最近、ある人から結婚を前提に付き合って欲しいと言われました。性格的にはとても真面目で勤勉家ですし、仕事にも誇りと誠意を持って取り組んでいて、尊敬しています。ただ、正直、容姿などはタイプではないのです・・。よく恋愛と結婚は別！という話もききますが、恋愛と結婚と、求めるもの（というのかな？）って案外違うものなのでしょうか？

恋愛と結婚って別物？ | 恋愛・結婚

別かどうかはわからないけど

匿名おとこ

2005年06月04日 19:07

結婚のほうが恋愛よりも要求や条件は厳しいんじゃないですかね。

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はい違いますよぉ

らむ

2005年06月04日 22:27

恋愛に必要なのは燃え上がる愛とドキドキ感。結婚に必要なのは穏やかな愛と安心感＋楽ちん感です。ぜんぜん違います。

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愛情

まなか

2005年06月04日 23:28

「愛情」が無かったら　私の場合やっていけません。だって　ずっと一緒に暮らすんですよ。先日　友達が愛の無い結婚をしてしまいました。（自分でそう言ってました）年齢のこととか将来のことを考えてだと思います。暮らしていくなかで愛情が芽生えるかもしれませんが相手の欠点ばかりが目に付くようです。結婚するなら　やっぱり自分で選んだ男性の方が良くないですか？その方が　どんな苦労があっても乗り越えられると思うんですが。

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違うでしょうね

m

2005年06月04日 23:36

恋愛は楽しいだけでいいと思います。楽しくないと恋愛じゃないですよね！でも、結婚はずーーっと同じ人と暮らしていかなくてはいけないので、楽しさよりも安らぎを感じられる人の方が楽だと思います。恋愛は嫌になれば簡単に逃げられるけれど、結婚は逃げられませんから。誠実で、安心できる人ならば結婚向きなのでは？でもやはり一生一緒にいる人なのだから、トピ主さんが本当に好きだと思える人との結婚の方がいいと思いますよ。

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別ではないと思うけれど

ねこ

2005年06月05日 00:20

結婚と恋愛は別ではないと思いますが、結婚は好きではない人とでも結婚しようと思えばできるもので、恋愛はそうではないかもしれません。結婚して一緒に暮らす中で恋愛をする人もあるかもしれません。愛情は尽くして行く中で育つものでもあります。また、恋愛の延長線上に結婚があるというのも正しいと思います。恋愛と結婚とでは求めるものが違うというのは、正確ではないと思います。「結婚するなら、控えめで文句もいわず、自分の身の回りの世話をしてくれる人がいいが、恋人にするなら美人で遊びもできる人がいい」なんて好きな男性から言われたらいやな感じがしますよね。結婚は生活をともにしていくことなので、自分が好きでない人と結婚して苦労するより、自分も好きな人と苦労した方がいいと思います。でもその方と向き合ってみてもいいんじゃないんですか。人間顔じゃないし。でも好きになれないなら仕方ないでしょうけど。

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どちらも相性が必要です

いとへん

2005年06月05日 06:35

結婚を前提につきあうというのは、少し相手の方はあせっているような気がします。付き合ってみてやはり好きになれないので結婚できません、と言ったら相手は約束が違うというのでしょうか。そこまで言わなくともトピ主さんにはプレッシャーですよね。恋愛と結婚は別と言ってもなかなか割り切れるもんじゃないです。なぜかというと、恋愛も結婚も「相性」というものがあるから。ケミストリーともいうし、フィーリングともいうだろう。余程相手の方が金持ちとか将来有望とかなら、それに魅力を感じて結婚する人もいるかもしれませんが、トピ主さんの書き込みからしてそこまでの人ではなさそうですよね。御自身もそこまで割り切れる人ではないだろうし。私は旦那とは相性、価値観が類似していて、恋愛時代も結婚後の今も、当時のフィーリングは間違いなかったと思ってます。

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こういう話はいろいろな考えをして入る人がおります

はあ

2005年06月05日 09:49

恋愛の最終ゴールは結婚という人もいます。恋愛の最終ゴールは結婚ではないと言う人もいます。世の中にはいろいろな考えの人がおります。あなたのトピのように別物かどうか聞くこと自体がピントが外れていると思います。白か黒かと区分けすることがナンセンスではないでしょうか？

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別物じゃないと思う

stoddy

2005年06月05日 10:10

既婚、30代前半の女です。結婚は、好きになった者どうしがするものだと思います。だから、私にとっては「結婚＝最後の恋愛」です。トピ主さんの場合、お相手の人柄は好ましいけれど、彼の容姿に今ひとつピンと来ないんですよね？お付き合いしていくうちに、「あんまり好みじゃない外見」が、味のあるいとおしいオトコ、になっていく可能性がありそうなら、とりあえずお付き合いしてみたら？と思います。トピ主さんが、恋愛で外見はとても重要だと感じていたり、彼がトピ主さんにとって、（失礼だけど）恋人としては生理的に受け付けないタイプの外見なんだったら、お断りするのが賢明だと思います。

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どっちというか．．

でんでん

2005年06月05日 12:22

いつも思うんですが、恋愛と結婚をならべて同じか違うかって比べるのって？？？です。どんぴしゃという説明が思い付かないのですが、ちょっと考えて思い付く例えをあげると、特定の学校にもの凄くあこがれて絶対この学校に入学したいと思う気持ち（恋）と実際にその学校に入ってどんな学校生活を送るか（結婚）っていうのはお互いに関連しているけど同じか違うかという次元で語られるものではないように恋愛と結婚も比べる筋のものではないような気がしますが．．どうでしょう。それほど憧れるような学校でなくても、将来を考えて手堅い学校を選ぶという選択もあります、どちらがいいかは個人の選択ですが、学校を選んだ動機がその後の学校生活のあり方に影響するのは想像できます。他の言い方をすると、恋愛は結婚からみると動機で、結婚は恋愛からみると恋愛を収める器のようなもの。結婚と恋愛ってそういう関係だと思いますが。どうでしょう．．

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しばらくつきあってみて

ゆきこ

2005年06月05日 16:19

どれくらい、お付き合いされているのか、わかりませんけれど、恋愛と結婚は全く違うとも言い切れません。容姿がタイプではないということですが、生理的に受け付けないのであれば、恋愛すらダメなんじゃないでしょうか？いい人なんだけれど、要するにＨができないとか、トキめかないとか・・・プラス結婚は、生活ですから、お金も絡んできます。何事も限度があり、自分に嘘をつかないのが結果的には両方にとってよいと思います。

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違うと思いますです。

象さん

2005年06月06日 01:24

わたしは、違うと思っています。主人のことは結婚５年目で子供もいるけど、すご～く愛しいし、大事な人。この人なしでは生きていけないってぐらい好き。だけど、恋人としてはつまんないかも。お金をつぎこむ趣味もないし（何でも合わせてくれます）ファッションにこだわりがないし（どんな服を買ってきても喜んでくれます）私と子供のためにがむしゃらに働いてくれるけど、付き合ってる彼女にしたら一緒の時間がほとんどなくて寂しいだろうなぁ。必要な物は、良い物をど～んと買え！とケチな私の背中を押してくれますが、基本的には倹約家。使っていない電気をマメに消したり、一緒にスーパーに言っても割引シールを見逃しません。わたし達は交際期間が２ヶ月の電撃結婚だったので、交際期間中にわたしから文句が出ることはなかったけど、付き合いが長かったら「おもんない」って別れてしまってたかも・・・と思います。

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わたしも

うむむ

2005年06月06日 02:08

わたしも同じ状況で、数回二人で会いました。会話も弾むし好みも似ていて、楽しいのですが、すべてがピッタリ来ているわけでもなく、多少相手に合わせているところがあります。そんな場合、恋心が生まれるかは多少外見に関係あると感じています。私自身、決して面食いではないですが、気になるところ、特に彼は服装のセンスが良くないので周りを気にしてしまい、せっかくのデートも楽しさ半減です。あたりまえですが、100％好きになれないと、キスしたり結婚したりは無理だなぁ・・・と感じています。ただ、彼の場合は、小太りなのでダイエットに努力していたり、服装を改善することで、気になる点がなくなれば、盛り上がっちゃうかもしれません。私も服装については「～っていいですよね」みたいな感じで伝えるようにしています。どっちに転ぶかはまだわかりませんが、彼にとってもマイナスにはならないはずだと思い・・・。もし改善できるような外見上の問題であれば、さりげなく伝えてみるのはどうでしょうか。その上で、好きになるかどうか、お試し期間（相手には申し訳ないですが・・・）を持ってみては？一緒にがんばりましょう！

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生理的なものは肝心！

ホタル

2005年06月06日 09:19

彼とキスしたいと思いますか？躊躇してしまうのなら、問題外です。

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恋愛+αがないと結婚できないと

はなはな

2005年06月06日 10:38

「恋愛と結婚は別」というのが、私の持論です。私の場合で恐縮ですが、独身時代の恋愛は、情熱があれば成立しました。でも、結婚相手となると、やはりそれだけでは出来ないと思っていました。恋愛感情の上に、相手を尊敬する気持ちがないと、婚姻関係を持続していけないと私は思っています。でも、「尊敬」だけで結婚した経験はないので、そこらへんは何とも応えようがありませんが・・・。でも、相手のこと、尊敬できたら、顔なんか別にタイプでなくても・・・。気もするのですが・・・。顔がタイプでなくても、一緒にご飯を美味しく食べられれば、それでOKじゃないかと思います。人生を歩んでいくパートナーとして、相手を尊敬できることの方が、私は顔がタイプということよりも、重要だと思っていますが。

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別物といえば別物だけど

主婦その１

2005年06月06日 12:20

恋愛と結婚は同じではないという意味では別ですが、全く別ではないと思います。私は恋愛という括りの中に結婚というものが含まれるという考えです。なので、トピ主さんの例でいえば、結婚は容姿なんて関係ないというのではなく、・容姿はタイプではないけど、それ以外のものが素晴らしいと思える・容姿以外のものが素晴らしいが、容姿が気になって仕方がないと思えるのどちらかで結婚するかしないかが決まると思います。こういうことは恋愛していくことで徐々に変わっていく感情だと思うので、『結婚を前提に』と言われると『お付き合いしたい気持ちはあるけど、結婚はそう簡単に決められない。付き合っていくうちに結婚したいと思うかもしれないけど、今まだ、結婚のことまでは考えられない。』と正直にいうかもしれないです。

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夢と現実

CLEANER

2005年06月06日 14:27

恋愛と結婚　　↓ 恋人と夫婦別物とまでいえないと思います。会う回数を重ねて付き合えるか決めてはどうでしょう？いい所、悪い所見極められるかもしれません。

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同じですね

たらこ

2005年06月07日 22:52

> よく恋愛と結婚は別！という話もききますが、結婚１０年ですが、私の場合、いっしょですね～。いっしょにいて楽しく、笑うポイント、価値観も同じだし、何より大好きです。ず～っといっしょにいたいから、結婚は恋愛の続きというか、恋愛そのものですね。ま、ドキドキ感はそれほどありませんが、恋愛だって、最初の短い期間を除いてはドキドキの連続ではないでしょうから。そんな毎日ドキドキしているのは恋愛でもないような... 第一疲れてしまいます。

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私の恋人は夫。

三毛猫

2005年06月08日 14:13

はあさん、でんでんさんの言う通りだと思います。例えば、『愛』で結婚を決めた人、『お金』で結婚を決めた人、『人柄』で結婚を決めた人、など。この小町を見ると、結婚してからすぐに後悔している人が意外に多くてビックリ。結婚は恋愛とは別と言う人は、もしかしたら『お見合い』か『紹介』でしょうか？違っていたら、ごめんなさい。

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重なる部分はある

かの

2005年06月08日 15:29

全く同じとは思わないけど、重なる部分はある。それがなきゃ結婚なんてやっていけないと思います。つまりは、多少は「好き」って気持ちがないとね～。お見合い結婚した者の実感です。話はそれますが、お見合いはある程度条件が整っているから、あとは「好き」か｢好きじゃない｣か、それだけなのです。トピ主さんも今そんな状況なのではないかと思います。

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トピ主です

優

2005年06月08日 21:08

ご意見お寄せいただいた皆様、本当にありがとうございます。似たようなトピが多いので、もしかしたらレスがつかないかも・・と思っていただけに嬉しかったです♪ 結婚を意識する年になったからかもしれませんが（お互い27です）、今まで「結婚前提のお付き合い」という話が出てくることがなかったので、正直戸惑っていました。その人とはまだあまり会ったことがなくて（メールは毎日していますが）、よく性格が分かりません。思わせぶりな態度をとるのもどうかとも思いましたが、皆さんのご意見を拝見して、少し前向きにそして一生のことだから慎重に考えていきたいと思いました。ありがとうございました。

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ほんとの恋愛のたどりつくもの

微香

2005年06月10日 20:31

よく「恋愛と結婚は別」ってセリフききますよね。実際レスの中でもそういう意見が多いかも。でもね、私は同じものというか、同じベクトル上にあるものだと思うんですよ。本物の恋愛がたどりつくところとして結婚があるのです。結婚までたどりつかないということは、心からお互い相手を大事にしてないのだと思います。経済的な問題とか人間関係の問題が障害になったとしても結局はそれを解決するだけの思いがないということではないかな。本物の恋愛というか本当にお互いが心から愛せる存在であれば、結婚しても自然に幸福な家庭ができますよ。

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別ではないです

鈴

2005年06月10日 20:32

私見ですが、私にとって結婚は恋愛を上回る愛情と信頼と尊敬を必要とします。結婚と恋愛は延長線上にあり、諸々の条件をクリアした後に結婚があります。恋愛だけなら「ここがちょっとなー」と思う相手でも付き合うことは可能ですが、結婚となると「ここがダメ、だから無理」となります。少なくとも私は。ですから「顔が好みじゃない」なんて言語道断です。問題外です。顔が好みじゃない男のために、一生料理洗濯家事育児ができますか？生まれてきたわが子が、好みじゃない男の顔にそっくりでも、がっかりしませんか？私なら顔も性格も好みで家庭環境もしっかりしていて頭が良くて甲斐性のある、家庭的な男を選びます。そうでない相手となら、妥協してまで結婚したくありません。

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別物であってほしい

母親

2005年06月10日 21:44

２２の才の息子の彼女(２０) あの娘と結婚したら我が家は皆苦労するのは解り切っている息子よ早く目を覚ませ。早く振られてくれ。

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家庭を作る＝結婚

既婚

2005年06月11日 00:49

基本的には結婚＝家庭を作るという事だと思います。子どもを持ち、父親になる相手を選ぶという事です。好きだけではなくて、一緒に家庭を作る仲間として、責任感がある人かどうか、思い遣りを持てる人かどうか？（これは自分も母親として同じ事が言えますけど）また同じ屋根の下で生活をしていく相手ですから、価値観が似ているかどうか？（似ていた方が楽ですので）相手がどういう家庭で育って来た人か、というのも知っておく必要があります。恋愛だと、そこまで細かく見なくても、お互い好きってだけで付き合えたり出来ますが、結婚だと少し違うと思う。最近は子どもを持たない選択をする夫婦もいますけどね。

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私も同じ

わんわん

2005年06月11日 01:00

まるで昔の私状態ですね。でも結婚してしまいました。幸せです。年を取れば皆ジジィになるんです。若い頃の顔は保てません。結婚後どういう生活を送りたいかにもよるのではないでしょうか？　経済力のある人は体底仕事が半端じゃなく忙しく家に居ません。家事も育児も全て奥さん任せでしょう。そういうのも考えてみたらどうですか？

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恋愛相手が、結婚要件を満たしてたら最高

もうすぐ朝

2005年06月11日 05:02

ある程度冷静に相手を選んで結婚すれば、当初より恋愛感情が希薄でも快適に暮らせる要素は残りますよね。とはいっても子供をつくる行為ができるくらいの好意はなきゃつらいですが。恋愛結婚で恋愛が終わると何も残らないです。今、生活は余裕がないし正直、家にいる夫を見ると絶望的な気持ちになります。自分で選んだ道でもあるのに、この人と結婚して何もかも失った、みたいな気がしちゃうんです。苦労は、信頼できる、尊敬できる相手の為にしかできないです。恋愛の相手と結婚生活を送りたいとお考えの方はちょっと冷静に自身を見つめ、その愛する彼を好きなだけでなく「尊敬」もできるのか検証してみてください。どんなに愛されていたとしても、私にだけ優しくしてくれるだとかは結婚して時が過ぎるとうまくいかなくなる気がします。あーでも、周囲から見れば悲惨な情況でも、本人はしあわせって事もあるしね・・・夫婦の数だけ形があるってことで。

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まさに「恋愛結婚」しましたけど

みんご

2005年06月11日 15:37

主人とは交際期間２年半で結婚しました。妊娠がきっかけです。きっかけは妊娠でしたが、私たちは周囲も認めるナイスカップル！ここは言っちゃいますけど、主人はモデル並のルックスだし高学歴、スポーツマン、そりゃあモテモテって人でした。だけど浮気もなし、優しいし楽しいし、何より私を愛してくれ大事にしてくれました。２年半経っても、会えばドキドキさせてくれ、また穏やかな気持ちにもさせてくれ、本当に「理想の彼氏」でした。大大大好き！！でした。妊娠が解った時も、何の迷いも無く「この人となら！この人でなくちゃ！」と一緒になりました。が、結婚してみるとやっぱりそれだけじゃダメ！でした。今でもちゃんとした会社に就職し、浮気も勿論ありません。家族を大事にしてくれますし。友人からは「幸せそう」「旦那さん素敵でいいな」とか言われますけど。。何が足りないのか、正直ハッキリとは解りません、、。ただ言えるのは、「多分、別物」ということです・・。それなりに満たされていて、幸せなんですが、子供を一緒に育てていくとなると、絶対ルックスなんて必要ありません。

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思いっきり横ですみませんが、母親さんへ

うさぎ

2005年06月15日 10:27

どうして息子さんの彼女がそんなにお気に召さないのでしょうか？宜しければ理由を教えて頂けませんか？私も彼のご両親からそのように思われたくはないので参考に致します。＞我が家は皆苦労するって仰ってますが、息子さんのお嫁さんとは同居が必須条件なのでしょうか？それとも別居していたとしても、それでも苦労するという事なのでしょうか？どのような彼女だとお母様からそこまで嫌われてしまうのか、あらかじめ勉強しておきたいです。

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私は一緒でしたヨ♪１

そよかぜ

2005年06月15日 17:26

こんにちわ～w 私はタイトル通りズバリ「一緒」です。好きな人と結婚したいという信念ですからね～。今の夫とは大学生の時に知り合い私は内心「この人と結婚したい」と決めていましたから、ずっと付き合っていけばするだろうなーとは漠然とは思っていました。夫とは学年が同じだったので、2年間は大学生。私は卒業してから、就職せずに彼(現夫)が大学院を卒業するまで待ってました。就職しなかったのは、どうせ結婚するのはわかっていたので、就職したくないと思ったからでした。で、大学院を卒業した年に、婚約＆遠距離になりました。合計、結婚まで6年お付き合いしました。今は、二人とも親元を離れ二人で暮らしています。続きます～

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私は一緒でしたヨ♪２

そよかぜ

2005年06月15日 17:29

話が長くなりました…。私は自分の夫が誰よりも素敵とかは言いませんが自分にとって「できた人」だと尊敬しています。 (尊敬してるからと言って、主従関係ではない) 金銭・女性トラブルなんて全く無し！(いい加減な人ではないので) 自分に無いところをたくさん持ってます。例えば：自分よりはるかーーーーーに頭が良いところ。性格が穏やかなところ。常識があるところ。こんな人だったから「絶対この人と結婚する！」と決めてました。だから、結果的には私限定ですが恋愛＝結婚です＾＾ノロケになってごめんなさい。でも素地に「大好きで愛してる」があって次に「尊敬できる」かどうかが大事だと思います！！私は迷うような人とは結婚できないように思います。大好きで尊敬できる夫ですから、今は物凄く幸せです＾＾ ※打算的と非難されると思いますが… 自分が今まで育ってきた環境と余りにもかけ離れた結婚生活を送るのは考えられなかったので、それ相応は夫の経済力などを求めました。

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恋愛と結婚って別物？

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