夫が気持ち悪い

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トロッコ

2011年07月17日 11:47

恋愛

皆さんの意見が聞きたくて初めてトピします。突然ですが、１年ほど夫と離婚を切り出そうか悩んでいます。離婚したい理由は、夫に対する愛情がなくなってしまったからです。浮気やＤＶなどの大きな問題があるわけではないです。仕事と育児のすれ違いで徐々に愛情が薄れていった感じです。私たちには１歳半になる娘がいるので、娘の為にも前向きに以前のような愛情を取り戻そうと思い、話す機会を多くしたり、休日に外に出かけてみたりしていますが、なかなかうまくいきません。毎日夫が仕事から帰ってくるとどっと暗い気持ちになり、ちょっとした事でもイラついてしまい、冷たく接してしまいます。そしてちょっと肌に触られるだけでも気持ち悪いと感じてしまいます。夫は、私が冷たいのは子育てのストレスでイライラしてると思っていて自分が原因とは思っていないので、私が離婚まで考えているとは思っていないと思います。そんな夫に上記で述べたような事を伝えれば、とてもショックだと思いますし、それこそ夫婦間の修復は不可能になりますよね？自分のことを気持ち悪いと言われるわけですから。こんな理由で離婚を考えるなんて甘いですか？離婚後私に経済的に子供１人育てる位の収入はあります。長文ですみません。

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お互いに

モリゾウ

2011年07月17日 19:02

話し合おうとしていない。エスパーではないのですから、問題の芽が小さいうちにきちんと話し合って芽を摘めなかったのが最大の要因ですね。トピ主さん自身も変わらなければ、再婚してもまた離婚するでしょうね。もちろん、ご主人もね。こういう問題は、ＤＶ・モラハラがなければ、どちらか一方が悪いと言うことはありません。お互いがお互いを思いやれなかった。それだけの事です。貴女が態度を変える前が、話し合う最後のチャンスだったと思います。残念。頑張ってください。

トピ内ID：6912396226

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生理的に無理というのは言ってはいけないとは思うけれど

そやなあ

2011年07月17日 19:02

離婚を視野に入れるほど、自分の気持ちが危機的だということは伝えた方がいいと思いますよ。そこまできたら、トピ主さんひとりの気持ちの持ちようや努力では何ともならないでしょう。トピ主さんの気持ちがなくなっていることを知った旦那さんがどこまで頑張って修復を目指されるかによってくるように思います。それでもトピ主さんとの関係修復に汗を流さない人であれば、はじめて本気に離婚を考えてはいかがですか。我慢に我慢を重ねて、ひとりで抱え続けて、もう検討の余地もなくなってから言うというのは、私はフェアではないと思います。旦那様を傷つけることは間違いないですが、せっかく結婚したのだから、やれることはやってから、離婚に向かわれてはいかがですか。

トピ内ID：0440075174

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離婚するつもりなら

ぺぺ

2011年07月17日 19:38

決心しているのかは分かりませんが、離婚をするつもりなら今思っていることを全て伝える方が良いのでは？そして修復するつもりなら、無理なのかと思います。１度そこまでの嫌悪感（触られるのも気持ち悪い）を抱いたら、我慢の道しかなさそうに思えます。決して甘い理由ではないと思いますが、しかし、子供は両親がいつも笑顔でいてくれることを願っています。見ていないようで、しっかり親の姿見てますもんね、どちらにしろ中途半端はよろしくないですよね。

トピ内ID：5332517701

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すれ違いだけで愛情薄れますか？

🐧

ペングエン

2011年07月17日 19:38

気持ち悪いと感じるという事は、すれちがいだけが理由ではない様な気がします。その相手と結婚してその人の子供まで産んでる訳ですから、そこからそういう気持ちに至るには、それなりの何かがあった事と思います。徐々に相手に嫌悪感を感じる様になった原因、幻滅した事柄をよく思い出してみてください。そしてそれが自分から改善をお願いして変えられるものなのか、絶対に無理な事なのかによって、今後の対処方法も変わってくると思います。ただ嫌だ嫌だという感情だけで離婚を切り出すと、後悔する可能性が高いと思います。例えそれなりの収入がご自身にあったとしても、です。

トピ内ID：5192051047

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離婚はすすめたくないけど

2011年07月17日 19:38

どうしても無理なら離婚は早いほうがいいかもそのほうが子供さんへの負担が少ないと思いますうちは子供が思春期で、かつ繊細な性格なので離婚が先延ばしになっています話し合えるなら、よく話し合ってくださいうやむやにしても時間は解決してくれません

トピ内ID：8827914335

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そこまで嫌いなら…

🎁

town

2011年07月17日 20:24

離婚もいいと思いますよ。別れるなら早いほうがいい。離婚理由なんて人それぞれ。甘くみてはいけないのは、離婚後の生活設計ですが、収入もあるとのことだし良いと思います。旦那さんが同意するかどうかが問題ではありますが…

トピ内ID：4317474360

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男から見ても

気球

2011年07月17日 20:46

帰ってくるだけで暗い気持ちになる・・・そこまで嫌な気持ちになるなら修復は無理でしょう。理屈でどうにかなるほど感情は簡単ではありません。この人とこれから何十年も一緒に暮らしたいのか？答えはもう決まっているのではないですか？

トピ内ID：7559558102

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私も似たような状況です

博多っこ

2011年07月18日 09:59

分かります！いわゆる、法律で認められる程の理由じゃないけど小さいものが積み重なって生理的に受け付けなくなること！こういう場合はこちらが慰謝料払うハメになるんですかね！？でも無理なもんは無理ですよね！答えになってなくてすいません。

トピ内ID：9284756874

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うへえ

くろ

2011年07月18日 10:20

本文だけ読んだら、すごく身勝手な奥様に見えますが・・・。仕事と育児のすれ違いで愛情って無くなるものですか？最初から無かったのでは？気持ち悪いとまで思ってるなら別れれば？としか言いようが無いです。養育費も貰わないつもりなら、旦那さんを自由にしてあげた方がお互いの為に良いかと。お子さんが将来、どう思うかは別ですが。「あなたのオトウサンとは、何しろキモチ悪い人だったから別れたのよ」言えますか？男の側から率直な意見を言わせて貰えば「ふざけるな！」と思いますです。

トピ内ID：7255544598

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よく話し合いを

とおりすがり

2011年07月18日 10:40

　ご主人とよく話し合いをされた方がいいと思います。　昔のトピにそうやってご主人を気持ち悪いと避けていながら、子供が大きくなった途端に、やはり二人目が欲しいからとご主人に擦り寄っていったら、反対にご主人から別れを切り出されたというのがありました。そうならないようにしましょうね。　離婚も考えていて、自分ひとりでお子様を育てていく自信があるならご主人にその旨をきちんと話すべきでしょう。ご主人が親権をとりたいといったら泥沼化することも考えてがんばってください。ご自分の都合で離婚をされるのですから、ある程度のことは考えておいた方がいいでしょう。

トピ内ID：4821397382

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離婚は止めた方がいいですよ。

😍

とろいこ

2011年07月18日 10:40

私も貴女と同じ子育て中の主婦です。子供のことでついイライラしてしまう気持ちは分かりますが、浮気もせずDVも無く大変良い夫ではないでしょうか。こんな優しい男性は滅多にいませんよ。貴女自身がストレスがたまっているのでしょう。落ち込んだ気持ちを変えて夫が帰宅したら明るくお帰りなさいと言って抱きついてみたら如何ですか。美味しいご飯を作って寝る前に夫の体をマッサージしてあげたりスキンシップしたりしておおいに夫に甘えてみたら考えも変わると思います。少しあなたには素直なところが無いと思います。折角好きで愛し合って結婚して、愛の結晶である子供を作るために夫婦生活に励んでいた毎日のことを思い出して恥ずかしさを忘れて大分ご無沙汰している夫婦生活を再開したら気持ちが解れるでしょう。このまま行くと本当に離婚となりますよ。離婚したら子供も可哀相だしこんな良い男性と二度と会えませんよ。

トピ内ID：8797440170

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そんなんで

れい

2011年07月18日 11:06

一緒に居られても意味ないでしょ？離婚したほうがいいですよ。

トピ内ID：2077056455

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女性はいいですね

通りすがり

2011年07月18日 11:57

決定的な事由や原因が有る訳でもないのに「生理的に無理」って簡単に離婚を考えても、配偶者以外に恋をしてると言っても擁護や理解してくれる人がいて・・・男がこんな事を言ったらそれこそ批判されるでしょう、結婚前にはマリッジブルー、結婚後は妊娠から出産前後にこうやって配偶者を一方的に否定してやれ愛情が無くなった、生理的に無理になったと言ってもそんなに非難もされずホルモンバランスがどうのこうのって何かと好意的な意見が殆どでしょう？この差は何なんですか？何でこれと言って決定的な理由もなく男は否定されなきゃいけないんですか？我が子と引き離されなきゃいけないんですか？経済的に自分が自立してるのをいい事に結婚生活に対して胡坐かいてるだけでしょ？まだ幼いのをいい事に子供さんの意思も無視してますよね？そしてこう言う人に限って離婚してすぐ、あっさり彼氏を作ったり再婚したりするんですよね、ホントやってられない。

トピ内ID：5436280156

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ご主人と話し合うべき

中堅主婦

2011年07月18日 12:17

あなたの気持ちが離婚に傾いている根本的な原因はよくわかりませんけど複合的に離婚への条件が重なっているなとは思いました。まずお子さんが１歳半で乳飲み子から卒業したばかりであなたがママの脳になってしまっていること。ご主人に本音をぶつけず、当たり障りのない休日のコミュニケーションなどで乗り切ろうとしていること。そしてこれが結構大きいのですが、あなたに経済的に不安がないこと。ご主人としっかり向き合うことなく、嫌な面ばかりが鼻についてしまっているのでしょう。経済不安があれば自制心や忍耐などでこの時期をのりきり、夫とも向き合える余裕が出てきたりするものですがあなたの場合は特に我慢する理由を自分で見つけられないのだと思います。どうしたらいいかはわかりませんけど、一度ご主人としっかり話し合う事は絶対に必要です。自我にも目覚めていないお子さんの未来を大きく変えるわけですから、それは母親として絶対にしないといけないことだと思います。

トピ内ID：5064950975

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こう言う人って

skall

2011年07月18日 13:59

必ず自分は努力して私は我慢してるみたいに言うよね？やれるだけの努力したなら他人の意見なんて関係ないでしょ？それともここで「その考えはおかしい」って意見が多数を占めたなら貴女はどうするつもりなの？第一に夫婦ならすれ違ってると感じたなら何故向き合わないの？相談しないの？生理的に嫌になるまで放っておいたの？私からすれば原因は貴女の方にあると思いますけどね？現に貴女のした努力って話す機会を増やしたり休日一緒に出掛けたり以前の様な愛情を取り戻そうとした、つまり貴女の気持ちの問題の部分でしょ？なのに何で原因は夫にあるなんて言うのですか？ちょっと身勝手が過ぎると思います。

トピ内ID：3679958147

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教えてください

ひねくれ者

2011年07月18日 13:59

突然ですが妻に離婚を切り出そうか悩んでいます、理由は妻に対する愛情がなくなってしまったからです、これと言って大きな問題が有る訳では有りませんがすれ違いから徐々に愛情が薄れていった感じです。私たちには１歳半になる娘がいるので、娘の為にも前向きに以前のような愛情を取り戻そうと思い、話す機会を多くしたり、休日に外に出かけてみたりしていますが、なかなかうまくいきません。毎日家に帰るとどっと暗い気持ちになりちょっとした事でもイラついてしまい、冷たく接してしまいます。そしてちょっと肌に触られるだけでも気持ち悪いと感じてしまいます。妻は、私が冷たいのは仕事のストレスでイライラしてると思っていて自分が原因とは思っていないので、私が離婚まで考えているとは思っていないと思います。そんな妻に上記で述べたような事を伝えれば、とてもショックだと思いますし、それこそ夫婦間の修復は不可能になりますよね？自分のことを気持ち悪いと言われるわけですから。こんな理由で離婚を考えるなんて甘いですか？なんて言うご主人の事、どう思われますか？

トピ内ID：6646237946

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どんな理由でも嫌なら仕方ない

excelion

2011年07月18日 16:27

タイトルの通り思います。ただ、ご主人が子供の親権は要らないっていうのなら問題ないですが、あなたが嫌ってのが理由なのに、ご主人から無理やり子供を奪うのは、相当横暴で、最低の行為だと思います。ご主人が親権を主張した場合、身を引き、慰謝料、養育費を支払う覚悟があるのであれば、離婚を切り出しても我侭とは思いません。慰謝料、養育費を払う稼ぎはありそうですし。

トピ内ID：9626422013

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軽いな～～　離婚

大阪のおばはん

2011年07月18日 21:15

なんで、そんなんで離婚されなあかんのやろか? 夫は、たまったもんじゃないよなあんたの、我儘で夫も子供も不幸にするんや長い目で見たら、そんな取るに足らんような理由であんたはどうでも良いけど、子供巻き添えにするな！！子供には、きっと良いお父さんなんやろうからほんま自分の娘なら　馬鹿も休み休み言え　寝言は寝て言え　って言うて怒り飛ばすんやけどな

トピ内ID：7573102096

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ひとつの例ですが

とくめい

2011年07月19日 12:01

私の場合出産以来5年間触れられるのも嫌・レスでした。夫は問題もなく、むしろ優しく誠実ないい夫です。収入も高いです。土日は育児も積極的に手伝ってくれて夫のできる限りのことをずっとしてくれていました。何で夫に触れられるのも嫌悪感が生じるようになったのかうまくわかりませんが、よくいうホルモンの影響もあるでしょう。加えてやはり子育てすることによるストレスの矛先がご主人に向かっているのだと思います。ストレスを感じても収入を得る仕事や可愛い我が子に対して向かいにくいもの。子供の面倒を見るようになって、成人の夫の面倒をみる事のストレス。私もどうしても夫婦の営みが嫌で離婚もずっと考えていました。後から夫もレスについてずっと悩んでいたと知りました。その間も誠実に仕事も頑張っていてくれた夫にいつしか手を煩わされるストレスよりも私の中に感謝の気持ちを思い起こせてもらいました。それに自分の完璧主義をわすれて手を抜くことも覚えました。私とトピ主さんは違うかもしれないけど、そういう時期ということもあり得ますよ。

トピ内ID：1981118018

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そんなに批判される事かい？

アレン

2011年07月19日 12:01

世の中の離婚原因の一位は性格の不一致だとか。トピ主様の場合もこれに該当するのではないですかね。子供が生まれる前後くらいから、価値観の違いとかが露呈してくると思います。そこで、「なんだかな～」みたいな事が積み重なると、愛情もス～っと覚めていく事もあると思いますよ。話し合いが足りないと言われても、その都度伝えているでしょうし、相手が気に止めずに溝が深まっていくのではないですかね。実際、トピ主さんみたいに夫の事を嫌悪してる人って多いと思いますよ。ただ、専業主婦だから生活の為と子供のために我慢してる人が大半なんじゃないでしょうか。トピ主さんは自活出来る収入があるから離婚がチラつくだけだと思います。でも、子供がいるから即断出来ない。嫌悪感を感じる男と子供が成人するまで我慢して妻を演じ切るか、スパッと離婚して、本当の笑顔で暮らしていくか。どちらが子供の為にいいのでしょうかね。アドバイスになってなくてすみません。

トピ内ID：0065657198

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わかります

😢

satsu

2011年07月25日 17:14

うちも全く同じです。これは日々の積み重ねですよね。最初からここまでの嫌悪感はなかったはず、悪くなるように努力はしたつもりだけど噛み合わない。日ごとに気持ちは落ちる。最後、夫が気持ち悪い、存在自体が気持ち悪い。臭いがいや、笑ってる顔がいや、すべてをバカにしてしまいます。主人の発言、動き、すべてが気持ち悪くて、主人の実家などすべてが受け入れられなくなってきました。私は経済的にまだ自立できる状態でないのでイライラしながらも我慢していますが、目処がたったら出て行くつもりです。一度しかない人生、もったいないでしょう。人間、間違った選択はあります。気づいたときにできる範囲で修正すれば良いと思います。誰の人生でもなく、自分の人生を殺して生きていく意味なんてありません。お互いのために離れて違う人生を歩んだほうが良いにきまってます。

トピ内ID：1247533825

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難しい問題ですね

imagine

2011年07月26日 12:59

何が原因か要素は一つではないかもしれないし、実は明確な原因がないかもしれないけど、一緒に生活していることが辛いなんてお気の毒です。経済的に困らないなら離婚という手段もあろうかとは思いますが、娘さんもご主人（お父さん）のことを気持ち悪い、避けたいなんて思っているのでしょうか？たぶん違いますよね。お父さんのことを好きか、少なくとも嫌悪感は持っていないでしょうね。でも離婚するということはそんな娘さんからお父さんを消去することになってしまいますよ。あるいはトピ主さんが娘さんを手放す手もありますが。なんか、娘さんの存在がすっかり抜けている印象を受けてしまいました。仕方ないことなのかなあ？気持ちが通じていない形だけの夫婦でも子供にとっては父であり母であることの重要さってありませんかね？

トピ内ID：7434166426

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