの弟に結婚できない姉も同居なんて、再婚してくれる人はいないでしょうね。

トピ内ID：7914572634

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長男の宿命

山椒魚

2011年07月08日 17:59

このようなトピを見る度に長男とは自分を犠牲にしてでも親や兄弟を背負わねばならないのかととても気の毒になります。何故そこまで同居に拘るのでしょうか？

トピ内ID：9979967162

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自己中心的思考回路ですね

上弦の月

2011年07月08日 17:59

娘さんの御主人が海外赴任とのこと、なぜ婚家に送り出さないのでしょうか？皆の幸せを願っている様ですが、その“皆”はお嫁さんは入ってますか？世間からの尊敬なんて、必要なのでしょうか？絶縁して困るのは主様達ではないですか？以上、50代姑予備軍の疑問です。私はあなたのようになりたくないです。

トピ内ID：4601473935

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教育しがい・・・？何様だ～ッ！

💍

長男の嫁

2011年07月08日 17:59

何々、教育しがいのある義妹がよかったって、娘が言ってる・・・て！？人様が大事に育てられたお嬢様を、そんな風に言うなんて、いったい何様なわけ？そんな風に思われてる他人とは、住めるわけないじゃん！考えてもわかるでしょ？長男、長男って・・・。本当に昔と時代が違うし、お嫁さんもそんな状況で今までよく頑張って来たと思いますよ。お金も愛情もかけて長男を育てて来た・・・って、普通だし！教育しがいのないお嫁さんを選んだのも、その長男ですよ。ご主人が絶縁するって言ってるんだったら、すれば？お嫁さんは、大歓迎かもね。

トピ内ID：8952993825

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