義妹の妊娠　心を強く持つには

レス157

（トピ主 8 ）

みや

2011年07月12日 15:17

子供

不妊治療中３９歳のみやと申します。
結婚後すぐ治療を始め、6年間色々試しましたがかすりもせず、
体外受精も何度も撃沈。

そして、先日義妹の妊娠が分かりました。妬みの気持ちがないと言えばウソになりますが、それより結果の出ない自分が悲しくて仕方ありません。
でも、めでたい事ですから義両親、義妹夫婦に笑顔でおめでとうと言いました。義両親は私の治療の事を知っているので、本当は孫フィーバーしたい気持ちなのでしょうが、私の前では義妹のことはほとんど話題にしません。有難くも、申し訳ない気持ちです。

義妹はいい子なのですがこの件に関して無神経な所が見え始め、どう対応したものかと思っています。先日義妹の家に訪問した時、私は子供の話になると泣いてしまいそうな気持ちでしたので、お祝いを言った後はなるべく関係ない話題を選んでにこやかに接していましたが、話題の端々に赤ちゃんが生まれたら、とか、つわりが、とかの話が出て愛想笑いをするのが精一杯でした。

実は両卵管切除の手術を明日に控え、今非常にナーバスになっています。そして先程彼女から励ましの電話が来ました。色々と手術内容を聞かれ、途中で涙声になってしまった私に「みやさんは今のままでも充分恵まれているんだから、子供がいなくても幸せになれるように生きなきゃ」と言われました。

キレそうになりましたが、「そうね。でも、本当に欲しい物が手に入らない時にそう思えるようになるのは難しい事よ」と言い早々に電話を切りました。もう自然妊娠は望めない私の手術の前夜に妊娠したばかりの自分が電話をする無神経さ、そして妊娠出来たのに子供がいなくても幸せになれると言う彼女の無神経さにがっかりしました。

こう感じるのは私が不妊様になっているんでしょうか？それとも又子供の事を言われたら、今は辛いから話題にしないでとはっきり言った方がいいでしょうか？

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レスします

タフ

2011年07月12日 18:03

妊娠するってすごく嬉しいことです。私の場合は、これほどの喜びはありませんでしたから。不妊の人にそれをそのまま表すのはいけないのでしょうか？こんなうれしいことでも、話題をそらさなきゃいけないの？そんなにしてまで、自分の気持ちを押し殺さないと失礼なのですか？不妊の人の周囲の人間は、腫れものにさわるように接しなきゃいけないのですか？また、励ましの電話をわざわざかけてきてくれているのに、それを、妊娠したばかりの自分が電話をする無神経さって… あなたが涙声になるから、言葉をかけてくれたのに、そこまでわがまま振りかざします？？そんなところで涙声になるのもすごく幼稚。あなた、「お電話ありがとう」ってお礼言いましたか？ものすごく付き合いにくく、幼稚で、女々しいし、性格も母親向きじゃないと思いました。

トピ内ID：6286101088

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そろそろ諦めどきでは

😠

子なし夫

2011年07月12日 18:03

　私たちも子供なし夫婦です。３５歳の時諦めました。その後、周りから子どもの話はたくさん聞きました。いちいち気にしていたら、不幸になるだけ、惨めになるだけです。　残念なことですが、諦めて二人だけの人生を歩き出しましょうよ。一番悲しいことは不妊の原因が自分にあることです。そして、被害者はそのために子どもが持てないパートナーです。　もう十分頑張ったのではないでしょうか。心穏やかになることをおすすめします。子どもが無い人生も良いものですよ。　私達夫婦は５０歳で、バリアフリーの小さな家を建てました。休日はいつも一緒に出かけています。

トピ内ID：1945981856

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いえいえ、

ぺるこ

2011年07月12日 18:03

初めて妊娠した義妹の幸せを喜んであげられないのはしかたないかもしれませんが、幸せなんだから、お前気遣えよ！ぐらいに見受けられます。卑屈になり過ぎです。子どもがいなくったって幸せになんて、いくらでもなれますよ。あなたの気持ちだけの問題です。

トピ内ID：8238297479

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仕方ないけど

まる

2011年07月12日 18:03

嫌なことはいやだと言った方がいいよ。今は言いたくない。聞きたくないっていわなきゃ言われたり聞いたりで、どんどん自分追い詰めてブルーになっているわけでしょ？お察し下さいって思うかもしれないけど、言わなきゃ伝わらないことあるからねぇ。私もあなたと同じ年で不妊治療していたし、自分より後に結婚した人が次々に妊娠して、あんたも頑張れ　とか　そのうちできるよとか言われ続けていたけど、体外受精でもできないものはできないから仕方ないじゃない。子供のこと聞かれたら　やるだけやってもだめでしたって言ってます。誰も今では聞いてこないよ。イライラもなくなりました。

トピ内ID：8331806270

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うまくかわす

ぴょん

2011年07月12日 18:03

ことはできませんか？あまり義妹に近づかないなど、距離をとるのは難しいのでしょうか？主さんの状況も話されているようなので、距離をとっていてもわかってくれるとおもうのですが。

トピ内ID：5307413877

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レスします

頑張って

2011年07月12日 18:03

おつらい気持ちは、想像できます。でも、義両親さんに気を使ってもらっているのが、当たり前と思っていませんか？初めて妊娠した人との会話で、子供の事は当たり前では無いですか。不妊の方にそれとなく気を使うのは当たり前と思いますが、あなたの様にもっと気を使えと思われたら、めんどくさくて、会いたいとは思いません。

トピ内ID：0739264044

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何故？

あさがお

2011年07月12日 19:10

あなたは自分が辛いという気持ちを他者にぶつけ過ぎです。義理の妹さんやそのご両親にしてみれば、喜ばしい出来事を公に喜べない辛さがあるはずです。嬉しいことがあったら誰かに一杯話しをしたくなるものなのに、あなたに気を遣ってそれが出来ないという義理の妹さんやそのご両親の立場も考えてあげて下さい。私は義理の妹と２ヶ月違いの出産予定で妊娠しました。しかし、６ヶ月目に死産。そして死産の２ヶ月後に義理妹のところに可愛い赤ちゃんが産まれました。幸せより不幸せな立場に立ってる人間というのは、優越な立場にあることが多いです。だからって、相手に気を遣わせることが許されているわけではありません。いろんな人生があります。自分の人生を他者に強いるということは決して良いことではありません。

トピ内ID：2206515127

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義妹の方が困っている

サマンサ

2011年07月12日 19:10

特に義妹は無神経とは思いませんが貴女の方が被害者意識が強すぎてピリピリしすぎのように思います。義妹としても貴女への対応に困っていると思いますよ。

トピ内ID：0479245823

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お気持ちわかりますが…

まみ

2011年07月12日 19:10

不妊治療経験者です。私の場合ですが、少し無理しながらも、他人の妊娠を喜びました。そして、私にも妊娠菌カモーンと祈りました。小さい子を見る度「おそらで、うちのこが順番待ちしてなかった？」と心の中で問いかけました。その反面、ドライでいようと心がけました。医療関係者の家族の助言です。「世の中には、妊娠できる人とできない人の二種類しかいない」「できない人は何をやってもできない」「不妊治療には、実は業界では賛否がある。あきらめることが難しい時代になってしまった。二千万かけて、あきらめたではもう遅い…」正直、キツイ言葉でした。最初は受け入れるのが難しかったです。でも家族だからこそ、現実を話してくれているんだ！と感謝しました。私は、予算は150万、リミットは38歳の誕生日と決めていました。夫側に問題があり、最終的には顕微までいきました。治療に精神的に疲れ果て、はやく解放されたいと思うようになりました。最後には、どーにでもなれ！状態で、旦那と旅行に行こうかとか、新たに資格をとろうか、別の楽しみを考えていました。私にはたまたま縁がありましたが、妊娠は神の領域だと思います。

トピ内ID：9007450471

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気を使わせ過ぎても

さんり

2011年07月12日 21:50

じゃあ、どうすればいいのでしょうか？私自身は不妊のつらさもその後、妊娠の喜びもどちらも経験しました妊娠を喜んでいる人にその感情を押し殺せというのは無理だと思いますで、主さんの前でだけ腫れものに触るように妊娠も嬉しくなさそうに不服そうにすればいいんですか？それか、主さんにだけ報告しないとか私なら、そのほうが嫌ですね

トピ内ID：2143915544

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おつらいでしょうが

🐤

こころ

2011年07月12日 21:50

ここらで考え方を変えないと、この先しんどいことばかりですよ。今は妊娠中だからまだいいですけど、実際に子どもが産まれるときっと周囲の話題は義理妹さんの子のことが中心になるでしょう。仕事で不妊治療をされて妊娠した方と多く接しています。何年も治療をしてきて妊娠という人もたくさんおられます。けれど、彼女たちは念願かなって妊娠、出産したはずなのに実際にうまれてみると子育てで苦労される方が多いです。妊娠がゴールになってしまう印象です。子育ては実際楽しいことばかりではありませんし。人をうらやんでイライラして過ごすなんてしんどいと思います。前向きな考え方に変換が必要な時期じゃないでしょうか。

トピ内ID：9237949704

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義妹がかわいそう

みかん

2011年07月12日 21:50

義妹も義両親もあなたに気を使っていると思いますよ。それでもさらに気にしろということでしょうか。もういいじゃないですか。おめでたいことだし、義妹も義両親にも責任はありません。祝ってあげて、赤ちゃん産まれたら喜んであげてください。気をつかわなきゃいけない周りの身にもなってください。

トピ内ID：7665278891

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みやさん、

はーと

2011年07月12日 21:50

文章からとてもお辛いのよく伝わってきます。年齢的にもずいぶんと焦りがあることでしょう。重々理解できます。心に余裕のない状態の時には、無理に対応しないことが自分にとっても相手にとっても一番です。なにも無理に「心を強く持つ」必要はありません（これじゃ、ただの悲劇のヒロイン）。なぜ、義妹さん宅に訪問する必要があったのでしょうか。無理するとわかっている時には、適当な理由をつけて訪問しなければ良いのです（夫だけに行って貰う）。また、掛かってきた電話も、「ご心配ありがとう、嬉しいよ。ちょうど今出掛けるところなのでごめんなさい、夫にも励ましの電話があったことを伝えて後ほどお礼の電話させるわね～」などと、そもそも夫の姉妹なんですから夫さんに振ってしまいましょう。接触をうまく回避することでかなりダメージを防御できます。相手がしつこい場合のみ「辛いから止めて！」もありですが・・・。妊娠報告や無神経な発言なんて、これからもいくらだってあります。自分のキャパ以上のことはしない。再び心の余裕が出てきたらその範囲で対応する。ご自分の傷ついた心を癒す時間を少し取ってあげてくださいね。

トピ内ID：9045924779

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お辛いところごめんなさい。

💋

mimi

2011年07月12日 23:11

でも、ご質問の、「こう感じるのは私が不妊様になっているんでしょうか？」に対しては、「なっていると思います」とお返事せざるを得ない状況だと思います。

トピ内ID：5225036837

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妊娠は人生のゴールではない

匿名

2011年07月12日 23:11

妊娠してもその後、出産、育児と大変な事ばかりです妊娠は人生のゴールではないですよ確かに女性に生まれた以上我が子を抱きたい気持ちはよくわかりますでも、妬みはあなたを不幸にしかしません妊娠する為に結婚したわけではないですよね？旦那さんと一生一緒に生きたいから結婚されたんじゃないですか？義妹さんへの妬みは封印して笑顔で過ごせる努力をしてみませんか

トピ内ID：7776411221

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お気持ちはお察ししますが。

きなこ

2011年07月12日 23:11

手術を控えた気持ち、お察しすることしかできませんが…。ただ、言い方は悪いですが、今のあなたは何を言われても気にいらないんだと思います。義両親にとって、初孫ということで、喜びたいのを必死に気を遣ってくださっていると感じました。また、義妹さんも辛い妊娠生活の始まりやこれから子育てをする不安など、実の両親に相談したいのに、全く口にださないのは無理です。義妹さんは、それでもつい話をしてしまった謝罪として電話をされたと思います。これから先、妊娠中、出産、里帰り、その後の行事等と、義妹さんの赤ちゃんに全く関わらず生活するのは難しいでしょう。赤ちゃんの話を聞きたくないのなら、疎遠になるしかありません。ただし、あなたに命が授かった場合、喜んでくれる人はいなくなりますよ？それとも、人が妊娠した時は気を遣わせて、自分が妊娠した時は孫フィーバーさせますか？もうすこし、考えましょう。

トピ内ID：0994659276

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ちょっと言い過ぎでは？

パンプキン

2011年07月12日 23:11

と思うレスが一件あったので、ついレスしてしまいました。この方はトピ主さんの立場になったことがあるのでしょうか？掲示板にしか気持ちを吐き出せなかったのかもしれないのに幼稚だの女々しいだの、挙句の果てには母親向きじゃないって… 匿名だからってよくこんなひどいこと言えるなって驚きました。（その方も、どうやら母親であるらしい…どんな素敵なお母さんなんだろう）妊娠は確かにうれしいことです。でもそれを誰にでもそのまま表現してもいいとは私は思いません。私は逆に表現しようとも思わなかったですけど。主さん、術後のお体大事にしてくださいね。つらいのなら、理由をつけて回避してもいこともあります。

トピ内ID：9561450738

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妊婦です

たまひよ

2011年07月12日 23:11

確かに、ちょっと義理妹さんは人の気持ちがわからない人かも。手術直前の他人からの電話は迷惑だし、赤ん坊の話題は自分から出したりしませんよ。とは言うものの、トピ主さんの不妊治療は、義理妹さんにはなんの関係もない話ということは念頭においておいては。

トピ内ID：5748588255

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大丈夫ですか。

キキ

2011年07月12日 23:11

なんだかキツイレスが多いですね。トピ主さん、大丈夫ですか？私は、３７歳で体外受精３回目挑戦中です。体力的にも精神的にも経済的にも辛いですよね。これは、経験しないと理解してもらえないと思います。私は、友達や親戚の妊娠出産のお祝いは贈りますが、正直キツイなぁと思うときは、ちょっと距離を置いてます。不妊に限らず、落ち込んでるときは一人になったりするでしょう。それと同じです。辛いときは、我慢しないで旦那さんや分かってくれる友達に愚痴って、義妹さんとは少し離れましょうよ。今は辛いからと言ったら分かってくれますよ。でも、お互い優しい気持ちでいましょうね。私も頑張ります。トピ主さんも負けないでね

トピ内ID：4138628701

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二回目になりますが

まみ

2011年07月13日 12:12

もし、出産したら三年～四年は自分の余暇をほとんど犠牲にしなければなりません。本屋にもカフェにも美容院にもなかなか行けません。私は夫は激務、実母も義母も高齢者でストレスたまりまくりました。妊娠は幸せなことですが、子育ては大変です。

トピ内ID：9007450471

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あなたは頑張ったけれど・・

たけ

2011年07月13日 12:12

客観的に見て、不妊が特別不幸なことではありません。世の中色々なコンプレックスに悩む人たくさんいます。あなただって、他の誰かからしてみたら、羨む要素があって存在自体で人を傷つけていることだってあるのですよ。不妊治療は精神的、肉体的苦痛が大きいので、意識が強くなってしまうのだろうと思いますが、誰かに強要されて治療したのでは無いんだと思うし、思い通りにならない結果になってもそれは全くの想定外でも無いと思います。耳の痛いところだと思いますが。不妊以外のことに関して、あなたはいつも１００％その人の立場に立ち、気持ちを考え接していると自信を持って言えますか？もしかしたらあなただって、日頃無神経だと思われること、しているかもしれませんよ。義妹さんが特別無神経だとも思えません。一切話題にしないのも逆に不自然だし、励まさないのもおかしいでしょう。気持ちの整理をつけるのは難しいでしょうが、この場合他人を責めるのは間違っている、と思いますよ。

トピ内ID：7631795498

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辛口ならごめんなさい

ぬん

2011年07月13日 12:12

不妊に悩む方のトピはいつも同じ内容ですね。自分は妊娠のために辛いことばかりある、簡単に妊娠できたからって、私の目の前で浮かれないでほしい…等々、読んでほんとにため息がでます。なぜ子供がそんなにまでしてほしいのですか？不妊は治療ではないと思います。神の領域を著しく荒らしてると思いませんか？逆らってでも子供を持ちたいという気持ち、自分の前で妊娠を喜んでほしくないというピリピリした気持ち、あなたにとって無神経な人間が多く見えるかもしれませんが、想像以上にあなた達不妊の方にハレモノに触るように接してる人間も多いですよ。

トピ内ID：6066595459

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いつもなら

めーちゃん

2011年07月13日 12:12

お不妊様トピに腹を立てるのですが、トピ主さんは全然お不妊様じゃないですよ～。だってちゃんと気遣い出来てますもん。それに比べて義妹はかなり上から目線ですね。何様のつもりなのでしょうか。でもあからさまに疎遠にはしない方がいいと思いますよ。辛いでしょうが、ここは小町で愚痴を吐いてグッとこらえましょう。義妹に赤ちゃんが出来たらお祝いだけあげて無理して会いに行かなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：3049623701

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お気持ちお察しします

😨

ひなも

2011年07月13日 12:12

わたしも長く治療していました不妊のつらさは夢にでてきますアドバイスは心からおめでとうといい子供のことで関わらないように辛い気持ちを旦那様からつたえていただくことです礼儀をもって接すること辛いんですものでも子供の行事でいちいち呼ばれたらつらいですしかもわざわざ電話してくる妹さんわたしは残念だと思いますあえて電話しないのが大人の礼儀ではないでしょうか

トピ内ID：5442433437

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頑張って下さい

🙂

いも

2011年07月13日 12:12

おなじ経験をしています。でも、神経質になっているのはあなたです。世間は、不妊の女性だけをいたわってはくれません。どうか義妹さんを祝福してあげて下さい。いつか、明るい未来は来ます。

トピ内ID：6283668560

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気持ち分かります

みこ

2011年07月13日 12:12

治療経験ないし子持ちですが、主さんの気持ち分かる気がします。タフさんが、妊娠は嬉しい。不妊の人を前に喜びを伝えたらいけないのか。とありますが、時には気を使うべきだと思います。妊娠に関しては、多くの人が簡単に苦労なくしてると思います。妊娠はゴールじゃないけど、妊娠出来ないと出産子育ても出来ません。スタートラインに立てないのは辛いと思う。出産し、子育てをしているものにとっては想像出来ない辛さだと思います。私は、不妊経験はありませんが死産経験があります。死産した数か月後、妊娠中の友人からの言葉にとても傷つきました。「子供がいない人生もいいものだと思うよ。」と言う普通の言葉。この言葉は、2人の子供に恵まれた今でも、言われた時の複雑な心境や悔しさを覚えています。その立場にならないと分からない言葉だと思います。なかなかうまく行かず、手術を控えている時に、それは辛いですよ。最後ですが、諦める事をすすめてる人は問題外かと感じました。それこそ、余計なお世話。自分が諦めたからって、他人は関係ありません。お体お大事になさって下さい！

トピ内ID：9992876600

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不妊様ではない。行かなくていいんです。

🐤

パンダ

2011年07月13日 12:12

辛いのトピ文みてよくわかります。厳しいレスがありますが、私は特に不妊様だとは思いません。よく気持ちを抑えてらっしゃるほうだと思います。これからつわりお腹が目立ってきたりと目に見えて辛い状況が続くと思います。しばらく行かなくていいんです。

トピ内ID：1744072545

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当然の気持ちです。

☀

あいこ

2011年07月13日 12:12

みやさん、こんばんは。みやさんは不妊様になっているのではないと思います。妊娠に限らず、希望していることが叶わず、周囲が叶ったりするとたいていの人は複雑な気持ちになって当然だと思います。とても自然な気持ちです。みやさんのように本当はツライのに相手には決して嫌な思いを見せることなく笑顔でおめでとう、と言うのはなかなか難しいことだと思います。そして距離を置かれることもなくお付き合いもできてとても大人だと思います。よくがんばっておられるな、と私は感心します。もし私が妊婦だったら極力その話題には触れません。なのでみやさんのおっしゃる気持ちはとても理解できます。これもまた妊娠の話に限らず、相手がふれてほしくないだろうなと予想できる話はしません。不妊治療は経験した人でないと本物ののツラさはわからないと思います。でもそればっかりになるとせっかくの人生、楽しくないしまた今後も周囲の妊娠報告を聞くこともあると思うので少し力を抜いて自分をラクにさせてあげてください。みやさんが近い将来妊娠できますように、心から願っています。

トピ内ID：0699925057

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負の感情は

うさみ

2011年07月13日 12:12

誰にでもあります。それを表に出すのは大人気ないですが、無理になくす必要はないと思います。正直、どんなに辛い出来事も時間が解決してくれると思っています。将来トピ主様に、お子さんがいてもいなくても、心から幸せだと思う日が来ると信じています。それまでは、負の感情と共に歩き続けるしかないですね。周りには、大好きな人に気を使わせたくないから、今は少しだけ距離をおきたいと伝えてみては如何でしょうか？のんびり行きましょう。

トピ内ID：6342844250

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お辛いですね・・・

ゆう

2011年07月13日 12:12

でも、他人が幸せでも、あなたの幸せは減りませんよ。今はお辛い気持ちが大きいでしょう。ただ。「今は辛いから話題にしたくない」という言葉を伝えるのであれば、直接には言わず、旦那さんに「少し辛そうに見えるんだ」と客観的な意見として伝えてもらった方がいいかもしれません。不妊様という言葉は初めて知りましたが、実際、不妊様も妊娠様も、お互いの家庭の都合であり、関係性がないこと。責めたり辛く思う必要はないし、自分たちには自分たちの人生があると割り切っていけたらいいですね。

トピ内ID：4775386871

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