母を預かる費用は

レス55

（トピ主 5 ）

🐶

ぴの

2011年07月14日 17:17

ひと

長くなります。他県に住む72歳の母が精神的体力的に一人暮らしがつらくなってきたので、今後認知症などになった場合は施設に入るとして、そうでなければずっと預かることになりそうです。その場合月にどの位生活費をもらうのが妥当でしょうか。派遣社員並みの年金をもらっています。
兄は嫁の家に入ってしまったので母を引き取れないし、姉は子供が大学生で旦那さんの両親も他界しているので自由はあるのですが、旦那さんが強い人なので、母はうちがいいようです。うちの主人は長男で、他県の両親は健在です。私も働いていて忙しく、子供も中学生で来年受験なので大変な時期です。子育てや教育、またその投資は親には一切頼らず、主人と二人で頑張ってきたので家に来て逆に足を引っ張られたくないです。友達に聞いたら月10万という人、年金の全額入れてもらうという人がいました。母に軽い気持ちでもし入るなら10万は必要だよと言ったら、相場は３万だと介護関係の人が言ってたし、親からお金を出すよというならまだしも、子供からそんな事を言うのは変だといいます。更に、大学まで出してやったのにそんな事言うのかとあきれていました。私は大学まで出してもらったのはありがたいけど普通の事だし、これからの人は年金がなくなってくるのだからちょっと貯金できる程度に入れてくれてもいいと思うけどと言い返しました。
兄は月1回くらい帰省して母を病院に連れて行ったりしています。そのかわりゆくゆくは実家は兄に渡されることになっています。私には、離れている今は毎日のように母から45分くらい電話がかかってきて（姉にはそこまでかけてないようです）愚痴や、病気の話、近況（はぼ毎日なので同じ話になる）を聞いています。それでも結構な負担ですが、同居して食事、病院など全部私が世話をするのに月に３万で負担がかかるのは納得できない気持ちでいます。

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皆で折半

🙂

こけもも

2011年07月14日 21:55

うちはまだ両親健在ですが、将来お金やマンパワーが必要になった時は折半でいく予定で話済みです。両親、弟夫婦は車で２時間の距離、弟夫婦は共働き（収入が低いのでどちらかが辞めるのは難しい）、私は国際結婚で欧州在住、共働きだが収入的には専業になれる、という感じです。現在双方乳幼児アリ。マンパワーもお金も出せるのはうちなのですが、私が全部引き受ける気持ちは全くありません。私のいる国は国が面倒みるのが当たり前なので身内が介護や同居をすることはないため、私が抱え込むと夫婦関係が破綻するからです。また、介護を一人で抱え込むしんどさはよく聞いていますしね。主さんのところはそれぞれ事情はあるようですが、主しかみれないという状況ではないと思います。またこれからを考えると一銭ももらわず養っていくのはよほどの収入をお持ちでないと無理だと思います。お母さん、お姉さん夫婦、お兄さん夫婦、主さん夫婦で金銭的な負担を話し合うべきだと思います。主さんたちは引き受ける側なので私だったら兄、姉、母で金銭的な負担は引き受けるべきだと思いますが。うちの祖母は年金を全部渡して、おこづかいを数万もらっていました。

トピ内ID：3844355205

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納得できないなら、同居しない

ははは

2011年07月14日 21:55

納得できないなら、やめましょう。親を看る義務は子供全員にあります。トピ主だけが負担する必要はありませんよ。介護する人が遺産を貰うといった条件もないのでしょう？どうしてもトピ主の所に来たいというなら、金額を再検討して貰うか、妥協案として、母から3万、兄、姉に1万ずつ負担して貰うというのはいかがですか？

トピ内ID：1709231792

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預からずにケアハウスへ

🐧

ももりん

2011年07月14日 21:55

あなたのトピ読んでたら、預かるとか無理ですよ。お互いにわがまま言って、最悪の関係になりそうです。だから「いずれ」行ってもらう予定なら、最初からケアハウス(有料老人ホーム)へ行ってもらうべきだと思います。きっとお友達も出来るでしょうし、必要なだけのお手伝いを、それに応じた料金でしてくれます。言い換えると、出来る事は自分でする→ボケないのです。年金の範囲内でお世話してくれるケアハウスはありますから、それが良いのでは？お互いに負担にならないようにするのが大切だと思います。

トピ内ID：0048101862

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義母の場合

😠

つゆ草

2011年07月14日 21:55

義兄夫妻が義母を引き取りました。年金はすべて生活費として義兄が徴収。次男のうちに遊びに来る時は年金の日割り計算分の費用を封筒に入れてくれました。うろ覚えですが、およそ￥8000/日だったと思います。義母は大金持ちだったので年金がなくても手元の預金で充実した生活を送っていましたよ。優しく本当に人格円満で良い方でした。相続時は義兄が仕切りすべて平等に財産を分けてくださいました。３万ですべておんぶにだっことちょっと問題ですよね。ましてお兄さんは物理的に無理としても娘婿が気に入らないから、お姉さんの所は否なんて言語道断。また月１訪問だけで家がもらえるなんてお兄様もなんだかね。おっしゃるように大学出したなんて言うのも普通のことだし、４５分毎日コールも負担ですよね。一番大変なトピ主さんが貧乏くじ引きそう。ご主人とも相談してお母様の言いなりにならない方がいいですよ。もし引き取るようになっても事前に条件を詰めて皆にサインでしてもらった方がいいかもね。実母との同居も大変そう。

トピ内ID：7874045217

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10万でビジネスライクに考える

🙂

ブンブン

2011年07月14日 21:55

「大学まで出してやったのに」というお母さんの発言ですが、老後をあなたに託す為に進学させたのではないはずです。だからこの発言は、お母さんのこじ付けだと思います。香山リカさんの著書の中に＜自分は介護職だと思って親の面倒をみる＞という件があります。訳のわからないことを言われても、自分は介護職なのだからこの老人の面倒を看るのだと思えば、腹も立たないというわけです。ただしトピ主さんのように、現状の生活を乱される可能性をはらんでいる場合、思い込みだけではやってられませんよね。だったらつき10万円のお世話料を貰った方が、ビジネスライクに出来るのではないかと思います。 3万円はありえません。 10万円の内訳は、食費・光熱費などの実費の他に、トピ主一家の精神的苦痛料も含まれます。苦痛とはひどい言い方ですが、実際トピ主さんは今から頭を痛めていますよね。 10万円は出せないと言われたら、同居を拒否して良いと思います。預かるのではなく同居じゃないですか？最初が肝心、先は長いですよ。

トピ内ID：6863310803

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月20万貰ってました

🐶

中年主婦

2011年07月15日 12:59

実母と同居していましたが、月20万貰っていました。要は、年金満額です。その中で、食費、医療費、介護ヘルパー、訪問お風呂代等全てまかなっていたので、結構出費はかかりましたが、それでも月に13-14万は「預かり賃」として残った形になります。また、私の実母だったために「姑との確執」みたいなモノも皆無でしたし、世話をするのも「何故、私がしないと・・」な気持も無かったですし。いつも感謝の心を持っている実母に、優しく迎えてくれた主人で、とても上手く行きました。老いた母を迎えるのに20万、自分では妥当な額だったと思います。

トピ内ID：3078449580

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その３万はね

あらら

2011年07月15日 12:59

利用者の１割負担だから３万だけど実際30万掛かってるってことです。でも実際要支援レベルのようなので10万貰えばいいのでは？

トピ内ID：0728946623

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兄弟は平等に負担を

fuku

2011年07月15日 12:59

お母さまはまだ72歳ですから、今の平均寿命からみても、今後認知症にならない限りトピ主宅で預かるなら、あと20年同居する覚悟はあるのでしょうか？ご主人から不満が出る気がします。兄や姉が引き受けられないなら、その分経済的な負担はしてもらって当然です。有料ホームでは、多額の入居金のほかに、月々管理費、部屋代、食費、等の名目で20万から25万円徴収されます。その他、特別なことを依頼すれば、その分が追加されます。トピ主さん宅にずっと居住することになれば、実際の食費や光熱費以外に、他人である夫との仲がぎくしゃくしたりの精神的負担が大きいですよ。実家は兄が貰う等はおかしな話です。負担がトピ主に偏らないためには、兄や姉は金銭で負担すべきです。母親の年金はすべてトピ主が貰って、兄や姉は母親にお小遣いを仕送りするか、母親が10万入れて、兄や姉は5万づつをトピ主に支払うなど、ちゃんとした金銭負担を決めましょう。実家も、トピ主が長く面倒をみたら、トピ主が権利を主張しても良いと思います。実の娘だと、母親の我儘が出ますよ。

トピ内ID：8763775285

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我が家の場合は

🐷

専業主婦です

2011年07月15日 12:59

私の親でも、主人の親でも我が家に同居する場合は、年金は全額回収する事に決めてあります。両方ともに、そこそこの金額の年金を頂いています。我が家に同居して、別居の子供の所に遊びに行って、年金から気前良く小遣いなど渡されたら、気分悪いですから。必要経費のみ渡す予定です。それが嫌ならば、今のままで別居してもらいます。

トピ内ID：1150496352

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ありがとうございます

🐶

ぴのトピ主

2011年07月15日 12:59

こけももさん、兄弟で折半されるのですね。その方法も検討したいです。お祖母さんも年金を全額渡しておこづかいをもらっていたのですね。私の考え方がおかしいと言われていたので安心しました。はははさん、一人で背負わなくてもいいですよね、ありがとうございます。うちは介護する人が遺産をもらう条件はなく、長男が家をもらう事だけ決まっています。兄弟にも金額を負担してもらってもいいですよね。ももりんさん、ケアハウスの仕組みを詳しく知らなかったので、教えていただいて本当にありがたかったです。母は本当によくしゃべる人で、一人暮らしという事もあり出先でも色々な人に声をかけて話すので母に合っていそうです。つゆ草さん、ありがとうございます。うちの主人は温厚なほうで、母が泊まった時などは姉の所より居心地が良かったかもしれません。でも主人も長男だし、近所に来るのはいいけど同居は困ると言っています。ブンブンさん、やっぱり３万はありえないですよね？？ホッとしました。母に10万だなんてと電話の度に何回も言われ、自分がいけない人なのかと思えたりしていたので。最初が肝心なので頑張ります。

トピ内ID：4747873874

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家は兄で同居は妹？

カボス・２号

2011年07月15日 12:59

一旦引き受けてしまったら同居家族が居たら老人ホームの順番も後回しにされて介護まで引き受けることになりますよ。独身の子供が親のところに同居してて３万払うのと、高齢親が年金たっぷりもらってるのに子供のところに同居して３万払うのじゃわけが違うと思います。だってトピ主さんの夫は赤の他人なのに同居を強いられるんだからその分の精神的負担がぜんぜん違うもの。風呂上りにパンツ一丁でビールとかも出来なくなるんですよ？しかも姉の夫は強い人でって言うからにはトピ主さんの夫はなめられてますから何か嫌だといってもぜんぜん聞いてもらえないんじゃないでしょうかね？普通に「同居無理」って言いましょう。電話も・・・トピ主さんもなめられてますよね？愚痴愚痴言ってもハイハイ大変ねって聞いてくれるって思われて。時間を搾取されてますよ。

トピ内ID：2921927808

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レスします

ぷに

2011年07月15日 15:23

トピ主さんの家庭だけで負担はおかしいです。というか、お子さんが中学生で来年受験なんて、これから大変な時期になんで引き取らなくてはならないのか疑問。大学にしたって、兄姉も一緒でしょ？なんで貴方にだけそういうこと言うんですかね、お母さんは。しかもなんで兄は婿に行ったのに、実家は将来兄のものなの？それだったら介護も兄にやってもらってって感じです。何もかもおかしい。私だったらそんな状態で10万でだって母を預かりたくありません。ましてや3万で納得できるわけがない。預かるなら、実家＞トピ主さん、母年金＞小遣いのみ残し費用として徴収が原則ですよ。実家に関しては、母が存命だとややこしいなら、兄姉と相続時に放棄してもらうなど、いろいろ方法はあるんじゃないですか？年金もお母さんの様子だと無理そうですね。でも無理なら年金分ぐらいの負担を兄姉にしてもらうべきです。年金20万で、母3万しか出さないなら、残りの17万は兄姉にもらうとか。兄姉が勝手すぎ。親の介護は実子に責任があるんですよ。

トピ内ID：3004222834

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相場は３万円ではない

ひまわり

2011年07月15日 15:23

ということをお母さんに認識していただきましょう。介護保険を使えば一部負担金で済みますが、全部外注したら５０万円くらいかかることがありますよ。十分な額の年金をお持ちなので、トピ主が面倒をみるのではなく、高齢者住居に入るなどの選択肢があると思います。家がもったいない、などとおっしゃるのでしょうが、それなら独居を続けていただくように。お母さんはいろいろおっしゃると思いますが、冷たいようでもお金があっても自分の生活は成り立たないということを実感していただくしかないのではないですか。恒常的に手を貸せない人の言うことはあくまでも参考意見で、振り回される必要はありません。自分が動かないのに口だけ出すのは簡単です。不服なら、きちんと自分が関わればいいんです。仕方が無いから、という気持ちでは介護はできません。腹をくくれるのなら関わってください。関わると決めたら、財産に関して公正証書などで、自分にきちんと財産を残してくれることを明記してもらう事。婿に入った（？）お兄さんに実家が渡るなんていうことは避けてください。

トピ内ID：9692837632

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月３万は少なすぎ

2011年07月15日 15:23

月3万円はあり得ないですよ。お母さんが使う分の光熱費や食費やその他諸々を考えたら全然足りませんよ。それに財産はお兄さんが貰って貴女がお世話って不公平じゃないですか。せめて月７～８万を貰えなければ、引き取らないと強くお母さんに言うべきです。仮に月３万円で貴女が引き取ったとしたら、段々と不満が溜まってきて、お母さんとギクシャクしてしまいそうです。お母さんは充分な年金を貰っておられるなら、ケアハウスとかに入ってもらうという選択肢もあると思いますが・・・

トピ内ID：1618391269

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きちんと取り決め。

いちこ

2011年07月15日 16:20

できれば、お兄さん・お姉さんも一緒に集まった上で、きちんと取り決めされたほうがいいです。一番、トラブルになりやすいことなので、書面で残すことも必要。親子兄弟といえど、兄弟がいるからよけにこじれやすいです。 3万だったら同居は断ろうよ。 3万しかないのならわかるけど、十数万あっての3万はあり得ないです。残りで貯金されて、それをお兄さんお姉さんにあげるようなら、やっぱりトピ主さん不満が残るでしょう？それに10万と決めて、兄弟にお母さんの年金搾取したって言われるのも腹がたつし。もしかしたら、10万だったらうちで引き取るよとご兄弟が言われるかもしれない。私だったら、毎月10万。施設に入った場合は、年金で遣り繰りし、足らない場合は兄弟で平等に負担とするかな。でも、このお母さんだと同居しないほうがいいかも。 10万払ってるからと我が物顔されても、ご主人に申し訳ないし。まだそこまで強気でいられるなら、同居の話は先延ばしにしたらどう？宅配サービスなど利用して、一人暮らしを続けられるように案を出し合って。

トピ内ID：9889369703

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同居しない

ruru

2011年07月15日 16:20

＞相場は３万だと介護関係の人が言ってたし、親からお金を出すよというならまだしも、子供からそんな事を言うのは変だといいます。更に、大学まで出してやったのに同居しなくていいんではないですか？他の兄弟ができないことは、あなたたちもできないのですよ。今は元気でも一度引き取ってしまえば一生抱え込まなくてはなりませんし、兄弟も最初に引き受けたあなたに頼ってしまうと思います。とりあえず、同居はやめた方がいいと思います。そして、何かあれば兄弟で平等にお金を出し合ってホームや病院へ入ってもらう方がいいかと・・・面会やお見舞いに行けば、一緒に暮らさなくたって親不幸ではないですよ。

トピ内ID：2170124638

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トピ主さんは割とドライな方ですね

ラムネ

2011年07月15日 15:23

責めているわけではありません。母を引き取らなくていいのでは？

トピ内ID：2273790977

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人間って・・・

🙂

taka

2011年07月15日 17:44

　まさにアンビリーバブルな人達で唖然としました。　親との同居の条件が月に１０万円が相場？　若しくは年金全額？　いつから、親は子どもを育てるのに大学まで通わせるのが普通のことであり、老後には年金全額寄越さなければ同居する必要もないと言う考えが普通になっているのでしょうか？　こりゃ出生率が下るのは当然ですよね。　　　２０万円もの年金全額巻き上げて皆がハッピーハッピーでしたなんてレスしている人もいますけど、貰う人はそりゃハッピーでしょうけど、巻き上げられた方はどうでしょうか？　　お金があれば面倒見るけど、無ければ面倒見ない。　日本の歴史を見ても家族が弱者を邪魔者にする時代って飢饉があった頃しかないのに、嘆かわしいですね・・・

トピ内ID：7906760390

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皆さんありがとうございます

🐶

ぴのトピ主

2011年07月16日 10:05

中年主婦さん、やっぱりお金が全てではないけど親が子に感謝を示すものとしたらお金になってしまうかなと思いますよね。自分が今の親の立場になったら必ずそうします。あららさん、ありがとうございます。母は子育ては里帰り以外全く手伝ってくれなかったのに、逆に育児で悩んだり、育児中風邪ばかりひいていた私を叱咤しました。今まで苦労なく楽してきたから育児が大変に感じるんだと。風邪も出歩くからうつるんだと。幼児が家でじっとできる訳がないのです。 fukuさん、確かに母と一旦同居となったらずっとですよね。母は昔の考え方で長男第一主義なので、家は兄以外に譲るつもりはなさそうです。なのに兄のところには世話にならない、妹の所で、ではおかしいと思います。専業主婦ですさん、もう将来は決めてあるんですね。早いうちから決めるのは大事ですね。母は私に、自分の子供には近くにいるように言いなさい、早いうちから将来はよろしくねって言っておきなさいと言います。カボス・２号さん、一旦同居すると老人ホームの順番も後回しになるんですね！知らなかったのでかなり重要ポイントです。確かになめられてるって事ですね。

トピ内ID：4747873874

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taka様へ

🙂

ブンブン

2011年07月16日 13:01

人間が1人増えれば食費や何やかやお金がかかります。聞きたくない愚痴も聞くことになるだろうし、これまでの生活スタイル全てが変わってしまいます。その事で家族がストレスを感じるのは必至でしょう。だからお金を頂いて、ビジネスライクにしましょうという訳です。私の友人一家は敬虔なクリスチャンで、義理の両親も同じ教会の信者さんでした。別居でしたが、友人一家と兄弟一家がローテーションを組んで介護をして見取りました。これは共通の信仰があった事と、お互いが尊敬しあい、強い絆で結ばれていたからだと思います。こういう場合は、金銭は発生しないでしょうね。しかしトピ主さんのケースというか多くの場合は、金銭が発生した方が上手くいくと思います。大学については、地域によっては義務教育みたいなものですからね。うちもそうですが、子どもの教育は大学進学は当たり前だと思っています。

トピ内ID：6863310803

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ありがとうございます

🐶

ぴのトピ主

2011年07月16日 13:01

ぷにさん、そうなんです、家は長男に、と母は前から決めているのです。姉妹は姓が変わったからですかね。ひまわりさん、こういう事をきっかけに兄弟の仲も冷えてしまうのですよね。母にはケアハウスが合っている感じなのでアドバイスしてみようと思います。ｍｋさん、ケアハウスが良さそうです。冷たいと思われるかもしれませんが今はあちこちに高齢者向けの施設があるので、それだけ需要があるのですよね。いちこさん、3万以外は親戚の冠婚葬祭代、病院代、実家の固定資産税、実家の維持費に取っておきたいとか。実家の維持費は兄が払ってもいいですよね。 ruruさん、確かに軽い気持ちで同居いいよと言っても、お互いが後でつらくなるかもしれません。一緒に暮らさなくても親不孝でないと言ってもらえて安心しました。ラムネさん、母に色々、特に産後に嫌な事を言われる事が多かったし、私との大事な約束を義理兄が来るからと急にキャンセルされたりが重なってドライになったかも。 takaさん、確かに親を無条件で受け入れるのが理想かなと思います。ただこれからの世代は生活が厳しいので親に余裕があればお願いしてもいいかなと思います。

トピ内ID：4747873874

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ドライで冷たい...だけど

けいこく

2011年07月16日 16:39

三万で一人での生活は、まず不可能でしょう。さらにお世話になるわけですから。。。お金の面が折り合えば、あなたとお母様の同居生活は他の姉弟より上手くいくと思います。親子の情やら恩などに流されますと、厄介問題に発展します。少なくともお母様はその辺から貴方に付け込もうという魂胆です。あなたカモにされてます。ビシッといきましょう。

トピ内ID：7214907574

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夫が反対なのに！？

おれんじ

2011年07月16日 17:47

まずは夫が反対しているのに、何故金額の話なんかするのですか？まずはそこを話さないと。特養とか20～30万の話を聞いて10万だったら安い！決めた！とか言われたらどうするのですか！お子さんも大事な時期なのに、家庭の揉め事で進路が変わってしまったらとか考えないのでしょうか。年金がたくさんあるのに、たった3万円んで面倒みてもらおうとするトピ主の母もトピ主も安易に考えすぎではないでしょうか。年をとったら、今のような生活はできないのですよ。親も年取りますが自分も衰えるのです。そして、同居となったらトピ主の子どもにもいずれ扶養義務が発生しますね。

トピ内ID：5976809388

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takaさんそれは違うよ

いちこ

2011年07月16日 18:04

お金がなければ親の面倒みないんじゃなくて、お金があるのに面倒みてもらうのに出し渋るのはどうかなって言ってるだけ。一人暮らしで３万円では暮らせないでしょう。お母さんは経済的に苦しくて同居を希望してるわけではない。トピ主さんと暮らせて、家事も楽になるし、不安も解消される。ならば、一人暮らしでかかってた費用ぐらいもらっても構わないと思うけど。トピ主さんが一人っ子で自分しか面倒みる人がいない。お母さんの年金も数万円程度ならば、３万でも極端に言えば０円でも面倒みますよ。あるのに、出し渋られると、心情的に不満が出てもおかしくないと思うけどな。旦那さんが長男であること。ご両親も健在なこと。トピ主さんの他の兄弟、その配偶者には負担がないこと。など考えると、無いなら仕方ないにしても、十分な年金があるのですから、多めにもらえたら、トピ主さんの旦那さんに対する言い訳もたつと思う。

トピ内ID：9889369703

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同居しない方向、がいいと思います。

🐧

トキ

2011年07月17日 11:47

何も、トピ主さんが、ひとりで負担する必要無いと思いますよ。お金のことについては、いちこさんのレスに同感。お金があるのに、（他に色々世話をかけるに決まっているのに）実費程度も払わないで、子供のうちのひとりに、当たり前のように面倒みてもらおうという、トピ主さんのお母様に、私も違和感を覚えます。しかも、無条件に我が子を受け入れ愛す母親じゃなかったみたいですし・・・。トピ主さん、無理して頑張る必要はないですよ。他の方もレスされてましたが、同居しちゃうと、特養ホーム等に、圧倒的に不利になるんです。同居しない方向で検討されたらどうでしょう。

トピ内ID：7168532810

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参考になります

🐶

ぴのトピ主

2011年07月18日 10:20

ブンブンさん、お友達は素晴らしいですね。大学進学させてもらったのは感謝していますが、大学進学＝親の面倒看るではないですよね。以前友達が、子育てがフル回転で、大変でつらくて手を貸してほしい時にどれだけ孫の面倒をみてくれたかと、親の世話は比例すると言っていて、納得した事があります。けいこくさん、そうなんです、母は結構依存してきます。ですがこちらが時々ハッキリ言うと母が不安神経症を抱えているので「ドキドキするからやめてほしい」と言われてしまい、向こうのペースになりがちです。おれんじさん、主人は同居するなら自分の親の時もよろしくという感じです。という事は同時進行もありえますよね。親には申し訳ないですが確かに親より子供の進路、将来第一優先は譲れないです。いちこさん、ありがとうございますその通りです。母は、自分の親は弟が看て、姑は義姉が看たので同居、介護した事がないです。大変さを知りません。トキさん、情報ありがとうございます。母が今後認知症になったりして特養ホームに入れたいとなった時、同居してると圧倒的に不利になるんですね。ケアハウス→特養ホームはスムーズに行くのか知りたいです。

トピ内ID：4747873874

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話がすり替わってる

😀

taka

2011年07月19日 15:43

　いつのまにか話がすり替わってますよ。　元々、トピック主さんが同居の条件に月１０万円を要求していて、それに対して、お母様が金額の面、そして子どもからそういう話を持ち出すのはおかしいと言ってるんですよね。　それって出し渋っているって言いますか？　私から見ても、お母様から見ても法外な要求をする人に対してちょっと意見しただけですよね。　そもそも寝たきりでもなければ、介護が必要でもなく、仕事を辞める訳でもない。　食費でどうこう言っている人もいますが、４人が５人に増えたからといって、食費や光熱費が数万円も上がることはないですよね。　その見積もりの内訳って、食費材料代１万円、光熱費５千円、親と住むストレス代８万５千円ってところですか？　　どこをどう考えて、同居する条件に今まで一生懸命働き、生きてきた証である年金を巻き上げることを肯定できるのか理解できません。　ビジネスライクだ何だと言ってますが、単にお金に汚いだけだと思います。　　

トピ内ID：7906760390

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えっ？takeさん？すり替わってないでしょ？

🙂

おれんじ

2011年07月20日 10:36

元々は、実母がトピ主さんちに来たがってるんでしょ？しかも、兄弟いるのにトピ主に負担ばっかりなんでしょ？（ex.愚痴聞き、同居しても3万円（実費）と世話、実家は兄）来たいのならば10万円と言ってみたのですよね？トピ主が。たくさん年金があるのに出し渋ってるというのが、どこが違うのでしょうか？生きてきた証の年金って…まだまだたくさん残りそうですけどね。それも巻き上げるって。別に同居しなくても良いのですよトピ主さんは。

トピ内ID：5976809388

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足元を見るって諺知ってますか・

😀

taka

2011年07月20日 18:20

胡散臭い営業マンのような台詞ですよね。　「施設に入れば２０，３０万円かかるから、家だと１０万円で安いわよ」って。根拠もない金額を並びたて、いかに法外な金額を安く見せて、老人を騙してお金を巻き上げるって・・・　そもそも、認知症や介護が必要な障害がでたらさっさと施設に入れるつもりであり、現状では特に一人暮らしをしていても問題ない程度の親と同居するにあたり、世話代ってなんですか？犬や猫じゃあるまいし。　　年金がたくさん残りそうなら、法外な金額を要求することが是なんですか？　「足元を見る」の諺通りの事をそのまま肯定する事を恥と思わないのでしょうか？　同居するにあたり不可能な方がいらっしゃるのは否定しません。　しかし親の同居に金額次第（収入の減額分や生活費の増加分以外）で考えるなんて聞いた事もありませんし、信じられません。　

トピ内ID：7906760390

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takaさん足元見てるのは母のほうでしょ

カボス・２号

2011年07月21日 12:28

姉はきつい人間で姉の夫もきつい。トピ主さんとトピ主さん夫なら自分の言いなりになりそうだと、３万で見ないのは親不孝と人の罪悪感をつついてる母のほうがどう見てもトピ主さんの足元見てると思いますね。母親がどうしても同居しないと生活できない状況なら足元見てるって言う理屈も成り立ちますけど、別に７２歳でもどこも悪くない人間が一人で暮らせないわけじゃないのです。母親には１０万なら断る自由がありますから「足元見てる」って考え方は大きく間違ってます。１０万なら姉のほうを選ぶかもしれないし、兄に嫁の家から出て来いって言うかもしれない。大体嫁の家に入ってる兄に「長男だから家を譲る」なんていっている母親ですよ。どこが足元見られてるんだか。

トピ内ID：2921927808

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