図々しくうっとうしい夫の幼馴染

レス115

（トピ主 1 ）

😢

虎っこ

2011年07月16日 19:36

恋愛

トピありがとうございます。結婚1年目の虎っこと申します。夫の友人で幼馴染のＡ(男)に大変困っています。Ａからのありえない要求に困り果て、夫に話すか迷っています。１、子供が出来たら真っ先に自分に報告。自分と夫は兄弟同然なのだから当たり前。２、子育てと仕事の両立は難しいから仕事はやめろ。（私も夫も国家資格を持つ職業で、そんな急にはやめられないしやめたくない。夫とは共働きで頑張ろうと決めています。）３、名前は自分も含めて3人で決める。４、自分は兄弟なんだから、いつでも好きな時に家に遊びに行くし、子供の面倒も見る。協力し合う事が必要。合鍵を欲しいみたいなニュアンス。５、自分が結婚したら、虎っこは義姉の様なもの。自分達とは家族同然に付き合う。だから虎っこに頼って当たり前。他にも多々要求がありますが、いつも私に言い夫には言いません。夫とは大学で出会い6年の交際を経て結婚を決めました。私は東日本、彼は西日本出身ですが、共に東京で就職し共働きをしています。夫の友人Ａは、家が近所で生まれた時から一緒との事でとにかくＡが夫を慕っています。夫は何事にもさっぱりしており、感情の起伏もあまりない感じの人ですがＡは全く逆のタイプです。とにかくスキンシップが激しく、図々しいしうるさいし態度もでかいし上から目線の男です。夫はそんなＡを適当に流してる感じですが、Ａはひとり親で苦労したらしく夫の両親が面倒見てあげなさいといった話になり小さい頃からの付き合いみたいです。Ａは夫を兄弟同然だとへばりついてますが、夫はそこまでこだわりないみたいです。Ａは一人っ子で夫には姉が居ますが、歳が離れており昔から相手にされて無いようで夫にべったりになった様です。

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うわ～～～凄い嫌だ

まり

2011年07月17日 10:11

なんなのそのＡって奴は。言っていいですよ。「こんなことを言われてとても困っている、あなたから一言「干渉するな」って言ってほしい」と。トピ主さんの夫が、小町でよく見かける「Ａがそんなこと言うわけない。お前の勘違いだろ」なんて言う男じゃないことを祈ります。ていうか夫に話す前に、鼻で笑いながら「何であなたにそんなこと指図されなきゃいけないの。夫の前でそれ言いなさいよ。何で私にだけ言うのよ」と私だったら言っちゃいますね。

トピ内ID：4702844530

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姑か！

ジンジャー

2011年07月17日 10:11

鬱陶しい幼なじみですね。旦那さんに言わないとこまで、まるで姑…。そんな要求、「夫に直接言ってください！」と言えば？または旦那さんは話のわかる方だと思いますので「いい加減にしろ」とたしなめてもらえば、Aもビビりますよ。旦那さんに捨てられる事を一番恐れている気がしますので。あ～ほんと姑みたいだわ。トピ主さん、負けないで！奥さんが一番大事なんだから大丈夫ですよ。

トピ内ID：3442025863

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キモチワルイ!!

きゅう

2011年07月17日 10:11

合い鍵よこせって…!小姑みたいにあちこちあら探しとかしそうだしイヤですね。ちゃんと旦那様に相談して応対してもらいましょう。あー!!きしょい!!

トピ内ID：0831574787

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まずはご主人に相談するべき

♨

ふくろう

2011年07月17日 10:11

そのAさん、ご主人に異常な執着心を持っていますね。ストーカーのよう、ただの幼馴染でこれは普通ではありません。本当にご主人と仲がいいのなら、直接ご主人と話せばいいものを、奥さんだけに言うのも絶対おかしい。行動に他意を感じます。 Aさんは、トピ主さんのご主人の「一番親しい人」になりたいのです。トピ主さんがご主人の一番身近な人になってしまい、悔しくてたまらない、なんとか介入したいのでしょう。気をつけてください。旦那さんにも話して、しっかりご家庭を守ってくださいね。

トピ内ID：1166493633

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おかしい。

ママン

2011年07月17日 10:39

その幼なじみはちょっとおかしい。合鍵とか名前とかおかしいでしょ旦那様に言うべきです。

トピ内ID：7012006153

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怖いしキモイ

優希

2011年07月17日 10:39

その幼馴染は変！自分だけに言われた事を、すべて旦那さんに話しましょう。何だかその様子では、分娩室にまで乗り込んできそうな勢いで気持ち悪いです。トピ主は旦那さんと結婚したけど、その幼馴染と結婚した訳では無いし、ハッキリ行って赤の他人です。そんな要求呑む必要はありません。

トピ内ID：7329255605

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それで

😑

ブルーブルー

2011年07月17日 10:39

何でご主人に話さないの？もし、相談できないというなら、１年経つのに夫婦としてどうなの？って話だし、話してもご主人が深刻に考えないというなら、やっぱり今後夫婦としてどうなのよ？ってことだし。自分の　Aに対する態度を決めた方がいいですね。すべて、夫を通して話してくれと一環して話し、決して一対一にはならず、万が一接触があったら全て、夫に報告することを毅然と言っておく。「私はあなたを家族だとは思わない」位、言っても構わないと思うけど。

トピ内ID：9588167427

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ご主人に

🐱

あ゛ー鬱陶しい

2011年07月17日 10:39

まさか、ご主人にはAからのその要求の事は、言ってあるのですよね？ご主人は、どう思っているのでしょう？トピ主さんは、Aの言いなりになる必要はないので、ご主人に、キッバリ断ってもらいましょう。だいたい「合鍵を…」とか言ってる時点で、かなり危ないと思いますので、貞操の危機（古っ！(笑)）だという事、大げさに訴えて…ね。 Aが何か文句を言ってきたら、「主人はあなたと友達でも、私はあなたの友達ではないから、あなたの要求を聞くつもりは無い。そもそも結婚して家庭を持ったのだから、友人関係も変化するのは当たり前。」と、はっきり言ってやりましょう。さて、ご主人はあなたとAと、どちらを尊重するのかな？

トピ内ID：6173592439

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そういうのは

アラアラ

2011年07月17日 10:39

ご主人が縁を切れば解決する事だと思いますが。まぁでもご主人がそうしなかったから、今までお付き合いが続いているのでしょうけど。気になったのが、スキンシップが激しいという点。誰に対してです？　ご主人、それともトピ主さんに？私の知人がトピ主さんと似た状況でした。夫の友人が家庭に介入してくる、と。のちのち分かったのが、その友人が知人夫に恋愛感情を持っている、という事実。愛する男性の子供だから自分の子のように可愛がり、愛する男性が愛している妻だから共有しようと試みたらしく。それが露呈し、三者で揉めたそうですが、友人に愛されていると知った知人夫が気持ち悪くなり、縁を切って終わったようです。Ａさんには彼女居ます？本気で結婚する気はありそうですか？兄弟のように育った、というと聞こえはいいですが、ご主人に対する執着のようなものを感じたので。

トピ内ID：8175249320

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シカト！

🙂

kame

2011年07月17日 10:39

ご主人の幼なじみはトピ主には無関係ですよ。他人が何か言ってるわ～って感じで華麗にスルーして下さい。一々反応したら図に乗るし、勘違いされますから。ご主人だけ大切にして下さい♪

トピ内ID：5525405872

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ありえない

🐱

きなこ

2011年07月17日 11:09

図々しいって言うより気持ち悪い。何を言っても他人は他人。御主人に言うべきだと思いますよ。

トピ内ID：5492995159

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普通ではない

ニコニコ

2011年07月17日 11:09

ご友人は知的な障害はあるのですか？トピ主さんが主張されてるのが本当であれば、普通でなさすぎますね。ご主人には相談されましたか？うちの夫も図々しい人なので夫の事かと思いました（笑）けど、私の夫をはるかに超えた図々しさで異常な感じですね。

トピ内ID：1158575234

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やっかいな勘違い人間

カイ

2011年07月17日 11:47

Ａは身内（のようなもの）でもなんでもありません。夫の幼なじみかもしれませんが、アカの他人に間違いありません。トピ主さんたち夫婦の中には立ち入れない立場です。今どき実のきょうだい同士でも、ある程度の線を引いて付き合っていくのがマナーです。Ａの勘違いも甚だしいですね。このことはすべてご主人に伝えて、夫婦間に一切の立ち入りをしないことを言い渡してもらわなくちゃダメです。夫の友達＝自分の友達ではありません。むしろこういう自分勝手で、変質的な人は早めに遠ざけていかないと、ずっとやっかいな存在になりそうですね。一度でも甘い顔を見せちゃダメですよ。

トピ内ID：6187705439

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それは気持ち悪い…

もにょ

2011年07月17日 11:47

友達じゃなくて、夫の身内であったとしてもそんな付き合いはいやです。嫌すぎます。一つ気になったのですが、スキンシップというのはトピ主さんに対しても、ですか？もしそうなら由々しきことですよ、これは！どちらにしろ、まずは旦那さんに相談ですね。冗談だとしても気持ち悪いし、どう対応していいかわからないから付き合いたくないことを言ったほうがいいと思います。義姉さんには相談しにくいですか？

トピ内ID：6226059078

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なんだかおもしろい

⛄

fufu

2011年07月17日 11:47

3番の子供の名前も3人で決めるっていうのは、うっとおしいですね（笑）！ご主人がAさん的な考えだったら厄介ですが、ご主人はそれほどでもないようなので、ちゃんと話し合えばいいかと思いますが。 Aさんの彼女か奥様になる方がトピ主さんと同じ考えであって欲しいですね今後が知りたくなります

トピ内ID：4582700573

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ありえない！

💢

チェリー

2011年07月17日 11:20

トピ主さん、お気持ちお察しいたします。Ａはとんでもない男ですね！私も旦那の男友達で同じような経験があるので良くわかります。（Ａ程ひどくはないですけど…）私は旦那に自分の意志をハッキリ伝えましたよ。旦那の友達を悪く言うのは申し訳ないと思いましたが、彼が図々しく迷惑している事、外で会うのはかまわないが家には絶対入れたくない事、私たち夫婦のプライベートをとやかく言われたくない事を伝えました。旦那はそれなりに対応し、うまくやってくれています。トピ主さん、絶対にご主人に相談した方が良いですよ！Ａはうっとしいを通り越して異常です。ストーカーみたいでおかしいです。Ａなんかの為にトピ主さんが苦しむ必要は全くないですから！大丈夫！ご主人はきっとトピ主さんの見方ですよ。今度Ａが何か言って来たら『幼なじみとは言え、他人のあなたに私たち夫婦の事を言われる筋合いは全くない。私たち夫婦にかまうより自分の将来を考えたら？このままじゃ一生独身で寂しい人生になるわよ。あっ、もしあなたが結婚して子供が産まれたら、勝手に名前を決めないで私にも絶対相談してね。だって義理の妹も同然でしょ!?』って言っちゃえ!!

トピ内ID：4042905693

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ぶちまける

はるか

2011年07月17日 11:20

もちろんご主人にぜんぶ話しましょう。なにを遠慮することがあるのですか？それでもしご主人が　「その通りだよ」　と言ったらしっかりと反論しましょう。

トピ内ID：8945563670

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うわ

🐶

ｍ

2011年07月17日 11:20

いくら旦那の幼馴染でも、そんな厚かましい人間、嫌です…。旦那さんに相談するのが１番じゃないでしょうか。それか、いくら本当の兄弟でも、そこまでベタベタしないとハッキリ伝えるか。ただ逆ギレされそうですね。あくまでＡの人間性を否定しないように、慎重に事実のみを伝え、正直どう付き合っていいか迷っている、と。信じてくれなかったらＩＣレコーダーでも使いましょう。

トピ内ID：3187286264

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すべて夫に報告。

🐴

マッコリ

2011年07月17日 11:20

普通に話しが分かる人じゃなさそうですね。自分で解決しようと、直接相手してはいけません。今まで言われた事すべて全部、夫に報告し今後の対処も一任させましょう。少しでも相手の言い分をきいてしまうと、ややこしい事になるだけです。

トピ内ID：6033751841

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文書にしてもらう

😠

nikusuki

2011年07月17日 11:20

忘れやすいから文書にして、といい持ってきたら証拠として保存。後々の為にとっておきます。文書を受け取るときも「彼と親と検討して返事する」と言っておきましょう。こういうタイプは理論攻めにしてこいつにはかなわないと思われないかぎり付き纏いますよ。切れたら相手の思うツボです。気をつけてください。文書を受けとったら周りの方にも意見を聞いてみてはいかがでしょう。証拠が無ければ味方も作れないですし。ただし、義理親には小出しにして意見が一致したのを確認してから見せましょうね。思わぬ敵をつくるかもしれません。

トピ内ID：6721749077

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たとえ口止めされてても

あのー

2011年07月17日 11:20

夫に話さない理由が判りません。

トピ内ID：8454087274

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うざい！

🐱

年増女

2011年07月17日 11:20

ご主人にうざい！と何故いわないのですか？とても不思議です？はっきり伝えないと聞こえないと思います。

トピ内ID：5813418208

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こわい

☀

ころんぱ

2011年07月17日 11:20

Aさんの要求全て拒否しますね。録音して旦那さんに聞かせてみたら？でも、幼なじみなら旦那さんも心動かないか… 何ひとつ守る必要ないですよ。鍵なんて一番だめ！もし私なら、離婚散らつかせます。帰る実家があるなら帰るかも。トピ主さん、遠慮してはいけませんよ。

トピ内ID：4349101601

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ご主人に今すぐ言っちゃって下さい

匿名

2011年07月17日 11:20

あのねトピ主さん、冷静に分析してる場合じゃないです。その幼なじみの態度、ご主人を愛しちゃってます状態じゃないですか。今日の新聞の人生相談に、大企業の５０代の部長さんが部下の若手男性を、自分の子供にしたいとか思い詰めて、挙げ句冷たくされて破滅しそう…なんて内容が載ってましたが、冗談じゃなく男のそのての感情はとてつもなく厄介です。Ａがごちゃごちゃ言ってる内容も、兄弟なんて域をこえてます。もっと危機感持って、今すぐにでもＡから離れる算段をしないと。貴方の家庭生活めちゃくちゃにされますよ。ご主人のご両親の言う事は適当に躱して。幸いご主人はＡにこだわりがないみたいだし、貴方は絶縁するくらいの気持ちにならないと、穏やかな暮らしとは程遠い毎日になりますよ。

トピ内ID：6024619669

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いやいやいや

🐱

通りすがり

2011年07月17日 11:20

120％おかしいでしょ？？誰と結婚したかわからなくなります。たとえ兄弟でも『別所帯』ですし、全部ご主人に話されたほうがいいですよ。驚きすぎて書き込んでしまいました。。。。

トピ内ID：3890010959

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は？

maru

2011年07月17日 11:20

＞Ａからのありえない要求に困り果て、夫に話すか迷っています。何で夫に言わない理由があるの？意味がわからない。＞Ａは夫を兄弟同然だとへばりついてます夫とやらに話した上で、「もし義兄弟で仕事を辞めろと指図したり、いつでも好きに遊びに来たり、名前を決めさせろと言ったら・・・ふざけるな！そんな義兄弟がいたら疎遠にされるのが通常。と、いうことで、もう二度と私には関わらないで下さい！」と言い切ります。義父母を絡めて行ってくると面倒なので、そちらも夫とやらに話して固めて置く。でも、そんなことも結婚して1年経っているのに相談できない夫って何なの？

トピ内ID：7138495854

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危険ですよ。

😑

通りすがり

2011年07月17日 11:20

そのＡさん・・・ちょっと怖いです。そして、非常識ですよ。実際兄弟じゃないですし。本当の兄弟でもしないですよ。私ならＩＣレコーダーで書かれている内容を録音した上で、夫に話します。夫がＡさんに話したときに『言ってない！トピ主が嘘を言っている！』なんてことになったら面倒ですので。１～５の内容は受け入れることはできないし、受け入れる必要もないです。そもそも、夫に言わないところが厭らしい。何かある前に、きちんと話しておいた方がいいですよ。夫がＡさんの言う内容を受け入れるなら・・・私なら離婚します。この先ずっと、依存されそうだし。そのことで、必ず喧嘩になるだろうし。喧嘩腰で、文句ではなく『相談』として夫と話してくださいね。『１～５のことをＡさんに言われているの。その他にもまだあるんだけど・・・。貴方はどう思う？』っと。冷静に。がんばってください！！トピ主夫婦の幸せのために！！

トピ内ID：1225402605

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１証拠、２ご主人へ相談、３撥ね返す強い心

😠

りん

2011年07月17日 11:20

　有り得ない男ですね。他人のクセに図々しすぎます。　こういう場合、夫婦の意思が一致してないと距離を置くのは難しいですので、ご主人にトピ主さんの考えを伝えましょう。　1.連絡の優先順位は血縁。優先されるのは実家筋も友人も妻側です。　2.他人が口出しする領域ではない。親ですら決められない事。トピ主さんが仕事を辞めても減収分の面倒を見る事も出来ないクセに。　3.現在の主流は、子供の両親の仕事。祖父母ですら名付けに関わりが薄くなっているのに。　4.実の兄弟にだって合鍵は渡さないし、実の兄弟でも訪問時は事前連絡が常識です。　5.そんな一方的な関係は人生の無駄。　ご主人に言わないのは、Ａの都合や立場が悪くなるからです。弱い立場のトピ主さんを狙った、卑怯な手段です。　まずは無茶な要求をしそうだと察したら、録音しましょう。ご主人に話す時に動かぬ証拠があれば、トピ主さんの主張は録音機が助けてくれます。　ご主人と話し合い、夫婦の意思を一致させた上でＡとは最低距離を置く方向に持って行きましょう。絶縁出来ればベストなのですが。

トピ内ID：4140495907

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不思議

✨

ワカラン

2011年07月17日 11:20

何故ご主人に伝えるか迷っているの…？何か迷う必要があるの…？私なら…何の迷いも、ためらいも無く全て正確に詳細に報告しますけど… そして冗談じゃない絶対にイヤいいかげんにしてほしい…とも伝えます迷う意味が理解できないのですが…

トピ内ID：8094018449

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おかしいと思いませんか？

さかなちゃん

2011年07月17日 11:20

何故夫に話すか迷っているのですか？トピ主さんは、Ａとどの様な関係ですか？何故、トピ主さんは、自ら問題の当事者になろうとするのですか？Ａは、ご主人の友人に過ぎませんよ。Ａさんの発言に対して判断を下すのは、トピ主さんでなくご主人だと思います。ご主人の判断に異論や意見や希望がある時は、ご主人と話し合えばいいだけ。何故、ご主人を蚊帳の外にだし、勝手に困って、自分とＡの問題として悩むのでしょうか？しっかり、「Ａからこの様に言われたけど、どう言う事なの？」｢私は、これは受け入れられるけど、これは受け入れられない。」とちゃんと意思表示をご主人に示せばいいだけではないですか？共働きでがんばろうと決めているのに、こんな事すらご主人に言えない・・では、今後の結婚生活は、厳しいものになるかもしれませんよ。

トピ内ID：8679354126

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