恋愛と結婚は違うという人達への疑問

レス26

（トピ主 2 ）

⛄

外科医

2008年02月27日 12:10

恋愛

皆さん、はじめまして。良く、恋愛と結婚は別・・という方がいますが、ちょっと疑問を感じています。ある恋愛が結婚に繋がる時もあれば、そうでない時もある、それは十分理解できます。が、はなから、恋愛と結婚は別、恋愛に相応しい人と、結婚は生活だからそれに相応しい人は違うと言うのは、違和感を覚えます。そう考えるのは恋愛を勘違いしてる・・。遊び感覚、スキーや旅行etc。たいていの大人の恋愛には体の関係が伴いますよね。そうして、ある程度の年齢になりある時期に、恋愛とは別ものの結婚をするというのは、極端かも知れませんが、恋愛とは楽しければ良い？性欲の発散？という感じが否めません。本人同士が良ければ良いでしょう、と言われればそうかも知れませんが、皆さん、やはり、そうなのでしょうか。結婚したい相手が、過去にそのような感覚をもって、恋愛をしていたら・・と思うと、自分は無理かなと思うのですが、そういう方は、過去を語りませんよね、きっと。

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そうでもないかも

小染

2008年02月27日 16:43

結果として、ふがいない人や借金クセのある人、浮気症の人、どうしてもそういう人に惹かれる、、、という人はいます。結婚に愛を求める人がいれば、安定を求める人がいてもいいと思いますけど。＞結婚したい相手が、過去にそのような感覚をもって、恋愛をしていたら・・と思うと、自分は無理かなと思うのですが、そういう方は、過去を語りませんよね、きっと。そうでもないですよ。お気楽で悲惨でバカな過去を話すことで、夫は頼りにされてる自分に価値を見出すということもあります。結婚を考えておつきあいしている人の方が少ないと思いますけど。大なり、小なり、結婚に打算は付いてきます。結婚、夫婦なんて、いろいろですよ。恋愛は、、、楽しい方がいいわ♪

トピ内ID：8080709279

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単純に性格の問題しょう

💡

精神科医

2008年02月27日 17:41

人それぞれとしかいいようがありませんが、傾向はあると思います。＞そういう方は、過去を語りませんよね、きっと。自分に不利な事は語りませんね・・・、恋愛と結婚を割り切る程なので結婚に支障が出る事は語らないでしょう。それでもお互い昔の恋愛を語れば（これは人によっては嫌がられますが）、ある程度わかるはずです。相手の話を聞いていて、あれ？っと思ったり、違和感がある場合だと相手は本当の事を１００％話していません。本当の事を話していれば、話は自然に流れますのでこれはわかります。逆にトピ主さんのように昔遊びすぎたような方だと話に詰まったり、話の内容が矛盾したりします。相手の話を、聞いて＆考えて＆嘘を作って＆答える為です。普通は、聞いて＆答える（隠すことがなければ）です。つまり長く話せば話すほど、「考えて＆嘘を作る」の部分がある為にボロが出てきます。

トピ内ID：8633441889

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で、結局・・・

ななかまど

2008年02月27日 17:41

何を言いたいの？結婚相手にはウブな恋愛未経験者がよろしいと言いたいのですか？それは人それぞれかと・・・恋愛と結婚は読んで字のごとく違うものですし、それぞれに相応しい人がいることに何ら疑問は感じません。親の反対や経済的な自立が無くても恋愛は成り立つけれど、結婚となるとそう簡単には行かないというのも至極理解できます。＞そう考えるのは恋愛を勘違いしてる・何を持って勘違いと言えるのでしょう。トピ主さんの恋愛観にそぐわない恋愛は勘違いなのでしょうか？恋愛の当事者が良ければいいんじゃないですか？世の中には、色んな恋愛・結婚の形があるみことを理解すべきだと思います。そしてそれは当事者同士が決める事で、トピ主さんが考える恋愛とはこうあるべきだと言う事と違って当たり前だと思います。それを勘違いと一蹴する価値観か理解できません。また、パートナーの過去の恋愛について詮索するのも何の意味もありません。

トピ内ID：0521405101

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私の周りにはいません

😀

関係ないよ～

2008年02月27日 20:55

はなから割り切ってる人は少数派ではないでしょうか。そう思って今まで生きてきましたが。。ちなみに私は30歳既婚女です。

トピ内ID：8080015697

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一口にそう言われても、3種類の人がいますよ。

🐴

通りすがりの旅人

2008年02月27日 20:55

微妙な問題ですが。　現在似た話で、別トピで意見が交わされていますよね。　http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0217/169534.htm?g=04 　　あちらの場合は、現に交際している二人の間で、彼氏がその両者（結婚と恋愛）は別物だと彼女に対して明言してしまった為に生じた心のすれ違いです。　それに対し、今ここで「外科医」さんが言うのは、相手に対しては明言しないが、自分の内面で一種の信条として両者を分けて考えている人を指すと思われます。　でも、結婚と恋愛と両方経験したあとで、結果的にそういう感想を持つ人の場合はまた違うのではないでしょうか？実は私も「別」という感想を持つ1人ですが、経験後の感想としてそう思うだけであって、その真っ只中では両者は一つと考えてました。「性欲の発散」だなんて過激な言葉とは無縁です。　だから「両者は違う」という人にも3種類あります。　１前掲別トピの彼のように相手に明言する人　２相手には言わないが信条的に持っている人　３両者を経験後に感想として持っている人　

トピ内ID：6988593935

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う～ん、よく分からん

あいらびっと

2008年02月27日 23:07

極言すると「未婚の者は未来の結婚相手のために貞潔を保つべき」って意味なんでしょーか。トピ主さんは恋愛や結婚をどうあるべきものと思っていらっしゃるのか、そこが曖昧なのでどうにもレスのしようが…（と言いつつレスしてるけど）私は恋愛が極まって結婚した人間ですので、自分を棚に上げてこういう事を言うのもナンですが、ある意味、恋愛と結婚は別物だと言える人の方が純粋だと言えるんじゃないですかね。だって恋愛状態って、互いの恋愛感情さえあれば保てるものですから。そこにわざわざ結婚という社会制度を持ってくるのは何故？結婚で得られる何かを求めるからでしょ？恋愛を結婚に移行させる場合は、何かしらの打算が絡んでいる筈。それが別に、法的に相手を縛りたいとか相手の遺産が貰える身分になりたいとか嫡出子が欲しいとか外科医の妻というステータスが欲しいとかって分かりやすい打算ではなく、とにかく社会的にツガイになりたいという無邪気な気持ちであったとしてもね。トピ主さんは恋愛に随分崇高なイメージをお持ちのようですが、結婚に至った恋愛って、ことごとく不純だと思います。私は。

トピ内ID：6920351517

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どっちでもいいや～

うさぎさん

2008年02月28日 11:50

考え方は人それぞれなので恋愛も結婚も一緒って言う人、恋愛と結婚は別って言う人、どっちもおかしくないです。考え方は人それぞれなんですから…

トピ内ID：4995159567

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恋愛も結婚も倫理道徳の教科書じゃないのです

草加

2008年02月28日 11:50

小学生であれ大人であれ、先ずは好感一本で付き合い初めますね。映画にいってワハハ。大人ならセックスしたい。初期段階はそれだけで恋愛関係は成立します。我々人間も所詮は動物、若い時は怒涛の感情が「快楽」に結びつくのはごく自然でしょ？それと恋愛って「楽しい、快楽」だけじゃないですね。トピ主さんの規定には信頼関係、愛情といった大切な部分が抜けています。そして長く一緒にいると価値観の差等から感情が醒めお別れ。そして次に別の人に好意を抱く。或いは失恋。それを繰り返し、結婚（＝長期共同生活の必然性）を意識するようになると、心が燃えても頭が行動を制御し、感情以外の要素も求めるようになる。恋愛感情、セックスの相性、価値観の一致。そのウエイトは人によりけりでしょう。結婚相手が過去に何をしようが、過去は過去です。又、逆説的なようで、今の自分はその過去を肯定・否定した上で存在してます。私は自分の過去を全部主人にぶちまけましたよ。主人は一蹴しましたね、「過去が無かったら今の君はいない」。相手の過去にこだわる人は自分に自信のない人です。もっと包括的に人生を捉えてみては如何？

トピ内ID：6025008393

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恋愛と結婚に違い、とは

💢

おのでら

2008年02月28日 13:18

極端かも知れませんが、恋愛とは楽しければ良い？性欲の発散？という感じが否めませんこれ、相当ゆがんでいる考えだと思いますよ。トピ主さんは男性ですか？だとすれば風〇で充分ではないですか？恋愛と結婚が違う、という場合、結婚は現実的な生活なので無理の場合がある：例えば相手が不治の病気を持っていて障害者認定を受けている、とか、転勤族なので一方が転勤について行けない、とかです。上の2ケースはいずれも私の身近であったケースです。それに恋愛は個人責任なので配偶者に対する法的責任を負いませんが結婚は婚姻届を提出、民法の扶養義務を背負います。社会的な責任の重さが違います。恋愛と結婚の違いって法的社会的義務があるか否かだと思いますが。

トピ内ID：5216532936

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自分に無理なら

🐱

笑面虎

2008年02月28日 15:40

そういうのをしなければいいだけの話であって、別にそうでも構わない人がいるなら、それはそれでいいんじゃないの？人生色々、男女関係も色々ですよ。恋愛と結婚が同じだという人がいてもいいし、違うという人がいてもいい。というか、皆同じ感覚だったら世の中つまらないですわな。で、結局何をどうしたいんです？

トピ内ID：4428411235

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トピ主さんは女性？男性？

mmm

2008年02月28日 16:11

すいません、なんだか曖昧な感じで何が言いたいのかちょっとよくわかりません。今付き合ってる人がいて、その人が恋愛と結婚は別と考えているのかどうかわからなくて不安なんですか？もしそうなら、そんな根拠のないことを頭でアレコレ考えてたら恋愛してても楽しくないでしょ？＞恋愛を勘違いしてる定義なんてあるんですか？恋愛は自由ですよただ自分の思ってる恋愛と違うってだけのことじゃないですか？失礼ですけどトピ主さんは恋愛経験があまりないのかな？＞過去にそのような感覚をもって、恋愛をしていたら・・・過去でしょ？何が無理なんですか？過去を語るって？自分の恋愛遍歴をですか？女は話しないでしょ、男は過去に付き合った人数とか昔付き合ってた人とこんなことあったとか、結構話題にする人いるけどだいたいそういうこと話すのは付き合い初めか、これから付き合うかどうか微妙な時期ですね、つまり男が狙いを定めて狩猟態勢にある時かな？これは論点ずれてましたか？まあ、あまり四角四面、頑固にならないことです。いろんなタイプの人がいますからね

トピ内ID：4714196175

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男女による恋愛観の差

和尚

2008年02月28日 16:49

男の恋愛は「名前を付けて保存」、女の恋愛は「上書き保存」なんてよく言いますけど。男は割と恋人の過去の恋愛、貞淑性とか気にします。一方女性は過去は過去と割り切っちゃえるのかあまり気にしないですね。私も男なんでいくら良い感じの女性でも過去に不倫とかした事のある女性とは結婚しようとは思えません。まぁ相手はそんな事しゃべらないでしょうけど・・・男に比べると女性の方がドライで相手の収入や家族構成が気に入らないと、あっさり付き合ってる男を切ったりしますね。まぁ上記は所詮一般論なんで男も女も「恋愛した相手と結婚するんだ」という人はいますので自分に合った方を探すしかないのでは。

トピ内ID：2857230899

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恋愛なら、「彼の家族の借金」は関係ないで済む。

❤

嗣奈子

2008年02月28日 16:49

　結婚すると義理の家族・義親戚が入ってきますから、その辺に難アリの時に「恋愛と結婚とは別」って思います。　私の場合は、彼氏のお父さんが難アリで、ＤＶとかイロイロです。付き合っているだけなら、彼のお父さんは関係ないのですけれど、結婚したらお義父さんになっちゃうんですよね。　恋愛には問題ないのに、結婚するなら大問題。これって、恋愛と結婚は別って思いませんか？　後は、お風呂から出た後、ゆるんだ格好でいる時に、結婚したらこんな格好でいられないのか！？と思う時も、恋愛と結婚は別だなーって思います。

トピ内ID：9804130841

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友達曰く。

😀

じょりー

2008年02月28日 16:49

私はまだ考えてないので、なんともいえませんが、年上の男友達が婚約しました。興味本位でどうして結婚したいのかを聞きました。以下はその回答（要約して書きます）相手の女性とは、目先の恋愛感情だけじゃなく、将来のこと、長い未来のことを考えても、この女性と一緒ならやっていけるし生活していけるっていう気持ちがある。だそうです。その前に付き合ってた彼女達と何が違うかなんて、本人も具体的にはわからないのかもしれないけど。恋愛と結婚は別と言う人達はだいたい結果論だと思うんですよね。結局、長いこと恋愛感情と情で付き合ってきたが、結婚となると足がすくむような気持ちになった。やはり恋愛と結婚は違うんだなと思った。みたいな感じで。恋愛は不安要素に気づいていても、なんとなく関係を続けられる余裕がありますよね。でも、結婚となると、その不安要素を白黒はっきり判断しなくては、自分の人生に大きく降りかかってくる。その現実感の違いなんじゃないですか？上手く言えないけど。

トピ内ID：1861030701

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どうですかね。

✨

ぇむ

2008年02月28日 16:49

恋人－容姿が良い方が良い、お金がある方が良い、性格が良い方が良い結婚－容姿が良い方が良い、お金がある方が良い、性格が良い方が良い、義理の家族は過干渉ではないほうが良い、住むところは便利で広いところが良い、給与は高い方が良い、etc. etc. 多くの人にとって、結婚も恋愛の延長線上ですが、結婚のほうが、より高く、多くの条件を望むだけなのでしょう。そして、「結婚と恋愛は違う」というのは、実際は満たされない条件が多くあることを諦める言葉なのでしょう。

トピ内ID：2606888278

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主ですが、・・・

⛄

外科医トピ主

2008年02月28日 17:12

早々のご意見、有り難うございます。自分の感覚としては、関係ないよ～様の仰るとおりです。はなから割り切る人は少数派。通りすがりの旅人様のご指摘のレスは自分も拝見し、存じておりました。最初から結婚を全く考えない相手には、やはり、最初からその旨、告げるべきと思います。僕（私）は、君（あなた）の、・・が大好きだ、一緒にいて楽しい、癒される。だから２人で有意義な時間を共有していこう。ただし、僕（わたし）が他の人と結婚するまでね。それまで宜しく・・・。これはやっぱり、まずいでしょう。また、最初に、相手にそうとは言わず、こういう信条、意見を後出しするのも、反則だと思います。あと、先々、こういう信条を実践した方と結婚される方は、気の毒だと思いますよ。だってパートナーの過去、というより、そう考え、実践してきたことを知らないのですから。相手（恋愛する相手、更には先々結婚する相手）への思いやりより、自己愛が強いように感じます。皆様のご意見、反論、お待ちします。

トピ内ID：8303073428

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恋愛と結婚は別かな？

名無し

2008年02月28日 18:20

恋愛の末、結婚した者ですが、結婚相手と恋愛したい相手は違ったかも？私の場合、恋愛したい相手って、『俺についてこいタイプ』ですが、実際、このタイプとの、結婚生活を考えたら、私自身が『Ｓ』なので、無理なんですねぇ。『俺についてこいタイプ』が好みなのですが、疲れる自分がいたのです(笑) 結局、結婚した相手は『俺についてこいタイプ』ではなく、思いやりのある、やさしい人でしたし、だからこそ、結婚を考えた時に、この人ならおじいさんおばあさんになっても一緒にいれるかなと思い、結婚したなぁ(笑) 今でも、彼氏はやはり、『俺についてこいタイプ』が、いぃなぁ。でも、このタイプとは結婚生活は無理ですね・・・・。

トピ内ID：5551489028

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30代女性既婚です

❤

ウサギザル

2008年02月28日 18:20

恋愛と結婚は・・・違います。主人も同じ感覚です。恋愛は好きや愛、尊敬といった感情だけでも成り立ちますが、結婚はそれを根底に生活(経済)力やお互いの信頼、価値観、キャパが必要です。恋愛は楽しければ良い・・・そう言い切るには語弊があるかもしれませんが、そうだと思います。結婚は生活です。楽しいことばかりではありません・・・。そもそも、恋愛においても結婚においてもそれぞれ価値観があるものですし、こうあるべき事ではありません。結婚や恋愛に対して、トピ主さんと同じ価値観のお相手にめぐり合えると良いですね♪

トピ内ID：5384709196

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過去の恋愛を気にしないなんて

３０台独身男

2008年02月28日 18:46

結婚相手の過去の恋愛なんて気にしないなんていうのは女性だけの発想だと思いますよ、大半の男は気にします。受け入れる受け入れないは別にして、過去にどういった恋愛をしたかは深く人間性に関わってきますのでそれを知らず知らせず臭い物に蓋をしたまま結婚しようと思える考えは男には理解できません。この辺りの男女間の意識のギャップも近年の未婚率の上昇の一因なのかも知れませんね。

トピ内ID：0815783239

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憶測です

海牛

2008年02月28日 18:46

勝手な憶測ですが・・・。外科医さんは男性でしょうか？恋愛で見かけのよい色男とつきあっておきながら、いざ結婚となると恋愛感情を抱かなくても外科医さんのような社会的ステータスのある男に乗り換えるのではないか・・・。外科医さんという人に惚れたのでなく、社会的ステータスに惚れて結婚した・・自分は恋愛と思っていた相手がお金とステータスを愛していた・・・という事態を恐れていると思ったのですが、どうでしょうか。そういう人は確かにいます。そして社会的ステータスの高い人の周りはハイエナのように美人女から普通女までウヨウヨです。女がとぎれないですよ。でも、金の切れ目が縁の切れ目でもあります。見極め方はよくわかりませんが、物欲の少ない人。媚びない人。自己中心的でない人。情の深い人。ブランド好きは要注意。寄ってくる女よりも、自分がピンと来る人がいいかも。相思相愛で結婚できればいいですね。

トピ内ID：6733583697

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わかるよ

ハム

2008年02月29日 11:14

燃え上がったり泣いたり幸せだったり傷ついたり恨んだり、まぁそういう忙しい恋愛をしたい人もいますね。色々な感情を経験することで人間的に成長できる局面もありますし。ただ結婚となるとそんな相手と一生は疲れるので、安定して幸せを築ける人がいいなと思うのでしょう。性欲と恋愛は別物でしょう。恋愛したい＝性交渉したい　ではありません。トピ主さんは、真面目に見える相手に「遊び」の時代があったとしたら嫌だ…と思うのでしょうか。その人と、その人の周りの人達を見極めれば、自分から語らなくても分かりますよ。

トピ内ID：8332375273

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主です。

⛄

外科医トピ主

2008年02月29日 12:27

ご意見、有り難うございます。カシタンポさんのレス、自分の意見そのものです。素晴らしい表現で、自分の言いたいことを書かれている。最後の非婚化の件、全く同感です。３０代独身男さん、その通りだと思います。男女逆の立場でも、そうですよね。海牛さん、私は男で既婚です。幸い、私は、私が恋焦がれた相手と、７年の恋愛期間を経て、現在結婚７年目です。

トピ内ID：8303073428

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逆の視点だと・・・

🐤

ぴよ

2008年02月29日 15:42

似たようなテーマのトピが立ってますね。こちらも併せて読むと興味深いです。「彼に彼女にしたい相手と結婚したい相手は違うと言われました」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0217/169534.htm?o=0&p=0 「恋愛と結婚は別物」という男性には、厳しい評価を下している女性が多いですよ。

トピ内ID：8507747554

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精神的キャパの違い

❤

彩

2008年02月29日 16:19

結婚前に何人かの人を好きになってつきあいましたが、「この人のことは大好きだけど、結婚はできないなー。」と感じる相手のほうが多かったです。どういうポイントでそう感じたかといえば、精神的なキャパです。とっても魅力的で大好きなんだけど「あなたじゃ私の心は支えられないだろうね…」という感じです。たぶん、自己愛＞他者への愛　この差が大きい相手だと、自分のすべてを曝け出したり日常生活を共にする勇気は持てない、という感じです。私の場合、結婚できると感じた相手は、「この人なら逆境のときでも支えてくれる」と感じさせてくれる人たちでした。なので、「結婚はしないと思うけど、大好きな恋人！」っていうのはあると思います。

トピ内ID：1621838204

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なんとなくわかってきた

pipin

2008年02月29日 16:19

たとえですけどほんとに安心して美味しいリンゴが食べたかったらお店に並べてあるのを買わずにリンゴの木から自分でもぎとるのがいいんじゃないですか？外科医？・・・そりゃ打算で近づいてくる女はあとをたたないでしょうね相手の過去・・・私は、昔観た「テス」て映画で正直に過去の男関係とか何があってどうだったかなんて言ってはいけないと学びましたけどね。

トピ内ID：4714196175

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自分の問題

ハム

2008年03月03日 11:55

レス拝見しました。自分が結婚を見据えて付き合っている相手が、結婚を考えていなかったら。。結婚した相手が、過去に「結婚する気のない異性」とばかり付き合っていたら。。どちらにしても、相手をよく見ることが大事でしょうね。隠していることは見えなくても、相手の人格がきちんと見えていれば大丈夫なはずだと思います。身構えるということではなく、、そういうことが見えない相手、信じられない相手とは一緒になるべきではないですよね。相手の問題ではなくて、自分の問題だと思います。

トピ内ID：8332375273

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