もう無理なんでしょうか

レス22

（トピ主 3 ）

みくす

2011年07月13日 11:21

恋愛

付き合って2年、同棲1年になります。
彼のことを信用できません。
何かあった時、彼に相談したり悩みを打ち明けてきましたが、
喧嘩した時に必ずこうなります。
「あの時本当はこう思ってた…」

私のことを受け入れてくれてるって思ってました、いつも彼の言葉が嬉しかった、
でもそう言われることが増えてから、彼の言葉が信用できなくなりました。

そんなことないよ、大丈夫だよ、平気だよ
そう言われても、本当はどう思ってるんだろう？って思うようになりました。
本当はそんなこと思ってないんじゃないか、上辺なんじゃないか、
また喧嘩の時に本当のことを言い出すんじゃないかと思ったら、
言ってることが信用できなくなりました。
いつも思います、本当のこと言ってって…。
口癖になりました。
後で言われて傷つきたくないからです。

信用ってどうしたらできるようになるんでしょうか？
今まで嘘つかれたり、何が悪いの？って言われたこととかも信用できない原因だと思います。
今は気を付けてくれていますが、「本当はこう思ってた」って言うのは変わりません。
毎回言われるたびに疲れます。

同じ喧嘩ばかりしています。
お互いを言葉で傷つけるようになってしまって、もうこの関係ってだめなんじゃないかと思ってます。
信用って一度失ったら戻らないでしょうか？
戻れるかもって思っても、昔のことなど思い出してうまく戻りません。
また裏切られたり嘘疲れたり、後で傷ついたりしたくないから。
「本当は…」って言われるたびにため息が出ます。
それともうひとつ、言葉でひどく傷つけあった関係はもううまくはいかないでしょうか。

ご意見お願い致します。

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どういうケースで喧嘩して

にょん

2011年07月13日 15:56

その喧嘩はどいう展開になるのかもうちょっと詳しく知りたいですね。どちらがどんな事を言うのか。

トピ内ID：8805947897

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思ったことを彼が言えない理由は何でしょうか。

エアプランツ

2011年07月13日 15:56

４２歳２ヶ月、中学生と小学生の子供がいる母親です。「あの時本当はこう思ってた」と彼が言う「思ったこと」をその都度彼が口にできない理由は何だと思っていらっしゃいますか。そこに「答え」があるように思います。「いつも彼の言葉が嬉しかった」とありますので、おそらく彼はあなたを喜ばせるために、あなたに共感する言葉を「本当はそうは思っていない」にも関わらず言っていたのではと思います。もしも彼があなたに共感することに重きを置かず、本当に思ったままの考えを口にしたら、あなたはどうだったでしょうか。「いやそれは違うと思うよ」「それは君が間違っているんじゃないかな」気持ちに反して共感するようなことを言うようになった背景には、思ったことをそのまま言って、あなたの不興を買い、空気が悪くなったりしたことがあるかのではと思いました。自分に都合のよい言葉だけが優しさではありません。時に耳が痛いようなことでも言ってくれるような人と、それを受け入れられる自分、そういう関係が本当の意味での「信頼」だと思いますがいかがでしょうか。

トピ内ID：4065508756

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依存体質ですか？

よしえ

2011年07月13日 16:53

何かあると自分で決められないのでしょうか？トピを読んでいてそんな感じがしました。それとも・・・・よく人に相談するけど、その答えは本当は自分ではすでに決ってるくせに「ねえ？どう思う？」って人に聞いてきて自分の答えと違うとガッカリしたり私はこうなのよ！そうでしょってタイプですかトピ主さんもしそうなら、彼も毎回そうでうんざりなんでしょうね自分たちで傷つけあってると感じてるなら長くはないでしょうね

トピ内ID：3850605852

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後出しジャンケン男

🐱

えりりんのまま

2011年07月13日 16:53

「あのときほんとは～」って言うってことはその時点でいさかいや、意見のくい違いがあっていつも「彼が自分の意見を言わずに、言うなりだった」ってとれますが主さんは二人の関係を振り返ってみて「自分の主張を押し通す傾向がある」など、なにか思い当たる事はありますか？そういうのがないなら「大事な場面で自分の意見を言わず、人任せにして責任をのがれる」傾向があるってことですよね？それ、性格に由来すると思うのでなおらないかもしれません・・・後出しジャンケン主さんが「その性格」でいいと思うなら関係は続けられますそういう人は「うわべだけ平穏なら(その場は）いい」のです後日に禍根をのこしても「その場の平和」を選ぶ・・・そして後で「何か」あったらこういえばいいのです【俺のせいじゃない、あの時ホントは～～って思ってたし！】

トピ内ID：9255499995

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卑怯です

ゆうなお

2011年07月13日 17:57

ずるい男性だと思いますよ。喧嘩で感情が高ぶっているときに、以前のことを持ち出してトピ主さんを糾弾するなんて、卑怯なことですよ。そもそも「あのときは～」なんて、感情にまかせて後付けで何でも言えますものね。トピ主さんをやり込めるために、でまかせで「あのときは～」なんて言っているのじゃないかしら。そういう男性は、信頼できません。後でいくらでも意見をひっくり返すんですから。たかが喧嘩、とか、実害は今は無いのだとしても、頻繁に「あのときは～」なんて言い出す男性であれば、重要な約束事をしたとしても、「あのときは本当はこうだった」と言い出し、反故にされかねません。そのうえ、トピ主さんが真剣に相談したこと、信頼して相談したことを全く関係のないときに、「トピ主さんを喧嘩でやりこめる＝トピ主さんを支配実行する」ために、持ち出すなんて、モラハラの一種ですよ。いろんな相談ごとや、悩み、愚痴を聞いてもらって、共感したり、慰めてもらったりしながら、信頼関係を深めていくことってあります。それを根底から覆すんです。信頼など、できなくなって当然ですよ！

トピ内ID：7487449275

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決めるのは貴女です

☀

江戸の在

2011年07月13日 17:57

この様な人間、小生の周りにも居ますよ。人間性が良い悪いでは無く居ますよこう謂う人。色々意見を出して論じている時、自分の意見を謂わず黙って聞いていて決っても文句を謂わない、但し、皆で出した結論が違っていた時「あの時、私は本当は反対だった、しかし皆が良いといったので従っただけだ」と後になって謂い出す奴、小生に言わせれば卑怯者としか言いようがありませんな。何時も自分は良い子で居たい。トピ主さんが同棲されている相手はこの様な男ではありませんか？それとも他人に彼の事をこの様に誹謗されたら違う違うと云って庇いますか。庇う様でしたら、泣きごとを謂わず今迄通り彼との同棲生活を継続されては如何でしょか、何れにしても決めるのは貴女なのですから。

トピ内ID：3840261856

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ありのままの私

図工

2011年07月13日 17:57

＞いつも思います、本当のこと言ってって…。他人に意見を求めておきながら最終的には同意する声にしか耳を貸さない人、というのが世の中にはたくさんいますよね。トピ主さんの場合もそういうオーラが出てたんじゃないでしょうか？望む答えじゃないと泣くとか思ったこと言ってみたら明らかに不機嫌になったとか「デモデモダッテ」式の反論がとめどなく続くとか。何を根拠に、って言われそうですが、＞私のことを受け入れてくれてるって思ってました、いつも彼の言葉が嬉しかった、こう言ってるぐらいですから、少なくともあなたの側に「望んでる言葉」と「望んでない言葉」の区別があったことは間違いないでしょう。彼はそれを敏感に感じ取っていたんでしょうね。ああ、真に客観的な意見なんか求められてないな、と。今更種明かしを始めるのもどうかとは思いますが、逆に言えばそれは彼の方があなたに見切りをつけ始めているサインかもしれません。できるアドバイスは一つだけ。 "ありのままの私"であることを望むなら、他者と関わったりしないことです。

トピ内ID：4081961139

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一緒に暮らしているのに・・・

JinRock

2011年07月13日 17:57

喧嘩ばかりして、挙句の果てにお互いの気持ちがすれ違っていることにかが付いて、心を痛めている。とても悲しい風景です。何故喧嘩するのでしょう。何故一歩引いて相手の気持ちを考えないのでしょう。何故相手を挑発するような事を口に出すのでしょう何故相手の言葉を否定しか出来ないのでしょう。答えのない堂々巡りは、ふたりにとっての無間地獄です。「本当はこう思っていた」？喧嘩さえも本音ではできないで、心の離れてしまった二人がさびしく暮らすその家に、未来という言葉はあるのでしょうか。幸せに満ちた将来を夢見ることが出来るのでしょうか。そうまでして、何に拘っているのでしょうか？ぬるま湯の中で我慢比べをしているだけではないですか。答えは既に出ているような気がします。

トピ内ID：5349753289

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別れましょ・・

2011年07月13日 20:20

信頼関係を築いていくのは、共有する時間と言葉・行動でしょ。違う者同士だから、ぶつかり合うこともあるでしょうけど、相手を大切に想うならきちんと向き合おうとすると思います。彼は、その場の思いつきの言葉で、何とかすまそうとしているから、後で「本当は・・」なんて言ってるのではないでしょうか。一貫性がないのでしょう。共に成長していける相手を見つけましょう。

トピ内ID：5887299242

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ありがとうございます。

みくすトピ主

2011年07月13日 21:26

レスして頂きありがとうございます。 >にょんさんあなた、お前のここが嫌いなどがしょっちゅうです。昔ああしたこうした、あなただってお前だって…そんなのばかりです。昔の事から抜けられずに同じような喧嘩をしています。全然成長できていません。なんでそんな考えするの？そんなこと言うの？も多いです。考え方が違いすぎるように思います。 >エアプランツさん確かにそう思います。彼は分析したり自分の見解を述べるのが好き、というか自然にやってしまう人です。そのことで何度か傷付いてきました。共感はあまりできるタイプではないんです。きっと私が昔傷ついたことを知って、なるべくそうだね、わかるよと言ってあげようとしてるように思えます。でも喧嘩してる時に本当に思ってたこと、大事なことを言うので、それを言われるたびにガックリくるというか、またかと思って悲しくなります。そのせいで、いつも言う言葉が本心なのか探るようになってしまいました。私は相談をしているのに、俺は俺はと言われるのが嫌でした。考え方が違うのでしょうか。

トピ内ID：8341728582

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ありがとうございます。

みくすトピ主

2011年07月14日 10:45

皆様ありがとうございます。まとめてで申し訳ありません。ずいぶん前にレスしたのですが、UPされないのでもう一度書きます。酷い喧嘩というのは、お互いにあなたお前のここが嫌い、昔ああしたこうしたなどです。昔の事が完全に吹っ切れていません、されたことがお互い許せない、特に私の方がですが…。子供ですよね…。信用できないのもそういう昔にされたことが原因です。彼はいつも自分の意見を述べます。私が言ったことに、いつも俺は～で答えます。共感してほしかったり、そうだな～って思っていることを言ってほしいんですけど、基本共感はしてくれません。なのでその事を伝えたことがあります。きっとそのせいですね、後になってから本当は～と言い出すのは。最初はそうだね、などと穏やかに聞いてくれるのは私がその時に嫌な思いしない為なんだと思います。正直、どっちにしても嫌な思いは変わらないですよね。きっと合わないんだと思います。いつも余計なひと言が多くて、それに傷ついてきました。本当に悪気がないようですが、私には酷いことが多かったです。

トピ内ID：8341728582

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相互関係

はひ

2011年07月14日 12:59

傷ついているのはあなただけですか、恋人だけが一方的に悪いのですか喧嘩は互いを知る為の必要な行為、だって考えが違う二人が一緒に過ごすんだもん、相違点はたくさんあるはずするなら意味のある喧嘩しなきゃ勿体ない「あの時本当はこう思った」というのは女々しい彼氏でトピ主さんが嫌に思うのも分かります私はそう言われたら「あの喧嘩の最中、どこで彼に意見をねじ曲げさせたのかな」と考えます喧嘩が長引かないようにとにかくあなたの言いなりになった、その挙げ句本心じゃない事を言った、けれど今なら言えるから「あの時は」と言ってみたとするなら、喧嘩の時、あなたは自分の意見を最終的に通すように会話を仕向けた、とかはないですか私は喧嘩する時、互いに言いたい事を書き出しますよ、冷静で位置関係も分かるし、言った言わないが無くて済みますから合わないと切るのも簡単だけれど、とことん底の底まで相手を知る作業を繰り返すと、懐の深い考え方もできます自分以外の周りの人間（例え血縁でも）全て、自分の個性と違う、だから注意深く理解しようと努力しないと、「人間」との付き合いは難しいですよ

トピ内ID：4554393246

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彼をカウンセラーにしないことです。

2011年07月14日 14:44

信頼できない云々の前に…。 >何かあったときに、彼に相談したり悩みを打ち明けてきましたがこれが、彼にとっては、実は面倒くさかったのではないでしょうか。自分を受け入れてもらいたい、彼に頼りたい、その気持ちが強すぎてはいないでしょうか？友達の愚痴や相談事を聞いていて、思います。相手の思考回路が変わらないので、いつも話の流れが同じです。こちらが「こうこうしてはどうかしら」と言っても受け入れない、そして、また同じような悩みを聞かされます。あなたの話を聞いて、彼が本当のことを言って、あなたはすんなり受け入れたのでしょうか。もし、批判されたら、言い返していたのではないでしょうか。「でもね」「だってね」と言って、そこで喧嘩になったのではないですか？彼は本当のことを言っていないのでは、と思うのなら、彼に悩みを相談するのをやめることです。そうすれば、喧嘩のときにも、蒸し返されたりしません。彼に変わってもらいたいと思うより先に、あなたが変わってはどうですか。

トピ内ID：0407644472

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もう無理だろうな…

J2K

2011年07月14日 16:12

男からすると、トピ主さんは最初が良くて後がキツイっていう典型的な女性なのだと思います。正直に書きますと、最初は、なんとなく弱々しげで、守ってあげたくなるように思うんですよ。実際にトピ主さんも依存的な部分があって、相手に意見を求める事で安心するように。それが魅力として映るんだな。けど、男はだんだんと疲れてくる… しかも、自分が言った意見も「そうじゃなくって」と一蹴される。これは、ストレス貯まるんですよね。だからと言って「本当は○○と思ってた」っていうのは潔くないと思いますが、言っちゃいたい気持ちは分かります。逆に自分をしっかり持ってる女性は、最初は取っ付きにくいんだけど付き合って行くと、お互いの意見交換ができて、自分も高めて行ける事が分かって、安心する。その時の価値観が擦れ違っていなければね。まぁ、今回はその彼に最後までフォローできる包容力が無かったって事で、諦めてあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0196404223

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わがままだね～（呆）

🙂

でんでん虫

2011年07月14日 16:12

＞私が言ったことに、いつも俺は～で答えます。＞共感してほしかったり、そうだな～って思っていることを＞言ってほしいんですけどおそらく悩みっつーか、愚痴としか聞けないような内容に相槌をうってるんでしょうね。そういった話って言うだけでスッキリするもんだって意見は、世間の通説としてあるくらいですからでも主さんは「本当は？」って聞くんですよねだから彼は「俺は～」って答えるんでしょ？自分が聞いておいて、答えことに「共感してくれないから傷つく」ってちょっと子供すぎるというか自分本意すぎちゃって、私だったら機嫌よりも具合わるくなりそうです「俺は」と意見がいえる＝考えがしっかり確立されている彼に対し主さんは、求める定義も曖昧っつーか結局どうしてほしいわけ？というか自分の気の済むようにしたいのねって思われていそうですよね。人と向き合うってすごくエネルギーのいること自分のこと分かってほしいと思うならまず自分が相手を理解すべきそれがあっての信頼関係です信頼ってのは時間でつくるもんじゃないですよ

トピ内ID：8078303340

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ん？なんか変な気がします

よしえ

2011年07月14日 17:17

＞いつも思います、本当のこと言ってって…。って最初のトピで書いてるのにレスでは↓ ＞私は相談をしているのに、俺は俺はと言われるのが嫌でした。考え方が違うのでしょうか＞彼はいつも自分の意見を述べます。私が言ったことに、いつも俺は～で答えます。共感してほしかったり、そうだな～って思っていることを言ってほしいんですけど、基本共感はしてくれません。って結局、自分に共感して欲しくて「そうだね、そうだね」って言ってほしいだけじゃんわがままで嫌な感じですね

トピ内ID：3850605852

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同棲を一旦解消してみては。

エアプランツ

2011年07月15日 10:52

２度目のレスです。トピ主さんは誰かの相談に乗ることはありますか？相談に乗る、というのは思っている以上に受ける側は疲弊するものです。私に下さったレスに「（彼は）共感はあまりできるタイプではないんです」とあります。そこで「彼は共感できるタイプではない」と思う前に「共感されないような相談を私は持ち掛けている」というように、すべて自分に「戻せる」かどうかが、人とうまく付き合っていけるかどうかの「カギ」なのです。トピ主さんは彼の対応に「傷ついてしまう」とのことですが、相談を持ち掛けられる側の「疲弊」に、ほんの少しでも理解を示すことも大切かと思います。共感されることで生まれる自信もありますが、何かに悩んでいるという状態では少なくとも「何か違うもの」を得たい、と思いませんか？自分には思いつかない意見こそが、現状打破する何かのヒントになると私は思います。私ならやみくもな共感ならば「壁」に向かって話したのと同じだと思います。愚痴なら共感だけが欲しいのもわかりますが、相談ですよね。トピ主さんのおっしゃるように２人は合わないのかもしれません。

トピ内ID：4065508756

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２度めのレスです

☀

江戸の在

2011年07月15日 15:23

7/13のトピ主さんのレス読みました。投稿されたトピと彼のニュアンスがまるで違いますね。トピでの彼の印象は常に後出しジャンケンの様子でしたが7/13のレスで貴女の質問に対し俺は俺はと自分の意見だけを云って貴女に共感して呉れないと、当初のトピとまるで反対の彼の印象ですね。彼はちゃんと自分の意見をはっきり云ってるじゃありませんか。こりゃ彼が問題じゃなくてトピ主さん貴女が問題なんですよ。表題も変えた方が良いと思います「私の云う事に共感してくれない彼、どう思います？」ってね。

トピ内ID：3840261856

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わかった！それはね。。

マベちゃん

2011年07月15日 19:12

男と女の考え方の違いですね。典型的な。女は相談や愚痴を聞いてもらうとき、解決策や意見なんかを求めてないんです。ただ自分の話しを聞いてもらいたいだけなんです。うん、うん。聞いてもらってスッキリ満足するんです。愚痴の内容が女同士のあれこれな場合は、相手が正しくとも自分の味方してもらいたい生き物です。反対に男性は、愚痴や悩みを話すとき、または聞かされたときは、解決策や自分なりの考えでアドバイスしよう(聞きたい)とします。女性のただ聞いてもらいたいという心理は理解できないみたいです。トピ主さんも、これからはそういう話しは女友達にしたほうがいいですよ！

トピ内ID：9987093828

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ありがとうございます。

みくすトピ主

2011年07月16日 11:05

すみません、遅くなりました。彼の俺は～というのは昔の話です。今はほとんど言いません。きっと私がそうさせてしまったんですね。最初にショックなことを言われるのと後で言われるのはどちらがいいんでしょう。傷つくと思って言わなかったみたいですが、最後まで言わないってできないんでしょうか。しかも喧嘩してる時なんて・・・と思ってしまいます。わがままですよね、私。みなさんの言葉に耳が痛かったです。確かに男女の差ってありますよね。 >女は相談や愚痴を聞いてもらうとき、解決策や意見なんかを求めてないんです。それはほんとにそうですよね。聞いてほしいだけの事が多いです。でもきっと私が勝手なのかもしれません、少し反省しました。

トピ内ID：8341728582

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後だしばかり！！！！

よしえ

2011年07月16日 17:08

今度は＞彼の俺は～というのは昔の話です。今はほとんど言いません。ですかなんだか愚痴ばかりいって依存症のくせに自分中心じゃないと駄目なんですか？＞聞いてほしいだけの事が多いです。 ↑ それなら最初に相談してるトピと内容が違ってきますね彼に愚痴を聞き流してもらい共感だけしてもらうにはどうしたらいいのでしょうか？じゃないの？結局＞でもきっと私が勝手なのかもしれません、少し反省しました。でも、きっと、少しだもんね、私が彼なら嫌だなうざいです。

トピ内ID：3850605852

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話が違ってきてるでしょ・・

2011年07月17日 12:31

一貫性がないのは、主さんだったみたいですね。何が言いたいのかわかりません。彼も面倒くさくなってきたのではないですか。自立した者同士の同棲ができないのなら、一旦同棲を解消して一人で暮らしてみたほうが良いように思います。

トピ内ID：5887299242

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