「離婚するから」という不倫相手と不倫中の友人

レス16

（トピ主 4 ）

さくらこ

2011年07月18日 15:12

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相談します。みなさんの意見をください。私は26才で、高校からの同級生の友人(A子)がいます。 A子は最近、10年以近く付き合った彼氏と別れたばかりで、少し落ち込んでいました。かわいくて華奢で、美容院のモデルを頼まれたり、地元の情報誌にも出たりするような子です。そのA子が、不倫を始めました。私はまさかA子が不倫なんてショックで、どうしていいかわからず…。 A子が言うには、(不倫相手の)彼は、　・A子のふたつ上の28才。　・学生時代のバイト先で知り合った。　・奥さんとはずっとうまくいっていなくてほぼ別居中。　・幼稚園の子どもが一人いる。　・離婚を考えて話を進めている。　・A子の両親にあいさつにいくつもりでいる。（結婚を前提につきあっているというあいさつ。） ……らしいです。上に書いたような、「彼の言っていること」は本当に真実なんでしょうか。「離婚するから」なんて、不倫する人のよくあるセリフじゃないでしょうか。 A子がしあわせならそれでいいか、と思う反面、このままA子がだまされて不幸になっていくのは見たくありません。不倫は不倫だし……。もしこのまま本当に結婚しても、私は素直に祝福できそうにありません。いくら今の奥さんと不仲といっても、子どももいるし、離婚を待たずに付き合いだしているわけだし。私がA子にしてあげられることはあるでしょうか。もう不倫中の人に何を言っても無駄なんでしょうか。みなさんの意見よろしくお願いします。

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トピ主さんには関係ない

risa

2011年07月18日 21:15

心配する気持ちはよくわかりますが・・私の親友も以前不倫してました、ほぼ同じ状況でした。奥さんに知られたら訴えられるよ！皆が傷つくと言っても無駄だったので距離を置くことにしました。暫くして「別れた」と連絡がありました。今は熱をあげてる時なので何を言っても無駄です。

トピ内ID：8566026904

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「つもり」は信用に値しない

hkr

2011年07月19日 10:55

正式に離婚してから付き合いなさい、です。離婚前に親に挨拶にくるなんて、Ａさんも親御さんもバカにされています。今は愛人ですが、離婚したら結婚しますから～なんて言わないですよね。既婚者と隠して会うなんて根性腐ってる。不倫男は、離婚してすぐＡに行けるように外堀埋めてキープしたいだけでしょう。「夫婦仲は前から悪い」、「離婚するつもり」これって面白いくらい不倫の常套句です。家庭が崩壊していても不倫は不倫。Ａさんも同罪です。彼女には、自分と自分の親もバカにされていると気づいてもらうようにされてみては。

トピ内ID：7780247463

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一回は忠告する

🐱

ちいこまま

2011年07月19日 10:55

私は不倫は賛成できません。でも、もう２人はお付き合いを始めていて、話もすすんでいるのですね。お友達ですから、一回は、不倫はいつかその代償を払う日が来る事だけは言ってみる事です。忠言は幸せな耳には痛いですから、おそらく何も聞かないと思います。ましてもともと人の話を聞くような方たちであれば、不倫はしないでしょう。それでも一度だけ言ってみれば、主さんの心も救われるはずです。そのあとは２人の判断に任せましょう。彼らの人生ですから。人を悲しませれば、いつか自分が何かの形でその代償を払う日がきます。それを学ぶ必要がある２人なのかもしれません。将来に彼女が助言を求めてきたら、まだ友達だと思えば、再びアドバイスをしてあげればいい事です。でもいくら友人とはいえ、彼女の人生はあなたのものではありません。巻き込まれる必要もありません。お互いに別の個体なんです。それを割り切りましょうね。

トピ内ID：9780671382

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騙されてるって

2011年07月19日 12:01

妻帯者だと知って付き合いしてるんですよね？じゃぁ、実際に離婚すればOKなんでしょうか？彼の子供の幼稚園児はいきなり父母のどちらかをなくすわけ？でも、自分たちだけが幸せならＯＫ？笑っちゃいますね、幼稚すぎて。不倫する男女っていうのはとことん身勝手で愚か者です。目の前の自分の喜びにしか価値を見いだせない人たちです。で、他人の不幸には分かっていても目をつぶります。そしてかたくなに自分自身の欲求に従います。あなたのご友人も残念ながらそういう人です。相手の奥さんや子供さんの嘆きには目をつぶって自分の気持ちを優先しています。この場合の相手の奥さんをあなたに置き換えてもそうでしょうね。あなたが結婚してその時にその友達が一人ものだったら？あなたのご主人が好みのタイプだったら？何を好き好んでそういうやからと友達でいる必要があるのかわかりません。

トピ内ID：7258643070

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常套句

タニシ

2011年07月19日 12:01

妻と上手くいってないというのは、ホント常套句です。実際は別に問題なかったりします。不誠実な男ですね。選んだのは友人ですが、傷が浅いうちに別れた方がいいでしょう。私の知り合いでも不倫で五年以上費やした人います。相手方の女性は20代だったそうで完全に婚期を無駄にしましたね。「悪いことしたなぁ」なんて男は言ってましたが、呆れました。不倫男ってそれぐらいの認識ですよ。彼らは何の責任も持ってくれません。

トピ内ID：0558544687

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放っておけ

はあ

2011年07月19日 13:01

いい歳した大人のしてる事。放っておけばよい。

トピ内ID：8022828364

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してあげられることはない

🙂

さてと

2011年07月19日 13:01

「どんな事情があれども今は不倫だよ？　本当にあなたを大切に考えていれば離婚してから行動に移すもの、　あなたのご両親にも『今は不倫中ですが』なんて彼は言うつもりなのかな？　今はそれでもいいのかもしれないけど　不倫できる人はあなたと付き合っても同じことできる可能性は高い。　そういう事まで考えて行動しなね。　今ってあなたも慰謝料を払わなければいけない立場だから　私は祝福する気にも応援する気にもなれない。　何事もけじめをつけられる人と付き合って欲しいな。」とだけ伝えて後は結果がでるまで話は自分から聞きませんね。

トピ内ID：3922408777

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ほっときましょ

💋

あいな

2011年07月19日 13:01

トピ主さんは優しい心の持ち主だと思います。でも、友達の恋愛です。傷つくのも幸せをつかむのもお友達とお相手しだい。うまくいかない場合はいつかお友達もハッと気づいて熱がさめるかと思います。そんなときに話をきいてあげてください。それが一番お友達にしてあげれることじゃないでしょうか？

トピ内ID：5285057664

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あなたが正しい

2011年07月19日 13:01

こんばんは。ポイントは、「すでに婚姻関係が破綻しているかどうか」です。完全に別居中で、かつ離婚調停や裁判中である（あるいはそれに類似した状況）ということであれば問題ありません。が、そうでない場合は、「上記の状態になってから身体の関係を持つこと（でないと不貞になり離婚協議に影響が出ます）」を強く薦めるのがよいと思います。本当にお互いに長期的な関係を望んでいるのなら、それくらいは我慢できるはずですよね。そうアドバイスしてあげてください。

トピ内ID：1809856894

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ほっといたらいい

🐤

ぷりんなら美味しい

2011年07月19日 13:01

仮に、いつか結婚式だ披露宴だとなっても素直に祝福できない自分の気持ちが予想とれるということですね。でも、それはあなたの気持ちの中での問題ですから、自分のこころに正直になるも良し、気の向かないままお付き合いするも良しだと思います。いずれにしても他人が求めてもいない忠告や意見などをしてあげようだなんて思い付くのも、言っておかないと自分も同類だと思われるのが嫌だからでしょ。あなたがすべき唯一のことは、「不倫の話しは聞きたくない」ときっぱり拒否することですよ。

トピ内ID：8536761291

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ほっておく

なな

2011年07月19日 16:03

当人同士の問題なので、ほっておいたらいいです。あなたがしてあげられることは何もありません。あなたが不快におもうのもごく自然なことだと思います。友人がW不倫し、妊娠、離婚、不倫相手と再婚しましたが、共通の友人も話題にもしません。正直疎遠になりました。あなたがクビを突っ込む必要はありません。他人の問題であなたが悩む必要はないです。不倫なんて勝手に盛り上がっているだけですから時が着たら醒めるのが大半です。一緒になれないからこそ盛り上がっているのです。

トピ内ID：0562669432

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たいがい無駄…ですね。

トス

2011年07月19日 16:56

不倫していた子にいくら説得しようとしても（当時私も若かった。大学生ごろ）、ダメでした。他の方も言うように、あなたに選択肢は3つ。・疎遠にする（その際、何となく離れてもいいし、理由を述べてから離れるのもあり）・付き合うが「これこれこういう風に私は思う。私は不倫を許せないからその話は私の前でしないで」と言う（相手がそれで離れていくなら仕方ない）・不満とストレスを抱えつつ現状維持その男は間違いなくハズレなので、離婚するにしろしないにしろ彼女は荒れるし、彼女と再婚したとしてもまた繰り返す可能性大でしょうから、そちらで荒れる事もあると思います。現状維持だと今後これらの話も聞く事になります。幼稚園の子供がいるのに別居状態な事を異常だと思わないのでしょうかね。幼い子を持っていれば妻は多少の事には耐えると思いますし、夫側が悪くなくて、かつ彼女と付き合い始めたら離婚する用意があるというのなら、もっと以前に離婚しても良さそうなものです。最長でも6年前程度、最短でも4年程度前頃は行為があったのに「ずっとうまくいってない」って何なんでしょうね。「ずっと」って何年なのでしょう…。

トピ内ID：1974822371

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トピ主より

さくらこトピ主

2011年07月21日 23:44

みなさん、たくさんの返信ありがとうございます。やはり不倫は不倫。ダメですよね。＞risaさん何を言っても無駄……そうですよね。 A子は、他の友人にも「やめた方がいい」と言われたといっていました。他の友人にそう言われているのだから、もう私は何も言うまい、と思いましたが心苦しいです。＞hkrさんそうですよね。しっかりと付き合う気があるなら離婚してからでいいはず。確かにバカにされてますね。 A子が、「新しく付き合っている彼のことをまだ親にいっていない、なんて言おう。」と、「妻帯者」であることを親に告げるタイミングを相談してきたことがありますが……そんなの知るか状態です（泣）＞ちいこままさん賛成できませんよね。どう考えても不倫をして素直に幸せを感じられるとは思いません。そういう趣味なのかな…と実際かなりひきました。彼女の人生と割り切る…ですね。そうしないとやっていけませんね。

トピ内ID：9512029127

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トピ主より2

さくらこトピ主

2011年07月21日 23:44

＞meさんそうです。知った上での付き合いです。 A子は、「彼は子どものことは大好きで、仲がいい」と言っています。そんなことを言ってA子とつきあっている男も信じられないし、 A子もそんな男を信じて好きだと言っているのも気持ち悪い。長い付き合いだけど、ここで友達を終わるタイミングなのかな、と本気で思います。＞タニシさんやっぱり常套句ですよね……。考えれば考えるほど、本当に気持ち悪いです。時間のムダだと思いますけど、本人たちはそれでいいんですもんね。なんとも言えません。＞はあさんほんとに放っておきたいです。 A子とは会う機会があまりないのでそれが救いです。＞さてとさんまさに言いたいです、そのセリフ。言いたいけど言えないです。そうですね、あえて自分から聞かないようにします。＞あいなさんたしかに……。 A子が話したいときに話を聞いてあげればいいのかな。あまり自分から深く触れないようにします。自分も不快になるだけだし。

トピ内ID：9512029127

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トピ主より3

さくらこトピ主

2011年07月21日 23:44

＞kさん聞いてはいないけどきっともう身体の関係はありそうな雰囲気です。泊まりで旅行に行ったという話も聞きました。みなさんのコメント読んで返信していたらこんなことで悩んでいる自分がだんだんくだらなく思えてきました。彼女がなにか言ってきたらどうアドバイスしたいと思います。＞ぷりんなら美味しいさんそうなんです。一番は聞きたくないです。不快ですから。でも、なんというか、A子の「聞いてほしいオーラ」というか「言いだしたいオーラ」みたいなものがあるんですよ。昔からそうなんです。自分からは言いたいことを言いださなくて、間をつくるみたいな。それを私がくみ取って、話を聞く……。書き出してみたら不倫話じゃなくてもこれだけでストレスですね。＞ななさんそうですね、もう放っておきます。不倫にはまるってなんなんでしょうね。勝手に盛り上がっていてもらうことにします。

トピ内ID：9512029127

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