別れるつもりだった人と結婚しても良いですか？

レス19

（トピ主 8 ）

一喜一憂

2011年07月17日 10:11

恋愛

私23才、彼氏26才。同棲していた彼氏に半年前に好きかどうか分からなくなったと言われ、好きでしたが諦めようと同棲を解消するための資金を貯めていたところ、今月末急にプロポーズされました。予想外の事に結婚すべきか別れるべきか悩んでいます。人から見ると私は彼にベタ惚れに見えるそうです。彼は極度の照れ屋でスキンシップなど無く、隙間を埋める為に私から彼にベタベタして、煙たがられる形。欲求不満になりプライドを捨て話し合いを持ちかけましたが、そういう相談は逆に萎えるというのが男として正直な気持ちだと言われ玉砕しました。私は甘えられない事でモヤモヤがたまりすぎて情緒不安定になり、病んでしまいました。まず、彼と口論が始まると彼の冷たい口調に私の頭の中は突き放されたくない思いで一人問答がうるさく始まり目の前がグルグルし言葉が出なくなり、目をつぶってしゃがみこんでしまうのです。私のこれが始まると彼はしゃがみ込む私に二三言、大丈夫かと伺い、上手く返事が出来ない私を置き去りにして帰ってしまいます。どうにも出来ないから面倒になるそうです。こんな喧嘩を一年程繰り返して、のプロポーズ。どうして？と聞くと、『今結婚に進まないと俺たちは別れる事になる。君はいい奴だから人生共にするなら必ず君とが良いし、この状況は乗り越えていかないといけない』と言いました。喧嘩してる時の彼は氷の様に冷たく何度も泣かされましたが冷たいままではなく後で反省し謝り、ご機嫌を取ろうと精一杯努力をしてくれます。彼も客観的には誰に対しても優しくいい奴です。弱い者を守り真面目です。彼の周りにいる人たちの様に良い関係になりたい。この先本当になれるだろうか？今は喧嘩ばかりの私たちですが、結婚して頑張れば私たちはいつか幸せになれるでしょうか？そして結婚した場合はどう頑張っていけば良い関係になれるでしょうか。

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答えはとてもシンプル

💋

mimi

2011年07月17日 17:03

＞結婚した場合はどう頑張っていけば良い関係になれるでしょうか。トピ主さんが彼氏さんへの精神的依存をやめるよう心がけ、あるレベルまで達成できれば、良い関係になれると思います。冷たく聞こえるかもしれず申し訳ありませんが、トピ文を読んで、トピ主さんの気持ちさんより、彼氏さんの気持ちの方により共感できました。（”そういう相談は逆に萎える””どうにも出来ないから面倒になる”など）私は既婚女ですので、男性ならもっとそう感じる人がいても不思議はないと思います。

トピ内ID：6916998873

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一生我慢できるならいいと思います

coco

2011年07月17日 17:16

トピックを読む限りでは彼はかなり自分勝手で独りよがりだなと感じました。結婚もトピ主さんと共に築き上げたいと思っているというより結局「自分」しか考えていないように思いました。人間本質はそうそう変わらないですよ。彼のその気まぐれな性格を差し引いても一生我慢するというならいいですが彼のその言動に傷つき、耐える自信がないなら私なら結婚はしないですね。今は彼とトピ主さん二人だけだからいいけれど、先々子供を持ったらもっときついと思います。お互いの価値観もあい、この人ならと思って結婚しても子供や互いの実家を巡って夫婦が対立することって世間ではよくあることです。もし元々彼のその気性だったら？冷たい性格だったら？泣くのはトピ主さんだと思うのですが…

トピ内ID：8086384854

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やめた方がいいと思います。

🐤

りこ

2011年07月17日 17:35

貴方も彼も良い人なんだと思います。でも、相性が悪いんです。今は喧嘩中で仲直りしようと必死になっているけれど、また日常に戻れば、同じコトの繰り返し。甘えたい貴方も甘えられたくない彼も根本的に変わらない。ずっと、どちらかが我慢しなくちゃいけない関係だよ。また、『めんどくさいから放置』が出来る彼は、絶対に変わらない。かく言う私も、貴方と全く同じ経験をしました。今は、自分の性格に合った人と一緒で、毎日安定した気持ちで、『こんなに楽でいられるんだ～』と幸せです。まだ若いんだから、お互い自分に合った人を探した方が幸せになれますよ。

トピ内ID：6136321852

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結婚後変わるよ

🐶

バツイチ

2011年07月17日 18:16

彼、結婚したら、そのご機嫌取りをしてくれなくなるよ。私の場合は結婚してから、彼がスキンシップを煙たがるようになって、その寂しさを伝えても、理解できないようだった。結婚前ですら、それなのに結婚したらどうかな？あなた自身が、彼に甘えることを我慢できるのなら、うまくいくかもしれないけれど、冷たい彼だからこそ愛を感じたくて甘えていってしまわない？あなたとよく似た心境で結婚生活を送り、あまりの虚しさ孤独感に耐えきれなくなり離婚したバツイチのおせっかいでした。

トピ内ID：8797140770

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どうも

にょん

2011年07月17日 19:02

貴方の性格が気になりますね。基本、自分一人では立っていられない状況が目に浮かびます。そして都合が悪くなると逃避する。結婚しても変わらなければ喧嘩するだけですよね……。

トピ内ID：1165055103

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母として言います

ママ

2011年07月17日 19:38

止めなさい自分の中で一度決着付いて畳んだモノを　また広げなおしたところで状況は何も変わっていない基本である彼の性格とあなたの性格は変わらない結婚は　頑張れば幸せになる　ということではなくお互いがお互いをどこまで思いやり、寛容な心で包むめるかということあなた一人が我慢して耐えていくこととは違います弱いものを守り？？？では　どうしてあなたを置いて帰ってしまうの？後で反省？　モラハラ男のよくあるパターンと気付きませんか？小町のＤＶのトピをよく読んでごらんない私の娘はあなたと同い年そんな男に自分の娘の一生を任せられませんいいヤツ　だけで結婚生活は続かないのです　よく考えて下さい

トピ内ID：3677862587

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見捨てられ不安

🐧

ペンギン

2011年07月17日 20:24

トピ主さんは「見捨てられ不安」がかなり強いんですね。おそらく育ってくる中で心に大きな傷を受けてると思います。そういう不安定なトピ主さんと一緒にやっていけるのは「母親のように温かく、広く深い懐を持った」男性だと思います。彼は、その真逆だと思います。実は彼も、心理的には不安定なタイプだと思います。まず、心のキャッチボールができない。弱ってる人に手をさし述べられない。そして見捨てられるのも不安。そして自分に嫌でもくっついてきてくれるトピ主さんを失うと、次にそういう人と出会えるか保証は無いから結婚しよう・・・そうなったのだと思います。お互いが相手に甘えて寄りかかろうとしてるため、うまくいかないと思います。

トピ内ID：9626813508

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結婚を決めるのはまだやめたほうがいいんじゃない

来年結婚予定

2011年07月17日 20:03

まず、今月末っていつですか？今7月中旬ですけど、6月末のことですか？どうして？と聞くと、『今結婚に進まないと俺たちは別れる事になる。君はいい奴だから人生共にするなら必ず君とが良いし、この状況は乗り越えていかないといけない』と言いました。喧嘩してる時の彼は氷の様に冷たく何度も泣かされましたが冷たいままではなく後で反省し謝り、ご機嫌を取ろうと精一杯努力をしてくれます。結婚を決めたから乗り越えられるわけではありません。彼氏が努力をしているのならば、しばらく様子を見て結果を決めたほうがいいと思います。結婚するためにだけご機嫌を取ろうと努力しているのであれば、結婚後、今と何も変わらないでしょうから。今は喧嘩ばかりの私たちですが、結婚して頑張れば私たちはいつか幸せになれるでしょうか？そして結婚した場合はどう頑張っていけば良い関係になれるでしょうか。結婚前にどう頑張るか、どうやればよい関係になるかを考えてください。ちなみにあなたのいう良い関係ってなんですか？具体的に教えください。ということで今の段階ではタイトルのとおりです。

トピ内ID：9939579892

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結婚ってしたら幸せになるわけじゃないんだよ？

🐶

わんこ

2011年07月18日 12:36

　結婚してから、環境とか考え方とか擦り合わせながらお互いに互いを尊重しながら生活していかないと破局するよ？　つきあってる状態がうまくいかない二人が紙一枚の法律の契約交わしたところでうまくいかないよ？　　あなたも少々依存している所がありそうだけど、若い女性が恋で盛り上がっているときにありがちな状態にも見えるし、どっちかというと彼の行動が冷たいわりに、なぜイキナリプロポーズなのか意味不明なんですよね。その前に、あなたの気持ちを受け止める行動をするのが先決だと思うんですよね。　この状況を乗り越えてからでしょ？プロポーズは、、、、、。ご機嫌を取るために努力って、、、変じゃない？　常識的な考え方としては、二人の喧嘩の原因解決のために努力する事でしょ？とりあえず、今のまま結婚しても駄目だと私は思います。

トピ内ID：1629292862

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有難うございます。

一喜一憂トピ主

2011年07月18日 13:06

mimiさん彼氏への依存を減らす。私も今はそう思います。もともと私は一人でどこでも行き何でもやってしまうタイプで彼はそこが好きだったのかもしれません。彼がいつも言う事の一つに、『同じ屋根の下で暮らしても、互いに別々の時間を持とう』今のマンションはお互いの部屋がありませんが、彼は同じ部屋にいても自分一人で好きな事をしたいそうです。私は同じ部屋に人がいて、その人を空気の様に扱うことがなかなか出来ずつい話しかけてしまいます。 cocoさん確かに自分の事しか考えていないような人です。自然な流れで人に合わせる事を殆どしません。しかし、喧嘩をすると、それ以降は反省して合わせてくれます。彼は一人っ子で、両親とは離れて暮らしていますが親子の様な友人のような、とても良い関係です。彼は家族に対して甘える事なくこんなにいい人なのに、何故わたしには自己中な発言や冷たい態度をするのか、、親や友達と喧嘩をした事は殆ど無いそうです。私も彼とそんな関係になりたい。

トピ内ID：9177307299

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有難うございます2

一喜一憂トピ主

2011年07月18日 13:59

りこさん世間的には、私も彼も良い人です。誰と会うにも彼は必ず私を誘い、人に紹介してくれます。彼の周りの人たちからみて、私はとても彼を好きで彼をよく立てている、彼も私にとても優しく、二人は同じ空気を持っていて、とてもお似合いだ。と羨ましがられたりさえするのです。実際は毎日喧嘩だよ、と言うとみんな驚きます。お互いに合った人は彼と私だと普段は思いますし、だからこそ喧嘩になると悪夢です。本心は甘えたい、ではありません。安心したい、これだけなんです。この彼とは難しいでしょうか、彼は私と自分は相性もよくお似合いだと、ただ私がもっと強くなるべきだと言います。バツイチさん経験談有難うございます。まさに貴方はわたしであり、貴方の前のご主人は彼のようです。そうです、彼は淋しいのはわたしの弱さだと言うのです。そして女性は常に一人でどこへでも行き、何でも一人で楽しむのが素敵だとさえ言います。私もそういう人だったじゃないかと。確かにそうでした、しかし何故パートナーがいるのに常に一人で出かけないといけない？おかしくない？私がいけないの？考えてると出口がなくて病みます。

トピ内ID：9177307299

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有難うございます3

一喜一憂トピ主

2011年07月18日 13:59

にょんさん都合が悪くなると逃避、、これは私の情緒不安定の事について言ってるでしょうか。私の様子を見て彼もそう思っているのかなと思いました。だから彼も逃げて行くのかもしれませんね。頭がうるさくなって真っ白、は自分でコントロールができません。治す方法は一つだけ、大泣きする事だけです。どうして私はこんなに病んでしまったんだろう、自分が情けないです。ママさんモラハラ、怒った彼にはしっくりくる言葉です。喧嘩の種はいつもどうでも良い事なのに、私は喧嘩の事を思い出すと胸がザワザワしてかきむしりたくなります。憎しみに近い感情をすぐに引っ込めて忘れる様にしています。ただ、ママさんを母だと思って言いたいのですが、彼は両親がとても正義感の強い素晴らしい人たちなのです。彼が尊敬すると言っている彼の叔父も、気持ちが大らかで晴天の空のようなスッキリした方です。親戚の集まりに呼んでもらえると、私は彼らがとても好きで、この血を分け合う彼ならきっと大丈夫と思ってしまいます。彼は間違えたかもと悩んだ時はいつも両親や、叔父ならどうするか、と考えるそうです。そんな彼に私は期待したくなります。

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有難うございます。4

一喜一憂トピ主

2011年07月18日 13:59

ペンギンさんー見捨てられ不安、がかなり強い。はい、そうです。ー育つ過程で大きな傷を受けている。大きいというより、低温火傷のようにじわじわと深い傷がいつのまに有りました。大人になって淋しい思いをして気がつきました。私は放任な親に育てられ、ふれあいがなく、人から大切にされる実感のないまま育ちました。だから、私は家族に対してかなりドライです。しかし、パートナーとはそんな関係になりたくないと思っていました。一番悲しいのは親が大事にしない自分を自分すら大事にできず生きてきたこと、その事に今まで気がつかなかった事です。気がついてからは、私はよく苦しみ、泣くようになってしまいました。しかしこれらは彼には関係ない事なので、自分で乗り越えなくてはいけません。彼も一人っ子で淋しい思いをしたそうですが、彼は両親から沢山の愛情を受けたと堂々としています。彼は私より複雑な人かもしれません。

トピ内ID：9177307299

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もう1年くらい様子を見て

🙂

抹茶ぱふぇ

2011年07月18日 21:15

＞彼は家族に対して甘える事なくこんなにいい人なのに、何故わたしには自己中な発言や冷たい態度をするのか、、＞親や友達と喧嘩をした事は殆ど無いそうです。　それは以下の理由によるものではないでしょうか？　1）家族や友達に対して彼が「いい人」を演じている。トピ主さんには素を見せている。　2）トピ主さんからは「自己中、冷たい」と見える彼の性格に、家族や友達はうまく合わせられる。相性が良い。　お互い、もう1年くらい様子を見て、歩み寄りが見られるようであれば、再プロポーズしたら良いのではないでしょうか？　今の2人のままでは、結婚しても、情緒不安定 → 口論 → 情緒不安定 → …の無限ループになりそうです…。　　

トピ内ID：9274298064

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有難うございます。5

一喜一憂トピ主

2011年07月19日 15:05

来年結婚予定さん確かに結婚を延期したほうが良さそうですね。結婚をしなければ別れてしまうだろう、と言われ、その通りだと思いましたが、共感と同時に別れたくないから結婚したいと思ってしまっているのも事実です。夫としての理想を沢山持ち合わせた男性で、手放したくない気持ちも強いです。上手くやってくために、これから先、私は他に夢中になれるものを見つけようと思います。そして部屋にいる彼をそっとしておこうと思います。折角なら、彼の口から「なんだか淋しい」と言わせる位放置してみようかな。今は私のほうが100倍さみしがっていますが、さみしがるのを卒業してみます。「良い関係」を目指して。わんこさん若い女性が恋で盛り上がっている状況、その通りだと思います。と言うより20歳越えて初めて付き合った人なので、私としてはすごく一途に思っています。ギブアップの仕方も分かりませんし、頑張るほうが頭で理解しやすいのです。しかし自分をコントロールすることに失敗し、喧嘩を繰り返しています。彼がこんな私にプロポーズしたのも、責任を取るみたいな部分もあるのかもしれませんね。

トピ内ID：9177307299

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有難うございます。6

一喜一憂トピ主

2011年07月19日 15:05

抹茶ぱふぇさんそうですね、きっと抹茶ぱふぇさんの読みの通りだと思います。彼は付き合いたての頃は、私に対しても素を見せませんでした。喧嘩は嫌いだとも言っていました。喧嘩も出来ない付き合いは不自然だと言いましたが、それが自然な関係もあることを知らなかった私が無知でした。さらに、喧嘩になると言葉で相手の存在価値までも否定したり無視をしたりをする人がこの世に存在することも初めて知りました。今までで兄弟喧嘩、親子喧嘩、友人との喧嘩さまざましてきましたがこういった種の喧嘩は初めてで、傷つくのです。喧嘩→無視→情緒不安この負の無限ループの解決。これが二人の目標地点ですよね。考えてみます。

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トピ主です

一喜一憂トピ主

2011年07月21日 13:58

暫く、余り会話の無い日々を送っていました。今日彼からメールで、仕事終わったら飲みに行こうと誘われました。そして二人で飲みながら、彼から「籍を入れたら、君のお母さんを連れて、九州へ行こう」と言われました。私は結婚についてまだ返事はしていないのですが、私は全く嬉しそうにはしていないので、彼は迷っていることにも気がついていると思います。九州は母の故郷です。母は祖父（母の実父）を十数年前に亡くしてから一度も故郷へ墓参りに行けておりません。私はまだ自分の田舎である九州へ行ったことがなく、母も自分の親の墓参りに行けてないんだ、と言う話はしたことがありました。いつ話したかも覚えていないような程でしたが、彼はそれを覚えていました。優しいところもあるんだよなと思いました。暫く考えてみます。

トピ内ID：9177307299

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私の後輩に似てる。

姉御

2011年07月21日 20:34

あなたの彼氏。今は、あなたが出ていく日がいよいよ近づいてきて、寂しくなったからプロポーズしたんだと思います。普段からご機嫌とりはするんでしょう？物事の本質やトラブルと向き合えない所も、そのくせ後でご機嫌とりするところも、よく似てる。子供なんだよ。私の後輩は、彼女と揉めて彼女が離れていきそうだった時、「彼女が結婚したいなら結婚する」と言って、彼女にぶっ飛ばされてましたけどね。「こいつは結婚出来ないか失敗するな」と思いました。 (私は２人から相談を受けていた) あなたが完全に戻ってきたら、また彼は何か言い出すと思うよ。とりあえず、別々に住みなさい。あなたも、そんなあてにならない彼氏にすがってたら人生台無しにするよ。２人の性格も問題も変わってないのに、上手くいきようがないじゃない。目を覚ませ。

トピ内ID：3018140284

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彼と少し話しました

一喜一憂トピ主

2011年07月22日 15:38

今日、彼と話しました。私は別れて家を出て行くつもりでお金を貯めていたと話したところ、彼は非常にショックを受けて言葉を無くしていました。あなたは好きだけど、今は結婚と言われても、全く希望な持てないと言いました。自分のなにが悪いんだと聞かれました。自分の事しか考えていないところ。意見が合わないと、わざと冷たい態度をとって相手を弱らせたり、無視をするところ。あなたの行為はイジメだし、それで人を自分の言いなりにしようとしてるのが分かる。別れてもいいと覚悟をしたからか、次から次へと文句が出てきました。「あなたは自分がとても大事なようだけど、私も自分が一番大事なので、あなたに泣かされたくはないから、それが変わらないなら別れようと思ってる」ここまで一気に言い切りました。彼は考えさせてと言って静かになりました。私にも悪いところは沢山ありますが、自分の事を棚にあげても、これだけは言いたかったので、やっと言えました。彼の事は好きだけど、沢山好かれているからっていつも強気な態度をとられて、そのあと上手にご機嫌とられて、自在に操られていただけですね。私は強くならないと。

トピ内ID：9177307299

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